Geenstijl

Het mag wat kosten

Heeft u al gehoord van de Ik rij MONO-campagne over het rijden zonder telefoon in uw klauwen? We mogen hopen van wel, want het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat gaf vorig jaar maart ruim drie ton uit om deze boodschap uw leven in te pompen en besteedde in het najaar nogmaals ruim een half miljoen euro aan een infantiele campagne. Let wel, die in totaal acht ton waren alleen de kosten voor de publicaties, het geld dat is uitgegeven aan het reclamebureau, de werkgroepen, en de betrokken ambtenaren die nodig waren om deze compleet onzinnige Mij Nie Appen-bullshit te bedenken komt daar nog bij. Dure grapjes die volgens de controlerende paarse broeken-rapporten (hier en hier) allerlei doelstellingen en KPI's behaalden, maar één klein dingetje niet bereikten: minder mobieltjes achter het stuur. De politie deelde in 2022 liefst 179.295 boetes uit voor rijden met een mobieltje in de poten en dat zijn zo'n 40.000 begrotingsgatvullers meer dan het jaar daarvoor. Uiteraard droegen de nieuwe smartphone flitsers bij aan deze verhoging, maar ook bij de fietsers, brommers en andere vervoersmiddelen zien we een stijging, dus we kunnen wel stellen dat de campagneboodschap zijn doel ruimschoots mistte. Ruim 800.000 euro later en nog steeds hangt iedereen en zijn John de Mol aan de telefoon achter het stuur. Weggegooid geld, maar gelukkig bieden de ingehuurde propagandamanagers altijd een oplossing: "Het is van belang deze nieuwe invalshoek consistent te blijven communiceren in nieuwe campagne flights." Oftewel meer, meer, meer van deze geldverspilling. We hebben tenslotte geld zat.

Wij wachten even op de ünülüsü van NÜ.nl

Niets mooier dan vrije burgers in een vrij land die mee doen aan vrije verkiezingen. Zoals u op NÜ.nl heeft kunnen lezen wordt het feest van de Turkse democratie dezer dagen onder meer gevierd in de Amsterdamse RAI en, nou ja, democratie is niet voor bange mensen. Wij hebben altijd van onze vriend Erdogan geleerd dat verkiezingen meteen worden gestaakt als iemand een aansteker op het veld gooit, maar wat weten wij er nou van. Na bovenstaand staaltje deliberatieve democratie zijn volgens een woordvoerder van de RAI in totaal nul (in het Turks: 0) aanhoudingen verricht. Bonusvraag voor de activisten van 'Stem op een vrouw': hoeveel amokmakers van het zwakke geslacht telt u in bovenstaande video? Nou dan!

Spaar ze allemaal!

Het was hét gespreksonderwerp van het voorbije WK, naast dan het gedoe over de mensenrechten, die OneLove-bandjes en kabouter Messi die ónze Wout Weghorst 'bobo' noemde. De sloopdrang van de gloryhunters van Marokko. Die zitten hier 360 dagen per jaar dankbaar het Wilhelmus te zingen en 5 dagen per jaar zijn ze plots een snoeiharde MAROKKAAN. Winnen of verliezen op dat WK, het werd rellen. Stenen, traangas, Mercatorplein geannexeerd, molotovcocktails, Schilderswijk kwijt, agenten gekopt, ME erbij, enz. enz. En nu heeft de polizei een Panini-album samengesteld van de wedstrijd tegen België. VIJF MAANDEN LATER. Onherkenbaar. Nou dat komt goed! Komen ze.

Gezonde en ogenschijnlijk gelukkige mensen: die halen doorgaans het slechtste naar boven in ongezonde, ongelukkige mensen

Twee strijders, vijf wereldkampioenschappen, alle vijf van Jutta. Jake Paul bokst op 5 augustus tegen Nate Diaz, en bovenstaand leert Jutta het ook een beetje, in ruil voor twee Amerikanen ijswijs maken. Maar goed, de cocktail van rouw en afgunst die Jutta in de comments onder elke post met Jake te verduren krijgt valt niet mee, dus dat proberen ze onderstaand te adresseren. Jake: "My fellow Netherlands people out there, please stop hating on her for dating me." Jutta: "If they knew you, if they would have one conversation with you, they would think totally different. (...) I wish I could explain how nice you are." Enfin, Jake kwam onlangs dus naar Nederland (beelden na breek) en onderstaand vertelt Jutta voor het eerst uitvoering in het Engels over haar carrière, en zoals de crew terecht opmerkt: er zit eindelijk een echte atleet in de studio.

Hoe meer gesmokkelde mensen hoe beter

Duurde even, jaartje of 12. Maar bij de hoofdredactioneel-abteilung van de Volkskrant zijn ze er nu ook achter dat een asielstop danwel "uit de EU stappen" en/of het vluchtelingenverdrag intrekken de enige manier is om sterker uit de asielcrisis te komen. Het totaalzieke VVD66-systeem dat de Mauro's, Mehmets en Mohammeds de Middellandse Zee injaagt, in de hoop op gezinshereniging ooit in een AZC naar keuze heeft als vervelend bij-effect dat de stranden van Noord-Afrika bezaaid liggen met lijken van verzopen verrijkers. En diegenen die het wel redden vervelen zich hier in die tijdelijke AZC-megastallen dusdanig de tiefus dat ze vanzelf vervelend worden, gaan tuinpissen, MKB Ter Apel leegroven in een stad als Leeuwarden. Allermooiste aan bovenstaande Volkskrant-kop is het woord noopt. Alsof die immigranten er ook niks aan kunnen doen. Ze moeten wel, van Rutte, Bente, Dilan, Brekelboy en Hese Eric. Wat Nederland noopt is een totaalontmanteling van IND en COA, een hoogblond Deens model dat met de vuist op tafel slaat, en een einde maakt aan langjarige contracten met Miele-boeren, containerwoningen- en linnenpakketten-verstrekkers en de gewillige beulen van de media die grasslapers komen fotograferen.
Update: Afgelopen week weer +800 naar Nederland genoopt

(van Instagram)

Het fijne aan Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, is dat hij altijd op Instagram vertelt hoe het met hem gaat: dat het uit is met zijn ex-vriend, wat hij nu het uit is eindelijk kan zeggen over zijn ex-vriend, dat hij op reis is naar het altijd gezellige Bakoe, enzovoorts enzovoorts. Tot nu! Gordon is namelijk weg van Instagram. Foetsie. Verschwunden. Pleitos. Dat is toch wel even schrikken. Geen Goor meer in je feed, dat is een beetje als pizza zonder ananas, frisbeeën zonder frisbee of neuken zonder klaarkomen. Bij de onderzoeksredactie van het altijd genuanceerde RTL Boulevard houden ze de mogelijkheid nog open dat de sympathieke volkszanger is gehackt ("hallo ik ben een hacker, ik ga nu het account van Gordon deactiveren, muhahahaha") maar wij vermoeden dat we binnenkort gewoon een heerlijke onsamenhangende uitleg krijgen in circa 600 woorden, waarvan de helft 'ik'. Gelukkig zit ie nog wel op Facebook. Wordt ongetwijfeld snel vervolgd.

Patat ook

Belangwekkend frituurnieuws in de vroege ochtend: uw oerHollandse frietje ligt onder vuur. Kort samengevat bemoeit de overheid zich vanwege het stikstofgeneuzel zelfs met de agenda van de boer, waardoor die zich in een bureaucratische houdgreep bevindt terwijl hij eigenlijk vrijlijk moet meebewegen met de variërende weersomstandigheden. Resultaat, piepende piepertelers, een noodklokkende branchevereniging en het dreigement dat de rood-wit-blauwe frietaardappel gaat verdwijnen en die goudgele genotstaven voortaan uit het buitenland moeten komen. Uw patatje oorlog met buitenlandse inmenging, uw kapsalon met immigratiefriet en uw catamaran via de haven geïmporteerd. De heerlijke aardappels uit die oerNederlandse klei gesneuveld in het bureaucratische wespennest van bestuurlijke zelfhaat, waardoor zelfs onze frieten uit buitenlandistan moeten komen. Dan krijgen we Belgische patatten en Franse frieten; wat weten die landen nu van onze culinaire aardappelspecialiteiten? Laat het ministerie tot inkeer komen! Eigen friet eerst! En tot die tijd zetten we uit protest de fles mayo ondersteboven.

Iel

We hadden er gisteren effe geen zin in, die pedootjes, maar u bent toch benieuwd wat er van de man met de goorste tussen-h van Nederland, Marthijn Uittenbogaard, en zijn 'partner' Lesley terecht is gekomen in Ecuador. U vermoedde al: die gaan met een tas vol Kinder Surprise naar dat land. U wist al: die zitten in de bak. En nu weet u: er ligt een verdenking, zo vond de krantencombinatie AD / De T. uit. "Marthijn U. (51) en Lesley L. (35) die vastzitten in Ecuador op verdenking van kindermisbruik en kinderporno, hebben volgens justitie in het Zuid-Amerikaanse land tientallen jonge slachtoffertjes gemaakt. Er wordt gerept van naaktfeestjes georganiseerd door onze landgenoten waarbij kinderen werden gedrogeerd en aangemoedigd om 'seksuele spelletjes' te doen. (...) Getuigen meldden dat de kinderen naakt in bad gingen, en van de aanwezigen snoep, speelgoed en geld kregen." Volgens Marthijn en Lesley is iedereen corrupt, is het een showproces en ligt het aan alles behalve aan hun eigen zieke geest. Wat een zware tijden voor Mart en Lesl, want hun grote voorbeeld Pedo Ad is heel erg deaud en hun broeder Nelson Maatman zit vast in Mexico. Zeg Marthijn, hoe is het als polderpedo eigenlijk in een Ecuadoraanse cel? Gezellig?

geo guessen 2.0

Volgens de clickbait Volkskrant-haatsmurf Schimmelmans**,** de rijksminister van Volksvoorlichting en Propaganda van Dictatuur66 alsook Buklaaf des Koningshuis, bent u een domme F1-kijkende tokkie die Baku en Benidorm niet kan aanwijzen op de kaart. Vandaag kunt u bewijzen dat Sander peop praat met deze vetcoole ONLINE GEOGRAPHY QUIZ. U wordt online ergens in een Europese stad gedropt, met echt bewegend beeld en heerlijke omgevingsgeluiden enzoo. En dan moet u maar raden waar u bent. Herken de achterbuurt, parken, woestijnen, kathedralen en Eiffeltorens, goed inzoomen op Google-kaartje en klik op GUESS. Confetti/applaus als u dichtbij genoeg bent. Pas op. Zwaarverslavende game. SUCCES ****(klik Europe). Oant moarn.

Alles wordt duurder maar niet goedkoper

Nu de brandstofprijzen, met name die voor gas, omlaag zijn gekomen, wordt de vergelijkingsbasis voor inflatie steeds beter. Er zijn dan ook mensen die de inflatie als overwonnen achten. Gek genoeg zijn de centrale banken daar nog niet helemaal van overtuigd en zeggen zij stug door te gaan met het verhogen van de rente. Als de kampen gelijk hebben dan wel volharden in hun beleid, dan krijgt de wereld zelfs te maken met deflatie. Echter, voor het zo ver is, zal inflatie haar wraak nog één keer doen gelden, iets waar de centrale banken dus op lijken voor te sorteren. Maar centrale banken kunnen wellicht deze inflatieslag winnen, maar de inflatieoorlog winnen lijkt allerminst zeker.

Als er naar inflatiecijfers gekeken wordt, dan delen economen deze in vele categorieën. Zo hebben we consumentenprijsinflatie (vaak gewoon “inflatie’ genoemd), producentenprijsinflatie, en subgroepen van deze twee categorieën. Zo word het inflatiecijfer vaak tezamen met de kerninflatie weergegeven. Deze laatste categorie betreft ook een consumentenprijsinflatie, maar dan zonder de volatiele categorieën zoals voedsel en energie (definitie kerninflatie verschilt overigens per organisatie; zo heeft CBS weer andere definities, zoals SA20 en SA21 dan bijvoorbeeld Eurostat).