Neeeheeee dit is een KROKET, muts

Lieve mensen gooi alles aan de kant waar u mee bezig was en trek ergens in godsnaam een frikandel uit de muur. Een grote overheerlijke frikandel die in z'n geheel maar net in uw mond past. En dan, zonder te kauwen natuurlijk want dat doen kampioenen, GLOEP naar binnen met dat ding, alsof het een aspirine is. Maar u bent helemaal niet ziek. U bent gewoon een liefhebber van de frikandel, een goddelijke staaf met alleen de allerbeste ingrediënten. Na de klik Faces of Frikandel, en dat allemaal op 4 frikandelbruari, nationale frikandellendag.

TWEEDE VLEESDUMPING IN WEEK TIJD

Een luguber beeld uit de Hooge Voort bij Linden. Vreselijk voor al die bolle buikjes die daar hun frikandel zien liggen, wetende dat deze vanavond niet meer thuis zal komen. Frikandellen, shoarmavlees, hamburgers en kroketten, zonder aanzien des snacks gedumpt. In een vuilniszak, voor etenswaren de meest ondankbare dood. Dat betekent: jij bent niet goed genoeg om opgegeten te worden. Afgedankt, ontdooid en helemaal alleen gestorven. Het moeten angstige laatste uren geweest zijn, hoe die onschuldige frikandellen daar in die berm gedumpt werden door hun ontvoerder. En dit is dus een TREND. Maandag in Brabant ook al. Perverselingen gooien bevroren etenswaren op een desolate plek en dan halen die vuige sadisten er plezier uit dat de boel langzaam maar zeker op temperatuur komt. Dit is niet grappig. Deze frikandelonwaardige behandeling is onmenselijk.

Alle rare kruiden terug naar hun eigen land

Nou dit weer. Wij dachten eigenlijk dat alle racisten (m/v), xenofoben (hij/haar/hun) en/of nazi's (die/der/das) hun vertrouwen in de meen striem meediaas al lang hadden opgezegd, maar ze blijken gewoon toegewijde ingezondenbrievenstuurders van Dagblad Trouw (opzoeken wat die in de oorlog deden, red.) te zijn. Het is maar te hopen dat ze op de redactie van Trouw de Trouw niet lezen, want anders krijgen we een serie van zeventien essays van Stevo Akkerman die op zoek gaat naar de Ziel van de receptenpaginalezer, drie afleveringen van het Theologisch Elftal over de vraag of je je racistische buurman in Drachten wel of niet moet aangeven bij de politie, acht getuigenissen van Babah Tarawally die een keer in het vliegtuig naast een Fries zat die al zijn pindarotsjes heeft afgepakt, zes weken te laat een gedragen hoofdredactioneel commentaar over dat kruiden uit andere landen onze keuken kunnen verrijken, kijk maar naar nootmuskaat, en vier columns van Sylvain Ephimenco die vurig de stelling verdedigt dat hondashipoeder niet te vreten is en dat zijn Franse oma ook al geen hondashipoeder lustte en dat je tegenwoordig niet eens meer mag zeggen dat je hondashipoeder vies vindt. Enfin. Gaat allemaal om deze brief dus, die blijkbaar begin december al in de krant stond:

Verschrikkelijk nieuws uit de culinaire wereld

DE PALING WORDT MET UITSTERVEN BEDREIGD. "Hij heeft de pech niet zo knuffelbaar te zijn als een panda." Nou, meneer heeft vooral de pech veel lekkerder te zijn dan een panda. En dan haalt het AD er ook nog een koala bij en dan denkt u: een koalaburger smaakt vast naar eucalyptus. Nou mooi niet, het is taai en vies, in tegenstelling tot een palingfilet, die u wel overheerlijk in uw mondje kan laten glijden. En nu ze met uitsterven worden bedreigd zit er maar één ding op: SNEL NAAR DE VISBOER VOOR ZE ZIJN UITVERKOCHT!!!

Scheelt toch weer vier kratten bier

Uitnodiging voor politici, medewerkers&media
Donderdagmiddag 2 juli 2020 organiseert Diervriendelijk Nederland in het kader van de klimaat- en diervriendelijke consumptie en de daarop aansluitende eiwittransitie, de vijfde Diervriendelijke Parlementaire (afhaal) barbecue. Dit is de plantaardige tegenhanger van de barbecue die al 42 jaar door lobbyisten van de vleesindustrie voor onze politici werd georganiseerd.

Alhoewel de coronapandemie tot gevolg heeft dat de originele opzet met een echte barbecue op het Plein niet mogelijk is, hebben wij toch een prachtige mogelijkheid gevonden u op originele wijze deelgenoot te maken van dit diervriendelijke barbecue feest.
 

U krijgt van ons een Diervriendelijk BBQ Thuispakket!

Dit pakket is voorzien van een milieuvriendelijk koelelement zodat de producten gekoeld blijven.

Diverse innovatieve klimaat- en diervriendelijke ondernemers hebben hun bijdrage geleverd aan dit Plantaardige BBQ Thuispakket - met 100% plantaardige en palmolievrije producten - zodat u ze thuis kunt proeven. Uiteraard hebben we op het Plein een voorproefje voor u met sushi waarin een prijswinnende ‘sashimi’ is verwerkt; deze plantaardige ‘vis’ heeft zelfs in Japan de media gehaald. 

We nodigen u van harte uit om dit BBQ Thuispakket in ontvangst te komen nemen. Zo bieden we u alsnog de mogelijkheid te genieten van al het lekkers. Het belooft wederom een bijzondere dag te worden waaraan duurzame ondernemers, bewuste consumenten, non-profitorganisaties, bestuurders, politici en parlementaire media hun bijdrage hebben geleverd, danwel op gepaste afstand aanwezig zullen zijn.

De klimaat barbecue was ook in 2019 weer erg succesvol; komen u en uw medewerkers dit jaar weer?

We zien er met collega’s en ondersteunende organisaties naar uit u te verwelkomen. Kunt u uiterlijk donderdag 25 juni per e-mail op BBQ@diervriendelijk.nl melden wie er komen? Deze aanmeldingen hebben we nodig vanwege strikte coronavoorschriften, maar ook voor voorbereiding van de pakketten, want verspilling vinden we zonde.

Mocht u nog vragen hebben, dan horen we dat graag.

Geoffrey Deckers
Voorzitter | Diervriendelijk Nederland
www.diervriendelijk.nl

N.B. het pakket heeft een waarde van € 45,-

Locatie:
Plein 2, schuin tegenover de centrale ingang van de Tweede Kamer

Datum&Tijd:
Donderdag 2 juli 2020 van 12:00 tot 15:00 uur

(Naschrift: Het is crisis. Iedereen met graties opeetdingen. Blijf ons vooral mailen!)

"Europeanen moeten anders gaan eten." Zegt Frans Timmermans

"Ik die aan het koken ben"

Gaat een filmpje rond. Nou nou nou beetje humor kan echt niethoor - net wakker nu al boos - zo absurd - wtf - jezus - pardon? - dit maakt mij zoooo boos - excuse me??? - wauwwwww

Aan alle chronisch gekwetsten die vanavond wereldgerechtje bobotie op tafel zetten, met vier euro kostende bio-eieren die een Beter Leven keurmerk dragen, klaargemaakt in een pan van honderd piek van Le Creuset, met een mes van Zwilling, en dat in een state of the art keuken met alles erop en eraan, en de restjes flikkeren we gewoon weg want 'geen zin om morgen hetzelfde te eten': kijk ff in de spiegel en zet je gratuite huilwoede HIER om in een donatie. Echt doen hè, het helpt namelijk.

De aardappelpuree is weer eens de gebeten hond

Er zijn in Amsterdam allerlei noodlocaties voor daklozen, waar ook 'mannelijke vreemdelingen' rondhangen. Eritreeërs, Ghanezen en Nigerianen die in afwachting zijn of ze in ons land mogen blijven. Krijgen ze bed, bad, peuken, vreten, wifi, paar aaien over de bol, overheerlijke knuffels van Groot Wassink, de hele rambam. Is het weer niet goed hoor: de Hollandse pot is niet te vreten. Er heerst 'onrust' om de aardappelpuree. "Een paar dagen geleden heerste er wat onrust onder de mannen. Toen heb ik er een paar bij mij geroepen en vertelde ze mij dat ze liever geen aardappelpuree aten. Dat vonden ze te veel op babyvoeding lijken." Misschien kan iemand ons even wat uitleg geven over de haute cuisine in Eritrea, het Michelinsterrenvoer in Ghana of waarom die zeur-Nigerianen dan niet gewoon hun eigen afhaalvoer bestellen bij een restaurant naar keuze, als ze het allemaal zo goed weten. Of heeft die Nigeriaanse prins soms weer z'n knaken niet overgemaakt.

Vrijdag Visdag

Wat als... straks de supermarkten leeg zijn danwel het deurbeleid dusdanig wordt aangepast dat er nog maar 1 iemand per maand naar binnen mag? Dan gaan we vissen natuurlijk! Met onze MacGyver Hengelset Visdoos. Oké, u kunt nog geen kibbeling van een stukje KFC onderscheiden, en als er gehamsterd moet worden gaat de kar vol met chips, nootjes, vlees en bier, en slaat u de visafdeling over. EN DAT VOOR EEN LAND MET DIK 500 KILOMETER KUSTLIJN, zoals Het Parool terecht opmerkt. Hierbij 5 uiterst educatieve alsook kijkbare instructiefilmpjes over hoe te vissen. Bent u zo'n slome millennial die amper weet hoe een visje te fileren cq van het haakje te halen? Hierrrr een LIJST met vissers die zelf hun vangst aan huis verkopen. Smakelijk!

BEDANKT OVERHEID

"De buitenlanders", ze hebben het weer eens gedaan hoor. Maar eerst even Ab Klink (83), wie is 'm niet vergeten. Gristenmaat in het Kabinet-Balkenende Veel en verantwoordelijk voor het verbod op paddii. En nu gaan 'de buitenlanders' ieder jaar in oktober zelf maar op zoek naar hun pleziertje, of mensen hebben gewoon honger, of geen zin om naar de AH te smoeksen, dat kan natuurlijk ook - DESALNIETTEMIN AB KLINK MOLENAAR. Dit jaar alweer 28 mensen vergiftigd in de Battle of onze Bossen, waar foeragerende peronen the long dick of the woods tegen de huig kietelen, en velen getroffen worden door een giftige counter. Het opvallende is: de paddo-eters zijn bijna allemaal buitenlandiërs. "Een groot deel van de patiënten heeft geen Nederlandse origine, wat opvallend is volgens het NVIC." Nou opvallend opvallend HET ZOU OOK EENS NIET HE 🐸🇱🇺! Net goed, ga terug naar je eigen buitenland! Alsof wij ooit naar een ander land zijn gegaan en daar alle grondstoffen hebben ingepikt voor eigen gebruik.