Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
22 topics
#carnaval

Brisant. Jinek weigert Harry Wesselink bekend van 'Jouw poessie is mijn passie'

woest is-ie

Dus u dacht dat ze bij Jinek hartelijk zijn. Nou mooi niet.

De in Nijmegen en omstreken wereldberoemde Harry Wesselink is 'woedend'. 'Razend' is hij. Harry, bekend van de absolute kraker 'Jouw poessie is mijn passie' ("Rooie Ron", zei gulle Loes, "geniet maar lekker van mijn poes"), had zoals het hoort een kaartje gekocht om slaafs in het publiek van Jinek te mogen jaknikken en neeschudden, toen hem warempel de toegang werd geweigerd. En dat terwijl hij eerder op de avond nog wél welkom was om bij DWDD in het publiek te jaknikken en neeschudden. Hij mocht zelfs een moppie zingen voor Matthijs. Maar bij de KRO-NCRV vinden ze carnavalpromotie stom, ofzo. "Wesselink had de CD in een cadeau-verpakking aan de baby van Eva Jinek willen geven met het dringende verzoek deze bij zijn moeder te promoten." Euh ja hallo Harry. Dat kind van Jinek is van september 2018. Die is NUL. No way dat die een cd gaat promoten bij z'n ma, die wil melkboobies. Enfin, als genoegdoening wil Harry nu een gastoptreden bij Jinek en dat lijkt ons toch wel het minste wat Jinek kan doen voor deze in de kiem gesmoorde sterrencarrière.

Gekke Brabo's hebben wacke vlaai bedacht

DE BOERENKOOLMETWORSTVLAAI.

Je kan de vlaai uit Limburg halen, maar je haalt Limburg niet uit de vlaai godnondeju. Vanwege carnaval zit er wat volk uit Schijndel zich tegen de edele kunst van de vlaaienfabricage aan te bemoeien. Brabo's. Vlaaien maken. Iemand uit Doetinchem die gaat zitten prutsen aan de receptuur van een Bossche Bol. Nee, hè? Of een man uit Almere Haven die de Groningers wel effe komt uitleggen hoe ze het beste een Aaierbal kunnen maken. Maar he: met 200 bier in de mik hebben wij ook weleens rare dingen in onze mond gestopt. Huhwat? Zeg het maar. De boerenkoolmetworstvlaai. JA DOE INLEVEREN / NEE GA WEG MET JE MALLE VLAAI.

Lees verder

VIDEO. Deze vrouwen willen je pijpen

Van je broek wat korter maken

De A zit weer een de maand, en iedereen beneden de rivieren weet wat dat betekent. Aftellen tot zeven weken voor de eerste zondag na de eerste berekende volle maan op of na het begin van de lente. Oftewel carnaval. Of vastelaovend. Hoe dan ook, drie (of vier of vijf of zes) dagen lang Gillette-vrij genieten van toxische dranken en nog toxischere liedjes. Zoals deze hit over pijpen en naaien. Alaaf. 

Heujj! vvd'er Thierry Aartsen steelt geld van de elitairen en geeft het aan de bier & tieten

Niet de echte Thierry Aartsen

Thierry Baudetje wordt gillend wakker onder zijn Pjotr Tsjajkovski-dekbed. Hij droomde dat Thierry Aartsen van de vvd geld wil afpakken van de hoge cultuur, om het aan de lage cultuur te geven.

HOEMPA HOEMPA HOEMPA BIER ZUIPEN! Gratis StaatsBavaria voor de hele provincie Brabant! Het Nationale Ballet gaat met dat sentimentele gespartel maar lekker op de Dam staan, een bedelpet voor de neus, want vanaf nu gaat er 500.000 euro naar volksheld Grad Damen om olijke levensliedjes te maken alsook en passant alle banden in het woonwagenkamp op te pompen! 100.000 euro naar het plein in Breda om dit jaar eens flink uit te pakken tijdens d'n carnaval! Iedereen extra veel bier naar binnen joekelen en met een beetje mazzel komt die dikke baardaap van een Klaas Dijkhoff ook nog wel aanwaggelen met z'n dronken kop. Tevens een dikke streep door de rekening van het Mahler Festival in het Concertgebouw; al dat geld naar Sterren Zingen op het Plein editie Apeldoorn. Django Wanger helemaal loco. Iedere vrijdag krijgt Ronnie Flex een paar gram gesubsidieerde staatswiet om de creativiteit te laten flowen je weet zelf. Het Parktheater in Eindhoven heeft derhalve dikke vette pech. Het jaarlijkse carbidschieten in Varsselder en Gaanderen daarentegen, 1 miljoen euro subsidie!! Terwijl boer Haarms zijn met diamanten en smaragden ingelegde melkbus prepareert met een bal van 24-karaats goud mompelt hij dat het allemaal zwaar terecht is, die vvd-subsidie. Boer Haarms zoept Dom Perignon. O ja, het NK Autocross wordt vanwege een financiële injectie vanuit de overheid dit jaar live uitgezonden op de televisie. Niet op SBS6, maar gewoon op NPO3. Want de vvd, ja de vvd, dat is een echte volkspartij! De vvd komt op voor de gewone man en zo'n elitaire pauper als Thierry Baudet met z'n Tsjajkovski-dekbed gunnen wij met z'n allen van de volkspartij vvd een enorme naheffing van de belastingdienst.

Eindelijk: Timmerfrans erkend als dikke nar

Van alle talen die Timmerfrans spreekt, blijkt hij met zijn Limburgse moedertong het meeste moeite te hebben. Wat een fake accent zeg.

Er zijn nog mensen die de lol wel inzien van de EU, waar humor komt om te sterven nadat we jarenlang geprobeerd hebben om er lacherig over te doen door ambtenarengrapjes te maken over de Brusselse bureaucratenhemel. Maar inmiddels wordt er meer dan taxpoet verbrand, er worden democratieën om zeep geholpen, naties geknecht, culturen geschoffeerd en hele steden omgevolkt door diversiteitsdram die ons nog keihard in de Avondlandse Aars zal bijten. Joh, blijven lachen, denken de Limburgers, want uiteindelijk wordt het altijd weer carnaval. En daarom krijgt Prins Frenske d'n Eerste dit jaar de Orde van de Gulden Humor opgespeld door een collectief van Limburgse carnavalsclubs. Die wordt jaarlijks uitgereikt "aan iemand die zich bijzonder verdienstelijk heeft gemaakt voor de bevordering van de levensblijheid, de humor of de vastelaovend." Hoeveel de Gulden Humor in Euro's nog waard is, weten we niet, maar we juichen de officiële kroning van Timmerfrans tot Enorme Nar uiteraard van harte toe.  Kom, sjoenkel 'ns richtig, richtig, richtig, richtig mit / 't Is toch egaal, egaal, egaal, weën naëv diche zit....

Waarom we per direct alle Katholieken van beneden de rivieren moeten steriliseren

Tot 1853 waren de Rooms-Katholieken in Nederland de moslims van nu. De dominante Protestantse was doodsbang dat het moreel labbekakkerige, criminele en als de konijnen fokkende auwelvretersvolk de natie dusdanig aan zouden tasten dat de boel hier helemaal naar de barrebiesjes c.q. de verdommenis zou gaan. Nee, ze waren allemaal achterlijk, niet trouw aan Den Haag maar aan Rome en bovendien neukten ze allemaal kleuter en waren ze alleen maar bezig met zuipen in plaats van met werken. Tuigh! Inmiddels is het 2018 en weten we wel beter en mogen we concluderen dat al die angst voor de premoslimitische Nieuwe Joden volledig onterecht was: katholieken zijn eigenlijk hele normale mensen en helemaal geen sybaritische inteeltdebieltjes. Of nee, wacht. Ze zijn het gewoon wel. Hoewel de kerken volledig leeggelopen zijn en de Paus tegenwoordig een pratende wereldwinkel is in plaats van een kwade genius die uit is op werelddominantie is het nog steeds niet best met hullie van het houtje en dat komt pijnlijk naar buiten als Carnaval weer voor de deur staat. My god werp gewoon eens een blik op de rage om nu ook het HONDJE in een CARNAVALSKOSTUUM te hijsen en probeer dan nog maar eens met droge ogen te beweren dat we niet terstonds Brabant en Limburg af moeten staan aan Vaticaanstad. Allaaf akbar! 

Agge mar ophef et: TU Eindhoven heel erg boos over #Nietoo (haha) carnavalsfeestje nepcorps

Nondeju ophefkaravaan. Nu gaan jullie carnaval ook al verneuken.

Commercieel humorloos geleuter over een extra vrije dag? Hop hier heb je een interview met Sven Kockelman van een half uur en weten wij niet hoeveel aandacht. Een sneue uitnodiging voor een feestje waar vooral uit blijkt dat de jongens van dispuut Aleph van het Einhovense nepcorps zelf weinig neuken? Pats subsidie intrekken met die handel. Het is niet zo ingewikkeld hoor mensen. Als je een 'De wil van de vrouw doet er #nietoo'-feest niet leuk vindt (en boy, heb je daar gelijk in want iedereen weet dat carnavalshumor niet expliciet maar impliciet over seks moet gaan en dan kan het allemaal niet flauw en 'wink wink' genoeg maar hee) dan GA JE NIET. Word je ook niet verkracht. Heb je ook geen kutavond bij een of ander mannendispuut. Kun je gewoon honderd bier drinken ergens anders in Eindhoven waar mannen die ook honderd bier hebben gedronken en al dan niet werkzaam zijn voor de universiteit zich echt misdragen. Salaai.

ALAAF! Camiel Eurlings in carnavalskraker

Jajaja. Het gaat weer beginnen! Althans voor zuidelijke paapjesmensen. Je stad/durp een gekke naam geven, ludiekstupide kostuums aan en dan drie dagen zoep'n en starnakel dronk'n op de proem'n kroep'n, ter voorbereiding van het voorjaarsfeest Pasen. Om alvast in de stemming te komen hiero de eerste krakerrrrr van de week week week, met extragratis bijrol voor Us Camieleke. Inhaken en/of meedeinen maarrrr.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken