Geenstijl

Consuminderen, nu even niet

Actuele beelden van de wereldberoemde koopgoot van Elburg. Normaliter kun je er over de koppen lopen, nu slechts wat dames in burka, oh nee dat zijn parasols die niets te doen hebben. Ennieweetjes, het is stil in de winkels. U houdt de vinger op de knip, trekt de poeplap wat minder. Volgens een bekende realtime volstrekt betrouwbare Prijs-0-Meter wordt alles duurder maar niet goedkoper. En verder doet iedereen ten oosten van de lijn Leeuwarden - Zwolle - Eindhoven al boodschappen in Duitsland tijdens het tanken, en als het aan dit kabinet ligt, schuift die lijn straks op naar de lijn Den Oever - Amsterdam - Breda. Inflatie is ruk, maar De OnZeKeRhEiD is erger. En we weten niet wat komen gaat. WOIII, Aardbevings, Overstromingen, GigaBeurscrashes, BTW-verhogingen door Rutte, Mondiale Geldontwaarding, Apenpokken Outbreak in de eerste week van augustus, Tweets van Kees Verhoeven. JE WEET HET NIET. Sterkte.

Toen het aflebberen van strijders in de jihadisco steeds moeilijker ging wilde ze terug

Nederland moet van de rechtbank IS-bruidjes uit de zandbak halen omdat ze anders hun straf ontlopen. Máár Nederland mag van de rechtbank dan geen verklaringen uit de zandbak gebruiken om ervoor te zorgen dat ze hun straf niet ontlopen. Zo werkt onze rechtsstaat, lieve Eerste Kamerleden en andere Nederlanders. Ilham Bourjani aka Ilham Fudayl aka Oum Pringles Xtra Cheesy de porno en Ajax kijkende IS-ronselaar aka de eerste door Grapperhaus Arirlines naar Nederland vervoerde jihadiste is veroordeeld tot 3,5 jaar cel. "De straf valt lager uit dan de straf van acht jaar die de officier van justitie had geëist. Ze is namelijk deels vrijgesproken, omdat er volgens de rechtbank te weinig bewijs is dat ze zich heeft aangesloten bij een gevechtsbataljon en fysieke trainingen gaf. De verklaringen die haar man hierover aflegde in Bagdad zijn niet te toetsen, oordeelt de rechtbank."  

Goh nou daar kijken we van op. Verklaringen die een ter dood veroordeelde jihadist ergens in een of ander godvergeten stinkhok in Bagdad heeft afgelegd worden door de Nederlandse rechtbank niet als voldoende betrouwbaar bewijs geacht. Je zou bijna gaan denken dat het van de zotte is om vijandelijke oorlogsmisdadigers terug te halen en ze vervolgens naar een rechtbank te sturen waar ze worden behandeld alsof ze drie rolletjes drop en een zak pepermuntjes uit de supermarkt hebben vergeten af te rekenen. Uitsmijter: "Als de vrouw weer vrijkomt, moet ze zich van de rechtbank aan bijzondere voorwaarden houden, zoals contactverboden en het verbod om zich op internationale luchthavens te begeven." Dat zal Dick Benschop fijn vinden zeg. En nu maar hopen dat Khalid & Sophie over 3,5 jaar nog niet van de buis is gehaald, dan kan Nederland Ilham de toneelstukken, boeken, talkshowoptredens en televisieseries geven die ze verdient. 
HELE UITSPRAAK: DAARRRR

...en aan het einde winnen de Duitsers

Gevoelig zinnetje wel van Jonkvrouw Karin uit Zweden: "In het eindbeeld maakt het niet meer uit wie een Nederlands vlaggetje of een Duits vlaggetje op de mouw heeft." Er waren tijden die al wel heel lang geleden zijn maar waarvan we in ieder "debat" nog doen of het vorige week was, dat mensen werden kaalgeschoren en op een platte kar door het dorp werden getrokken als ze een Nederlander waren die een Duits vlaggetje op de mouw hadden. Maar hee, wat maakt het nog uit in een wereld waarin legers alleen nog op papier bestaan. Minister van Defensie Ollongren - grap op zich, wel - heeft een dikke nieuwe defensienota uitgebracht waarin een leger dat bijna niet bestaat een soort Rusland/Oekraïne-bonus van vijf miljard krijgt. Op papier voor nieuw speelgoed, in de praktijk voor gigantisch achterstallig onderhoud en in werkelijkheid dus allemaal omdat Poetin onze globalisten eindelijk een duwtje richting een Europees Leger heeft kunnen geven. We willen er best kwaad om worden maar we kennen ook die statistiek van hoe belachelijk klein het percentage Nederlanders is dat überhaupt (Duits woord - red.) met een Nederlands vlaggetje op hun mouw voor Nederland wil vechten. En weet je wie wel voor hun land wilden vechten? Genau.

En bereiken exact helemaal niets

De Greta's zijn klaar met demonstreren en stappen over op terroriseren. Zoals in Den Haag en Amsterdam waar hersenloze klimaatdrammers banden van SUV's laten leeglopen. Linksdraaiende ventieldopjes die stiekem auto's van willekeurige hardwerkende burgers saboteren en dan tevreden naar huis gaan met het idee dat ze een ijsbeertje hebben gered met hun vandalisme. Wat ze niet hebben, want dat extra ritje naar de garage of de komst van de wegenwacht veroorzaakt alleen maar meer onnodige uitstoot. Daar verandert zelfs die moralistische preek op een velletje dode boom achter de ruitenwisser niets aan. Alsof ooit iemand sympathie voor een standpunt kreeg omdat activisten zijn auto mishandelden. Dat is toch een beetje alsof de goededoelencollectant u eerst in uw gezicht spuugt en daarna vragend de collectebus onder uw neus duwt. Deze agressieve spam van het eigen gelijk levert niets op en is er enkel ter streling van het eigen activistische schuldgevoel. En dan kunnen we speculeren dat de eigenaar net naar het ziekenhuis moet als hij/zij erachter komt dat de band plat is, maar dat moet niet uitmaken: Je blijft gewoon met je groene vingers en zelfgebreide sjaal van andermans spullen af en zoekt maar een andere manier om de wereld te redden. Ophouden met bestaan is bijvoorbeeld ook goed voor het beperken van je koolstofvoetafdruk en een beter milieu begint bij jezelf... Het is maar een tip.

"Aaaaah die is hartstikke dood"

Honden! Hartstikke leuk hoor, maar wel in de pan! [nog aan onze Zuid-Koreaanse neef vragen of dit klopt, red.] In Papendrecht hebben de campervrinden van Niels Kalkman een kat doodgeknuffeld. "Aaaaaah die is hartstikke dood", horen we iemand in de video zeggen. We zien van een afstandje dat het beessie inderdaad z'n negende leven heeft ingeleverd bij die losgezaagde Kerberos en dat asomans met z'n drie blanke beulen verder hobbelt naar hun volgende slachtoffer. En onthoud mensen: het ligt altijd aan de hond, nooit aan het baasje!

Een nobel streven waar Marokko én Nederland bij tegenwerken

We hadden eerder al Ali Lahrouchi op de GeenStijl, als ook Ahmed Aarad (na de breek), die van hun dubbele Marokkaanse nationaliteit af wilden. Dat kan niet, want dat mag niet van de Marokkaanse koning. Terwijl een heleboel Nederlanders van Marokkaanse afkomst hun geboorteland helemaal niet leuk vinden en daarom heel graag een keuze willen maken voor één nationaliteit: de Nederlandse. Een aantal heeft zich verenigd en doet een beroep op de Tweede Kamer om het stupide voorstel voor een "nationaal register ongewenste nationaliteit" (ja echt, zie brief) te bevragen, omdat opschrijven welke dubbele nationaliteit iemand niet wil, geen zak uithaalt voor het bevrijden van die persoon van die nationaliteit. "Marokko doet er alles aan om ons als onderdanen te claimen, spaart kosten noch moeite om de diaspora aan zich te binden en is bereid de diplomatieke relatie met Nederland op het spel te zetten. Weliswaar allemaal in het eigen financiele en politieke belang, wij zijn slechts een instrument, geen doel", verzucht een woordvoerder van de groep richting GeenStijl. "We willen niet de vijfde colonne noch Marokko, noch Nederland zijn/blijven, maar gewoon Nederlander zijn, zoals jij en mijn buurman." Mark stond maandag met de Marokkaanse MinPres te handjevrijen, dus van de vvd moet het niet komen. Welke partijen - behalve Wilders natuurlijk - helpen deze Marokkanen wél om onvoorwaardelijk Nederlander te worden?

Zij koilen graben bij ons, wij hun benzine!!

VANDAAG! Alle pomphouders in de grensstreek doodvermoord in de gehaktmolen van Mark Rutte. Onze buurmoffen hebben namelijk heel veel oorlogen verloren, maar de prijzenoorlog hebben ze gewonnen. Vanaf vandaag is het litertje Duitse peut 50 cent goedkoper dan het litertje Nederlandse peut. Dat maakt dat het gunstig is om naar Duitsland te FallGelben voor een tankbeurt vanuit: HEEL NEDERLAND. Gelukkig hebben we in Nederland wel goedkopere peuken, goedkoper bier, goedkoper vreten, goedkopere auto's, lagere belasting, goedkopere huizen, enzovoorts, dan in Duitsland. O NEE OOK ALLEMAAL NIET.

47 euro. 47 euro! Daar kun je een halfuurtje gas van stoken ja!

Eerst werd zo'n beetje alles duurder vanwege de corona. Toen werd energie heel veel duurder vanwege Rusland. Daarna werd alles veel duurder vanwege de dure energie. En als u binnenkort helemaal niks meer kunt betalen, wil het kabinet een pakje peuken nog veel extra super duurder gaan maken, gewoon omdat het kan. Staatssecretaris van Ooijen (13) heeft bedacht dat hij alle pleziertjes die nog niet van de Gewone Man (m/v) zijn afgepakt nog onplezieriger wil maken dan zijn voorganger Paul Blokhuis. "Staatssecretaris Maarten van Ooijen (Volksgezondheid) denkt aan een prijs van 30 tot 47 euro per pakje in 2040." Dat leest u goed. Dertig tot zevenenveertig euro per pakje. Dan ben je een dief van je eigen portemonnee als je niet maar meteen overschakelt op de crack en/of de Pil van D66. Wij zijn trouwens bang dat 30 tot 47 euro per pakje betalen tot een miljoenmiljard extra hartaanvallen gaat zorgen, omdat mensen zich een hoedje schrikken als ze 30 tot 47 euro per pakje moeten afrekenen voor sigaretten. Is er eigenlijk al onderzoek naar de gevolgen van de ongezonde bemoeizucht van onze overheid?

Dag 98 van de oorlog +++ Here come the Yanks!

Dag 98 van de oorlog en terwijl we gisteren maar weer eens leerden dat de EU probeert te 'helpen' door sancties en een olieboycot, gaan de Amerikanen het gewoon weer op de Amerikaanse manier doen. Het hing al in de lucht en het gaat gebeuren: president Biden heeft een essay in The New York Times geknald en daarin verkondigt hij dat er definitief is besloten 'to provide the Ukrainians with more advanced rocket systems and munitions that will enable them to more precisely strike key targets on the battlefield in Ukraine'. Het gaat om de M142 HIMARS (foto, staat voor High Mobility Artillery Rocket System, reclamefolder hier) met een bereik van zo'n 70 kilometer, waardoor Oekraïne in staat geacht moet worden de nu nog onaantastbare artilleriebatterijen van de Russen te kunnen treffen. Overigens kunnen ook langeafstandsraketten (bereik tot circa 300 kilometer) op die truck geplaatst worden, maar dát is dan weer niet de bedoeling: Amerika wil niet dat Rusland geraakt kan worden. Dan ligt het er nu natuurlijk nog aan hoe dicht je bij de grens komt, maarrr: "Ukrainian officials provided assurances they would not use the weapons to strike targets inside Russia, a senior U.S. official said." Eerder stuurde Amerika al Stingers, Javelins en M777 howitzers naar Oekraïne. 

Ondertussen op het slagveld sijpelen er meer beelden naar buiten van de TikTok Troepen van Kadyrov die door Severodonetsk creepen: op dit filmpje betreden ze het gebouw van de Oekraïense veiligheidsdienst SBU. Tegenstand is er niet meer: de meeste troepen van de thuisploeg hebben zich teruggetrokken richting Lysychansk. Het dreigen vervelende tijden te worden voor die Oekraïners aldaar: volgens de Oostenrijkse kolonel en militair strateeg Markus Reisner staan er 10.000 tot 12.000 Oekraïense militairen op het punt om omsingeld te worden. Volodymyr Zelensky geeft te kennen dat Oekraïne momenteel '60 tot 100' strijders per dag 'verliest'. De Russische focus op de verovering (en verwoesting) van Severodonetsk zorgt er trouwens wel voor dat het in het zuiden minder gaat voor de indringers: bij Kherson worden ze teruggedrongen door een tegenoffensief van de thuisploeg. 
UPDATE 10.20 uur - Russen hebben 70% van Severodonetsk in handen
UPDATE 11.52 uur - Russen proberen te vluchten. Lukt niet
UPDATE 13.45 uur - BAM! Een M777 howitzer in actie
UPDATE 13.47 uur - Weet je welk land zich ook weer in een oorlog laat rommelen? Duitsland! Olaf Scholz laat weten dat ze 'de komende weken' luchtverdedigingsraketten en radarsystemen naar Oekraïne gaan sturen. En dan maar afwachten of Duitsland een keer een oorlogje wint

Zuigen doen we liever op de ouderwetse manier

Vandaag de dag word je als burger als een debiel behandeld door wetgevers, politici en Brussel en het papieren rietje is daar een uitstekend symbool van. Ineens zit de westerse wereldbevolking als een melaatse meelworm de laatste slokken cola of nog erger: milkshake door een verstopte papieren buis te zuigen. Prima metafoor voor hoe de zeespiegel nooit zal zakken, hoe hard je ook zuigt. Zo had de Coca-Cola-ijsbeer het nooit bedoeld. Maar innovatief én recalcitrant als we zijn hebben we een oplossing paraat voor de burgerlijke verzetsheld: plastic rietjes! Superhandige dingen, raken nooit verstopt door instant afbraak in je drankje en je kan er gerust een hele dag mee doen. Hierrr biorietjes die volgens de recensies helemaal niet bio zijn, daarrr dikke biorietjes voor je McShake en voor de sjieke poezen: afwasbare siliconenrietjes of wie minder ziektekiemen wil als ook bredere toepassingen (*snoooorrrrt*): ijzeren rietjes. Wel lastig op maat te knippen als u begrijpt wat we bedoelen. Wie het liever cheap 'n extra dirty houdt: AliExpress douwt ze ook per 1000 verpakt voor je in een zeecontainer op de Ever Given, voor maar een paar dollar. Voor wie geen zin heeft om te wachten tot de bestelling binnen is, we hebben ook nog een zooi inbrenghulzen voor tampons liggen, die we gisterenavond naar onze kop gesmeten kregen. Iemand bier, met een rietje?