Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#koken

Tramlijn naar strand 'bikinilijn' noemen mag niet van GroenLinks, want 'seksisme'

Stigmatiserend voor trams.

Mens ga macrameën.

Als je van Den Haag naar Scheveningen wilt (en wie wil dat niet) kun je met de tram. Met lijn 1 bijvoorbeeld. Scheveningen ligt aan het strand en op het strand heb je burkini's stekende drillrappers tuig paupers obesitaslijers luidruchtig volk nul mensen zonder tattoo mensen die voor hun lol naar het strand gaan mannen in korte broek vrouwen in badpak harige mosdiertjes vrouwen in bikini (niet te verwarren met handbalsters in bikini want dat is superkwetsend). Daarom heet HTM-tramlijn 1 voortaan 'bikinilijn'. Hahaha, leuk. Pik. Whatever. Echt hoor. OMG. WHO. THE. HELL. CARES? Nou, GroenLinks natuurlijk! Want een tram zomaar 'bikinilijn' noemen is SEKSISME! Welja. Weet je wat, noem het anders gelijk rape culture, tramstigmatiserend patriarchaat (als er maar geen zwartrijders in die tram zitten!), schuld van het kapitalisme en intersectioneelhatend openbaar vervoer dat groepen in de maatschappij door middel van micro-agressie uitsluit. Zeg, weet je wat pas seksisme is Marielle Vavier van GroenLinks Den Haag? Als reactie op die woke twittershit van je grappen maken over het feit dat je gewoon jaloers bent omdat je zelf geen bikini aan durft, helemaal niemand naar je wil kijken als je een bikini aantrekt en je beter af bent in een burkini. Of liever burka. Of liever een betonnen muurtje. Kleedt ook lekker slank af. En het is dat we geen transfoob willen worden genoemd anders zouden we zweren dat je een lul hebt in dat raar opbollende bikinibroekje (blij ons te zien zeker?). Maargoed, wij maken nooit grappen, grappen zijn humor en dat mag niet van Suck my Dick Zijp. Die zelf graag gekleed in heel dun ministringetje zandkastelen bouwt op het strand. Topless. Zou Frans Timmermans wel eens in bikini naar het strand gaan? Wij vragen dit voor een vrind. 

Naeeda Aurangzeb is SLACHTOFFER, want 'vrouw van kleur', gaarne huiliehuilie doen

Dramdramdramdramdramdramdram

Kent u Naeeda Aurangzeb? Nee? Wij ook niet.

Maar Robert 'dobbernegerinnen' Vuijsje wel. En omdat Naeeda Aurangzeb (V) zichzelf enorm slachtoffer voelt mag ze daarover uitgebreid huiliehuilie doen in de Volkskrant. Daar zijn ze nou eenmaal gek op slachtoffers (vrijwel altijd vrouwen, meestal van kleur). Dat heet tegenwoordig 'kwaliteitsjournalistiek'. Je zou nog kunnen denken: 'Ach, als een vrouw ('van kleur') veel shit over zich heen krijgt in haar leven is het natuurlijk terecht dat ze zich slachtoffer voelt'. Maar dat is juist het punt. Het zijn altijd, STEEDS MAAR WEER, vrouwen die helemaal geen slachtoffer zijn en exact dezelfde dingen meemaken als alle andere vrouwen en mannen van alle huidskleuren. Maar als je tegen de Volkskrant zegt: 'Ik ben 'van kleur'! Ik ben 'niet wit'! Ik ben slachtoffer!' worden de pagina's meteen uitgeruimd voor het zoveelste stukje wijvengedram. 

Want in wat Naeeda Aurangzeb in haar soon to be besteller, want slachtoffergedramboekje, opschrijft aan zogenaamd opzienbarende anekdotes is werkelijk waar weinig bijzonders te bespeuren. Ja, Frits Bolkestein vroeg haar drie keer achter elkaar wie ze was en of ze geen hand wilde geven. Oei! Tsjonge! Frits '178' Bolkestein! Die is zo seniel dat ie telkens als ie zit te schijten aan zijn eigen lul vraagt of hij geen hand wil geven. Of zo'n NPO-radio-eindredacteur die opmerkt dat je vanwege je cultuur vast geen 'autonome persoonlijkheid' zult hebben. Jeetje, kwetsend hoor. Wat dacht je? NPO-radio-eindredacteuren zijn voor hun lol NPO-radio-eindredacteur geworden? Eigenlijk zijn ze enorm begaafd en zouden ze elders succesvol kunnen worden? Nee hè? Nee. Sowieso: NPO-eindredacteuren. Klinkt heel gewichtig, is gewoon ambtenarenbaantje. Flikker op eindredacteuren. Ga sportzomer kijken. 

Lees verder

GEZOCHT VOOR TV-SHOW. Turkse vrouw die geen Nederlands spreekt, maar wel lekker kan koken

Even allemaal helpen aub

Social

Hallo mevrouw. Wij tv-programma maken. Jij koken. Lekker lekker. Uitleggen koken met dingesen in pan stoppen. Hoeft niet goed Nederlands praten kunnen. Wij gewoon filmie filmie doen. Jij praten praten. Wij lachen lachen. Leukie leukie televisie. Jij kunnen morgen zeven uur 's ochtends. Wij opnames tot acht uur 's avonds. Jij geen geld krijgen. Jij exposure krijgen. Exposure heel belangrijk in Nederland. Jij exposure hebben, jij fijn leven mevrouw zijn. Wij afspraken maken nu. Is goed? Is echt goed? Goed? Goed? Hoepla!

Social

Mesverbod in Zaantje, zes voorbeelden

Er mag ook helemaal NIKS meer

In het vergiet van Amsterdam, namelijk Zaanstad, zijn vanaf vandaag een aantal dingen verboden. Zo is het verboden een kaas aan te snijden op straat (voorbeeldfoto hierboven). Die kaas is immers een Gouda en die moet lekker oprotten naar Gouda. Bent u toevallig aan de beurt om de wekelijkse samenkomst van de Vomarclub te voorzien van een hapje en een drankje, dan is het zaak om de asperges niet aan te snijden op straat (voorbeeld 2). De kopjes zijn trouwens het lekkerst. Hebt u nou met iemand nog een aardappeltje te schillen, doe dit dan niet in de publieke ruimte (voorbeeld 3). Een haring snijden doet u binnen (voorbeeld 4). Bent u iemand met een reumatische aandoening en zoekt u hulp bij het snijden van tomaten (voorbeeld 5), leg dan het mes terug in de besteklade vooraleer u de straat op gaat om hulp te zoeken. En als u Simone Kleinsma bent moet u al helemaal opdonderen (voorbeeld 6). De boete voor het op straat lopen met een mes bedraagt €2.500.

Voorbeeld 2

Voorbeeld 3

Voorbeeld 4

Voorbeeld 5

Voorbeeld 6

Meervallen des Doods vreten alles en iedereen op

Laten we de rollen eens omdraaien

Moeders houd uw in de IJssel zwemmende dochters binnen. Er zitten 'gruwelijk veel' megamonstermeervallen in de IJssel. "En ze nemen alleen maar toe. Een meerval wordt geen honderd kilo van worteltjes, dus die vreet alles op. Ze vreten niet alleen vis, maar ook watervogels", aldus beroepsvisser Frans Komen uit Terwolde en Frans kan het weten want Frans is beroepsvisser. Die meerval staat op de lijst van beschermde beesten, maar genoeg is genoeg. Wij het volk laten ons land niet langer afpakken door invasieve exoten. Stop de terugwerpplicht. Na de klik meer info.

Lees verder

Nee AD. Dit eten we NIET vandaag

Gatverdamme

Iedereen maar klagen over die hoofdredactionele treinrampen van Hansie Nijenhuis, of die monkelende tv-stukjes van Angela '1000 euro' de Jong. Maar die kookredactie van het Algemeen Dagblad kan er ook wat van. Alhierboven de dagelijkse kost van gisteren en vandaag. Christus te paard wat een deug-gedreven smerigheid. Flikker op met je 'vegan traybake'. Sterf 'slanke quiche' sterf. Het is tijd voor een culinair Ethisch Reveil en een algehele rehabilitatie voor ons geliefde AVG met jus. We hebben krachtvoer nodig, want de dijken moeten twee meter hoger. Make gehaktballen great again! Uw favo Hollandsche Pot gaarne in de comments. Dank u.

Iemand Chinees?

Ultiem relaxen met fijne kookvideo uit Verre Oosten

Geen idee wie dit is, en wat ze voor opeetdingen aan het maken is - zal wel varken zijn, want Jaar van Het Varken. Maar die meisje met megawok haalt meer dan 5 miljoen views in een paar dagen (en 5000 comments), dus dan zal het wel goed zijn. Kennismaken met andere culturen, ook dat is GeenStijl! ProTip: zet ondertiteling UIT, want spannender. Eet smakelijk als u straks weer supermarktbami in de tron stopt.

wokkerdewok

Paul Bocuse gestopt met fumeren

Sad times. De man die Frankrijk leerde nouvelle kwiesenen en ook de Hollandse huisvrouw (m/bloemetjeshemdman) met een NRC-abo naar grotere culinaire hoogten opstuwde is niet meer. De chef heeft op 91-jarige leeftijd zijn laatste digestiefje gehad. Wij wensen u een prettige maaltijd, met stukjes spek enzo.

FOPHEF! Verhuurder in 020 wil geen vreemde luchtjes in zijn portiek

Jawel, we hebben nog een fijne vrijdagophef. 

Volgens het standaard recept: iemand schrijft iets op in een voor meerdere interpretaties vatbare, onhandige woordkeuze. Een verhuurder in Amsterdam wil zijn gestapelde woonhokken graag leefbaar houden voor alle buren en verzoekt daarom in verband met "gemakkelijke geuroverdracht naar buren" om niet te lang te koken. Liever gewoon 'westers koken', als in: kort en snel en vlak van smaak op de grens van smakeloos, en niet urenlang gesudderd met heel veel kruiden voor een gelaagde smaaksensatie in de fijnproeverssfeer. De vigerende interpretatie is uiteraard RACISME!!1! want alles is racisme tegenwoordig en aldus duiken de deugers van dienst er weer bovenop om met zijn allen in de grote pot stampij te roeren. Ja uiteraard, "westers" was een onhandig gekozen woord, geeft verhuurbedrijf EHR onomwonden toe aan de tikgeit van dienst bij de NOS. Te laat. Het zout is al in de pan wond gegoten en de ambtenaren van de Staatsomroep hebben in een vlaag van vrijdagmiddagvlijt zelfs het College voor de Rechten van de Mens gebeld om te checken hóe racistisch dit precies is ("Er wordt verwezen naar westers koken, dat kan voor iedereen gelden", luidt overigens het nuchtere, ophef smorende antwoord). En waar een pot is, vind je vaak ook de ketel: ohja en frituur dan? Ohja en spruitjes dan? Ohja en draadjesvlees dan? Kortom. De optie 'Verhuurbedrijf probeert overlast te beperken op locatie waar mensen dicht op elkaar wonen in appartementjes met kartonnen wanden' is van tafel, er wordt vandaag gretig gedineerd van de rijsttafel van het racisme. Iemand nog een bitterbal, of is dat ook te westers?

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com