Achter het net gepist maar toch zin in de Zwarte Cross? Dan ben je bij www.geenstijl.nl aan het juiste adres!

HELEMAAL & GANZ UITVERKOCHT in 35 MINUTEN!

Zonder hoge verwachtingen knapten wij simpele stadsboeren vorig jaar naar de Achterhoek voor de Zwarte Cross en we durven 'm wel aan: het was het allermooiste, meest onbekommerde en gezelligste weekend van het jaar. De totale vrolijkheid, vrijheid, vriendelijkheid, hoe we volledige eindbaas Hans Teeuwen meenamen als surprise act, hoe het doldwaze dj-duo Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op de Schaterbar afbrak, hoe Ronaldo en H. Okamoto heel veel plezier hadden in het reuzenrad en hoe Spartacus op de crossbaan full Pedro Tragter ging met onze opgefokte Puch Maxi. Nu weten we kats niet of we eigenlijk wel een nieuwe poging mogen doen om festivaldirectrice Tante Rikie te versieren - maar intern zijn we er wel uit. We gaan gewoon wéér.

De Zwarte Cross is dus al uitverkocht wegens razendpopulair, MAAR WIJ DELEN NOG DE NODIGE KAARTEN UIT! Nu menen we ons iets te herinneren over van die bordjes. Kekke, leuke, gezellige boerenlollige bordjes. 'Gaydoen is belangrijker dan winnen', bij het Gaycafé, 'Diagnoses hier verkrijgbaar' bij de EHBO, 'Voer geen oorlog maar eendjes', dat werk, van die onschuldige, humoristische en sfeerverhogende bordjes. NOU.

Mail je beste, leukste, boerenlolligste en meest originele bordjestekst naar paarsebroek@geenstijl.nl en WIN/KRIJG kaarten voor de Zwarte Cross!

'Jamaar GeenStijl hoe groot is de kans nou dat ik win?' Gewoon iets leuks bedenken knasterd! Wie niet waagt wie niet bier aan de bar gaat halen, en koop in ieder geval géén kaarten bij obscure doorverkoopsites als Topticketshop en Viagogo want dat zijn 100% lulhoofden.

Hahaha

Er is dus een BNNVARA Festival. Het is al een BNNVARA Festival iedere dag op televisie en radio. Maar nu is er dus ook een BNNVARA Festival in real life. Op het BNNVARA festivalterrein Westergasfabriek natuurlijk. Kijk maar, het staat er: BNNVARA Festival. Nu niet denken dat alles zomaar mag op het BNNVARA Festival. Zo is het niet toegestaan om racistisch, fascistisch of nationalistisch gedrag te vertonen. Het Wilhelmus zingen bijvoorbeeld. Dat mag niet op het BNNVARA Festival. Nederlands vlaggetje op je mouw? Dat mag niet op het BNNVARA Festival. Verder zijn alle politieke uitingen op wat voor manier dan ook niet toegestaan op het BNNVARA Festival. Dus niet zeggen: Lodewijk Asscher is een ontzettend toffe peer. Oh, en uw foto's en video's worden eigendom van de redactie van Joop.nl, alwaar een enge meneer in een witte onderbroek ze gaat begluren. Nou, buitenkansje. Kom ook. Op het BNNVARA Festival!

FILE IN DE POLDER!

Goedemorgen Nederland. Terwijl u nog op 1 vakantie-oor ligt, zijn er al wakkere Nederlanders op weg naar Biddinghuizen in de polder om een plekje te zoeken voor een driedaagse campingtrip op een totaal verregend festival-terrein des verderfs. Echt waar, een file in de polder, en dat nog voor 0900 uur des ochtends. Naar verluidt gaat het om volgepropte drugsautootjes van de atletiekunie en een paar honderd bakfietsen met flessen lachgas. Groetjes alvast, van uw 15-jarige koters. Later meer.

Regen is a bitch

De jaarlijkse mash-up van leden van Koninklijke Nederlandse Atletiek Unie en actrices die zich voorbereiden op een rol dreigt in het water te vallen. De nieuwe generatie festivalsnowflakes, opgegroeid in een tijd dat 'regen' iets is waar opa en oma het weleens over hadden, gooit en masse entreekaartjes over de toonbank van de ticketboer. Kennelijk in de hoop dat hardlopers er wél oren naar hebben een mooi winstje te draaien. 118 euro aftrekken van je winst is immers beter dan 210 euro aftrekken van je winst is immers beter dan iemand aftrekken in je tent op Camping 3. Huh wat? Enfin, voor iedereen die wel durft te gaan: 's nachts om 05.00 uur finishen in de Bravo-tent graag, alias de grootste nachtapotheek van Nederland. En rustig aan hè, die eerste nacht. Lowlands is een marathon, geen sprint.
UPDATE: Ook Roelf Bouwmeester afwezig op Lowlands, had nog eens zeventien kilo dope in zijn busje liggen. Video hieronder & foto’s van in politielint gewikkelde dopetransportercaddy + prijslijst na de breek

Lang verhaal kort: WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS

EN WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! EN WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! Want wij laatst een beetje bomen om naar de Zwarte Cross te gaan. Kregen we zowaar antwoord van festivaldirectrice Tante Rikie. Blijkt dat Tante Rikie een makker kent die ons dan weer kent en dat die iemand kent die voor ons heeft ingestaan en dat we van harte welkom zijn op de Zwarte Cross, alwaar wij nog nooit geweest zijn maar het lijkt ons heerlijk de Randstedelijke hel eens in te ruilen voor nuchter noaberschap - zie reaguursel na de klik. Volgt u het nog, MOOI, NOU DAN GAAN WE DAT TOCH GEWOON DOEN!

Welnu, Rikie en lui, dat nieuwe humorpodium om te lachen, De Schaterbar. "Waarom een Schaterbar? Er moet meer gelachen worden. Overal en altijd. Zo ook op de Zwarte Cross. De Schaterbar staat voor muzikale comedy, flauwe comedy, grove comedy, rare comedy maar bovenal korte comedy. Snelle optredens, geen langdradige verhalen." Als wij daar nou eens gratis en voor niks in de avonduren een mooie knettergek showtje geven. Nu hebben wij niet heel veel vrienden, maar de enige Duitser ter wereld die sóms met nadruk op de ó wel een lach op je gezicht kan toveren (Tom Staal) heeft wél makkers. Want Tom is niet alleen de beste vriend van de patatbalie, vroeger deed hij ook de Gilles de la Tourette-talkshow Domkracht in Utrecht (ter info: dat is via Doetinchem naar Arnhem en dan een stukje A12). 

Als we dat complete carnaval van ongemak nou eens naar de Achterhoek brengen, naar die Schaterbar van jullie. Nemen we wat vrienden van Tom mee. Ruud Smulders bijvoorbeeld, die is goed in comedy, en Bram van der Velde bijvoorbeeld, die is ook goed in comedy. En wat te denken van Donald Olie bijvoorbeeld, die is stokoud en óók heel goed in comedy, en Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op bijvoorbeeld, met hun gedonder-symfonieën, en dan nemen wij misschien nog wel een MyStErY GuEsT bijvoorbeeld mee. 

Delen wij alvast wat vrijkaarten weg aan reaguurders (stay tuned mensen, de Zwarte Cross is hartstikke UITVERKOCHT maar dit gaat gebeuren) en horen we later wel of dat goed is. OK DOEI

GeenStijl Teamuitje 2019.

De rupsjes worden vlindertjes, de whiskeytjes worden biertjes en de broekjes worden rokjes. Dus wij met dat naderende zomerweer een beetje ongedwongen keuvelen naar welk festival onmeunig stadse boer Spartacus de redactieraad dit seizoen eens mee naar toe mag nemen voor het jaarlijkse uitje. Het is immers zijn beurt - in 2017 organiseerde Zentgraaff een dictee en die is naderhand linea recta weggejorist naar de Joop, en vorig jaar nam Tom Staal de roedel op sleeptouw naar zijn die Heimat. Er schijnt nog steeds een reaguurder gevangen te zitten in dat rallige stripteasehotel. Enfin, iedereen trappelen van ongeduld voor het teamuitje van 2019. Komt die Spartacus aankakken met de optie Zwarte Cross. Jezelf in een modderpoel laten smijten door een stelletje dronken boeren? Mooi niet dus. Hier, een kloosried van die website van die gasten.

ZC: Op de Zwarte Cross zullen in 2019 wederom duizenden zich onbevreesd in het feestgedruis storten. De Zwarte Cross is de plek waar ‘s wereld beste bands de naden uit het feesttentdoek rocken, waar motorcrossfans zich vergapen aan theater & cabaret en waar stuntmannen hun eigen records verpulveren. De slogan van de 23e editie van de Zwarte Cross luidt: Niks is onmogelijk!
GS: Nounou poehpoeh beste bands ter wereld. Die bejaarde draak van een Heino, en dan hebben we de Black Eyed Peas, die alleen interessant zijn vanwege die als zangeres vermomde buikdanseres, maar die hoort er kennelijk niet eens meer bij. Helemaal gemist. En dan heb je nog De Staat, een soort benzinemotor die 1 op 2 slurpt, maar dan niet met benzine maar wel met subsidie. O ja, rondjes rennen, dat kunnen ze ook erg goed. Ja en verder. Dan heb je nog theater en cabaret, maar dat heb je op de Parade ook, maar dan duurder en pretentieuzer - en je hoeft er vanuit je grachtengordel niet eens voor naar Lichtenvoorde te snorfietsen met helm. En dan doet een stuntman een keertje een salto voorover waar half Gelderland drie dagen van onder de indruk is. Niks is onmogelijk jongens.

ZC: Wie organiseert er in he-mels-naam een festival met ogenschijnlijk onverenigbare programmaonderdelen in een krimpregio van Nederland en benoemt bovendien een voormalig interieurverzorgster op leeftijd tot festivaldirectrice? Nou?! Juist ja. Niks is onmogelijk!
GS: Ja even over posterboy Tante Rikie. Die gaat dus naar zo'n bandje toe en zegt: "Ja kom maar jongens." En dan komt iedere band naar je festival. Mogen ze ons eens uitleggen wat die magie is, van die Tante Rikie. Het is goddomme wel je heilige drie-eenheid hoor, die bejaarde Jan Smeets met zijn jubileumprogramma van niks, en dan heb je polderactivist Eric van Eerdenburg die tout hip Amsterdam in ruil voor vijftien muntjes aan spelt-avocado-dis voorschotelt in Biddinghuizen. En dan dus die tante Rikie, die zich letterlijk en figuurlijk door een paar sjouwers laat rondbanjeren over dat festivalterrein. Dit is dus de crème de la crème op festivalgebied in Nederland. Goeiemorgen.

Rikie: "Een groot deel van mijn jonge leven ben ik de underdog geweest. Eigenlijk werd ik als nog minder dan dat beschouwd. Ik was de underbitch onder de zwerfhonden. Ik kon niet bijster goed leren, groeide op in een armoedig arbeidersgezin en ik had van jongs af aan mijn figuur niet mee. Toch heb ik nooit getwijfeld aan wat ik kon bereiken. Ik hoefde maar een kleurpotlood te pakken en al tekenend maakte ik de mooiste sprookjeslandschappen met mijzelf in de hoofdrol. Of ik schreef tot diep in de nacht in mijn dagboek. Ik liet mijn geest op volle toeren werken en zonder na te denken vloog mijn kinderhandje over het papier. De meest waanzinnige ideeën schreef ik op en zo besefte ik op jonge leeftijd al dat met een gezonde dosis verbeeldingskracht alles mogelijk is. Tijdens deze middernachtelijke sessies werd in mijn schedel het zaadje gepland wat later zou uitgroeien tot de Zwarte Cross. Inmiddels ben ik in de heerlijke zwoele nazomer van mijn leven gekomen en kijk ik vooruit door terug te kijken. De nieuwe generatie Zwarte Crossers wil ik inspireren en motiveren. Zonder dromen, fantasie en creativiteit was de Zwarte Cross immers nooit geworden wat het is nu is en daarom is het motto van de Zwarte Cross 2019: ‘Niks is onmogelijk!’."
GS: En wij altijd maar denken dat de underbitch onder de zwerfhonden ergens columnist is. Al die grote woorden. Inspireren. Motiveren. Dromen. Fantasie. Creativiteit. Waar hebben we het nou eigenlijk over? Een paar man op een festivalweide die in zo kort mogelijke tijd zo dronken mogelijk worden. Misschien dat die Crossers een keer kunnen uitleggen wát nou precies de verbeelding prikkelt. En hoe. En waarom. Gaan we niet allemaal naar de Zwarte Cross om hartstikkene veel bier in onze mik te jagen en een beetje te kijken hoe Achterhoekse en Brabantse idioten een carnavalswagen met spuitende pik hebben omgebouwd tot crosswagen? Durf te dromen hoor.

ZC: Ons nieuwste podium is ‘The Noaberhood‘, dat vorig jaar zijn debuut maakte op ons festival. In deze hiphopweide voor Noabers With Attitude verschijnen grotere namen afgewisseld met jong talent uit de Benelux, streetart en lijpe skateshows in een halfpipe. The Noaberhood is de plek waar je je waant op een buurtfeest in Brooklyn.
GS: As I walk through the valley of the shadow of John Deere. Die crips in Brooklyn lachen zich natuurlijk helemaal kapot om zoveel kneuterigheid in die verre uithoek van Amsterdam-Oost. "Nou jongens, voordat we met de John Deere een drive-by plannen, welke gangsters hebben jullie allemaal staan op die Noaberhood?" - Euhhh ja we hebben Brainpower natuurlijk, dat is wel echt een ruige gangster want die is ooit van montuur gewisseld van zijn bril, en hij heeft nu ook een sik. Ennee..., Boekoesam ofzo. Fuck yeah, buurtfeest in Brooklyn. 

ZC: Zwemmen op de Zwarte Cross kan dit jaar weer op festivalstrand Playa Gasolina; lekker plonzen of zonnen met een cocktail in je hand tegen een decor van verweerde verkleedhuisjes en zongebruinde badmeesters. Er is een Blagenparadijs, waar echte rocksterren speciale kindvriendelijke optredens verzorgen, kids op een superstoere grotemensencrossmotor kunnen zitten en over hun eigen crossbaan kunnen racen. In Gaycafé de Kast kunnen de bezoekers zichzelf lekker laten gaan op foute discobeats en een dansje wagen met onze extravagante dragqueens op het podium. De Gospel Church is er voor zowel gelovigen als atheïsten. Zang, dans, scherpe columns, rare fratsen, de zin van het leven; het is allemaal te vinden op de Theaterweide. Kennis maken met de power van een motorfiets kan bij de motoropstap voor volwassenen. Op deze website vind je een overzicht van alle locaties, dat zijn er 41 in totaal. 33 van deze locaties zijn podia.
GS: 33 podia. Waarom heeft iemand 33 podia? Zodat je bij het ene podium kan wieberen, en dan kom je bij een ander podium, en dan ga je weer verder, en zo is het altijd wel een keertje ergens leuk. Ja, zo kunnen wij het ook. Dat is een beetje zoals de Verenigde Staten. Veel van die staten zijn best wel achterlijk, maar als je maar lang genoeg reist is het vanzelf wel een keertje leuk.

Enfin. Voordat wij van de redactie überhaupt het imperiaal van de Volvo gaan volbouwen om de drieweekse reis naar het oosten te gaan aanvangen, mogelijk kunnen ze ons eerst even vertellen wat een roze zolderkamerautist precies op dat zoepfestijn te zoeken zou hebben, behalve dat het een 'inspirerende omgeving' is, want zo luidt ook de catchphrase van een willekeurig IT-bedrijf dat een gare sollicitatie op LinkedIn heeft geklapt.

Nederland. Het land waar alles kan en alles mag en waarover we in het buitenland heel stoer over roepen dat bij ons alles kan en alles mag.

Behalve als je met je stoel 4 centimeter buiten het "gereserveerde gedeelte" van het terras schuift, je een barbecue wil aansteken in het park, je met je glaasje bier een luchtje wil scheppen om 20.01 uur, je met oud & nieuw een rotje wil afsteken of als je om 23.01 uur een uitschietertje van 100 decibel hebt. Want dan ben je plots de sjaak en dreigt er een boete tot 25.000 euro in je gezicht te ontploffen. Terwijl niemand er last van had. Arme organisatie en bezoekers van Welcome to The Village. Nederland Regeltjesland, waar alles geen fuck kan en mag.

Zitten twee Belgen aan de redactietafel van een krant. Zegt de ene Belg tegen de ander: "Zullen we een festival organiseren?" Zegt de andere Belg: "Is goed."

En dan krijg je dus het ALLERSAAISTE lullenfestival in de geschiedenis van alle festivals ooit. Zelfs voor die grijze draken uit Amsterdam-Zuid met van die witte linnen broeken en zo'n gekleurd vreemdvormig leesbrilletje quasi-intellectueel op de neuspunt moet dit vervelende gebeuren complete verneukerij van de vrije tijd zijn. Luisteren naar de rennende dadel Abdelkader Benhuilie en daar dan ook nog eens 49,50 voor vragen. Een chick die je komt vertellen dat seks gezond is en een andere chick die je vertelt hoe je eco-positief kunt worden. Iets met een hamburger en slaap. Nou mensen, allemaal 7 juli in de agenda pleuren. Lekker naar de schoonfamilie, in een vat lava vallen, glas eten of met je blote voeten op een blokje Lego stampen. Kom op Vandermeersch, ouwe meubelgigant. Doe eens waar je goed in bent en ga eens kranten ma... Nee wacht.

Het is weer Lowlands dit weekend. En daar zijn behalve vrolijke festivalmensen en dito GS-redacteuren ook een heleboel stomme figuren. Doe maar met grote boog eromheen lopen.

Bijna-collega die niet bij GeenStijl mocht van haar communistenvriendje, maar dat is voorbij, want inmiddels is ze door haar familie uitgehuwelijkt aan Kees de Koning-apostel Ismail Ilgün. Anne Fleur Ilgün komt op Lowlands wat vertellen over trolls en victim blaming en in het geval van Anne Fleur Ilgün gaat het dan snel over Anne Fleur Ilgün zelf, omdat ze nog altijd politiebeveiliging heeft voor rechtsracisistische pianoliefhebbers uit Lavendellië. Geef onder geen beding bier aan Anne Fleur, flikker het dan liever met beker en al in de struikjes, en mocht het volgende een drijfveer zijn: Anne Fleur Ilgün mag geeneens alcohol van haar geloof.

Geen idee of Michiel Beelen nog leeft, maar altijd als er ergens wat aandacht op te eisen is staat hij met zijn kinderachtige vissershoedje weer vooraan. De man die zich iedere week live op de radio laat pijpen door een hoer is bovendien een gore fascist, omdat Mein Kampf zijn favoriete boek is. Maar goed, als je Beelen een pils geeft krijgt ie een pavlovreactie en rent hij linea recta naar een auto om de weg op te gaan. Flikker dat bier derhalve maar in zijn gezicht, dat vindt hij namelijk wel leuk.

Georgina Verbaan wilde Kim Verduyn worden, maar ze was way minder goed dan Angela Schijf, en dus werd ze maar Hedwig Harmsen. Dat is, samen met de rol Janet uit Costa en de interviews in de bladen die je leest voor de interviews, ook direct hoe de mensen Georgina Verbaan kennen. Tegenwoordig vraagt ze aan jeune premiers wat ze vinden van aanslagen, maar als racistische ouderen een compleet bejaardentehuis terroriseren vertikt ze het om Henk Krol op de vingers te tikken. Geen bier geven, dat zal haar leren.

Vluchtelingprotagonist Tineke Ceelen is al een miljoen jaar directrice van Stichting Vluchteling en die arme vluchtelingen hebben het sindsdien alleen maar kutter en kutter en kutter gekregen, allemaal ondanks (of dankzij) Tineke Ceelen. En dat voor meer dan 133.000 ballen per jaar. Op het Stichting Vluchteling Compound kun je voor een muntje douchen en naar de wc, maar als je dat doet heb je geen muntje meer om bier van te halen en aan Tineke Ceelen te geven. Jammer dan. Bonusopdracht: iedereen zonder entreekaartje voor Lowlands à la Ceuta over de omheining klimmen, kunnen we in de praktijk zien hoe Tineke Ceelen dealt met gelukzoekers.