Luchtbus vol heel rijke sardientjes

Kijk ze zitten hoor, al die miljonairs. Geen enkele schaamte. Vliegen. Dat is iets van vroeger. Vroeger, toen je voor zo'n pleziervluchtje naar Milaan gewoon nog 5 euro moest aftikken bij Sardientje Air. Toen was het nog te betalen. En nu? Prijsstijgingen uit de hel van wel 20 procent. Vliegtaks, havengelden, kerosine, de hele mikmak. Voor Jantje Gewoon en Henk en Ingrid is het straks onmogelijk op vakantie te gaan. En zelf blijven ze gewoon vliegen, die rijkelui. Kijk ze. Graaf hier. Baron daar. Topman zo. Rob 'Easy' Jetten zus. 20 procent bovenop 5 euro maakt 6 euro verdomme. Het is niet meer te betalen voor mensen zoals u en ik. Mark Rutte bedankt voor het kapot maken van ALLES.

Siri wat is de reputatie van Transavia

Transavia, dat is een soort opgepoetste versie van Blue Air of Wizz Air, met minder losse schroefjes en als je goed kijkt valt de duct tape waarmee de raampjes bij elkaar gehouden worden helemaal niet meer op. Een Transavia-vliegtuig ruikt in de regel wat minder naar de bijkeuken van je Roemeense tante dan zo'n Oostblok-beuker, maar daar betaal je dan ook wat extra's voor; desalniettemin is Transavia goedkoop genoeg om alleen maar gierige en schreeuwerige Nederlanders uit Purmerend en Almere om je heen te hebben. En Rob Jetten en Ellen Deckwitz. Met een beetje pech zat je vroeger in een kist met Casper van Wijngaarden achter de knuppel, de stewardess vraagt € 5,50 voor een vrij verdrietig broodje kaas en iedereen ruikt iets minder naar zweet dan op zo'n Slivovitsj-vlucht. De beenruimte is nog minder dan bij Ryanair en voor iedere scheet die je laat moet je tachtig euro bijbetalen. Mocht je vlucht nou zijn geschrapt, wegens corona bijvoorbeeld, dan heb je óf pech, óf je moet heel veel moeite doen: de klantenservice van Transavia is een nogal klantenservicerige klantenservice en voor je het weet zit je verstrikt in een juridisch web van vouchers en schikkingen. Een koffer meenemen is pleurisduur en mogelijk komt het ding helemaal niet op plaats bestemming aan, maar wie neemt er nou ruimbagage mee: voor je internationale korteafstandsvluchtje naar de costa is je handbagage meer dan genoeg. Als het toevallig 1cm te groot is, of een kwart kilo te zwaar, betaal je gewoon 50 eurootjes bij. Simpel! 

Al die ellende is ook allemaal niet erg, want je hebt gekozen voor een budgetvluchtje en een paar uur later zit je inderdaad met je reet op het strand van Barcelona of de Algarve: je propt je Postcodeloterijkoffertje (die is dus eigenlijk 2 centimeter te groot, = €) in een vrij vakje aan de andere kant van het vliegtuig, zet de noise cancelling op standje turbo, geeft de stewardess een paar complimenten en verder staar je door het raam naar buiten terwijl je probeert te genieten van de ontzettende onaangenaamheid. Geloof ons maar, het leven in de lucht is veel eenvoudiger als je de romantiek in het ongemak kunt ontdekken. Dan zit je best lekker, daar opgevouwen op je plekje met 74cm beenruimte, naast dat schreeuwkind genaamd Jayden, omdat je weer eens geen zin had 50 eurootjes te dokken voor een "standaardstoel". Enfin, de werknemers van Transavia maken zich zorgen om 'de reputatie' en 'de goede naam' van Transavia en dat zijn net iets te veel woorden die voor het eerst in de geschiedenis van de luchtvaart bij elkaar in één zin staan.

De toekomst is nu, alweer!

Lekker gewerkt, pikken van Airbus afdeling Urban Air Mobility! De City Airbus mag er wezen. Laatste keer dat we Duitsers zo uitzinnig zagen over luchtvaart zat heel Londen in kelders. Maar zo kan het ook, het is immers een nogal pan-Europees bedrijf. Bedankt EU! Experts zijn uitzinnig over de specs: best groot, vier rotoren en er kunnen mensen in die ergens anders heen willen. Maar goed, laten we nou niet doen alsof ze het wiel hebben uitgevonden hè. Na de breek alle concurrenten, pioniers en concullega's.

Het is allemaal de schuld van de BOEREN! Hypocrisie & haatagenda in 5 plaatjes

Bij de Volkskrant haten ze boeren. Boeren zijn viesbah want vee. Hun koeien laten de hele dag fijnstofscheten. Boeren vieren Sinterklaas, kerst & pasen. Boeren schieten met carbid. Boeren rijden auto en dieseltrekker. Boeren eten aardappels met vlees en jus. Boeren gaan bovendien nooit op vakantie met het vliegtuig, en boerinnen praten over het weer ipv hun clitoris. Boeren = slecht volk. En boeren maken de wereld kapot. Maar is dat wel zo? Nee, natuurlijk. Het zijn de vliegende Volkskrant-lezers die de wereld naar de vernieling helpen. Bah. Schaam je. Bewijsplaatjes na de break.