Christendom = superspreader

Eerst waren het de Brabanders, toen waren het de wintersporters, toen de studenten en de migrantengemeenschappen en nu zijn het de Gristenen. Staat in Trouw en die zitten zelf op God, dus dan is het waar: Negen van de tien coronabrandhaarden zijn christelijke gemeentes. *"Heel opvallend, vindt Susan van den Hof, epidemioloog bij het RIVM. “Zorgwekkend is wat overdreven, maar we zien deze trend wel. En daarom lijkt het me goed, zonder stigmatiserend te willen zijn, om het te benoemen.”" * Nou Susan van den Hof, dat komt mooi uit, want wij van de GeenStijl vinden het helemaal niet erg om stigmatiserend (weet je wie ook stigmata had?, red.) te zijn en wij vinden het afschalen van de zorg wél zorgwekkend. Dus. Het is allemaal de schuld van Jezus en bidden helpt niets tegen een stijgende R. Gewoon kappen met die super spread events op zondag en als er ergens gezinnen met meer dan 10 kinderen achter de voordeur zitten sturen we de politie Oost-Brabant eropaf. Samen kunnen we corona verslaan.

Corona is heel hardhandig geweest met hem en fucking terecht 

Johnny de Mol is de mond gesnoerd door corona. Hij is er zo slecht aan toe, hij kan de kamer niet meer uit. Hij voelt zich helemaal door elkaar geschud. Hij slaapt heel veel dus zijn blauwe ogen zitten dicht.

Precies!

SNAFU in de zorg

Zomaar een ideetje: misschien kunnen we de volgende keer in plaats van massaal klappen voor de zorg gewoon massaal ervoor zorgen dat het goed geregeld is in de zorg. Er is in ziekenhuizen namelijk een groot tekort aan sneltesten. Daardoor moeten allerlei patiënten, die niet in isolatie zouden hoeven, wel in isolatie. En daardoor moeten allerlei zorgmedewerkers, die gewoon willen meewerken in de zorg, zich iedere keer weer in een vierdubbel geïsoleerd ruimtepak hijsen voordat ze de gebroken arm van Ome Karel in de Chinese vingers kunnen zetten. Het grote voordeel is dat alle reguliere planbare zorg toch al niet doorgaat, dus voor die patiënten hebben we ook geen testen meer nodig. Maar daar hebben ze op de spoedeisende hulp niet zoveel aan. "De schaarste zadelt het ziekenhuis op met ‘enorme logistieke problemen’, aldus Marieke Ramaker, hoofd van de spoedeisendehulpafdeling van het Dijklander Ziekenhuis." Wat wonen we toch in een ontzettend gaaf land!

Aldus Hugo de Jonge, een gemuteerde variant van een capabele minister

Amsterdam, het is een soort gemuteerde variant van een normale stad en dus is het niet zo raar dat juist dáár de Britse coronavariant heel lekker gaat. Throwback naar die keer dat het RIVM riep: "Ah joh stel je allemaal niet zo aan want er zijn toch geen directe vluchten op Wuhan." Waarna het virus gek genoeg tóch in Nederland wist te arriveren, een hele mep opaatjes en omaatjes gingen uitchecken bij de balie, de ziekenhuizen uitpuilden, de cafés sloten, allerlei ondernemers kapotfailliet gingen en we nu een eeuw moeten wachten vooraleer Hugo de Jonge de huishouding op orde heeft. En toen dachten we dat we de gemuteerde variant van het coronavirus buiten de poort konden houden door iedereen en z'n Nederlander vast te houden in Engeland, wat vluchten te cancellen en een paar ferry's te schrappen. Jammer dan, want de variant is reeds in Amsterdam en het is een kwestie van tijd tot iedereen het heeft. Gelukkig beginnen we morgen met vaccineren en wat ook heel fijn is, is dat heel Nederland vooraan staat in de rij om deze malaise te eindigen. O nee, niet.

Fijne kerst allemaal!

Ding dong. Het ministerie van Volksgezondheid belt niet bij u aan, maar heeft wel een vrolijke Kerstboodschap. Onze geweldig geregelde zorg is helemaal klaar voor corona, vandaar dat ALLE planbare reguliere zorg niet meer doorgaat. Het enige goede nieuws is dat u dit jaar lekker niet tijdens het gourmetten hoeft te luisteren naar de verhalen van uw oom over de uitgestelde operatie van zijn rottende likdoorn, want het gourmetten gaat dit jaar niet door. Ondertussen zijn de deportaties van patiënten naar Duitsland ook weer begonnen. We hebben echt geen haast hoor. Doe maar vooral lekker rustig aan met dat vaccin, Hugo.

De hartverscheurende verhalen

Misschien hebt u het wel gelezen. In de krant of op het internet. Er zitten NEDERLANDERS vast in Engeland. En die moeten allemaal eventjes in het nieuws. Dit zijn hun verhalen. Lekker verzameld, op een plek. Handig.

Floriaan Schilstra zit vast in Engeland. Terwijl hij Kerstmis in Apeldoorn zou vieren! Horst Kreukniet zit vast in Engeland. Hij hoopt met Kerstmis thuis te zijn. Marty Hirst zit vast in Engeland. Gelukkig heeft hij zijn gitaar mee in zijn vrachtwagen. Livia Versprille zit vast in Engeland. Dat wordt kerst op haar kamer. Charissa Koning zit vast in Engeland. Ook zij zou kerst in Nederland vieren. Dave de Jonge zit vast in Engeland. Tsja, met Kerstmis wil je toch graag thuis zijn! Julius Itjeshorst (de absolute kampioen hartverscheurende verhalen vertellen, we kwamen deze knaap overal tegen) zit vast in Engeland. Het wordt een Hollandse kerst in Engeland! Ashley de Kluizenaar zit vast in Engeland. Ze wil gewoon terug naar Nederland! Rosanne van Wijk zit vast in Engeland. Ze gaat wel wat naaien. Laura Siebring zit vast in Engeland. Ze zat te janken in de taxi. Arjan van der Giessen zit vast in Engeland. Gelukkig heeft zijn hotelkamer een douche: "Die is heerlijk warm en heeft een heel harde straal, daarmee masseer ik mijn schouders en nek." Roy Bouwmeester alias 'Trucker Roy' zit vast in Engeland. Zijn vriendin is ongerust. Nina Sanders (niet die van GTST) zit vast in Engeland. Ze heeft in ieder geval een huis. Jerome Prins zit vast in Engeland. Afwachten! Felix Petersma zit vast in Engeland. Hij heeft er slecht van geslapen. Vincent van der Voort zit vast in Engeland. Dat wordt een magnetronmaaltijd met kerst! Hannah Broerse zit vast in Engeland. De kerstpudding moet ze nu zelf maar opvreten. De dochter en man van Liesbeth Chamuleau zitten vast in Engeland. Veel is onduidelijk! Gerald Radstake zit vast in Engeland. Ach ja, zijn cabine is lekker warm, dus als het moet houdt hij het wel uit. Het gezin van Marieke Nauta zit vast in Engeland. Dit heeft grote emotionele gevolgen, vooral voor de kinderen. Bas Groeneveld zit vast in Engeland. Zijn werkgever probeert hem thuis te krijgen. Ron Meulenkamp zit vast in Engeland. Dit is gewoon balen. Pieter Boon zit vast in Engeland. Als zijn werkgever de drank maar betaalt! Zuleyka die alleen met haar voornaam alsook met 62 foto's in de krant wil zit vast in Engeland. Haar vriend is ziek en ze wil Kerstmis met haar kinderen doorbrengen. Pieter Hoogland zit vast in Engeland. Zijn vriendin Roos is een petitie begonnen. Nomi Nellen zit vast in Engeland. Bijna had ze de ferry nog gehaald. Rozemarijn Elise zit vast in Engeland. Maar misschien lukt het nog! Kitty van der Linden zit vast in Engeland. Ze heeft geen oog dichtgedaan. Bas Timmermans zit vast in Engeland. Hij heeft nog geen idee wat hij gaat doen. Victoria Derks zit vast in Engeland. Het voelt rot. Maurice van Zon zit vast in Engeland. Hij weet niet wat hij gaat doen. Maik Kuivenhoven zit vast in Engeland. Misschien viert hij Kerstmis wel niet met zijn vriendin. Rive Braun zit vast in Engeland. Ze was best even emotioneel. Floor Martens zit vast in Engeland. Ze is teleurgesteld. Dana en Marcel van Nugteren zitten vast in Engeland. Ze willen naar huis. Romany Leemhouts zit vast in Engeland. Ze voelt zich machteloos. Jeffrey de Zwaan zit vast in Engeland. Hij mist zijn vriendin. De broer van Charlotte Hamilton zit vast in Engeland. Dat wordt veel videobellen. Alf Soto Scandolera zit vast in Engeland. Hij hoopt op Tweede Kerstdag nog terug te kunnen. Ampay Medina zit vast in Engeland. Ze kan geen kant op. Janna en haar partner zitten vast in Engeland. Ze zitten nu in een hotel in Harwich. Ellen Vanschaik zit vast in Engeland. "Het idee was met haar Britse echtgenoot, zus en ouders gezellig samen te komen in een Van der Valkhotel in Wassenaar." Haha! 

En ook aan al die andere Nederlanders aan de andere kant van de plas: heel veel sterkte!!!1!

SAMEN STAAN WE STERK MENSUH!

Limburg. "Goed dat je de regels volgt!"
Laten we in godsnaam beginnen met een campagne met hartverwarmende leus en geef Myriam van het marketingbureau in godsnaam een dikke vette vlaai. De campagne heet namelijk 'Goed dat je de regels volgt' en klootviool André Rieu doet ook mee. Nu hebben we zin om Andrés viool te bespelen, en om de regels te volgen natuurlijk.

Gouda. "Gouda, geef elkaar de ruimte."
Het is fijn dat Gouda helpt herinneren dat we uit elkaars buurt moeten blijven want het is lang geleden dat we bij elkaar op schoot zijn gesprongen. Hoofdrolspelers in de campagne zijn Dushi en Cor, zij koken afhaalmaaltijden voor de buurt in buurthuis de Walvis, maar natuurlijk ook Gerben Roskam en Rianne van den Broek.

Friesland. "Doch it gewoan."
De Veiligheidsregio Fryslân moedigt jongeren aan een hobby op te pakken. Sheila bijvoorbeeld, ze was 'allesbehalve een keukenprinses', maar nu 'heeft ze de skills van een meesterbakker'. Heren sla (haha) uw slag want misschien is Sheila wel vrijgezel, maar misschien ook wel niet, weten wij veel. Johan doet aan snoeken van 1,5 meter JONGE, Noah rijdt op een trekker, Pier 'aka 3000 panna' doet iets met voetbal en Kayleigh doet ook iets. Genoeg ruimte om uw eigen dromen te verwezenlijken natuurlijk!

De religieuze impuls laat zich weer eens moeilijk onderdrukken.

's Lands enige monument ook al geannexeerd door het nieuwe post-normaal. Even voorstellen: de Dutch Guerilla Mask Force, hier talloze openbare vids en pics op Facebook. Bekend van hun zogeheten "slavenmarsen", waarin ze marsen als slaven, of zo. Jaartje hè. Lokaal nieuwsberichtje hier.

Sinds 6.00 uur een verbod op passagiersvluchten uit het Verenigd Koninkrijk

Slecht nieuws voor al die ondernemers, bankiers, sporters, barmannen, smokkelaars en andere mensen met belanghebbende beroepen (kortom: Nederlanders) in het Verenigd Koninkrijk. Terwijl er iedere dag meerdere essentiële vluchten vertrekken en arriveren naar en vanuit essentiële gebieden als Gran Canaria, Ibiza en Tenerife wordt het de Nederlanders die aan de andere kant van het Kanaal zitten verdomd lastig gemaakt om Kerstmis thuis bij de familie te vieren. Wegens 'plotselinge' virusmutatie. Zo'n virusmutatie is natuurlijk helemaal niet plotseling en dat is wat virussen doen, muteren, maar omdat Hugo & co zich bedienen van tactiekvrij paniekvoetbal moet nu ineens plots klap boem per direct het luchtruim naar Nederland gesloten worden wegens GEFAHR. Reizen per auto, boot en trein mag natuurlijk gewoon nog wel en met een klein beetje omdenken komen Michael van Gerwen en zijn dartvrienden ook nog wel in Düsseldorf of Brussel terecht, of zelfs in Parijs. En dan tuf je van daaruit gewoon verder. Maar ja, symboolpolitiek is wel heel belangrijk.
UPDATE: Toch niet omvliegen via Brussel; ook België doet pre-Brexit. Ook treinen niet welkom
UPDATE: Een BREEK tegen de darts in: Michael van Gerwen is terug in Nederland
UPDATE: Ook Italië verbiedt vluchten uit VK

Maandenlang gaat het helemaal fout, onze hele economie wordt gesloopt, corona komt keer op keer terug

Een kerst zonder sneeuw, zonder familie en voor onnodig veel gezinnen zonder geld. Mark Rutte heeft een crisisoverleg in het Catshuis. Niet om een totale coronaramp die in ontwikkelde Aziatische landen werd voorkomen -zie grafiek- maar om zijn Omertà-bestuurscultuur en knevelarij, afpersing, diefstal, misleiding en meineed in minimaal 9000 kinderopvangtoeslagdossiers.

Laat ik bovenstaande grafiek eens logaritmisch uitzetten, let op de getallen op de verticale as. Machten van tien zijn hier gelijke stappen. Dan blijkt de groei in coronadoden gedurende oktober een kaarsrechte lijn in Nederland, het VK en de EU. Nederland sloot op 14 oktober haar horeca, november een dalende rechte lijn. Mocht u een andere oorzaak weten: uw tegels worden gelezen.