Wat denk je waarom ze humpbacks heten

Homoooooo's! Wetenschappers hebben voor het eerst coïtus tussen walvissen waargenomen. En niet het mannetje doet allemaal klusjes rond huis waardoor het vrouwtje tevreden is en dan ruimt-ie nog even de tafel op en pakt de vaatwasser in terwijl zij met haar vriendinnen belt en dan kijken ze samen Notting Hill en op het einde als William dan op de persconferentie staat bij Anna wrijft-ie het vrouwtje zachtjes over de rug en dan begint ze hem huilend te tongen, nee hoor, gewoon HUP geen gelul erop en erin. TWEE MENEREN!! Fucking gaaf. De ene walvis was ziek dus eigenlijk was het homoseksuele verkrachting. De pik van een walvis zit normaal verborgen in een genitale spleet (soort onderbroek) en nu kwam z'n majestueuze wapen eruit. "Ze waren erin geslaagd foto’s te nemen van de daad, van de penetratie én van de penis." WOW van de penis! En het bleef nog lang onrustig op de slaapkamers van de wetenschappers.

Schuld van Den Haag!

Penetrerend onderzoek op de vroege middag. Rutgers en Soa Aids Nederland staken hun neus achter het fietsenhok om te bestuderen hoe jongeren tegenwoordig coïteren en daaruit blijkt dat de nieuwe generaties steeds later van bil gaan. "Met 18,7 jaar heeft de helft van de jongeren ervaring met vaginale seks. In 2017 was dit 18 jaar en in 2012 17 jaar. De leeftijd waarop voor het eerst wordt gemasturbeerd (14,5 jaar) bleef in deze periode vrijwel gelijk." De recente stijging is mogelijk mede veroorzaakt door Rutte en De Jonge die tijdens de coronacrisis met hun contactbeperkende maatregelen ervoor zorgden dat jongeren minder nieuwe mensen ontmoetten en minder makkelijk met elkaar in de koffer doken. Ook treurig is dat ondanks allerlei voorlichtingscampagnes, weken vol lentekriebels en brede mediale ophef een steeds groter deel van de jongeren last heeft van Ali B's die de betekenis van 'nee' nog niet kennen. Een op de vijf meiden zegt wel eens gedwongen te zijn tot activiteiten die ze niet wilden, terwijl dat aantal in 2012 nog op 12 procent lag. Ook niet geheel onbelangrijk: de orgasmekloof, een soort loonkloof over dingen die er wel toe doen, is nog groot met 85 procent van de jongens die een heisessie in een spetterende plezierexplosie eindigt, tegenover slechts 49 procent van de meiden voor wie de poorten van Walhalla openen en de goden zingen tijdens een bedbijeenkomst. Kom op jongens, beter jullie best doen, want tegenwoordig zijn jullie zo ingeruild voor een Satisfyer.

Noot noot

Op de foto: de Satisfyer. De Satisfyer is geweldig. De Satisfyer is voor vrouwen wat de rechterhand is voor mannen, namelijk geweldig. Huppa de Satisfyer erop plakken en toen zat Samantha weer op een andere planeet. Dat lazen we voor het eerst bij de Linda. Toen hadden ze in het noorden een stukje over de Satisfyer. Toen kwam hi hi ha ha 10 grappige feitjes over de Satisfyer. Oma's willen een Satisfyer. Toen mocht Maarten van Rossem iets zeggen over de Satisfyer. Toen kwam er een hit over Satisfyer. Toen kwamen al die Arieboomsmaoïden met tips voor een Satisfyer. Mag iemand van het kappersblaadje iets roepen over een Satisfyer. EN TOEN kwam de Volkskrant met een groot stuk over de Satisfyer en was het hek van de dam met die Satisfyer. De Satisfyer kwam op Radio 1, de Satisfyer kwam bij de EO, de Satisfyer kwam NOG EEN KEER op Radio 1, de Satisfyer mocht in het AD en toen dachten ze bij De Telegraaf WAAROM HEBBEN WE NOG NIETS OVER DE SATISFYER, nou nu wel, want de Satisfyer is het speeltje van het moment! Goh nou hoe zou dat nou komen?

Ga weg!

Echt helemaal klaar zijn de Gambianen met die Nederlanders. Klaar met geile Georgina die samen met Sonja, Sarah en Sabine op vriendinnenvakantie is, waar ze vieren dat ze zo lekker vrijgezel zijn. Daarbij gieten ze zich eerst vol met gin-tonics, om zich vervolgens in een verlaten duinpan compleet uit elkaar te laten trekken door een aanzienlijk jongere Afrikaan. Sabine en Sonja zijn weliswaar al een tijdje niet meer vrijgezel, maar dat maakt op vriendinnenvakantie niet uit. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Marco en Tessa die na tien jaar nieuwe spanning zoeken in hun relatie. Marco heeft Tessa overgehaald om een triootje te proberen, maar ze durfden in Nederland dit plan met niemand te delen. Daarom zijn ze naar Gambia gekomen om een dampende zweetnacht te beleven met Omar. Niet alleen heeft deze Gambiaan een lichaam waar Tessa van droomt en een pik die Marco aan zijn seksuele voorkeur laat twijfelen, maar ook is het inhuren van een extra batsbuddy hier een stuk goedkoper dan thuis en dat neukt voor een echte Nederlander net even iets lekkerder. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Theo. Die werkt in Nederland als financieel administratief medewerker en onderhoudt in zijn vrije tijd een indrukwekkende verzameling luciferdoosjes. Twee keer per jaar vliegt hij voor een week naar Gambia om zich compleet te laten uitwonen door Abdoulie en Yankuba en heel soms ook door Ebou. Hij heeft daarna meestal nog drie dagen moeite met zitten, maar dat is het hem waard. Oh en de Gambianen zijn al helemaal klaar met Martijn. Die sluit zich vaak voor meerdere dagen op in zijn villa en laat alleen maar jonge jongetjes op bezoek komen. In ruil voor een stapel dollars ziet de verhuurder van de villa deze smerige slaapfeestjes door de vingers. Maar niet langer, want de Gambianen zijn helemaal klaar met die hete Hendriks uit de pornopolder. "Als je seks zoekt, ga je maar naar Thailand!" Dat u het even weet.

'Wim Beelen', Tussenpaus de Zoveelste

Het maakt ook helemaal geen zak meer uit voor die Sylvie Meis he. Als er maar een grote pik aan zit en het een stoot geld op de bank heeft. De nieuwe verovering van La Meis schijnt ondernemer Wim Beelen te zijn. Zo gaat dat: Sylvie Meis lekt zelf naar Bild dat er een nieuwe bok op zit. Bild schrijft dat op want klikkerdeklik. Iedereen neemt het over. Dan belt Sylvie Meis wat bevriende fotograafjes: "Joehoe dan en dan en daar en daar kom ik precies op die tijd de zee uit lopen. Dan geef ik Wimmetje een kusje kunnen jullie fotootje maken. Dan hebben we 's avonds zes keer seks. En dan ruil ik Wimmetje weer in voor een ander exemplaartje." En zo blijft Sylvie Meis in de media en, een soort van, relevant. Wim Beelen, die binnenkort van het management van Sylvie een aangetekende brief krijgt dat-ie weer op mag bokken, is een stukadoor eigenaar van de Beelen Groep en goed voor 200 miljoen euro. Kan Syl weer mooi een paar nieuwe handtasjes kopen. Gefeliciteerd meid! En jij natuurlijk ook, Wimpie.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Zo kennen wij er ook nog een paar

Ja, wat is het dan. Naïviteit? Domheid? Idealisme? Dit gedweep met de islam, het overschrijven en als het even kan reciteren van versjes uit de Koran, door zo'n type als Rob Jetten die, als de kalief het voor het zeggen heeft, als eerste van het dak gaat. Is hij dan blind? Of gehersenspoeld? Wil hij de regressie en de repressie gewoon niet zien? Maakt het 'm geen zak uit? Heeft hij een buurman die koekjes staat te bakken? Mag hij niet van Siktirgit? ENFIN wij kennen ook een paar van die Koranversjes! 

وَلُوطًا إِذْ قَالَ لِقَوْمِهِۦٓ أَتَأْتُونَ ٱلْفَـٰحِشَةَ مَا سَبَقَكُم بِهَا مِنْ أَحَدٍۢ مِّنَ ٱلْعَـٰلَمِينَ

en deze

إِنَّكُمْ لَتَأْتُونَ ٱلرِّجَالَ شَهْوَةًۭ مِّن دُونِ ٱلنِّسَآءِ ۚ بَلْ أَنتُمْ قَوْمٌۭ مُّسْرِفُونَ

en deze

وَمَا كَانَ جَوَابَ قَوْمِهِۦٓ إِلَّآ أَن قَالُوٓا۟ أَخْرِجُوهُم مِّن قَرْيَتِكُمْ ۖ إِنَّهُمْ أُنَاسٌۭ يَتَطَهَّرُونَ

en deze

فَأَنجَيْنَـٰهُ وَأَهْلَهُۥٓ إِلَّا ٱمْرَأَتَهُۥ كَانَتْ مِنَ ٱلْغَـٰبِرِينَ ٨٣

Oei!

وَأَمْطَرْنَا عَلَيْهِم مَّطَرًۭا ۖ فَٱنظُرْ كَيْفَ كَانَ عَـٰقِبَةُ ٱلْمُجْرِمِينَ

Ik heb zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen

Stom Egbers is samen met zijn meldpuntmiep van de televee gejorist maar gelukkig kan Bert Brussen nog wel gewoon genieten van de kale knikkerklets van Cheque van Gelder. Wat kan John de Mol het ook verrotten, hij kreeg (naar eigen zeggen heel weinig) meldingen over zijn zwager en daar deed hij in naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Bankrekening ook geen zak mee. Geen verrassing dus dat De Mol het belachelijke programma Knikkerbaantje Spelen niet met het badwater van Van Gelder laat weggooien, en dus mag monsieur L'Oréal Sublime Bronze, die de laatste jaren vooral indruk maakte met gekleuter op Twitter, gewoon becommentariëren of knikkertje groen dan wel knikkertje blauw eerder bij de finish is. Wat een grotere schande is, is dat die waardeloze nikskunner van een Graaiton Gerschwatitwnitonschnitzelwitz dat programma nog steeds mag presenteren. Moet hij niet in naam van emochantageclub Postcode Loterij wat centen uit de zak van armlastige omaatjes kloppen?

Gelukkig niet helemaal

Verdorie dat zou heel ongemakkelijk geweest zijn als u straks weer de witgele sportsok onder het bed vandaan had gehaald voor avondje analyse van weer een sterrenprestatie van topactrice Angela White, sterrenkok in de romantiek. Ze was immers bijna DOOD. Gestopt met haar prachtige leven vol romantiek, knuffelen, bosjes bloemen meenemen na het werk, rozenblaadjes in bad en loodgieters die binnenkomen zonder te kloppen terwijl ze zelf onder de gootsteen bezig is. En hoe was Angela (32G) bijna gestorven? Een typische blessure voor prachtige actrices: een GESCHEURDE BLINDE DARM. Hoe dan, nou, we willen eigenlijk niet weten hoe dan, maar we zullen tóch een tipje van de sluier oplichten: haar tegenspeler in casu was Keiran Lee en hij is een slangenbezweerder met aangeboren slang. De hoogtepunten in het oeuvre van Angela White weet u vast wel te vinden. Na de klik nog een foto van Angela White.

Verschrikkelijk

Het zal wel aan ons liggen, maar als wij vrouwen in de kroeg tegenkomen, doen die niets anders dan lullen over seks. Seks seks seks de hele tijd seks, terwijl wij gewoon gezellig een praatje willen maken over de aandelenkoersen, het transferbeleid van FC Groningen en/of het laatste gedicht van Pim Lammers. Maar nee hoor. Gaan die wijven weer over seks. Hou gewoon eens je mond joh! Een man is meer dan een penis met een lijf eraan. Vreselijk vervelend is dat. Maar goed. Er bestaat dus een café (in Amsterdam) waar seks onder vrouwen kennelijk een ENORM TABOE is. Gelukkig is er nu een erotische bingo (altijd nummertje 69, hihi) waar je Satisfyers en ander moois kunt winnen, om dit taboe te doorbreken. Ontzettend bedankt, namens de clitorissen van Nederland.