Geenstijl

Even iets anders

Want we hebben het hier eigenlijk maar tweemaal over Russische groeperingen gehad die zich in Rusland tegen Poetins regime keren. Een keer in een dag-round-up omdat er tijdens de mobilisatie wat aanmeldcentra ge-molotovt werden, en die andere keer toen partizanenclub het ‘Nationale Republikeinse leger van Rusland’ de aanslag op familie Doegin opeiste. 

Gelukkig was daar deze week ineens weer de Tom Hardy van rogue journalism; @Jake Hanrahan (wiki) van @Popular Front. Zag u hier eerder natuurlijk al met die heerlijke docu over 3D-geprinte wapens in Europa, en nu liep-ie door Rusland met de Anarcho-Communist Combat Organization (wiki).

De makkers zijn zicht- en hoorbaar nerveus, hebben ze wat te verbergen of zo? Afgelopen jaar vonden er zo'n 80 aanvallen/sabotages door Russische groeperingen tegen Russische overheidsdoelen plaats. Militaire aanmeldcentra, bruggen, treinsporen, dat werk. 

Het tweetal zegt het risico van deze documentaire te nemen omdat ze willen laten zien dat er daadwerkelijk zoiets bestaat als een Russisch verzet, dat er veel meer Russen zijn die (heimelijk) tegen de invasie van Oekraïne zijn en om landgenoten en Wit-Russen te inspireren ook in verzet te komen.

Hun reactie op beschuldigingen dat ze een stel CIA assets zijn, afkomstig van Westerse Realisten™ die willen dat Rusland wint, luidt; "Als we CIA zouden zijn zouden we een stuk effectiever optreden", lol. Voor hun onderzoek en planning rondom een doelwit zeggen ze trouwens geografische online encyclopedie Wikimapia.org te gebruiken - interessant.

Communisme, pijler onder De Volkskrant.

G'morgen! Wij van GS zijn op zoek naar een avontuurlijk ingestelde filantroop met echt heel veel geld (Rutger Bregman, melden!) voor een interessant sociaal experiment. Voor dit experiment hebben we minimaal 2,2 miljoen euro nodig. Liever meer, als het even kan in de honderden miljoenen. Die miljoenen storten we op de rekening van Volkskrant-communiste columniste Asha ten Broeke en geven we cash verpakt in Samsonites aan 'politiek communist filosoof Mao Dick Pol Pot Timmer (29)' die in dit Volkskrant-artikel net als Asha ten Stalin Broeke pleit voor communisme een '''bestaansmaximum'''. Want 'te rijk' is succesvol en dat is kwetsend, racistisch, discriminerend, micro-agressie, jaloersmakend, cancelwaardig, 'te wit', 'ongelijkheid' en toxisch voor de middelmatige narcistische egootjes van Gemiddeld Tot Loonslaaf Gemaakt Volkskrant Lezend Nederland. Daarom mag je niet meer dan 2,2 miljoen euro bezitten. Want: 'Rijke mensen zijn het probleem'. Alles boven de 2,2 miljoen euro = dwangarbeid op het platteland 100% belasting. Sociaal experiment in kwestie gaat als volgt: we geven Asha & Dick die paar honderd miljoen euri, we pakken popcorn en cola, en we kijken schaterlachend toe hoe snel ze hun eigen principes verloochenen. Hoe ze na het aankopen van vastgoed en aandelen in bevriende bedrijven hun geld wegsluizen via NPO-constructies, Jeroen Pauw-normen, VARA-zelfverrijkwegen, bonusstructuren en De Correspondentiaanse maximumdividendontduikinvesteringen, terwijl ze omstandig uitleggen dat het ze écht niet om zelfverrijking  is te doen hoor, maar juist 'om niet'. Daarom ook gaat het geld in een Zwitsers BTW-carrousel-fonds voor 'awareness tegen rijkdom', ofzoiets. Dat wordt lachen! (We romen wel wat af trouwens, wegens 'kosten', en inflatiecorrectie, je weet.)

Leren niet van hun fouten

Dikke lol om mensen waarmee u simpelweg geen medelijden kunt krijgen: eigenaren van een VanMoof. U weet wel, het antwoord op de vraag: wat als we een eenvoudige tweewieler onnodig compliceren en daar dan een vermogen voor vragen van mensen die er alles aan doen om "erbij te horen". Een Moofje is een computer op wielen, maar dan met de betrouwbaarheid van een vijftien jaar oude printer. Het is een tweewielige Tesla, met dito bouwkwaliteit, die exclusief wordt gekocht door mensen Amsterdammers die hun e-bike enkel gebruiken om minder vermoeid bij de sportschool aan te komen. Het is een statussymbool voor tweewielige verkeershufters met één klein probleempje: ze gaan sneller kapot dan het neustussenschot van Gordon en de Ramadanvriendelijke klantenservice is ruk, waardoor eigenaren hun patsbike regelmatig wekenlang niet kunnen gebruiken. En dat is best vervelend voor een stalen ros van bijna 3.000 euro met een servicecontract van 590 euro die u niet naar een gewone fietsenmaker kunt brengen. En nu zijn de VanMoof-rijders dus #boos en mogen ze hun hart luchten in het AD zoals alleen VanMoof-sneuneuzen dat kunnen. "Je weet niet hoeveel geld ik aan Ubers kwijt ben omdat ik mijn fiets niet aankreeg", stelt ene Casper die "zonder te overdrijven" al twintig keer met zijn fiets terug moest. Maar gelukkig leerde hij van zijn miskoop: "Ook al ken ik de mankementen, ik zou opnieuw voor een VanMoof gaan. Hij ziet er mooi uit en áls hij het doet, fietst een VanMoof geweldig." Ja, dan verdien je het gewoon. Veel plezier in je Uber Casper!

Elektrische concept car

Kijk nou, wat een alleraardigst bakkie. Elektries, dus u heeft er niets aan met deze stroomprijzen, hopelijk komt er een houtgas-versie. Nu nog concept, maar gooi maar in productie hoor. Aleefa is natuurlijk een draak van een autonaam, maar deze waggie wordt een verademing op de weg waar de verschrikkelijke crossover suv's crossbacks niet meer van elkaar te onderscheiden zijn. Each generation has its grey mice. Aangezien u het allemaal veel beter weet alsdan Robert Opron of Enzo Ferrari is de vraag natuurlijk: wat vinden we er van & waar blijft de Nintendo Mercedes?

De wereld van de mensensmokkel is weer iets gezelliger

Allemaal van harte gefeliciteerd! Vuige engnek Kidane Zekarias Habtemariam (39) is opgepakt. Deze beruchte smokkelbeer, verantwoordelijk voor het mishandelen, afpersen en verkrachten van mensen die heel graag naar Europa willen, is na een door de Verenigde Arabische Emiraten geleide politieoperatie aangehouden in Soedan. En nu wil Nederland 'm heel graag hebben, aangezien wij de stevigste foei-gesprekken ter wereld voeren: "Zodat hij hier terecht kan staan voor strafbare feiten die nog niet in Ethiopië zijn vervolgd. Naast de gruwelijkheden rondom de mensensmokkel naar Europa gaat het om afpersing. Daarmee zou zijn criminele organisatie grote sommen geld hebben verdiend. Het onderzoek wordt geleid door het Landelijk Parket in Zwolle." Dus dan kom je uit Eritrea. Geef je leiding aan een criminele organisatie in Libië. Moet je ontsnappen uit Ethiopië. Heb je de politie van de Verenigde Arabische Emiraten achter je aan. Weten ze je te pakken in Soedan. En dan kom je straks terecht in... Zwolle. DE HEL!

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Dit: snappen wij

De wereld is wat ze is. Voor mannen die niets zijn, of mannen die zichzelf niets hebben laten worden, is er geen plaats. Er kan een moment komen in ieders leven dat je denkt: fuckt it, de baas kan het allemaal in zijn zak steken, ik pak het vliegtuig naar de zon. De kunst is: dat gewoon doen. Gefeliciteerd 'bestuurder' die gisteravond lekker heeft ingecheckt terwijl zijn busje vol pakketjes nog op de parkeerplaats stond de draaien. Behouden vaart, op eigen kompas.

Meer en meer wapens naar het front

Nieuw speelgoed voor de thuisploeg die al bijna een jaar strijdt tegen de ingezette aanval van FC Vladimir: Frankrijk gaat Oekraïne voor het eerst lichte tanks leveren in de vorm van de AMX-10 RC. Een gepantserd kanon op wielen dat vooral opvalt door zijn 105 mm granaatknaller op de neus. Een 300 pk sterk dieselblok zorgt voor de aandrijving van de zes wielen en brengt dit wapen naar een topsnelheid van 85 km/u op de weg of 40 km/u door de velden. Geheel verrassend is de keuze voor de AMX-10 RC niet, want Frankrijk is vorig jaar begonnen met de vervanging van deze verkenner door de EBRC Jaguar en heeft de AMX dus over. Ongeveer 240 stuks staan in de Franse opslagloodsen, maar het is onduidelijk hoeveel daarvan op de trein naar Oekraïne worden gezet en wanneer de eerste exemplaren daar aankomen. Het zijn weliswaar niet de zware Abrams en Leopard tanks waar Oekraïne op hoopte, maar met de AMX en de aangekondigde Bradleys stelt de thuisploeg steeds meer stevige schutters in de voorhoede op en dat gaat het uitduel er voor FC Mobilisatie niet makkelijker op maken.

(het ging over Meghan)

Na Harry en Meghan deel 1 en 2 op Netflix verschijnt volgende week dus ook Harry's nieuwe boek met weer ándere j'accuses. The Guardian zag exclusief een exemplaar in en kopte vanochtend "Exclusive: Harry writes in new autobiography Spare that William ‘knocked me to the floor’ during confrontation in London in 2019". Het boek heet Spare, wat vrij vertaald 'sparringspartner' betekent. 

Het relaas zelf én het feit dat Harry het zo gewillig lijkt te publiceren, zijn pijnlijk. We citeren even integraal, want zo doen kwaliteitskranten (wij) dat.

"Prince Harry recounts what he says was a physical attack by his brother, William, now Prince of Wales, as their relationship fell apart over the younger prince’s marriage to the actor Meghan Markle. Describing a confrontation at his London home in 2019, Harry says William called Meghan “difficult”, “rude” and “abrasive”, which Harry calls a “parrot[ing of] the press narrative” about his American wife.

*The confrontation escalated, Harry writes, until William “grabbed me by the collar, ripping my necklace, and … knocked me to the floor”. The extraordinary scene, which Harry says resulted in visible injury to his back. (...) *

Harry said: “Are you serious? Help me? Sorry – is that what you call this? Helping me?”

That comment, Harry says, angered his brother, who swore while stepping towards him. Now scared, Harry writes, he went to the kitchen, his furious brother following."

Gooooooeeeeedemorgen!

Hartverwarmend stuk in De Telegraaf. Stuurloos schip de Postcode Loterij heeft ruzie met zijn eigen oprichter. "Novamedia, het moederbedrijf van de Postcode- en de Vriendenloterij, is naar de Ondernemingskamer gestapt omdat, zo stelt het bedrijf, oprichter en aandeelhouder Boudewijn Poelmann de loterijreus onbestuurbaar maakt." Dat is grappig, want de rest van Nederland heeft óók ruzie met de Postcode Loterij. Met die gladgestreken smoel van die wandelende deurmat Winston Gersschshcshshhcshschshthtwhwowonotnwitz, die tonnen incasseert en als een kwezel ingestuurde pr-tekstjes uitbraakt over 'een verschil maken', 'dromen verwezenlijken' en 'langgekoesterde wensen realiseren'. Haha ja echt wel Winston, dát is waarom mensen meedoen aan de Postcode Loterij.

De Postcode Loterij is de islam van de loterijen. Een opdringerige religie waaraan mensen zich wel móeten committeren, want anders, met een lot uit de loterij in de rol van de hoofddoek, een tastbaar instrument van de onderdrukking, en die schreeuwerige televisiereclames als de azaan met een oproep tot gebed. Leuk weetje: het Arabische woord 'Postcodeloterij' betekent letterlijk 'onderwerping' en wijst op het fundamentele principe dat een lid van de Postcode Loterij zich overgeeft aan de wil en wetten van Gaston Starreveld. En dan heb je nog die emotionele chantage door middel van onophoudelijke brievenbusterreur en voortdurende telefoonintimidatie, met nummers als 0702008906 en 0527755056. "Blabla we bellen nooit anoniem." Ze bellen nooit anoniem omdat er dan geen mens opneemt. Jaaaa de buurman is ook lid, u moet ook lid worden, straks wint de buurman wel een mooie prijs en u niet, en dan peperen ze de dikgedrukte krantenkoppen er na afloop in: "Niet iedereen had lot in straat Heemskerk - Ik hoop dat het allemaal goed afloopt." Hebt u dat gelezen mevrouw? Misschien zijn uw buren wel lid mevrouw? Wat nou als uw buurman een Porsche koopt mevrouw? Weet u zeker dat u niet lid wil worden mevrouw? Caroline Tena Lady is onze ambassadrice zij is toch ook erg betrouwbaar mevrouw?

Arme naïeve omaatjes de laatste euro's uit hun pensioentje lullen door psychologische terreur, emotionele chantage, het creëren van groepsdruk en door middel van het omkopen van BN'ers, en die schande kopen ze af door geld te geven aan goede doelen. Voornamelijk hun eigen goede doel, maar ook radicale actieclubs en natuurlijk het leukste goede doel: de portemonnee van de oprichter. Tensen, Van Dam, Tan, Gullit, Gerschhshahshashchsahhcwintittwitz, Trustfull: allemaal volslagen weggooiers, geldwolven en immorele ratten met bloed aan hun handen. Postcode Loterij, ga maar gewoon kapot.