Zeg geen 'Holocaust', maar zeg 'Holocaust in combinatie met Shoah'

Ja toch nog even over die idiote taalgids vol rare adviezen over 'jij-dag' in plaats van Moederdag, 'Zuidwest-Azië' in plaats van het 'Midden-Oosten' en uiteraard 'wit' in plaats van 'blank' van het ministerie van OCW, die na de publicatie op GeenStijl uiteindelijk door staatssecretaris Tielen compleet in de prullenbak werd gegooid. Wij van GeenStijl houden zoals u weet niet zo van goedkope ophef, maar graven liever wat dieper. Vandaar dat wij, net als kennelijk een aantal anderen, een Woo-verzoek deden bij het ministerie, dat deze week maar liefst 198 pdf'jes (hierrr zelf grasduinen) online heeft geflikkerd.

De belangrijkste conclusie die wat ons betreft uit de documenten te trekken valt, is over de hond die niet geblaft heeft (met alvast excuses aan alle honden voor dit niet-inclusieve taalgebruik en de mogelijk pijnlijke vergelijking met OCW-ambtenaren): nergens in die 198 pdf'jes is er bewijs vastgelegd van een ambtenaar die zich afvraagt of het wel een goed idee is dat een compleet ideologisch dichtgetikte subafdeling van een ministerie dat al genoeg problemen heeft een taalgids maakt die op passief-agressieve wijze allerlei volstrekt normale Nederlandse uitdrukkingen opeens verdacht maakt. Er is in die 198 pdf's geen enkele kritische noot te vinden (of wij moeten eroverheen hebben gelezen, dat durven wij bij al die ambtelijke zoem zoem kebala niet uit te sluiten). 

Sterker nog, op het ministerie van OCW vonden ze zichzelf met hun taalgids zo vooruitstrevend dat ze ervan uitgingen dat de rest van de Rijksoverheid de adviezen in de, inmiddels dus stopgezette, gids (er was eigenlijk een jaarlijkse herziening gepland) later ook wel over zou nemen. U merkt, er viel af en toe heus wat te lachen, dus de leukste voorbeelden hebben we voor u onderaan dit topic gescreenshot, zo zijn we dan ook wel weer. 

Maar! In dit topic willen er eerst nog één pdf'je eruit lichten, omdat het volgens ons mooi laat zien wat er nou precies mis is met die taalgids en waarom iedereen die op het ministerie van OCW aan het Programma tegen Discriminatie en Racisme werkt op staande voet zou moeten worden ontslagen. Het is het pdf'je 115, over het gebruik van de term 'holocaust'.

Wie zijn die mensen

Ok wat in de black friday is DIT NU WEER. Om te beginnen weten wij niet bijster veel over het concept 'Westfield Mall of The Netherlands', maar we hoorden onlangs wel ergens dat ze misschien, eventueel, binnen 2 weken een kernwapen zouden kunnen ontwikkelen (cc: Netanyahu). Kennelijk zijn er dus honderden mensen die zich daar gisteren en vannacht verzamelden om vandaag een kek horloge te kunnen kopen, de Swatch X Audemars Piguet Royal Pop. Op het oog een kinderhorloge van zo'n 400 euro, maar schijnbaar gaat het vooral om de woekerprijzen waarvoor je hem direct na aanschaf kunt doorverkopen. Die handelsdrift zorgde dus voor TOTALE CHAOS (opstootjes, vervuiling, gure en ongure types) in het winkelcentrum in Leidschendam én voor een Swatch-filiaal in de P.C. Hooftstraat. Dan weet u wel hoe laat het is: in beide gevallen moest de popo ingrijpen en bleven de winkels DICHT. Kunnen horlogeliefhebberts helemaal naar België voor dat dingetje. SAD!

Maar kun je ook in een parkeerplaats wonen

Okee. Het is het einde van de PC Hooftstraat, de plek waar rappertjes met kleine piemels hun vrouwen in elkaar slaan om vervolgens boete te doen met een of ander lullig schijttasje van Louis Vuitton. Waarom pikken die meiden dat gedrag van die ventjes toch, vraag je je af. Enfin, het einde van de PC Hooftstraat dus, en ook pal voor de entree van het Vuilnisbeltpark, waar totale roomba Saskia Noort te beroerd is de zooi een beetje op te ruimen. Een gewilde plek dus, maar: € 495.000 voor een parkeerplaats. Dat is EEN HALF MILJOEN. Oftewel een miljard gulden. Daar moet je dan straks ook nog erfpacht over betalen en die lelijke Porsche krijg je er niet bij. Vierhonderd. Vijfennegentig. Duizend.

Knettergek, we zijn het, met z'n allen

We gaan hier niet zitten uitpluizen of filmpjes en foto's uit Den Bosch komen, of uit België of dat het van vorig jaar op fucking Madagaskar is want het boeit toch allemaal geen ene reet meer. De waanzin heeft het namelijk allang gewonnen van de ratio. Mensen komen thuis met twintig pakjes paracetamol en ibuprofen. Okee, nou ja, dan heb je die maar vast, voor als je plotseling corona krijgt en je het huis niet meer uit mag. Maar pleepapier hamsteren. Wie neemt ons mee in het denkproces om 900 wc-rollen te halen. Komt de schijt er ineens niet meer uit als het pleepapier op is? Zou je in het allerergste geval niet gewoon je kont kunnen afvegen met een washandje? De holbewoners, wat deden die eigenlijk toen het wc-papier op was? En hoe zit het met van die grote zakken aardappelen hamsteren. Stoppen de telers ineens met het rooien van de aardappels? Gaan de boeren collectief dood? Stoppen de komkommers met groeien? En de aubergines, hebben die zoiets van: nou weet je wat we kappen er wel gewoon mee. Nederland is de op één na grootste groente en fruit-exporteur TER WERELD. Als de nood aan de man is vreten we de productie zelf wel op. De tomaten en de paprika's geraken echt niet op. We sterven niet. De vissen: zouden die expres de netten ontwijken, zodat we allemaal de hongerdood sterven? Mogen we straks geen varkens meer slachten? Stoppen alle kippen met het leggen van eieren?

Mensen slaan flessen water in. FLESSEN WATER. Omdat er straks geen water, maar door een of andere tovergebeurtenis, diarree van Bridget Maasland uit de kraan komt? "Nou jongens goed dat wij water hebben ingeslagen, want de rest moet nu de diarree van Bridget Maasland drinken!" Bizarre gedachte? Nee hoor, want terwijl jij op de bank zit, zijn je buren water aan het hamsteren. Gasbranders, survivalpakketten, mensen in de rij met TIEN ZAKKEN PAPRIKACHIPS. Okee, stel. Stel dát het gaat gebeuren. Dat je daar zit, in een van de meest welvarende landen ter wereld, voedselberg ingestort, productielijnen kapot en zes miljoen Nederlanders (rest dood) proberen nog te overleven. MAAR GELUKKIG SAMANTHA HEEFT NOG EEN PAAR ZAKKEN PAPRIKACHIPS IN DE KELDER. Als dit het niveau is van ons land (en ons buurland; filmpje hieronder komt uit België) gaan we er inderdaad allemaal aan. Niet vanwege corona, maar vanwege collectieve breinsmelt.

Klimaatpsycholoog? Waarom daar stoppen...

Klimaathoax. Klimaatmening. Klimaatverzekering. Klimaatmedia. Klimaatbegeleiding. Klimaatvoorwaarden. Klimaatdisclaimer. Klimaatcensuur. Klimaatbeperkingen. Klimaatpensioen. Klimaatdekking. Klimaathypotheek. Klimaatbescherming. Klimaatdemonstratie. Klimaatprotest. Klimaatkamikaze. Klimaatcommunisme. Klimaatkloof. Klimaatmenu. Klimaatrekening. Klimaatconsumptie. Klimaatmigratie. Klimaatstatus. Klimaatonderdrukking. Klimaatcommissie. Klimaatcensor. Klimaatkeurmerk. Klimaatkorting. Klimaathandhaving. Klimaatwetgeving. Klimaatvergunning. Klimaatconsultant. Klimaatcopyright. Klimaatverkiezingen. Klimaatstress. Klimatocratie. Klimaatpaniek. Klimaatstress. Klimaatdiagnose. Klimaatminima. Klimaatdepressie. Klimaatmanie. Klimaathypocrisie. Klimaatmarketing. Klimaatverdienmodel. Klimaatkanker. Klimaatpsychose.

Even zoeken, hier moet een fantastische Joker-quote bij te vinden zijn.

Oké, vingers: wie hier heeft iemand met een verminking in het gelaat ooit met Darth Vader of The Joker geassocieerd? Niemand, toch? Zoals niemand in Nederland Zwarte Piet (nog) met de onderdrukking of discriminatie van zwarten vereenzelvigt, doet ook niemand dat met Scarface en een IRL iemand met een scar in z'n face. Of nou ja, misschien krijgt ie d'r soms een grap over. Moeten daar nou echt alle door leed getekende filmboeven voor sneuvelen? Volgens een clubje in Engeland wel, en daar zwicht het Britse Film Instituut nu voor: ze zullen geen films meer financieren waarin slechteriken een snee op de smoel dragen. BFI is een serieuze club met eigen mulitplexen en miljoenensubsidies, dus dit moeten we helaas serieus nemen. Kijk maar, allemaal juichende cultuurmarxisten die de maatregel verwelkomen als vaseline op een trekkende wond.

Maar het roept ook vragen op. Zoals: Mogen piraten met een houten poot of een haak straks ook niet meer, omdat het stigmatiserend is voor mensen met amputaties? Wat als movie villains nu voortaan allemaal als albino worden afgebeeld, komt de Albinostichting dan ook klagen? En als die geweest zijn, gaat daarna het Verbond van Bankiers oproepen om geen Wall Street-films meer te maken die een slecht beeld van hun professie neerzetten? Come to think of it, waarom wáren er geen witte Wallstreeters die na Wolf of Wall Street of The Big Short gingen smeken om geen negatieve stereotyperingen van bankiers meer in beeld te brengen? Zijn mensen met littekens dan zo veel kleinzieliger dan bankiers? Want dat is de associatie die ze nu oproepen, en dat was vast ook niet de bedoeling. 

Zo gaat het tegenwoordig iedere keer. bij Zwarte Piet, over LHBTI's, en nu dus ook over (fictieve!1!!) filmfiguren: Er wordt een verkeerde link gelegd door een heel klein clubje mensen, die campagnematig als een vorm van "gekwetsheid" wordt uitvergroot, tot het de nieuwe waarheid lijkt. Die vervolgens bij het grote publiek - in dit geval argeloze filmkijkers - met dwang en morele chantage wordt aangepraat. En de uitkomst is dat vrije uitingen, kunst en cinema worden ingeperkt en verkrampt raken. We leven ondertussen in een werkelijkheid die stranger than fiction is. En de bijpassende Joker-quote voor de littekenclub hebben we ook gevonden: "I believe, whatever doesn't kill you, simply makes you... stranger."