Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
16 topics
#dildo

'Pinguïns in Nood-filantroop Samir A. lid van IS'

Met een Islamitische Staat-ledenpas krijg je korting op de hagelslag

Samir Azzouz (1986) mag qua uiterlijk dan een kruising zijn tussen Ali B. en de schele neef van Brainpower, in werkelijkheid is het een kruising tussen Abu Bakr al-Baghdadi en een plak slappe kaas. Draaideurjihadist Samir zit al meer dan vijftien jaar gevangen in de degradatiezone van de feestcommissie van Islamitische Staat. Eigenlijk is Samir Azzouz een soort paarsgebroekte tussenmanager die weleens een gratificatie of een schaaltje hoger zou verdienen, maar ja, 'eigenlijk' koopt je geen slaven in het kalifaat. Bovendien is hij nogal ongezellig bij de koffieautomaat. Enfin, enorme donderstraal Samir Azzouz had dit keer geld ingezameld voor stichting Pinguïns in Nood, zeg maar humanitaire hulp voor jihadwijffies in de hel. Bleek toch een stuk minder filantropisch te zijn dan Samir Azzouz deed voorkomen, want in de praktijk werden die jhadgeiten uit de gevangenkampen gesmokkeld, precies naar wens van de 'top' van IS. En zo mocht Samir weer eens voor de rechter komen; het deradicaliseringstraject bleek gek genoeg niet te helpen. Volgens justitie is Samir 'lid van Islamitische Staat'. Samir Azzouz, het lid van de Islamitische Staat. Het houdt bijvoorbeeld in dat je een onzichtbaar pasje voor de bibliotheek van het leven krijgt en dan mag je precies 1 boek lezen. Weet u trouwens waar u óók een lidmaatschapspas van kunt krijgen?
PS. Samir Azzouz, lid van Islamitische Staat, komt VRIJ!

Maar waar werkt Romy (23)?

QUIZ

A) Landelijke afsprakenlijn Corona (0800 - 1202)
B)
Serviceteam gedupeerden Kinderopvangtoeslag (0800 - 2358358)
C) Belasting Telefoon Team Auto, voor al uw vragen over autobelastingen, zoals de bpm, bzm en motorrijtuigenbelasting (0800 - 0749)
D) Droomtelefoon (✅3 seconden ingedrukt houden, daarna 1)
E) Tiplijn Telegraaf (088 - 8248242)
F) Helpdesk GeenStijl (084 - 8348496)
G) Jezushotline ChristenUnie (033 - 4226969)
H) Fietsdepot Gemeente Amsterdam (020 - 3344522)
I) Receptie ADO Den Haag (070 -3054500)
J) Sionkerk Urk (0527 - 683543)
K) Anders... Namelijk.....

Penisnijd richting PostNL neemt abri's over

Dildoplakker breidt uit

Social

Een onbekend persoon plakt al een tijdje dildo's op een brievenbus van PostNL in Nijmegen, maar lijkt nu zijn fallusvormige frustraties richting het postbedrijf vorm te geven in posterformaat. Een bushokje verderop in dezelfde straat bevat vandaag een grote afbeelding die is geïnspireerd op de verkiezingsposters van het CDA. In eerste instantie lijkt er niets aan de hand, maar pas als je heel goed kijkt zie je dat het gezicht van Wopke Hoekstra is vervangen door een enorme tampeloeris. Het PostNL-logo in hoek vormt de link met de dildoplakker. Dat geldt ook voor de bijgeplaatste QR-codes die linken naar een Alibaba-pagina waar de gebruikte plakpenissen worden verkocht. Het gaat uiteraard niet om een officiële campagne. "Iemand heeft onze abri open gemaakt en eigenhandig deze poster erin gehangen", stelt een woordvoerder van advertentieboer Exterion en ook PostNL distantieert zich van deze keiharde campagne. Het werk van de illustere puddingbuskplakker lijkt zich razendsnel te verspreiden, want naast Nijmegen is de poster ook gespot in Utrecht. Sinds de eerste dildowaarneming zijn inmiddels onder meer Lochem en Utrecht getroffen door een stevig stuk speelgoed aan een brievenbus. De reden voor al deze gefrustreerde genotsknotsen blijft onbekend. Suggesties voor de diepere betekenis achter deze acties mogen zoals altijd in de reaguursels.

Lees verder

Okee jongens wie is de mysterieuze dildoplakker?

Spartacus is ook wel benieuwd eigenlijk

Social

Als Frans de taal van de liefde is, dan is de dildo de staaf van de liefde. Maar het gaat faliekant mis in Nijmegen. Dildo's verschijnen opeens op plaatsen waar ze helemaal niet horen te verschijnen. Zoals op brievenbussen, u weet wel, die oranje knakkers die in 1992 heel hip waren. Maar bij ons weten is er nog nooit een dildomaker geweest die dacht: nou weet je wat laat ik die dildo eens zo ontwerpen dat het ding op een postbus geplakt kan worden. Dus we zijn nu wel benieuwd welke doodzieke geest die dildo's een ondildowaardige behandeling geeft. Dildo's verdienen een fijnere en warmere plek. Waar ze zich thuis kunnen voelen enzo. Tag uw verdachte in de comments!

Kipcorn bij eendenslachter was Vegan Streaker

De aap is uit de mouw

Het zal nu toch wel een keer klaar zijn met Vegan Streaker Peter Janssen en zijn minipik, de gevaarlijke gek die sinds zijn outing bij Paul de Leeuw steeds maffere acties bedenkt en steeds meer levens in gevaar brengt om zijn mannelijkheid te compenseren. De aanslag die werd gepleegd op eendenslachter Tomassen werd dus uitgevoerd door Janssen, iemand die vroeger heel erg werd gepest werd, alleen nog maar kon knuffelen met de geit van de buren en sindsdien de aanvoerder is van de staatsgevaarlijke Einsatzgruppen van mensen die 's ochtends geen kaas maar ophoogzand op hun boterham gooien. Janssen heeft een volledige bekentenis afgelegd over de aanslag. Bij de actie stak dat stuk onbenul zichzelf ook nog in de fik - hierboven op de foto is hij nog een ongemarineerd lapje vlees - en dat leverde hem volgens zijn advocaat 'minimale verwondingen' op. Jammer want we hadden wel zin in pikcorn. KIPCORN.

Lees verder

Geile propagandavideo Rutger Groot Wassink

Wat is het toch ook een heerlijke lesbienne

Social

Wat een geeeeeniaal Amerikaans staaltje zelfpijpen van het propagandabureau van de Amsterdamse CPN. De verstadste importboer Rutger Groot Wassink die in een haastig in elkaar geflanste en slecht uitgesneden video wat zouteloze feiten opdreunt: mensen in de zorg werken, leraren geven les, terrassen in de zon, restaurants brengen eten thuis. Tot je beseft: het is allemaal een truc. De video sukkelt je in slaap, maar dan, de machtige apotheose: Rutger Groot Wassink die zwoel zijn wenkbrauwen aanbiedt aan het volk. Hahaha o jongens, de man is zo'n druif.

Ruud (bekend van vibratorcops) moet huis uit en neemt rubberen revanche: MET GLITTERDILDO

puur verdriet

Een tas drugs is ook een tas drugs als agenten met de beukers van je vrouw staan te zwaaien

Ruud uit Rotterdam heeft een kilo pillen staan. Van een kennis natuurlijk. U weet wel, een "kennis". Niet die """kennis""". Maar die andere """""kennis"""". Komt de ingeseinde politie lullig doen over de imposante vibratorcollectie van de vrouw des huizes. Ruud denken dat hij daarmee vrijgepleit is natuurlijk. MAAR NEE HOOR! Moet alsnog zijn huis uit. Een kilo dope blijkt ook een kilo dope als de politie met de kunstlullen van je vrouw staan te wapperen. En nu, nu kent deze wedstrijd geen winnaars meer. Louter verliezers. Een 1-1 gelijkspel waardoor beide ploegen degraderen. Ruud heeft namelijk wraak genomen. Zijn zoete, zoete wraak. De rubberen revanche. De fallusvormige middelvinger middenin de snor van de handhaving. De banaanvormige beantwoording. De ultieme diskwalificatie. Een glitterdildo op de muur, boven een politiepet. Wat een bijzonder verdrietige zaak.

Ondeugende Rotterdamse agenten overgeplaatst: zwaaien met vibrators bij woninginval

De politie is je beste vriend - terwijl zij alleen maar vriendschappen willen sluiten met je vibrator

Twee Rotterdamse agenten zijn overgeplaatst wegens 'wangedrag' bij het doorzoeken van een woning. De wouten vonden drugs in de woning, maar tevens de (mogelijk overheerlijke) vibrators van de vrouw des huizes. Potje zwaardvechten, natuurlijk. Voorts haalden ze lekkere blikjes frisdrank uit de ijskast, grapten ze de blafhond neer te steken en weigerden ze de vrouw 'te doen' wegens geen make-up. Bleek allemaal uit de beveiligingsbeelden. En nu zijn de agenten OVERGEPLAATST. Probeer maar eens een diender harder in diens straffe rechtvaardigheidsgevoel te treffen dan met een overplaatsing. Lukt je niet. Overplaatsing is de procedurele doodstraf, de degradatie naar het tweede team. Waarschijnlijk ook nog wapen inleveren. Materiële sterilisatie. En ze gaan wel lekker he, bij de politie. Ze gaan op non-actief wegens drugs. Ze gaan op non-actief wegens lekken naar de mocro's. Ze gaan op non-actief wegens allerhande onprofessioneel gedrag. Wegens computervredebreuk. Wegens allround verdrietig. En u maar afvragen hoe het kan dat er niemand komt opdagen nadat een stel padjakkers je huis heeft leeggehaald toen je aan de Spaanse Costa in je pina colada zat te roeren. PS Joehoe meneertje, doe die MP4 eens mailen.

Meltdown Timmerfrans: "Britten zijn idioten"

frans timmermans huilt omdat hij heeft verloren

You smell that? Do you smell that? Defeat, son. Nothing else in the world smells like that

Het gaat nog niet echt von der leyen dakje met Frans Timmermans sinds zijn vernederende nederlaag als koning van Europa. Van de weeromstuit begint de Heerlense euroflop flink om zich heen te slaan. De Britten zijn idioten en mislukte Harry Potters, klungelige knakkers die eigenlijk niks kunnen en op een beschamende manier onderuit zijn gegaan. Sja, nu kunnen we hier Frans Timmermans gaan zitten afbranden omdat hij zelf nou ook niet per se iemand is die een daverend succes maakt van zijn plannetjes maar daar hebben we in deze wereld een prachtige uitvinding voor: spiegels. De fatsoenlijke reactie komt uit Engelse hoek: Timmerfrans moet een keer stoppen met dat kinderachtige gekutkleuter. Stay classy, Frans. Stay classy.

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino

#BREEK

MONA KEIJZER STAPT UIT POLITIEK; OOK WEG ALS KAMERLID