Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
24 topics
#seks

HOOPVOLLE DOORBRAAK TEGEN CHLAMYDIA!

De maanlanding voor pubers & jongvolwassenen

De maanlanding, de revolutie, de heilige graal. Alle tieners snel naar Cherso racen om Tjietske uit Drachten zonder condoom tegen de achteruitgang van het Hof van Holland te zetten. Word reisleider in Mayrhofen. Doe dingen. Want syfilis, daar had Manuela uit de derde het weleens over, gonorroe was een onbekend beest op de Afrikaanse steppe en ach, lepra kreeg je waarschijnlijk helemaal niet van seks. Maar chlamydia, dat was de duivel, de viezerik, de nightmare maker. De hypnagoge hallucinatie van alle seksueel bewuste kids van 15+. De Tunahan Kuzu van de geslachtsziektes. Maar nu is er dus de maanlanding, de doorbraak, de seksuele revolutie. "Een doorbraak in de strijd tegen chlamydia." Dat onze kinderen en kleinkinderen dit nog mogen meemaken, zeg.

Lees verder

Het wordt vrijdag 41 graden Celsius

Weertje hè.

Deze week zijn we allemaal Afrikanen. Want laten we nou niet doen alsof wij niet binnen drie maanden aan de boreale bedelstaf zouden liggen als het elke week raak was. 41 fucking graden, dat is toch eigenlijk ook gewoon noodweer? De hulpdiensten zijn in ieder geval Defqon 1. MAAR GOED, het heeft ook mooie kanten. Linnen zomerjurkjes, cargo shorts, bikinimeisjes langs de Amstel, sandalen, korte rokjes, Oakley's, hardloopsters in sport-bh, wielrenners in strakke pakjes. Deze week heeft het allemaal.

Tropische invasie via de zachte onderbuik!

Social

he can't keep getting away with it

Daar komt-ie: de eerste hittegolf!

Ah ff lekker bakke.

Wat zei je? Sorry we horen je niet over het geluid van de zon die onze olive skin lean physique streelt. Het wordt komende dagen heel lang "moeilijk heet", en we mogen spreken van een hittegolf als het vijf dagen lang boven de 25 graden is, waarvan drie boven de 30. Vorig jaar was het al niet te doen, en ook deze zomer heeft er zin in. MeteoGroup's weer.nl: "Na eerst een korte koelere periode begint de temperatuur op zondag alweer lekker op te lopen naar zomerse waarden van meer dan 25 graden en zeker vanaf maandag is het goed mogelijk dat we drie of misschien wel vier dagen gaan krijgen met 30 graden of meer." Nou, mocht u ons zoeken, wij liggen ergens in de Amstel.

Lees verder

Nou ja zeg. SGP-vrouwen houden van seks

Paula Schot houdt ook van seks

Bijzondere biecht in de Volkskrant - SGP-vrouwen houden van seks

AMSTERDAM - Eindelijk duidelijk waarom SGP staat voor Seks Geven Pronto. Terwijl Nederland jarenlang heeft gedacht dat SGP-vrouwen helemaal niet hielden van neuken, ze deden gewoon sloofs hun zwarte pakje aan, gingen in de keuken staan en op zondag naar de kerk allemaal omdat het mannetje dat wil, blijken SGP-vrouwen plots zin te hebben in het meest gegoogelde woord van Staphorst. SEKS. SGP-vrouwen houden van seks. Dat zegt politica Paula Schot. Eerder zei Liliane Ploumen (PvdA) nog dat de SGP niet houdt van vrouwen die seks hebben. Dat blijkt quatsch: SGP-vrouwen houden van seks. Om daar geen misverstanden over te laten bestaan moeten we dat nog maar een keer herhalen; SGP-vrouwen houden immers van seks. Er zijn natuurlijk genoeg andere vrouwen die er ook wel zin in hebben, maar SGP-vrouwen houden pas écht van seks. Eigenlijk maakt het niet veel uit welke seks dat precies is. Gewone seks, goede seks, ochtendseks, avondseks, seks in de kerkbankjes, seks terwijl de kinderen naar bed zijn, seks met goedkeuring van god, seks zonder goedkeuring van god, seks zonder er na afloop over te praten, seks met de bedoeling zwanger te worden en vervolgens geen abortus te plegen en dat kind later niet te vaccineren. SGP-vrouwen houden gewoon van seks. Sjonge jonge jonge wat houden SGP-vrouwen toch van seks. En als je Kees van der Staaij zo ziet snap je direct waarom SGP-vrouwen zo van seks houden. Die partij straalt geen seks uit, die partij IS seks. Seks op maandag, seks op woensdag en ja het is heus, zelfs seks op zondag. SGP-vrouwen houden van seks. SEKS. Seks. SGP-vrouwen houden van seks.

International Space Station nu 'open for business' en privé-astronauten

De toekomst is nu jongens, kom aan boord.

Social

Bovenstaand de NASA-VrijMiBo waar de ruimte alvast verkocht wordt aan de hoogste bieder! Want denk maar niet dat Paretoverdeling aan aarde gebonden is, ook daarbuiten is 80% van de waarde in handen van 20%. In een panelgesprek met vertegenwoordigers van 20 bedrijven legde NASA een vijfdelig plan neer voor ISS' commerciële ontwikkeling.

1- NASA heeft een ISS Commercial Use Policy geschreven, met quota voor crew time, cargo launches en TERUGKEERBELEID voor private bedrijven.
2- Privé-astronauten mogen vanaf 2020 twee korte bezoeken per jaar maken, moeten gebracht worden door een Amerikaanse commerciële  ruimtevaartdienst. NASA levert per keer een custom prijskaart voor life support, bevoorrading, opslag en data.
3- Voorlopig is alleen het voorste gedeelte van capsule Node 2 Harmony beschikbaar als SpaceBNB. Op 14 juni selecteert NASA een klant die de capsule voor commercieel gebruik klaar mag maken.
4- NASA ontwikkelt een plan dat commerciële vraag op de lange termijn stimuleert, en start bet het bestuderen van de mogelijkheid in de ruimte regeneratieve geneesmiddelen te ontwikkelen.
5- NASA heeft een nieuwe White Paper (PDF) met daarin de minimale vereisten voor commerciële operaties op lange termijn.

Elysium, we komen eraan! De aarde geloven we inmiddels wel.

Fred Teeven heeft op het strand liggen vrijen

Een weliswaar snoeiharde, doch romantische, tedere en liefdevolle vrijpartij.

Zooo gaat u maar eens in de luie stoel liggen denken aan de blote piemel van Fred Teeven. Want Fredje Teeven, alias de Hengst van Haarlem, verklapt bij WNL dat hij onlangs nog op het strand heeft liggen knallen. Nu is dat hartstikke menselijk, maar in het geval van Fred Teeven wordt het maagzuur gek genoeg toch een tikkeltje onrustig. Geen idee waarom maar het geeft die campingfoto van Fred & Yvonne net even een andere lading. Desalniettemin. Sluit over vijf seconden uw ogen en denk dan even een minuutje aan de ritmische heiwerkzaamheden van Fredje Teeven. Veel plezier! 5, 4, 3, 2, 1..

Social

MinJus Grapperhaus: "alle vormen" van onvrijwillige seks worden strafbaar

Ja, goed plan met goede intenties natuurlijk. We durven het dan ook bijna niet te zeggen, maar ergens voelt het ook wel weer een beetje als een vlak, dat helt, zeg maar. 

Social

Het voorstel dient ter bescherming van slachtoffers van ongewenste seks die bevriezen in plaats van actief tegenstribbelen, dit betreft zo'n tweederde van alle slachtoffers. Naast een 'nee' of "afhoudende lichaamstaal" moeten nu ook "merkbaar weifelen, verstijven of niet (langer) meedoen met de seks" erkend worden als als rechtsgeldig rood licht. Vooral dat laatste is natuurlijk wel spannend: als iemand tijdens de seks ineens geen zin meer heeft en nadien spijt heeft, dan zou dit onder de nieuwe regels dus tot een veroordeling kunnen leiden van degene er nog wel voor ging. Misschien terecht, misschien niet, daar hebben we in Nederland gelukkig het rechtersgilde voor. Maar goed, zes minuten lang Grapperhaus over seks, wij gaan even stoom afblazen met Willie.

Social

Verhuisnieuws! Sekseiland voortaan in Nevada

Belangrijke huishoudelijke mededeling zodat u wel gewoon bij de goede gate incheckt.

Bij GeenStijl zien we ondernemers als de motor van de samenleving, dus volgen we deze jonge dynamische start-up al een tijdje. Eerst uit Colombia gejorist wegens ophef, toen vlakbij ons koninkrijk in Trinidad en nu dus eindelijk helemaal thuis op een vooralsnog geheime locatie te Nevada. Tegenwoordig hebben ze zélfs een heuse browser-based game genaamd "Catch a Hoe" dus guerilla marketing is ook wel aan ze besteed en dan accepteren ze ook nog eens Bitcoin. De echte man komt trouwens naar Nevada voor het paardrijden, dus daar is natuurlijk ook aan gedacht. Nou, behouden vaart op eigen kompas, en misschien vindt u er ook wel de ware liefde, zoals daar gebruikelijk is. Spelregels en gifjes uit hun aanstaande NSFW-trailer na de breek.

Lees verder

OM schorst topman wegens sappig seksschandaal

OM G

plaatje hadden we gewoon nog liggen joh

Keihard rapport van de commissie-Fokkens (kom op hee, red.) over geile neukseks in en met de top van het Openbaar Ministerie. Marc van Nimwegen en Marianne Bloos hebben de intergiteitsregels ernstig overtreden door hun relatie niet te melden. Daarom is Van Nimwegen nu geschorst bij het college van procureurs-generaal. Verder concludeert de commissie wat wij al lang wisten: het Openbaar Ministerie in Nederland is zo rot als een mispel. "Volgens de commissie mag de affaire 'niet worden beschouwd als een incident'. De onderzoekers stellen dat er onvoldoende ethisch leiderschap is. Verder is gebleken dat er binnen het Openbaar Ministerie 'gevoelens van onvrede en zorgen over de cultuur bestaan'." Je zou bijna zeggen dat zo'n cultuur in een fatsoenlijke maatschappij geen recht van leven zou mogen hebben. Of niet soms, rechter Bart van Neukenhuizen?

Fotoserie! Random Tinderdate met Mark Rutte

Een allesverduidelijkende fotoserie

Hallo ik ben Mark Rutte. Ik heb twee vrienden: de ene vriend heet Jort en de andere vriend heet Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet. Hobby's: rondrijden in een oude Saab en de fitboy uithangen. Speelt piano. Adidas-freak. Live love life laugh.

NA DE KLIK FOTOOS VAN EEN VAN ZIJN TINDERFAALS.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken