Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
6 topics
#dildo

Top die Kop en/of bedenk een onderschrift!

Raar ding op bagageband 

A: Nieuwe vriend Saskia Noort komt aan op Schiphol
B: AirFrance doet de groetjes aan KLM
C: Niemand wilde Merol beffen
D: Volkskrant-redactrice terug van vliegvakantie
E: Hey, een blanke, in Amsterdam
F: Anders, namelijk...

Triest figuur Kees Verhoeven maakt wederom sukkelig filmpje voor Theresa May

Sjongejongejonge wat is Kees Verhoeven toch een dildo.

Hij stond al een keer voor paal met zo'n mallig Love Actually-filmpje en nu doet-ie het gewoon wéér. Die zit dus het ene moment superserieus en met een stalen gezicht de Brexit te duiden en het andere moment staat hij voor de camera met een aantal inlegvelletjes de heikneuter uit te hangen, waarna ^Liz op sociale media de brokken bij elkaar kan vegen. Kunnen we allemaal hartstikke hard om lachen dat je een boodschap probeert uit te dragen met dit kleutergedoe, maar eigenlijk is het gewoon verschrikkelijk zielig dat heel Nederland alsook de Britse premier door deze democratiehatende referendummoordenaar wordt behandeld als een kind van twee. Wees. Geen. Kees. Filmpje na de lees verder.

Lees verder

Verdacht pakketje bevat DILDO. 5 aanhoudingen

geyl

Mag er dan helemaal niets meer in dit land?

Dit land is gewoon hartstikke ziek period, meer kunnen wij er ook niet van maken. Drie vrouwen (41, 55 en fucking goddamn 67) en twee mannen (30 en 34) die een 'lid' van het provinciehuis in Lelystad wilden verwennen met een imposante dildo zijn opgepakt door de politie. Explosieven Opruimingsdienst erbij alles. "De chaos was groot. Uiteindelijk bleek het pakketje onschadelijk", schrijven ze van de krant. Nu hoeven wij doorgewinterde reaguurders niet te vertellen welke allesverwoestende schade megadildo's kunnen aanrichten, kijk bij een van uw bladwijzerwebsites maar eens rond in de categorie gape. Laten we uit piëteit met alle gevoelige anussen in den lande in ieder geval afspreken dat we het woord 'onschadelijk' niet meer gebruiken in combinatie met de term 'grote dildo'. Enfin, wel fijn dat de politie erbovenop zit.

"De Amsterdamse brandweer is in ernstige verlegenheid gebracht door een dildo"

Dildo's, wie is er niet groot mee geworden. Maar nu lijkt  erop dat de synthetische genotsknots die al jaren garant staat voor vertier en verzoening het middelpunt is geworden van een heuse affaire. De "Dildo-affaire", inderdaad, waarbij "De Amsterdamse brandweer is in ernstige verlegenheid gebracht door een dildo". Wat wil? "De rel, die inmiddels de ‘dildo-affaire’ is gaan heten, begint half december in de bureaula van een administratief medewerkster van Kazerne Willem in Amsterdam-Zuid. Onbekenden laten er in het weekend een dildo achter. De actie is vermoedelijk als grap bedoeld, maar de medewerkster is 'hevig ontdaan en geëmotioneerd’, schrijft brandweercommandant Leen Schaap deze maand op het intranet van de brandweer Amsterdam-Amstelland." Ha-ha, een dildo in je la. We vinden het best begrijpelijk dat een dame op een mannenkantoor zich een tikkeltje gevioleerd na zo'n grap hoor. Wij deden het laatst zelfs trouwens ook, bij @Mosterd. Dus wij elkaar allemaal verkneukelend aankijken, wachtend op het grote moment. Maar hij deed z'n la maar niet open en verliet het pand vervolgens als laatste. De volgende ochtend was de dildo uit de la verdwenen en we hebben hem er nooit meer over gehoord. Bij de brandweer tiert de toxic masculinity ook weer welig, want ze geven weinig om het veroordelende signaal van hun lord commander. "Brandweerlieden reageren laconiek op het signaal van hun commandant. ,,Ach, brand is erger'’, grapt er één. Een ander noemt humor ‘het perfecte glijmiddel voor een gezonde geest’. Weer een ander schrijft: ‘Ik ken veel vrouwen die enorm geamuseerd zouden zijn, mochten zij een dildo in hun laatje vinden… wetend dat dit een grap is." Naar verluidt neemt de gemeente nu een info-commercial op waarin rapper Sjors uitlegt hoe wel om te gaan met dildo's.

PANIEK! Uw draadloze dildo is hartstikke lek

Social

Joehoe iedereen die nu een quality time momentje in zijn persoonlijke genderseksuele safe space heeft middels een keurig zoemende bluetooth buttplug/speciaaldildo. WE KIJKEN MEE, HOOR. En we zitten aan de knoppen. All your asses are belong to us. Dankzij ingebouwde micro-elektronica en vernuftige parallel-schakelingssoftware hebben we nu iedereen onder controle. Roept u maar. Wat wilt u dat ze gaan doen? Op en neer? Driemaal in de rondte en van je hopsasa. U vraagt. Wij draaien. (Nee hoor, geintje. Maar u bent gewaarschuwd. Doe weg die moderne mastrubatiemeuk, en haal een analoge komkommert - nu in de bonus) Enfin: Hang op! Klik weg! Bel uw bank! En teken meteen even voor een Referendum over De Sleepwet. Want straks zit @MinPres óók nog in uw hol.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken