Een vervolg op: Saneer Dominique Weesie

Deze hadden wij even gemist. Heel Nederland trouwens, want bovenstaand werd 'uitgezonden' op het YouTube-kanaal van NPO3 en slechts 10.000 keer bekeken. Toch lichten we het graag even uit, want we kijken misschien wel naar het meest belachelijke dat ooit door Dominique Weesie en de omroep van weldenkend Nederland de wereld in is geslingerd. Vroeger liet de NPO ook wel eens jonge mensen belachelijke dingen doen voor de camera, omdat die dingen bijvoorbeeld vies of beschamend waren. Yolanthe Cabau die in zich in een tank vol stront liet zakken bij Try Before You Die was toen leuke tv, want stront was vies maar Yolanthe was lekker en ze durfden het toch maar ff bij dat stoute BNN. Dus je bleef toch kijken. Maar we hebben het hier over de publieke omroep anno 2025. Vrouwen mogen niet meer lekker zijn en stront bovendien niet meer vies. Het afscheiden van excrement heeft het stempel 'taboe' gekregen en wie daarover liever niet praat wordt gediagnostiseerd met 'poepschaamte'. Zo heb je ineens een urgent maatschappelijk probleem, eentje dat het mogelijk maakt om een zak belastinggeld te krijgen en in het kader van 'dingen bespreekbaar maken' een paar drollen te draaien op beeld. Dat is precies wat de afdeling Neuspiercingmeisjes van PowNed heeft gedaan. Alhoewel, in het hele schijt-item is geen schijt te zien en dat vinden we laf. Als je zo graag een taboe op kakken wil doorbreken, geef ons dan de volledige 2 Girls 1 Cup. Dit is bijna alsof je een programma over de naaktschaamte maakt en dan iedere tepel wegblurt. OH WACHT, dat heeft de NPO ook al gedaan. Ons advies: als je zo graag in een land wil wonen waar op elke hoek van de straat iemand een bruine trui zit te breien, dan ga je maar lekker in India wonen.

We gingen er eens goed voor zitten op zondagavond televisieavond. Eerst de Top 2000 Quiz op NPO3, daarna de Top 4000 Quiz op SBS6. Judgement Day

Top 2000 Quiz 

We vallen met de deur in blokhuis. Het is slaapverwekkend. Er is geen chemie tussen presentator Thomas van Luyn en sidekick Leo. Van Luyn mag die quiz presenteren omdat Matthijs van Nieuwkerk heel hard 'HOU JE BEK EN BEF ME' tegen de stagiaires zong en Van Luyn heeft behalve een aardig columnpie in de Volkskrant een lollig kinderprogramma waarin hij jong grut voorbereidt op de rest van hun leven talkshows kijken op de NPO ('Kletspraat'). Helaas zijn z'n grapjes in de Top 2000-quiz ook van dat niveau. Doodse stilte als Thomas van Luyn weer eens een staak door het hart van de humor ramt en sidekick Leo die erbij staat als een verzopen vinylplaat, met dat eeuwige Frééénkvanderlindeniaanse door Ricky Koole uitgekozen bloempjesoverhemdje van 'm. Sidekick Leo (stond vroeger altijd voor Lomp En Onbenullig) is een saaie jukebox en wordt pas interessant als je er een muntje ingooit. Matthijs kon dat. Mart Smeets kon dat. Als je chocoladevla mengt met vanillevla krijg je dubbelvla en dat is lekker. Als je chocoladevla mengt met vogelpoep overheerst de poep. Tegen die chemieloze prut van chocoladevla en poep zit een muisstil publiek dat niet op gang komt, omdat iedereen zit te nippen aan glaasjes NPO-waterkoelerwater, die weten collectief niet dat er zoiets bestaat als BIER. Dan een positief draaitje: de gasten. S10 en Froukje, S10 is cool, maar Froukje keek de volledige uitzending of haar favoriete kanarie zojuist van de flat was gesprongen. We waren onder de indruk van Henry van Loon, hij heeft blijkbaar een enorme feitenkennis, maar dat moet ook wel met een hoofdvorm waar een heel groot brein in past, en Fernando Halman bleek aanstekelijk 'fucking hell' enthousiast. Laatste team Mylou Frencken, die is helemaal geweldig, met daarnaast die Joost Oomen. Eigenaardige dude met mooie verhalen, kun je vast lekker mee zuipen. Ze kenden allemaal The Kinks niet (-1) maar tijdens het GeenStijl-uitje in Portugal betoogden Arthur van Amerongen en Arie Pos dat The Kinks beter zijn dan The Beatles en The Rolling Stones en toen wilden we sterven van onbegrip.

Eindoordeel: ⭐⭐

#HoeDan

Wij zijn even een klacht aan de NPO Ombudsman aan het sturen over deze video (van het programma met de toepasselijke naam Hoedan) op het Instagramkanaal van NPO3. Dat is dus niet het instagramkanaal van het programma, of van de omroep (de EO), maar hét Instagramkanaal van de complete NPO3. Want wij vinden het wel erg stigmatiserend dat uitgerekend iemand die Tarik heet, en dan ook nog een petje draagt, in deze video over de tepelvrijheid op Instagram het Middeleeuwse standpunt uitdraagt dat vrouwen zichzelf moeten bedekken, omdat ze anders "egoïstisch" zijn.  Kom op NPO3. Het is heus niet zo dat iedereen die Tarik of Bilal heet op een verkrampte manier met seksualiteit omgaat hoor! En STAPHORST DAN!?

Jongerenzender AFGESCHAFT. Nieuw bejaardenkanaal gaat "Regio 3" heten

Hoera. Van Gewest tot Gewest komt terug, het beste tv-programma op tv sinds de uitvinding van de tv. Echte televee, over echte mensen, in De Rest van Nederland, waar de mensen echt zijn, en normaal doen. De stekker gaat namelijk uit Arjan Lubach, Powned, 3 op Reis, First Dates en al die andere op vega transgenderjongeren gerichte loser-programma's, met een gemiddelde kijkersleeftijd van ongeveer 50+. NPO3 wordt gewijzigd in Regio3. En dan krijgen we de hele dag Hart van Nederland, maar dan van onze belastingcenten. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op geheime NPO testuitzendingen (zie livestream boven) van een akker in regio Ureterp (bij Frieschepalen - red.) En we moeten zeggen. Prima televisie! Meer meer aub.