Gefeliciteeld!

China is een beetje het tegenovergestelde van Frankrijk: een ontzettend kutland, maar met hele fijne mensen die bovendien reuze lekker kunnen koken. Zo gaven de Chinezen (niet te verwarren met: Chinezen) ons de babi pangang, de sateh ajam, de koe lo joek, de koe lo kai, de pisang goreng, de pangsit goreng, de bami goreng, de nasi goreng en natuurlijk de nasi rames (het lekkerste eten bij de Chinees volgens iedereen die verstand heeft van lekker eten bij de Chinees). Waarvoor nogmaals hartelijk dank. Chinees eten is niet voor niets immaterieel erfgoed, en gelukkig is er nu eindelijk de Nationale Dag Van De Afhaal Chinees. Maar wanneer is dat dan? Vandaag natuurlijk! Niet vergeten dus om vanavond bij uw Chinees af te halen, zo hebt u tenminste iets lekkers voor op uw bord op schoot bij het Studio Sport kijken. Sambal bij, kroepoek ook, en de lollie voor kindje vreten we zelf op. Eet smakelijk!

We (de mannen) hebben al zo weinig en de keuken was sowieso altijd al verloren grondgebied. Gelukkig hebben we als laatste toevluchtsoord deze Tsjaad uit Azerbeidzjan, een land dat we overigens net als elk ander land tussen Oost-Europa en Oost-China gewoon nog tot het Mongoolse keizerrijk rekenen. Want natuurlijk was ook deze man die ons leerden hoe we het favoriete gerecht van Genghis Khan bereiden. En vandaag eten we koeienhersens terwijl er een heuse Kaukasische adelaar op bezoek komt. En inderdaad, dat is dezelfde adelaar die Zeus stuurde om Prometheus' lever voor de eeuwigheid elke avond opnieuw uit z'n lijf te trekken omdat hij ons de mannen en misschien een paar vrouwen het Vuur van Olympus (bewustzijn) heeft gegeven. Prometheus, Raymond en YouTube-kanaal WILDERNESS COOKING. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

Koken, maar dan wel voor mannen en niet dat vernederende gefreubel op een keukenblad van IKEA

Uit de tijd dat nog niemand rechten had omdat rechten voor de zwakken zijn omdat de sterken ze niet nodig hebben en iedereen nog STERK was. Uit de tijd dat kinderen in galop leerden boogschieten voordat ze leerden praten in plaats van dat de vorming werd overgelaten aan die psychotische kutclown Bumba. Uit de tijd dat het enige keizerrijk dat we ooit erkenden nog van Oost-China tot aan Oost-Europa strekte. Uit de tijd dat reaguurders nog niet gingen zeiken als je een video van meer dan een jaar oud aanvoerde om het beste kook-kanaal ter wereld onder de aandacht te brengen. Kortom, een Betere wereld die we nooit meer terug krijgen en dat is allemaal de schuld van de communisten omdat de communisten de laatste prinses van Mongolië fusilleerden. En over tot de orde van de dag.

Lekker eten

Eten: iedereen doet het, veel te veel mensen lullen en schrijven erover. Maar toch. Deze internationale sterrenrel is wat ons betreft een flinke omweg op de elektronische snelweg waard. Geraldine DeRuiter (geen familie, red.) ging naar Italiaans sterrenrestaurant Bros en kreeg 27 gangen lang helemaal niks te eten. Daar schreef ze deze smakelijke recensie over, die spoorslags het internet veroverde, en uiteindelijk leidde tot een reactie van chef Floriano Pellegrino. "Contemporary art does not provide you with answers, but offers you great questions. Contemporary cuisine should to the same. A chef should not offer easy answers, but challenge you with interesting questions." Helder! Na zo'n antwoord hebben wij alweer gegeten en gedronken, maar ja, wat weten wij er nou van? Complete reactie van Floriano na de breek.

De Rutte-doctrine in één fragment

Haha. Nou ja. Bij wijze van spreke dan. In werkelijkheid zijn de banden tussen pers en politiek in dit land echt niet zo innig hoor. In werkelijkheid kun je in dit land als minister van Infrastructuur echt niet zomaar in een luizenbaantje voor de energielobby terechtkomen. In werkelijkheid zijn er in dit land echt wel goede integriteitsregels voor ministers en staatssecretarissen. In werkelijkheid wordt er op de publieke omroep echt geen propagandafilm voor de lijsttrekker van D66 uitgezonden. In werkelijkheid zitten Ron Fresen, Joost Vullings en Xander van der Wulp niet avond aan avond het kabinetsbeleid uit te leggen in talkshows omdat de Haagse hoofdrolspelers daar zelf te begaaid voor zijn. In werkelijkheid is in Nederland alles hartstikke goed geregeld.

Eet Hollandsche waar, dan helpen wij elkaar

Nederland 2030. Lange rijen voor de Teststraat die Toegang geeft tot De Gaarkeukens. De grote witte GGD-tenten die in de twintiger jaren werden gebouwd voor de massa-vaccinaties zijn blijven staan na de hongerwinter van 2022, de hongerwinter van 2023 en de daarop volgende hongerwinters. Toen de dierenasiels opgegeten waren, gingen stadsmensen met karretjes en sleetjes het land in. Dat mag niet wegens de lockdown.

Met drones wordt gecontroleerd of mensen thuis volkstuintjes of potten snijsla op het balkon hebben. You will grow nothing and you will be happy staat er op abri's in de stad. Groente-BOA's nemen plantjes in beslag, en in het Kralingse bos is een kip gearresteerd, meldt het AD/Handelsblad.

Kees van Dissel, de chefkok des vaderlands van het Rijksinstituut voor Voedselvoorziening en Massamaaltijden zegt dat voor 1 juli iedereen te eten heeft. Op het menu: Oekraïense plofkip en Vietnamese kweekvis. Het bestek is van hout en voor 100 miljoen euro gekocht in China.

Vrouwen diëten, mannen die eten

Op 4 mei herdenken we de vrijheid. Op 5 mei vieren we de vrijheid. En op 6 mei herdenken we de max. 100 kg-tuinstoelen die zijn gevallen voor onze vrijheid. International No Diet Day. Iets met gewicht, de obsessie een spijker te zijn en allerlei andere dingen die we met regelmaat in de sectie 'Wetenschap' van de Volkskrant lezen - vandaar ook de wijsheid: 'De Volkskrant wordt steeds dikker, maar er staat steeds minder in'. Enfin, vandaag bejubelen we Sonja Bakker, Michel Montignac, Robert Atkins en allemaal andere mensen die zichzelf de badge 'gewichtsconsulent' hebben opgespeld en op die manier heel rijk zijn geworden van het anderen vertellen dat ze minder vet moeten vreten. De enige afvalgoeroe die wij trouwens erkennen is Leo van Gansewinkel. Omdat één plaatje meer zegt dan alle woorden in dit topic, klik op Lees verder en vier het leven.

GeenStijl volgt de tompouceroute. Over de werkelijke prijs van een tompouce.

Arbeider Bert-Mark werkte in Qatar in de stadionbouw. Nu is hij echter kartondrukker in de HEMA-fabriek te Helmond. Voor 7 euro per uur krijgt hij kost & inwoning en drukt hij 24 uur per dag stapels nat karton op elkaar. Dat hangt hij dan te drogen in de kelder en na het toevoegen van gootsteenontstopper en verkruimelde paracetamol komt hij tot het eindproduct: een plakkaat karton. Ter info: hij heeft zojuist op de plee zijn billen afgeveegd, maar daarna zijn handen NIET (!) gewassen.

U ziet dat de plakkaten karton ondertussen zijn gevuld met banketbakkersroom. Maar belangrijker nog: de Hongaarse seizoensarbeider Nándor spuit de toplaag over de tompouce. Veel mensen denken dat dit oranje glazuur is, maar dat is niet zo. Het is gepureerde leeuw, vermengt met een kilo kristalsuiker van Van Gilse. Wat denken jullie wat er gebeurt met die dooie trofeeleeuwen die in Afrika slachtoffer zijn geworden van amateurjagers? Die worden opgekocht door de HEMA en gaan per koeltransport naar Helmond.

Bestaat al een jaar, nu pas ontdekt: de Loempiaradar

We kwamen dit plots tegen en nee, de site Loempiaradar zit niet in ons portfolio, maar het is goed dat het er is en het is vrij belangrijk. Want je zou maar ergens staan dat je denkt: ja verdomme ik heb net wel dat omaatje geholpen met oversteken maar nu heb ik zin in een loempia. Met van die saus die perfect is - niet te zoet maar ook niet te scherp - dan sta je mooi te kijken. Moet je weer uren zoeken naar een loempiakraam, allemaal vrienden bellen of zij weten waar een loempiakraam staat, of een formulier bij de gemeente invullen of zij misschien weten waar een loempiakraam staat en voor je het weet zit je weer thuis bij Samantha op de bank, een stom programma van John de Mol te kijken, zonder een overheerlijke loempia in je lichaam. Samantha doet immers alleen aan Hollandse staven (zoals frikandel). Nou niet langer, want er is dus een site die je precies kan vertellen waar je een loempia kan halen! De Loempiaradar. Het voelt als vreemdgaan, we hebben immers trouw gezworen aan de heilige Loempidel, maar we willen een dikke loempia in onze mond en WEL NU.

Geert Wilders wint, na de klik alle verliezers