JUICHEN

Het is weer IDAHOT, de dag dat we het met z'n allen betreuren dat er zoveel haat is tegen homo's en transpersonen. Homohaat is stom en transpersoontjes pesten is stom maar godhemeltjelief deze fokking dag. De hele dag weer tegen extreem gratuite tweetjes van figuren als zuster Ursula, Charles Michel, ministeries, gemeenten, enzovoorts aankoekeloeren. Allemaal doen ze een duitende deug deugende duit in het kotszakje met nietszeggende totaalcrack als 'We stand united, ensuring no one is left behind because love knows no boundaries!'. Applaus hoor, voor je dappere uitspraak, je staat weer he-le-maal aan de goede kant van de streep. Maar ja. Het benoemen van de échte oorzaak is weer iets te ingewikkeld. Dat is namelijk weer een andere -fobie.

Luister maar weer mee

Van Waylon hebben geleerd dat we het niet moeten uitspreken als 'Don McLien', maar als 'Don McLeen'. Wat kan ons die uitspraak nou verrotten in de wetenschap dat Donnie (78) de laatste jaren z'n snaar liet stemmen door een of ander ravissant professioneel Instagram-figuur. De dame in kwestie heet Paris Dylan, die eigenlijk Paris Dunn heet. Paris maakte eerst wipjes met een of andere basketballer en kwam toen in het nieuws kwam omdat ze werd gecatfisht, raar verhaal. Vervolgens kroop Paris onder de lakens bij Don McLean, die natuurlijk helemaal hoteldebotel werd van het op die leeftijd nog krijgen van zo veel siliconentiet. Paris (nu 30) hoopte natuurlijk dat Don zo snel mogelijk de pijp uit zou gaan, want dankzij wereldhits als American Pie en Vincent heeft-ie een heleboel nulletjes op z'n bankrekening. Z'n meesterwerk American Pie (met die duim) is tegenwoordig een beetje een ramsjbak-racer, maar een klassieker is het natuurlijk wel. ENFIN, Don McLean heeft dus een nieuw album, en na de klik staat nog meer nieuwe muziek (Billie Eilish bijvoorbeeld), maar eerst een paar Instagram-kiekjes van z'n vriendinnetje.

Quincy met zijn ritmebox

Kijk eens wie er weer op vrije voeten is! Crimineelcy Promes. Matige voetballer, wel heel goede crimineel. Cocaïnekoning veroordeeld tot een zesjarig contract bij FC Bukken en toen naaide die sukkel er ook nog eens uit na een verkeersongeval in de Verenigde Arabische Emiraten. Het is zelf ook een verkeersongeval van een vent, deze Promes. Maar wel een vrij verkeersongeval! "In afwachting van zijn uitleveringszaak is Promes op voorwaarden vrijgelaten, bevestigen ingewijden aan Het Parool. Wat deze voorwaarden precies inhouden, is niet bekend. In het algemeen mogen personen die in Dubai onder voorwaarden worden vrijgelaten het land niet verlaten. Daarnaast is er vaak sprake van een borgsom, een meldplicht en de plicht om aan elke oproep van de autoriteiten gehoor te geven." Nou, dat worden weer leuke fillempies vanuit de disco! Enne... pssst... Koeman!

+++ INGEZONDEN BRIEF +++

Ons is veel gevraagd hoe we erop terugkijken dat we ooit een linkje naar wat plaatjes van Britt Dekker online hebben gegooid. We hechten eraan te stellen dat we dat niet hadden moeten doen, het was onnodig en misplaatst. We hebben er nadien daarom persoonlijk onze excuses voor gemaakt bij Britt Dekker en herhalen die graag publiek: sorry Britt!

Goeie genade

Kom er maar in Brieven van Boomers want dit is echt PEAK formatie 2023/24. Ronald Plasterk met een ingezonden brief (!) in De Telegraaf met als inhoud: 'SORRY PIETER'. Een poging om publiekelijk in het kontje van Pieter Omtzigt te kruipen, omdat die de installatie van premier Plasterk (nog) blokkeert. Privé excuses maken kan natuurlijk ook - en heeft-ie zelfs al gedaan - dus dan lezen we deze openbare boetedoening toch vooral als een manier om Pieter 'publiek' voor het blok te zetten, zodat hij straks maar premiertje kan spelen. Tsja. Sorry Pieter.
UPDATE: Excuses 'waren eis van Omtzigt'

Ze dronken een glas maar deden geen Plasterk

Iedereen die al op de tafel roffelde in het vooruitzicht van de bilaterale ontmoeting tussen Ronald Plasterk en Xi even stoppen met roffelen. Het vooruitzicht van het kabinet-Plasterk I wordt ons (vooralsnog) door de neus geboord door Pieter Omtzigt, schrijft NRC. Plasterk en Omtzigt kibbelden in de formatie over dat gedoe met die werkauto, toen Omtzigt van tafel liep, waarna Plasterk repte over een 'GEBREK AAN RESPECT'. Een coalitie was volgens de """duiders""" destijds 'uitgesloten', maar zo uitgesloten bleek coalitie HoopLefTrots dan toch weer niet. Maar: als het aan Omtzigt ligt, wel zonder Plasterk. "Omtzigt kon het niet van zich afzetten (...) Wat de twijfels bij NSC over Plasterk als premier versterkt, is het onderzoek dat Amsterdam UMC instelt naar hoe Ronald Plasterk het alleenrecht claimde en kreeg op patentaanvragen voor kankertherapie." Enfin, hoe Rob Jetten zou zeggen: TEMPOOOOOO!

Doe dat maar gewoon: niet

Islamisering wat is dat dan? Nou bijvoorbeeld door € 1.500 soepsidie uit te delen voor 'het uitdelen van Nederlandstalige Korans' op het Koopmansplein. Koran kost € 25, keer 50, blijft een beetje geld aan de stok plakken en huppa. TOP IDEE, volgens de gemeente Assen (niet volgens burgers). Het idee komt van een kind en je kunt het haar natuurlijk niet kwalijk nemen, maar wel dat al die 'ondernemers', 'experts' en erger nog die knuppels bij de gemeente Assen denken dat het uitdelen van Korans op een druk plein helpt bij 'het fundament van de Islam uitleggen en het dialoog aangaan met de vragen van mensen'. Nog even los van het fundamentele en essentiële belang van een seculiere staat hebben we echt geen Nederlandstalige Koran nodig om te weten welke crack er allemaal in dat boek staat. Maar ja. U weet: "Dus volg de ongelovigen niet, en voer met (de Koran) een grote strijd tegen hen."

Een chronologie van verlies

Of...

Goh nou was dat vanochtend even rechts-extremistisch wakker worden in de gaskamer van een bruin land! Nou ja bruin land, eerder BLANK land, want de haan had nog niet gekraaid of de treinen waren al vertrokken. Het scheelt ook weer protesten op de UvA, want er zijn nu geen Joden meer om tegenaan te schoppen. Alle kranten en tijdschriften zijn afgelopen nacht opgeheven, behalve één: Gezond Verstand. Nederland is opgegaan in de bondsstaat Nederland-Hongarije, met Geert Wilders en Viktor Orbán in een personele unie. Het Wilhelmus is vervangen door het Horst Wessellied. Het rood-wit-blauw is afgeschaft, onze nieuwe vlag is de PRINSENVLAG. Verplicht voeren, ieder jaar op 15 en 16 mei, om Hoop, Lef en Trots te vieren. De oppositie bestaat niet meer. Jenever wordt de nationale drank, te drinken voor kindertjes bij het Nationale Schoolontbijt. Frans Timmermans is naar een goelag gebracht. Oftewel: verplicht terugverhuizen naar Heerlen. Ter Apel is weer van 'de Nederlanders', het AZC is omgebouwd tot een Roompot Vakantiepark. De eerste boekingen stromen binnen, zo lezen we op het slechts deels vrije internet. Gerard Joling is de eerste minister van Muziek. Eric van der Burg wordt verbannen naar Terschelling. De kozijnen van de overheidsgebouwen zijn overgeschilderd van RAL9001 Crèmewit naar, uiteraard, RAL9010 Zuiver Wit. Prikkeldraad aan de grens met Duitsland en de tanks zijn al op de weg terug uit Finland om de boel te bewaken. Op het Hofplein hebben de stormtroepen van de PVV een boekverbranding gehouden. Alle boeken van Kluun gingen op de stapel. Stiekem zorgde dat ook bij het verzet voor een grote glimlach. Maar daarna ging het verzet o.l.v. Rob 'Titus' Jetten weer verder met de dagtaak: onder z'n verboden dameslingerie boter smokkelen langs de PVV-linies. De Reguliers is gesloten, daar mogen nu alleen nog PVV-Kamerleden in uniform (blauw pak, meeuwendas, bruine schoenen) komen. De Grebbeberg is de nieuwe hoofdstad van Nederland. Morgen komt Vladimir Poetin langs, op werkbezoek aan de Grebbeberg. In een Eendaagse Veldtocht (Operatie Fall Blankwit) wordt België onder de voet gelopen door de troepen van de PVV. Vlaanderen van ons! Tom Van Grieken wordt door Wilders & Orbán aangesteld als 'Leider van het Belgische Volk'. De Duitse herder wordt de nationale hond van Nederland. Voor Tom Van Grieken wordt een uitzondering gemaakt, hij mag een Mechelse herder. De grutto is niet langer de nationale vogel. Het is nu de meeuw. Dion Graus wordt binnen een dag gepromoveerd tot rijksarchitect en later tot rijksminister van Bewapening en Munitie. Wierd Duk wordt aangesteld als rijksminister van Volksvoorlichting en Propaganda. 88 wordt uit de handel gehaald bij het Nederlands elftal: nooit meer zal er iemand met rugnummer 88 spelen. De Efteling (nieuwe naam: Park voor Volksvermaak) heeft een nieuwe mascotte: hofnar Pardoes is vervangen door Gekke Geertje. 

Of... valt het allemaal wel mee?

Wij onderbreken de formatie voor een belangrijk bericht over de wolven!!!

"In het gebied in Gelderland waar sinds enige tijd zeker één niet-schuwe wolf is gesignaleerd, zijn hamburgers en frikandellen gevonden." En nu gaan die stinkbeesten te ver. Beetje ónze frikandellen opvreten. Die frikandellen zijn bedoeld voor MENSEN ja. "Reden hiervoor kan zijn dat ze zijn gevoerd, zo staat in het rapport." Echt niet, die wolven hebben die frikandellen zélf uit de muur getrokken bij de Haphoek. Dat krijg je er nou van als je het halve land volhangt met wolfwerend hek. Dan gaan ze op zoek naar een frikandelletje speciaal. En God weet waar ze die frikandellen allemaal voor gebruiken. Misschien steken ze die frikandellen wel in hun wolvenkontje! Nee, dit moet echt stoppen. Kabinet-Plasterk I: alle wolven nú het land uit!