Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
21 topics
#seks

Nou ja zeg. SGP-vrouwen houden van seks

Paula Schot houdt ook van seks

Bijzondere biecht in de Volkskrant - SGP-vrouwen houden van seks

AMSTERDAM - Eindelijk duidelijk waarom SGP staat voor Seks Geven Pronto. Terwijl Nederland jarenlang heeft gedacht dat SGP-vrouwen helemaal niet hielden van neuken, ze deden gewoon sloofs hun zwarte pakje aan, gingen in de keuken staan en op zondag naar de kerk allemaal omdat het mannetje dat wil, blijken SGP-vrouwen plots zin te hebben in het meest gegoogelde woord van Staphorst. SEKS. SGP-vrouwen houden van seks. Dat zegt politica Paula Schot. Eerder zei Liliane Ploumen (PvdA) nog dat de SGP niet houdt van vrouwen die seks hebben. Dat blijkt quatsch: SGP-vrouwen houden van seks. Om daar geen misverstanden over te laten bestaan moeten we dat nog maar een keer herhalen; SGP-vrouwen houden immers van seks. Er zijn natuurlijk genoeg andere vrouwen die er ook wel zin in hebben, maar SGP-vrouwen houden pas écht van seks. Eigenlijk maakt het niet veel uit welke seks dat precies is. Gewone seks, goede seks, ochtendseks, avondseks, seks in de kerkbankjes, seks terwijl de kinderen naar bed zijn, seks met goedkeuring van god, seks zonder goedkeuring van god, seks zonder er na afloop over te praten, seks met de bedoeling zwanger te worden en vervolgens geen abortus te plegen en dat kind later niet te vaccineren. SGP-vrouwen houden gewoon van seks. Sjonge jonge jonge wat houden SGP-vrouwen toch van seks. En als je Kees van der Staaij zo ziet snap je direct waarom SGP-vrouwen zo van seks houden. Die partij straalt geen seks uit, die partij IS seks. Seks op maandag, seks op woensdag en ja het is heus, zelfs seks op zondag. SGP-vrouwen houden van seks. SEKS. Seks. SGP-vrouwen houden van seks.

International Space Station nu 'open for business' en privé-astronauten

De toekomst is nu jongens, kom aan boord.

Social

Bovenstaand de NASA-VrijMiBo waar de ruimte alvast verkocht wordt aan de hoogste bieder! Want denk maar niet dat Paretoverdeling aan aarde gebonden is, ook daarbuiten is 80% van de waarde in handen van 20%. In een panelgesprek met vertegenwoordigers van 20 bedrijven legde NASA een vijfdelig plan neer voor ISS' commerciële ontwikkeling.

1- NASA heeft een ISS Commercial Use Policy geschreven, met quota voor crew time, cargo launches en TERUGKEERBELEID voor private bedrijven.
2- Privé-astronauten mogen vanaf 2020 twee korte bezoeken per jaar maken, moeten gebracht worden door een Amerikaanse commerciële  ruimtevaartdienst. NASA levert per keer een custom prijskaart voor life support, bevoorrading, opslag en data.
3- Voorlopig is alleen het voorste gedeelte van capsule Node 2 Harmony beschikbaar als SpaceBNB. Op 14 juni selecteert NASA een klant die de capsule voor commercieel gebruik klaar mag maken.
4- NASA ontwikkelt een plan dat commerciële vraag op de lange termijn stimuleert, en start bet het bestuderen van de mogelijkheid in de ruimte regeneratieve geneesmiddelen te ontwikkelen.
5- NASA heeft een nieuwe White Paper (PDF) met daarin de minimale vereisten voor commerciële operaties op lange termijn.

Elysium, we komen eraan! De aarde geloven we inmiddels wel.

Fred Teeven heeft op het strand liggen vrijen

Een weliswaar snoeiharde, doch romantische, tedere en liefdevolle vrijpartij.

Zooo gaat u maar eens in de luie stoel liggen denken aan de blote piemel van Fred Teeven. Want Fredje Teeven, alias de Hengst van Haarlem, verklapt bij WNL dat hij onlangs nog op het strand heeft liggen knallen. Nu is dat hartstikke menselijk, maar in het geval van Fred Teeven wordt het maagzuur gek genoeg toch een tikkeltje onrustig. Geen idee waarom maar het geeft die campingfoto van Fred & Yvonne net even een andere lading. Desalniettemin. Sluit over vijf seconden uw ogen en denk dan even een minuutje aan de ritmische heiwerkzaamheden van Fredje Teeven. Veel plezier! 5, 4, 3, 2, 1..

Social

MinJus Grapperhaus: "alle vormen" van onvrijwillige seks worden strafbaar

Ja, goed plan met goede intenties natuurlijk. We durven het dan ook bijna niet te zeggen, maar ergens voelt het ook wel weer een beetje als een vlak, dat helt, zeg maar. 

Social

Het voorstel dient ter bescherming van slachtoffers van ongewenste seks die bevriezen in plaats van actief tegenstribbelen, dit betreft zo'n tweederde van alle slachtoffers. Naast een 'nee' of "afhoudende lichaamstaal" moeten nu ook "merkbaar weifelen, verstijven of niet (langer) meedoen met de seks" erkend worden als als rechtsgeldig rood licht. Vooral dat laatste is natuurlijk wel spannend: als iemand tijdens de seks ineens geen zin meer heeft en nadien spijt heeft, dan zou dit onder de nieuwe regels dus tot een veroordeling kunnen leiden van degene er nog wel voor ging. Misschien terecht, misschien niet, daar hebben we in Nederland gelukkig het rechtersgilde voor. Maar goed, zes minuten lang Grapperhaus over seks, wij gaan even stoom afblazen met Willie.

Social

Verhuisnieuws! Sekseiland voortaan in Nevada

Belangrijke huishoudelijke mededeling zodat u wel gewoon bij de goede gate incheckt.

Bij GeenStijl zien we ondernemers als de motor van de samenleving, dus volgen we deze jonge dynamische start-up al een tijdje. Eerst uit Colombia gejorist wegens ophef, toen vlakbij ons koninkrijk in Trinidad en nu dus eindelijk helemaal thuis op een vooralsnog geheime locatie te Nevada. Tegenwoordig hebben ze zélfs een heuse browser-based game genaamd "Catch a Hoe" dus guerilla marketing is ook wel aan ze besteed en dan accepteren ze ook nog eens Bitcoin. De echte man komt trouwens naar Nevada voor het paardrijden, dus daar is natuurlijk ook aan gedacht. Nou, behouden vaart op eigen kompas, en misschien vindt u er ook wel de ware liefde, zoals daar gebruikelijk is. Spelregels en gifjes uit hun aanstaande NSFW-trailer na de breek.

Lees verder

OM schorst topman wegens sappig seksschandaal

OM G

plaatje hadden we gewoon nog liggen joh

Keihard rapport van de commissie-Fokkens (kom op hee, red.) over geile neukseks in en met de top van het Openbaar Ministerie. Marc van Nimwegen en Marianne Bloos hebben de intergiteitsregels ernstig overtreden door hun relatie niet te melden. Daarom is Van Nimwegen nu geschorst bij het college van procureurs-generaal. Verder concludeert de commissie wat wij al lang wisten: het Openbaar Ministerie in Nederland is zo rot als een mispel. "Volgens de commissie mag de affaire 'niet worden beschouwd als een incident'. De onderzoekers stellen dat er onvoldoende ethisch leiderschap is. Verder is gebleken dat er binnen het Openbaar Ministerie 'gevoelens van onvrede en zorgen over de cultuur bestaan'." Je zou bijna zeggen dat zo'n cultuur in een fatsoenlijke maatschappij geen recht van leven zou mogen hebben. Of niet soms, rechter Bart van Neukenhuizen?

Fotoserie! Random Tinderdate met Mark Rutte

Een allesverduidelijkende fotoserie

Hallo ik ben Mark Rutte. Ik heb twee vrienden: de ene vriend heet Jort en de andere vriend heet Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet. Hobby's: rondrijden in een oude Saab en de fitboy uithangen. Speelt piano. Adidas-freak. Live love life laugh.

NA DE KLIK FOTOOS VAN EEN VAN ZIJN TINDERFAALS.

Lees verder

Nieuwjaar! Seksend meisje zwaait naar mama

Groetjes terug!

In tegenstelling tot die Top2000-kus, waar de pijn van de afwijzing tot diep in de Nederlandse huiskamers voelbaar was deze kerst, is ons hier niet gans duidelijk wat er gebeurt, in de nieuwjaarsnacht van klam New Orleans. Staan die twee vrolijkerTs nou écht.... is het mogelijk dat ze misschien.. Zou het kunnen dat ze werkelijk...? Het lijkt er wel op, maar we weten het niet zeker dus we willen het internet graag om raad vragen. Dus zeg het maar: Zou u haar do... Zijn ze het aan het doen?

Allemaal je meest weirde en vercrackte neuqseks verhaal naar Algemeen Daggerblad sturen

Inzenden kan naar [email protected]

"De media berichten bijna dagelijks over seks zonder wederzijdse instemming" en met 'de media' doelt het Algemeen Daggerblad vooral op zichzelf; zo staat er op dezelfde pagina als de oproep weer eens een stukje inkopkopij van Nynke de Jong over #metoo. Enfin, het AD is reuzebenieuwd naar uw knallende kwintetten en verbazingwekkende verdwijningen. Prikkelend coïtusproza kan derhalve naar [email protected] en zet [email protected] effe in de cc 🍆🍆🍆 Beste inzendingen krijgen een eervolle vermelding.

Roddelclub AVROTROS censureert Ed Nijpels Tapes

Hyprocriet met de H van HAVROTROS.

Wat doe je als je met belastinggeld gefinancierde nieuwsrubriek als Ed Nijpels in je Eend vertelt dat ie het met Linda de Mol heeft gedaan, terwijl Linda de Mol ontkent? U denkt misschien 'dan snij je dit fragmentje uit het interview en maak je gewoon een verhaaltje over vliegtuigen en milieu en andere saaie shit, EenVandaag is geen roddelprogramma'. Nou dat denkt u dan FOUT! Je knipt het fragmentje los, pleurt het op twitter, schrijft er een heel artikel omheen waar je tussen neus en lippen door de ontkenning van La De Mol in friemelt want seks seks seks = kliks kliks kliks. En als de roddelpers er dan opduikt, weigert AVROTROS het fragment waarin Ed Nijpels claimt dat hij een relatie met Linda de Mol heeft gehad aan andere programma's te verkopen. ""Er zijn verschillende redenen waarom we ertoe besluiten beelden niet betaald beschikbaar te stellen", stelt de zegsman. ,,In dit geval merkten we dat diverse media het fragment volledig uit z'n verband rukten. Het was een klein stukje in een uitgebreid gesprek over zijn leven en zijn jonge jaren." Wat een gelul. RTL Boulevard en de rest van de roddelpers deden juist wél hun journalistieke plicht, door Linda de Mol uitgebreid aan het woord te laten en de hele boel van duiding te voorzien. De enige die dit fragment volledig uit z'n verband heeft gerukt is de redactie van EenVandaag. 

TOEVALLIG

niet toevallig eigenlijk

Raad van Toezicht AVROTROS 

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken