Werkloze wielrennert fietskoeriert boodschappen voor Nederland

Nederlands mooiste. Dat is toch wel Dylan Groenewegen, etappewinnaar Parijs-Nice & Tour de France en algeheel klasbak. Alle voorjaarsklassiekers zijn geschrapt tot en met wellicht de Tour en wat nog meer. Maar Mister G. stapt onverschrokken op zijn celeste Bianchi (uit zwaargetroffen Lombardije) om boter, kaas en eieren rond te brengen voor ouderen en hunnie in de zorg. Dan ben je een mooie lul. Dan heb je ballen in de vaseline koersbroek. Dan ben je 10 x beter alsdan die augurk van een Ellie Lust. BOKS Dylan (en de groetjes aan Nine). Dit land. We kunnen het.

Profileer dat Haagse maar weg

Woensdag Gehaktdag. En dus zijn we vandaag op zoek naar Racistisch BaggerDrekPus van de Onderste Plank. Jumbo Supermarkt, Den Haag. Man wil 20 euro pinnen bij een kassa (OMDAT ALLE PINAUTOMATEN HET NIET MEER DOEN OH IRONIE) en kassameisje verwijst meneer naar servicebalie. Waarop De Totale Lul van Dit Verhaal om zich heen begint te spugen, te slaan en te schoppen. Akkefietje is van januari, hetwelk betekent dat de pliesie 'm niet kan vinden omdat ie waarschijnlijk al in het buitenland zit. Zoek zoek habibi & 0800-6070 / 0800 -7000. Maar ff meenemen naar een steegje om wat fatsoen in z'n niet-witte flikker te profileren mag natuurlijk ook. Succes.

Meer dan drie in de rij? Uitgebuite kassière erbij!

Jumbo Supermarkten doet onderzoek naar aanleiding van deze foto die gisteren op Reddit verscheen en suggereert dat medewerkers in een 'desbetreffend' filiaal zelf moeten betalen om 'vlot winkelen' mogelijk te maken. Kassières korten op hun karige loon kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Wij zijn benieuwd welke mensenhatende manager danwel falende filiaalhouder van de wakkere webcaremedemwerker ^LH de wind van voren krijgt.
UPDATE: Jumbo heeft "passende maatregelen" (spellingcursus?) genomen.

GeenStijl Datingservice. Als het bij necrosis lukte (spaghettimonster hebbe zijn ziel), lukt het vast ook bij Rob. Bent u of kent u de dame van de damesfiets bij de Jumbo in Gouda? MAIL!

"Jongens, 

Ik zit met een probleem. En ik heb het aan mezelf te wijten. En naarmate de uren doortikken, krijg ik het steeds meer op mijn heupen. Laat ik uitleggen wat er gebeurde.

De dag na Kerst, donderdag 27 december, ging ik rond 13:15 naar de Jumbo supermarkt bij de Sportlaan in Gouda. Terwijl ik mijn fiets parkeerde naast een damesfiets hoorde ik achter me een vriendelijke stem, van wat later bleek de eigenaresse van de damesfiets. Ze zei dat ze haar fiets wel even voor me weg zou halen om ruimte voor mij te maken, ze had haar boodschappen gedaan.

Het bleek een alleraardigste wat oudere vrouw te zijn, charmant en met een goed karakter (bleek later tijdens ons gesprek). Ik vroeg haar of ze ook de Kerstdagen overleefd had, en we raakten in gesprek. Het bleek dat we beiden deze Kerst niet echt een 'Superkerst', als ons in de reclames wordt voorgespiegeld, hebben mogen meemaken. 

1 woord: eenzaamheid.

Ze liet, nadat we elkaar een aantal minuten gesproken hadden, een bekende zin vallen: Ken ik jou niet ergens van? Omdat mijn hoofd nogal met mijn huidige familieperikelen vol zat (vader overleden, slechte band met zus, echtscheiding), vatte ik dat meer op als een vraag om daar een letterlijk antwoord op te geven, dan om de hint op juiste waarde te schatten. Stom natuurlijk. Nu kan ik me wel voor mijn kop slaan.

Ik wil haar dolgraag nog een keer ontmoeten om te kijken of ze eens een keer samen met mij een kop koffie of een wijntje wil drinken. Ik ben me er heel goed van bewust dat jullie geen datingservice zijn. Maar wellicht is dit bericht een goede start van een reeks pogingen die gedaan moeten worden om haar weer te ontmoeten? Ik geloof dat er een kans is dat ik haar weer kan zien, al zal het lot wellicht een handje geholpen moeten worden. Zouden jullie daarbij willen helpen door een topic te plaatsen op jullie site? Ik ben bang dat ik een kosmische blunder heb begaan. en die wil ik heel graag goed maken. 

Voor de volledigheid, al hoop ik dat het uit bovenstaande al blijkt: Ik ben geen creep of stalker, en jullie kunnen de beschikking krijgen over al mijn adresgegevens (als die al niet in jullie bezit zijn). Bij jullie ben ik sowieso bekend als Mycatisdoingthis.  Mijn emailadres is [bij redactie bekend].

Rob"

Supermarktoorlog loopt volledig uit de hand.

De Spitfire, het oorspronkelijke sproeivliegtuig. Op fish & chips na misschien wel het mooiste dat dat eiland ooit heeft voortgebracht. Dus koopt Jumbo topman Frits van Eerd er twee, waarschijnlijk drie. Te weten, de Super Marine Spirtfire Mk.16 en Mk.1. "Een van de toestellen, de TB885, heeft van maart tot oktober 1945 gevlogen bij het 322 Dutch squadron van de R.A.F dat in de Tweede Wereldoorlog is opgericht door Prins Bernhard." Van de ene mooie lul, naar de andere mooie lul dus die kist, mooi man. Het toestel wordt gerestaureerd in de onderstaande kampioenenkelder van Biggin Hill Heritage Hangar, en dat is ook waar prins Frits ze heeft leren vliegen. Het is vooralsnog onduidelijk of de toestellen Jumbo-geel geverfd worden.