Geenstijl

Alwéér onlusten langs de etno-culturele breuklijnen

Het ging weer eens helemaal mis zaterdag. Fundamentele tegenstellingen die al decennia ongemoeid woekeren explodeerden in de handen van de wet. Agenten opnieuw het slachtoffer van structurele onwil van politici. Critici door de lange arm van Prins Carnaval geframed als 'anti-alaafisme', terwijl ze gewoon legitieme kritiek op de bezetting van de binnenstad leveren. Nooit meer is nu.

Die de MSM verzwijgt.

Definieer 'vulgair'

Carnaval in Rotterdam, kent u dat? Dat is vulgair dansen, en alcohol. De een komt meer voor het vulgair dansen, de ander komt voor de alcohol, weer een ander is het vooral om de combinatie van alcohol en dansen te doen, en dan met name de vulgaire dansen. Maar dat mag dus niet meer. ""Dansen kan heel provocerend en/of vulgair zijn. Vooral met zijn tweeën, als bepaalde seksuele bewegingen op straat worden nagebootst. Dit is niet toegestaan", schrijft de organisatie op haar website."" En dan denkt u misschien, okee, dan zuipen we ons wel helemaal lam, maar dat mag dus ook niet. "Je mag maximaal één ongekoeld alcoholisch drankje kopen bij de supermarkt. Dat mag je in het centrum niet buiten het festivalterrein op straat opdrinken". Sta je daar met je warme bier niet-vulgair op de muziek te bewegen, maar goed, dan heb je tenminste nog iets om naar te kijk.. "Ook rondom kleding en uitingen zijn er richtlijnen. Kort samengevat: "Het is ten strengste verboden op enige wijze aanstootgevend gedrag te vertonen."" Nou moe. Dan niet hoor. Anders kopen we wel bier op het station.

Alaaf!

Wat een heerlijke afwisseling van de gebruikelijke plofkraakbontkraagjes, kopschoptokkies en losbandige lichtgetintiërs in de zoekzoek-rubriek van de sterke arm der wet. De politie in Breda zoekt vrolijke carnavalsvierders die op zaterdag 18 maart vuurwerk afstaken. Vuurwerk dat bij een 29-jarige dame onder de rok belandde en haar een verschroeide vulva opleverde. "Haar carnavalspanty en tutu van synthetisch materiaal smolten weg en de vrouw voelde direct enorm veel pijn." Heeft ze al die tijd voor de spiegel gestaan en zo haar best gedaan en dan eindigt haar avond alsnog met een plezierpruim die naar verbrand plastic ruikt: dat gun je niemand. De dader is momenteel nog onbekend. Is het die gedisciplineerde man in het kikkerpak, de jongen verkleed als Marco Borsato met een frikandel uit zijn broek of toch één van die zeven miljard enorm originele feestgangers in een felgekleurd trainingspak? Weet u het of, nog beter, heeft u beelden van de ontploffende poes, laat het dan even aan de lokale platte petten weten. Alleen samen krijgen we deze vagijnvandalisme onder controle.

Carnaval in het Stamcafé

De afgelopen weken mocht ik naar aanleiding van dit molièresque dagboek veel bezorgde post van ongeruste lezeressen ontvangen. Nooit zit er eens een fatsoenlijke schenking tussen, of het vooruitzicht van een royaal legaat. Wat ik wel kreeg van de postbode: een flink uitgevallen damesslip (z.g.a.n.), een gerafelde beha zo groot als een circustent (geplengd met rozenwater) en de belofte van een fijne fellatio van een alleenstaande oma in Delfzijl. Tot op het merg, beloofde ze mij. 

Ik heb even gekeken op de reisplanner van de Nederlandse Spoorwegen hoe lang de reis van Schiphol naar Delfzijl duurt en ik vrees dat ik er toch vanaf moet zien, ook al is het vooruitzicht van een kunstgebit in een glas water op een IKEA-nachtkastje behoorlijk opwindend. 

Anderzijds was ik graag nog eens gecremeerde kroketten gaan eten in het treurigste hotel van Nederland: het Eemshotel. Ineens ruik ik die meur weer als je daar binnenkomt: lysol, frituurvet dat in maanden niet gefilterd is, verschaald bier en chloor van de plees plus de lucht van versleten tapijt in combinatie met de weeïge geur van een warme stofzuiger. Voor het landelijk rookverbod inging, kon je in het Eemshotel de sigarenwalmen knippen.

Mijn toenmalige verloofde Tanja liep coschappen in het ziekenhuis van Leeuwarden en in het weekeinde gingen we op zoek naar de allergoorste restaurants van Friesland en Groningen. In onze top tien stonden hoofdzakelijk dorpschinezen, plus een kroeg in een gehucht waar ze een zak “bami van de slager” in de magnetron lieten ontploffen en natuurlijk het Eemshotel. Oh ja, en de lunchroom Afsluitdijk stond ook in de top 10. Daar rook het frituurvet zo mensonterend, dat Tanja en ik afzagen van de frikandellen en uit lijfsbehoud warme chocomel met rum dronken en er half bevroren appeltaart bij aten. De lunchroom is helaas gesloten, lees ik in de krant.

Moeilijk weer

Van 44 naar 0 zetels: hoe twintig CDA-jaren voorbijvlogen als natte cavia’s vermomd als Gods woord in een ouderling

Beste redactie,

De uitdaging van de zaterdagthuisopdracht ga ik graag aan op deze suffe zaterdagmiddag. In de bijlage het stuk, alle termen zijn erin verwerkt en vetgedrukt.

Met vriendelijke groet,

[NAW bij redactie bekend:]

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

Doe even normaal

ROFLOL. D'r mocht een of ander nummer niet meer van een platenmaatschappij (lalalaladderzat van Gullie & Thomas van Groningen) en natúúrlijk springt De Telegraaf op de praalwagen. Omdat er zogenaamd helemaal niks meer mag, vanwege 'woke': "Waar André van Duins 'Willempie' in 1976 al gemor opleverde vanwege vermeend bespotten van verstandelijk gehandicapten, is een feestnummer componeren in de huidige woke-tijden al helemaal op eieren lopen." Wat een slap gezeik zeg. En bovendien een carnavalio in terminis, want in 1976 vonden mensen dingen óók al stom. "Anno 2023 gaan al alarmbellen af zodra vocaal wordt gehint op een alcoholische versnapering." Dat is een flagrante overdrijving alsook totale onzin, want één suffe platenmaatschappij + rechthebbenden van het origineel staan echt niet symbool voor 'alle alarmbellen'. Zie voorbeelden na de klik. Telegraaf: "Aan dergelijke blauwe knoop-censuur worden lokale carnavalsliedjes nog niet onderworpen." NOU DAN! Zuipen!

Mag niet van de platenmaatschappij want het gaat over alcohol

Nou nou nou. Cloud 9 ('Amsterdam based record label and music company') staat er lekker op. Carnavalsicoon Gullie heeft samen met Lanterfantje (Thomas van Groningen, weet u wel) een of andere carnavalskraker gemaakt: Gullie gaat naar de bouwmarkt om ladders te kopen en dan hebben ze 'ladders zat'. Lalala zuipen polonaise, u kent het allemaal wel. En nu gaat Cloud 9, van het originele nummer, bij alle muziekplatformen helemaal Fl 7,50 om het nummer offline te krijgen, want: "Het gaat ons over het thema van drinken van alcohol." Proest. Dan ben je wel echt een stel kleingeleuterde hypocrieten bij je platenmaatschappij als je díe drogreden aanvoert om te zeggen dat je het gewoon niet wil hebben, helemaal als er op je urban 'roster' een zwik uit de reclasseringskamer van Kees de Koning ontsnapte hele en halve criminelen staan, en zélfs gappies als Snelle Jelle 'liedjes' over drank 'zingen'. Enfin, genoeg over die kleinzerige burgertruttelijkheid, het VERBODEN NUMMER van Gullie & Lanterfantje staat hierboven... ZOLANG HET NOG MAG.

Groesbeek klaar met het suikerterrorisme

De rubberentegelstrijders zijn weer één stap dichter bij de gewatteerde isoleercel die zij als de utopische inrichting van onze maatschappij zien. In het Gelderse Groesbeek is het niet langer toegestaan om snoepgoed vanaf een carnavalswagen richting kinderen te werpen. De activiteit is door de gemeente en de organisator van de optocht als gevaarlijk voor kinderen bestempeld en niet omdat de motorisch beperkte peuters het risico lopen om een doos Smarties in hun oog te krijgen. Nee, de koters zouden bij het snoepgraaien onvoldoende opletten en daardoor onder een praalwagen kunnen eindigen. Dat blijkt uit de exact 0 (nul!) ongelukken die in het verleden zijn voorgevallen. Konden we alle kleine kinderen maar voorzien van een volwassen persoonlijke begeleider die als taak heeft om te voorkomen dat het kind iets doms doet, zoals voor een tractor de straat oprennen. Het zou het beste zijn als die begeleider uit de directe familie van het kind komt voor een stukje vertrouwen en herkenning. Dat is schijnbaar niet mogelijk, dus halen we het verbodswapen weer van stal om in te grijpen waar geen ingrijp nodig was. Één ding weten we zeker: het wordt in ieder geval lachen komend carnaval in het Keulen van Gelderland, want ze hebben genoeg clowns.