Kreeg GEEN boete van 95 euro

Er is weer eens een wethouder in opspraak en werkelijk helemaal niemand is geschokt dat het om een vvd'er gaat. In Zaanstad is een brief van boze partijgenoten over Gerard Ram uitgelekt. "Uit een Whatsapp-gesprek van december vorig jaar in de appgroep 'Trotse VVD meisjes' (hahaha, die zal wel weinig leden hebben, GS) zou blijken dat Ram na een avond met de fractie dronken achter het stuur is gaan zitten. "Ik ben 'veilig' thuis", stuurde hij in de groep. "Hoe is het mogelijk?", vroeg VVD-wethouder en loco-burgemeester Krieger daarop. "Jarenlange ervaring", stuurde Ram terug." De Zaanse vvd is op Ramkoers en dat snappen wij wel. Waar is die telefonische helpdesk integriteit als je hem nodig hebt?
UPDATE: Geheel in stijl royeert de vvd de schrijfsters van de brief, maar de wethouders stappen ook op.

Omdat iedereen en z'n Kerstman (RTL, Metro, AD, Stentor, NPO, Belg, OB, Regio, etc.) met superlaffe regeltjes voor de kerstborrel komt aansmurfen, bij dezen ook hier, maar dan voor wél een leuke borrel. HO HO HO!

1 - Drink veel bier. Al die media in koor roepen dat je niet te veel moet drinken. Wat is dat nou weer voor een collectieve rarigheid? Regel één: drink wél veel bier. Wie is er nou ooit slechter geworden van hartstikke veel bier drinken? Niemand! Als je geen bier drinkt, kun je net zo goed niet naar die kerstborrel gaan. Dan ga je gewoon lekker thuis op de bank zitten, naast je vrouw Tinie, die ook helemaal niks te vertellen heeft. Niks an. Dat iedereen op die kerstborrel roept: "He, waar is Henk dan?" - "Ja die drinkt niet dus die zit thuis een film te kijken met Tinie." En zo'n Henk ben jij niet, dus je drinkt jezelf helemaal het mannetje. En passant sleur je anderen mee in je val. Zodat je de eerstvolgende keer op kantoor niet de enige stoere jongen bent.

2 - Maak die leipo van een baas van je helemaal gek. Mag-ie in het dagelijks leven wel je baas zijn, dat wil niet zeggen dat hij stoer is. Iemand van de kerstborrelgestapo heeft namelijk bedacht dat je niet tegen je baas aan moet ouwehoeren. Natuurlijk wel, je maakt die knakker helemaal gek. Je roddelt over iedereen. Je doet denigrerend over de prestaties van je collegae. Je lult jezelf de hemel in. Je verklapt de obscure hobby van die paarsebroekenlul van een  Frits van de sales en je bazuint in het rond dat Evelien van HR in het fietsenhok heeft staan zooien met de onderdirecteur - ook al is het niet eens waar. Alles MOET op tafel. En dan de eerstvolgende keer dat je 'm ziet gewoon alles ontkennen en roepen dat-ie knettergek is.

3 - Flirt wél met vrouwen. Dat hele gedoe omtrent MeToo zit je wellicht wat in de weg, maar je vrouwelijke collega's zijn dolblij dat ze een dagje weg zijn van hun stoffige kerel in die suffe aanleunwoning in Purmerend. Sommige vrouwen vinden het best leuk om een beetje aandacht te krijgen. Flirten mag best, als je maar opdondert als ze nee zegt. En als het eventjes kan duik je met die overheerlijke tante van het magazijn de plee in. Die collega's van je oordelen niet over je escapades, ze zijn jelly. Verder na de klik.

Als we ergens een bloedhekel aan hebben dan is het wel drinken + autorijden. Vandaag in het AD, het verhaal van Roland.

"Helse pijnen beheersen Rolands leven, tot op de dag van vandaag. Een zware whiplash en geheugen- en concentratieproblemen maken hem arbeidsongeschikt. Hij is afgekeurd op kracht, zijn rechterarm en diverse bewegingsbeperkingen. Lekker buiten voetballen met zijn zoontjes zit er niet meer in. 'Ik ben gewoon een ander mens geworden', verzucht hij. 'Vragen als 'Papa, waarom kan je niet mee spelen?' of 'Papa, waarom kunnen we niet meer samen voetballen?' doen mij enorm verdriet. Nooit meer een dag zonder pijn. Nooit meer normaal functioneren. Het leven dat je hebt is weg. Verwoest. En dat allemaal omdat iemand dronken achter het stuur kroop en het nodig vond mensenlevens in gevaar te brengen'."

En precies daarom kunnen lui als Dave Boeldrink, Giel Beelen, Katja Schuurman, Casper van Wijngaarden en Gerard van den IJssel ongezien de tiefus krijgen, zeker omdat ze het in veel gevallen bagatelliseren en omdat ze het in bepaalde gevallen meerdere keren hebben gedaan. Rijbewijs inleveren en nooit meer rijden. Jammer dan, one strike & you are out. Want zoals de vrouw van Roland weleens zegt: "De man die ’s ochtends naar zijn werk ging, is nooit meer thuisgekomen."

Het glas was weer eens halfvol bij het Europees Parlement want iedereen was toevallig net borreltje halen tijdens en na de speech van Juncker. Daarom gebruikte Juncker maar een applausbandje.

Na afloop is er voorzichtig applaus voor Juncker EN OP 0.33 IS ER INEENS HEEL HARD APPLAUS VOOR JUNCKER MET HEEL VEEL MEER VOLUME EN STAANDE OVATIE EN IEDEREEN KLAPPEN. Fake news dus kom er maar in EUvsDisinfo. Bovendien kan dat applaus niet eens, want iedereen was tijdens de speech van Juncker net even weg. Rij bij de bar, rij bij de plee, anderen konden niet komen want de tram had een lekke band en rest stond in de wacht bij de conciërge om een briefje te halen. Iedereen, behalve Timmerfrans, die een awkward pootje mocht geven aan zijn baasje. Braaf Timmerfransje. HIER klikken voor groot (10MB).

Burgemeester brengt bezoek aan De Wallen

De burgemeester van Amsterdam heeft vannacht poolshoogte genomen van de verschrikkelijk liederlijke toestanden in de Amsterdamse binnenstad. Het schijnt er namelijk nogal ruig aan toe te gaan in 020-Centrum. Hoeren neuken nooit meer werken. Zuipen. Barfen. Lallen. Enfin, u weet zelf. Overigens is het al zo'n 400 jaar partytime in Centrum Amsterdam, met dank aan de VOC-mentaliteit, zeelui, toeristen, studenten en Toneelgroep Amsterdam. Maar nu de krakers in hun AirBnB-grachtenpandjes babyboom zijn geworden moet het maar eens afgelopen zijn met het gelal en gefeest. 22:00 uur muziek uit. Iedereen naar binnen, gordijnen dicht en verplicht NPO kijken. En buitenlanders opgerot naar buitenlandië, uiteraard. Honderden binnenstadbewoners scandeerden gisteravond "minder, minder, minder" naar de bewindsvrouwe, die plechtig beloofde "dat te gaan regelen". Developing.

Hee daar hebben we Kees Boonman weer, de journalist vindt dat het niet moet lijken dat politici en journalisten het gezellig met elkaar hebben.

Kees laat het vandaag namelijk ontzettend lijken dat politici en journalisten het gezellig met elkaar hebben. Bij zijn duiding op Radio1 van het Juncker the Druncker-incident komt Kees met een leuke anekdote uit de oude doos aanzetten. "Ik heb ook weleens een keer een politicus geïnterviewd die, ook door vermoeidheid overmand, en één glaasje 's avonds laat na een zware vergadering genomen te hebben, niet uitzendbaar was. Ja, dat doe je dan uit respect." Bedankt Kees! Ga vooral door met het kritisch volgen van de macht en succes met het niet laten lijken dat politici en journalisten het gezellig met elkaar hebben. Wie was het trouwens, die politicus die tijdens een zware vergadering waar hij ontzettend moe was geworden bedacht dat hij van "één glaasje" wel wat scherper zou gaan nadenken? Oh nee. Dat mogen we niet weten natuurlijk. Uit respect.

Het gaat niet zo lekker met alcoholhoofd Jean-Claude Druncker, de grote lijder van de Europese Commissie en vooral bekend van het superleuke drankspelletje elf-zes-nul (elf uur, zes shotglaasjes voor mij, nul voor jullie). De beelden van de NAVO-top zien er namelijk Absolut niet zo lekker uit. Meneer moet omhoog gehouden en vooruit gedouwd worden door Jack & Johnnie en hee, good guy Mark Rutte is er ook. Volgens onze Mark heeft Gin-Cognac een 'rugprobleem', maar Rutte roept wel vaker wat en volgens ons heeft die ouwe bok serieuze problemen van andere aard. Hans van der Togt, die had pas een rugprobleem! Enfin, die andere grote leider kan dan weer geen normale antwoorden geven op normale vragen, dus kies zelf maar wie u liever heeft.

De gereformeerde staatssecretaris van Volksgezondheid Paul Blokhuis (ChristenUnie) komt voort uit de RPF. U weet wel, die partij die tegen abortus, euthanasie en het homohuwelijk was.

Vader Blokhuis was predikant dus het vingerwapperen is er thuis ingebakken. Vrijdag werd bekend dat Blokhuis een Commissie Tegen Alles Dat leuk Is heeft opgericht. Het kabinet is al enige tijd bezig met een Nationaal Preventieakkoord en om dat aan te jagen heeft Blokhuis  voormalig GroenLinks-leider Jolande Sap, de Amsterdamse linkse VVD-wethouder Erik van der Burg en wethouder te Ede Leon Meijer (ChristenUnie) tot voorzitters benoemd. Ze gaan zich richten op respectievelijk roken, het tegengaan van overgewicht en stimuleren van gezond eten, en problematisch alcoholgebruik.

Dat Nationaal Preventieakkoord komt volgens het kabinet niet in de plaats van bestaande programma’s. Het akkoord kan deze programma’s wel versnellen of versterken en komt waar nodig met extra maatregelen.

Het zijn dus predikantenzonen als Paul Blokhuis die een oorlog voeren tegen alles dat leuk is en vrijdag een nieuw offensief openden. Een kind weet dat roken, drinken en ongezond eten niet bijdraagt aan het gestel. Maar het is een vrij land. Zou je denken. 

En zo worden Nederlanders steeds meer in een keurslijf geperst. Na het mediagebruik (hoi Kajsa Ollongren van D66) en organen van burgers (hoi Pia Dijkstra van D66) liggen nu ook van overheidswege saffie, slokje en borrelhap onder vuur.

Natuurlijk zal dit alles uitmonden in nog hogere belastingen en accijnzen. Vreest niet, de overheid weet als geen ander wat goed voor de burger is. En aan het eind van de rit bent u zo slank en rank als windhonden, zo taai als leer en zo hard als staal. Van wieg tot graf aan de hand van de overheid een doodsaai van 9 tot 5 klerkenleven en 's avonds een kuiltje in de stamppot voor de jus (geen roomboter!).

Want die kant gaat het onvermijdelijk op in dit geweldige gave land van predikanten en dominees.     

Rot toch op met je anti-zuip-, rook- en vreetcommissie.

Ja echt rustig bedoelen we dan hè. Want één glas per dag is helemaal niet ongezond. "Ook dat ene glaasje per dag kunt u beter laten staan" is BULLSHIT, Volksverlakkerskrant. Althans, als wij reaguurder Wetenschopper moeten geloven. Kom er maar in!

Beste redactie,

Ik zit als medisch onderzoeker met gekromde tenen het originele artikel in de Lancet, het comment in de Lancet, en de verslaggeving in de landelijke dagbladen te volgen. Niet omdat het onderzoek ondeugdelijk zou zijn, maar vooral omdat de wetenschapverslaggevers van Telegraaf en Volkskrant de nog relatief voorzichtige en genuanceerde uitspraken van deze onderzoekers totaal overinterpreteren en blijk geven niet in staat te zijn onderzoeksdata kritisch te beoordelen. Om te janken, want zij zijn de vertalers van complex onderzoek naar het grote lekenpubliek en nog belangrijker naar overheden en adviesraden, met niet alleen misinterpretatie van onderzoek tot gevolg maar met mogelijk verstrekkende gevolgen op leefstijl - en dus gezondheid - van een potentieel miljoenenpubliek. Mijn beperkte maar medisch onderlegde geest komt met de ruwe grafiekjes voor mijn neus maar tot één conclusie: matig alcoholgebruik is NIET evident ongezond, en "the science is NOT settled". Voor de oplettende lezer: goh, waar hebben we die kreet eerder gehoord?

Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Zo haal je in de toekomst, als het aan het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid (STAP) ligt, tien bier voor jou en je vrienden. Omdat er tijdens de vierdaagsefeesten in Nijmegen, HockeyLoverz in Zoetermeer en tijdens de TT in Assen dronken jongeren in de goot lagen. Typisch: we pakken niet die comazuipende jongeren aan, we straffen gewoon IEDEREEN. Nu kunnen we denken: ja grappig gaat toch niet gebeuren... Maar we wonen in Nederland en daar worden dit soort vreugdeverslindende wijsvingerregeltjes wél gewoon ingevoerd. En dan wordt het erger, en erger, en erger, en erger, totdat niemand meer weet hoe leuk het vroeger was en je aan je twintigjarige zoon moet uitleggen wat 'een traytje' precies is. Ondertussen kan de vvd lekker hard kan roepen dat ze zo tegen de betutteling in Nederland zijn, om vervolgens gewoon weer ergens een krabbeltje te zetten in een achterkamertje. Dikke lul, twee bier. Wat een kinderachtig land is dit toch aan het worden.