achtergrond

Geenstijl

620 resultaten

#joost ravoo

Joost Ravoo heeft altijd gelijk

Ik haat de auto. Liever sta ik vertraagd, mits er geen blaadjes op de rails liggen. Hallo anonieme lafbekjes! Hier is jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo weer. Graag wil ik jullie even attenderen op het heugelijke feit dat het verhaal met die kreupele Canadese oorlogsveteraan een hoax betreft. Ik riep het al eerder en zoals jullie weten heb ik altijd gelijk. Eigenlijk had ik de primeur beloofd aan het NRC maar een paar anonieme lafbekjes hebben ervoor gezorgd dat dit eliteblaadje vanmiddag nogal moeilijk leesbaar is. Vandaar dat ik ondergetekende in ruil voor een maandkaart Utrecht-Amsterdam heb weten te bewegen een en ander via dit verderfelijke medium wereldkundig te maken. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Joost Ravoo is geen Goebbels

ravoooo.jpgGeenStijl heeft al een tijdje bonje met Joost Ravoo, opper feldwebel externe communicatie der Nederlandse Spoorwegen (NS). Hij noemde GeenStijl en achterban 'anonieme lafbekjes' en sindsdien is het bal. Vorige week classificeerde GeenStijl hem als 'Goebbels'. En dat was tegen het zere rechterbeen. Ravoo wil nu excuses. Openlijke publiekelijke excuses. Een sorry-verklaring van de puurste soort. Welnu, beste Joost. We zijn de beroerdste niet. Bij deze de excuses. Sorry dat we je 'Goebbels' genoemd hebben. Wij zaten fout. Had niet gemoeten. We nemen het bij deze terug. Wij, GeenStijl, verklaren in het aangezichts van God en Beatrix dat Joost Ravoo, communicatie pipo der Vaderlandsche Spoorwegen GEEN 'Goebbels' is. Want Joost Ravoo is namelijk nog veel fouter. Joost Ravoo is een Anton Mussert. Joost hing namelijk bij de Televaag-directie aan de lijn om te klikken over GeenStijl. NSB-praktijken, heet dat in goed Nederlands. Bah! Als misselijke mannetjes landen waren, Joost, dan was jij China.

Hallo, Joost Ravoo hier

Ik haat de auto. Liever sta ik vertraagd, mits er geen blaadjes op de rails liggen. Hallo, anonieme lafbekjes, hier uw buikspreekpop van de Nederlandse Spoorwegen weer. Ik wil u graag even hoogstpersoonlijk waarschuwen voor wat kleine *kuch* probleempjes op het spoor. Het zomert namelijk volop en dat betekent oponthoud. Daar kunnen wij als Nederlandse Spoorwegen natuurlijk niets aan doen, dat heeft alles te maken met de zon. Hierdoor zetten wissels uit, in vaktermen wordt dit ook wel kattenruggetjes genoemd. Hierbij dus een waarschuwing voor de scheepvaart: houdt u komende dagen rekening met een explosieve toename van het aantal kattenruggetjes. Dat is dus niet te voorkomen, behalve door de rails te verkoelen met water, dus dat het maar snel herfst mag worden. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Enkeltje spreekverbod voor Joost Ravoo

Trek es aan me vingurExit Joost Ravoo. Kom er maar in Michiel Jonker. De Nederlandse Spoorwegen tovert simsalabim een nieuwe woordvoerder te voorschijn. En wat zegt die nieuwe woordvoerder? Die zegt 'verbaasd' te zijn over de actie van zijn chef Joost Ravoo. Nee, dan weten wij genoeg. De directie van de NS heeft eindelijk eens ferm ingegrepen en het megalomane roeptoetertje Ravoo kaltgestellt. Wij wensen Joost nog een prettige vakantie, met veel regen, onweer en steekmuggen. Joehoe adverterdeertjes. U mag weer opstellen in rijen van vier. De knakworsten zijn gratis vandaag.

Interview met Joost Ravoo

Nieuwe ronde, nieuwe kansenSgolier: Als u moest kiezen tussen het aftreden van het bestuur van Reizigersvereniging Rover en de afschaffing van GeenStijl, waar koos u dan voor? Joost: Absoluut de afschaffing van GeenStijl. Sgolier: Zo zo. Dat is nogal duidelijk. Joost: Ik ben verbaasd dat zo’n platform getolereerd wordt en zo’n aantrekkingskracht heeft. Ze presenteren alles wat ze schrijven in een zogenaamd journalistiek sausje en denken maar alles te kunnen roepen. Maar ondertussen overtreden ze alle grenzen van het betamelijke. Ik vraag me werkelijk af waartoe dit gaat leiden. We hebben nu een regering die roept om normen en waarden, maar ondertussen wordt deze overtreding van de persoonlijke ethiek wel getolereerd. Maar ik ben ervan overtuigd dat uiteindelijk de wal het schip zal keren. Sgolier: Goed, dank voor het interview. Als laatste wil ik vragen wat er op dit moment in uw CD-speler zit. Joost: The Greatest van Cat Powers.

NS-quiz met als gastheer Joost Ravoo

Hallo anonieme lafbekjes! Hallo anonieme lafbekjes! Hier weer jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo. Gisteren heb ik weer lekker op kosten van NS en dus ook uw kosten het reaguurdersveld van GeenStijl vol lopen blaffen. En ik moet zeggen: ik heb er een briljante quiz uit weten te persen. Onder de goede inzenders wordt een 1e klas NS-dagkaart verloot, en ik ben zo vrij geweest om Dominique Weesie geheel ongevraagd tot jurylid te benoemen. Enfin, stuurt u vooral die quiz in en win zo’n mooie staankaart in ons stroef lopende baggermaterieel. Oh, je moet trouwens wel beter kunnen lezen dan GeenStijlers kunnen bloggen. Uiteraard onderteken ik mijn psychotische gebrabbel ook dit keer weer met “de NS”. Groetjes, Joost Ravoo/de NS. Fanmail: j.j.ravoo@holdiing.ns.nl Update van Dominique Weesie: Ook wij hebben een quiz bedacht. De beste inzender wint een week lang een huurauto. Kunt u lekker in de file concurreren met dat immer scherp geprijsde bedrijf uit de top 5 van beste bedrijven ter wereld. Uiteraard heeft Joost Ravoo geen zitting in de jury.

Kedengedeng, tuuuhuut: Joost Ravoo is terug!

Joost-Ravooooooooobskgf.jpg Hoi anonieme lafbekjes! It's me, jullie eigenste Joost Ravoo, regiodirecteur NS Cargo Haarlem zuid-zuidwest. Voorheen kwam ik hier om te klagen over die tyfuslijers betalende klanten van de NS (top 5 wereldbedrijf) maar tegenwoordig doe ik de communicatie met burgemeester Eberhard van der Laan als het om koninginnedag gaat. U weet wel, dat enorm gezellige volksfeest waarin één miljoen provinciale Nederlanders met een oranje opblaaskroon op hun hoofd in Amsterdam laten zien waarom Nederland een superieure cultuur is door de stad massaal onder te kotsen en pissen. Na afloop gaat dit tuigh onze NS-treinen in en trapt als dank voor het vervoeren conducteurs op feestelijke wijze gezellig in coma, sloopt het meubilair en valt nette hardwerkende burgers lastig, want dat heet ook koninginnedag "vieren" voor lam, doorgesnoven tokkietokkievolk uit Zoefiezoefiehoek en Purmermestkanaal-Overflakkee. En dat wilde ik even kwijt aan Van der Laan: komende koninginnedag is een gevaar van epische proporties voor de openbare orde. Koninginnedag is het jaarlijkse afvoerputje van de consumptiemaatschappij en juist wij als NS zien daar elk jaar de gevolgen van. En dat, Van der Laan, zijn wij peopzat. En wij niet alleen. Heel Amsterdam trekt die oranjehel gewoon niet meer. Doe er wat aan burgemeester, kijk niet langer weg. De noodtoestand is dichter bij dan u denkt. Het einde der beschaving zou dit jaar wel eens langer dan één dag kunnen duren. Trekt u op tijd aan de noodrem? Tot zover jullie favoriete communications officer backbenchoffice purple pants propagandachief regiodirecteur NS cargo Haarlem Zuid-zuidwest, Joost Ravoo. Doei anonieme lafbekjes!

Communiceren doe je zo. Met Joost Ravoo

Tsjoeke tsjoeke tuut tuut De propagandamachine van de NS, ons aller Joost Ravoo, is teleurgesteld in ons. Zo laat hij weten “nazi-vergelijkingen stuitend te vinden”. Zijn ze ook, maar wij konden zo snel geen andere naam ophoesten die de lading van bedriegende, manipulatieve, aan grootheidswaanzin leidende communicatiebaas dekt. Wel dachten we nog even over die informatieminister van Irak, of die twee communicatiejongens met ooglapje en houten been uit Afghanistan. Toch is de vergelijking met Goebbels treffend: ook dat was een man die geen kritiek dulde, niet luisterde naar het volk en al het wanbeleid van zijn bazen volledig weglachte. Maar hij heeft gelijk, iemand vergelijken met Goebbels kan echt niet; Goebbels was namelijk minister in een land waar de treinen wel op tijd reden. Jullie anonieme lafbekjes zijn uiteraard de onderbuik van Nederland, zoals gewoonlijk, en daarom hoeft u er niet op te rekenen dat de NS ooit nog eens naar u gaat luisteren. U betaalt tenslotte grof geld voor een treinkaartje, dus waarom zouden ze u serieus nemen? Het moge duidelijk zijn: Joost Ravoo is een prachtvoorbeeld van de moderne Public Relations. Mocht hij ooit bij de NS ontslagen worden, dan kan hij zo terecht bij de NUON, UPC of de KPN.

NS/ProFail: 'SORRY!'

stukkk.jpg Hoi anonieme lafbekjes! Vandaag is weer zo'n dag dat u uitgebreid los mag op uw favoriete klantenhaatbedrijfje: de NS. In de Volkskrant van vandaag staat namelijk een pracht van een Joost Ravootje. Voor de jongere bezoekers onder u: Joost Ravoo was destijds chief propaganda voor de NS en na een, laten we zeggen, polemiekje met Geenstijl werd hij opeens derde secretaris goederenvervoer rayon Haarlem-zuid, zoiets. Anyweetjes, het verhaal is klassiek: of u wilt ophouden met klagen over de NS want de NS is een top 5 wereldbedrijf met mooi vastgoed en in dubieuze klantentevredenheidsonderzoeken krijgt de NS altijd een acht(!) en in andere landen is het veel erger en het gaat ook vaak goed dus nu ophouden met zeiken en niet aan de bestuurder van NS/ProRail komen want die zijn lief en moeten hun zakken juist extra vullen en wegsturen lost niks op. Nouja, u kent het vaste repertoire wel. Huiliehuilie doen om terechte klantenboehoe. Klein detail voor Jaap Boonstra is alleen dat in dezelfde Volkskrant als waarin zijn NS/ProRail-propaganda staat, ook een loeigroot terecht excuus van de NS/ProRail-top staat. "Sorry reiziger, u had gelijk, we hebben verschrikkelijk gefaald in de winter". Muhahaha. Sta je dan met je progressief-positieve nuancerende boel-bij-elkaar-houd-opinie. Afgerangeerd en weggedieseld door je eigen onderwerp. Toch, mooie poging Boonstra, we hebben er van genoten. Gaan wij nu weer de vertraging in. Staand. In te korte treinen. Met ons zoutkaartje. Kedengedeng, tuuuhuuut.

Joost is weer aan het werk

Nieuwe ronde, nieuwe kansenDe Nederlandse Spoorwegen zijn weer terug van vakantie. Maar echt uitgerust is Joost Ravoo niet. Zo werden wij direct na z’n thuiskomst alweer beschuldigd van het veelvuldig propageren van fascisme. Vervolgens richtte mister NS zijn gifpijlen op reizigersorganisatie Rover. Deze club bestaat uitsluitend uit zure mannen met baarden die allen een abonnement op de Azijnbode hebben. Maar sinds Volkskrant-journalist Harry van Gelder door Ravoo in de ban is gedaan, blijven de Rover-leden verstoken van treinnieuws. En nu wil Joost hen ook nog eens hun column in de Spits afpakken. Beetje jezelf negatief uitlaten over NS. Wie denkt Rover-voorzitter Van der Vlis wel niet dat hij is. Nog een onvertogen woord over NS en Rover kan een dagvaarding verwachten. Natuurlijk geldt er een vrijheid van meningsuiting in dit land, zolang het maar niet over de Nederlandse Spoorwegen gaat. Dus Joost kom er maar in: “De heer Ravoo doet zelf geen woordvoering. We hebben het er intern over gehad en hij voelt er niet zoveel voor om verder op deze kwestie te reageren.” Prima joh, we lezen het wel weer op zijn eigen weblok. Op persoonlijke titel...

VrijMiBeau met Goebbels Raveau

Jetzt ist es totalen krieg!Hallo anonieme lafbekjes! Vandaag mogen jullie, op kosten van mij/de NS, bier komen drinken op mijn mooie communicatieweblogje. Omdat ik de laatste maanden zo lekker gelogen heb tegen al die zeikende NS-klanten (zakken stront dat het zijn), ben ik bevorderd tot NS-Goebbels. Voortaan geldt: wie kritiek levert op ons mooie wereldbedrijf wordt gecensureerd en is niet meer welkom bij ons bedrijf en zal, heel volwassen, niet meer te woord worden gestaan. De NS en Joost Ravoo zijn namelijk goed, mooi en vooral machtig. De enige reden dat het vervoeren van vee personen van A naar B zogenaamd zo moeilijk gaat komt door die verschrikkelijke klaagmentaliteit van de Nederlanders en heeft dus niets met onze mooie treinen te maken. U bent allen welkom voor een biertje, maar wie nare reacties schrijft, wordt weggezuiverd. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Israëlische soldaten zijn koosjer

palestijnse kudtkatMail van de Israëlische Joost Ravoo. Of het allemaal niet wat positiever kan over Israël versus de kindermoordende terroristen: "tzeez piectures tze foreign media will neveg sjow tzo tze wrold!" Na een ip-check bleek het mailtje inderdaad rechtstreeks afkomstig van spindoctors@knesset.co.il. Ja, de Mossad kan misschien niet altijd het verschil zien tussen een baby en een terrorist, maar Nederlandse kranten lezen is geen probleem. Logisch dat Israël dus gestart is met een mailbombardement met objectieve positieve informatie over het leger. Wie zijn wij om deze objectieve mailtjes te weigeren? Precies, minder dan goj. Aangezien we nog een wit voetje te halen hebben bij het CIDI, gaan we nu over tot het integraal plaatsen van de feauteaux. Kijk Ronnie Naftaniel, is dit zo goed genoeg?

NS: 'Hallo anonieme lafbekjes!'

Ik haat de auto. Liever sta ik vertraagd, mits er geen blaadjes op de rails liggen. Luister, betwetertjes en anonieme lafbekjes: de NS behoren tot de absolute wereldtop ten aanzien van op tijd rijden. Jullie kunnen lekker anoniem schelden op communicatiemedewerker Joost Ravoo, maar meneer heeft wel meer te doen dan de hele dag NieuwNieuws te F5-en. Jullie commentaren op die lieve NS-ers en die aardige coulante conducteurs zijn tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. Daarom ruimen wij even wat ruimte in voor de stijlloze propaganda van Joost Ravoo. Kom er maar in Joost. De NS is een bedrijf dat behoort tot de wereldtop. Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Overigens is dat hele NRC-verhaal met die oudstrijder een broodje aap. Bedankt Joost, we zullen er aan denken de volgende keer dat we 35 euro boete moeten betalen omdat we twee minuten voor negen met een kortingskaart in de trein zitten staan. Die 10.000 NS-boetes per week leveren de NS dus mooi 18 miljoen per jaar op. Kassa! Kortom: we hebben een nieuwe struikrover. Extragratis tip: de kans om gepakt te worden in de intercity van Utrecht (vertrek: 08:16 uur) naar Amsterdam is nog steeds minder dan 10%. De conducteurs hebben het namelijk te druk met krant lezen in de eerste klas.

Het zijn weer Zonnesteek Weken

Vlnr: Joris, Pritt, Lucas, Joost Ravoo, FleischbaumAltijd leuk, zo'n hittegolf. Want daar kunnen de hersenstammetjes van sommige mensen niet zo goed tegen. Men gaat er maar rare dingen van doen. Zo hadden we ufo-waarnemers, triggerhappy brandweerlieden en uiteraard rituele schoenverbrandingen, leed uit televisieland en de goeiste braderie van de Veluwe. U dacht dat we er al waren? Mispoes. Fietsterreur in Zwolle, uitgedroogde ouden-van-dagen en ouderwetse struisvogelproblematiek. Nog niet genoeg gehad? Fijn, dan gaan we nog even verder met opgeschoten zwijnen, het natste plekje van Nederland en de geheime activiteiten van de RVD in Grunn. Hoor ik daar genade? Op je verbrande kuiten, we komen net op dreef met een paar aarbeiendieven, creatief met corso en gepikeerde reumapatienten. Zeau, dat moet wel weer even genoeg zijn voor vandaag. U bent op de hoogte en kunt weer met een gerust hart aan de onderbetaalde arbeid. Vooruit, nog eentje dan. Om aan terug te denken als 0031 zometeen massaal van de camping wordt gespoeld door hagel- en slagregens. Omdat het KNMI geen zin heeft een WEERALARM uit te vaardigen, doen wij het maar. En we knallen er meteen ook maar een VERKEERSALARM uit. Het gaat namelijk ook nog glad worden vanmiddag.

VrijMiBeau

We zijn even vertraagd... Hier volgt een dienstmededeling voor alle stijlloze kantoorkneuzen. De vrijmibeau vertrekt vandaag vanaf spoor 12, en uiteraard laten wij ons vollopen op een gezellig treinbalkonnetje. Wat dacht u van een gezellig vertraagd klagen over de NS? Positieve berichtjes achterlaten mag ook, maar dan moet u wel Joost Ravoo heten. Tsjek meteen de stijlloze foto’s, gemaakt onder het motto: als we toch moeten wachten, maken we er maar iets leuks van. Tijdens het volgieten van uw keel met het bomlauwe witbier van onze railcatering kunt u genieten van een gezellig muzakje. Later deze middag vertonen wij de speelfilm: Opeens heb je het: service heerst. Prettige reis!

Stationsfriet is bah vies

Nee, je wilde het, nu eet je het op ook! Voor forenzen en ander onnozel treinvolk is het behelpen. Treinen rijden niet op tijd (behalve voor Joost Ravoo) en als je pech hebt moet je net als een zwerver ook nog eten op het station. Ja, logisch. Moeder de vrouw wordt dat gehaktbalopwarmen ook een keertje zat, met dank aan wereldbedrijf NS. Nu is echter uit onafhankelijk onderzoek, uitgevoerd door rasechte friet/patatliefhebbers, gebleken dat je gewoon geen friet op het station moet eten (alsof den forensch dat al niet wist, maar goed). Je kent ze tog, die Smullers-keten waar je alleen twee kroketten uit de muur mag trekken en waar het personeel net zo snel is als de Intercity Den Helder-Groningen. De Smullers-ketens zijn ongezien uitgeroepen tot de allersmerigste, allergoorste snackbars van heel Nederland. Check de hall of shame van frietopia.nl, de verzamelsite voor snackbarfreaks waar al meer dan 1000 snackbars een recensie kregen. Dus, wat hebben we hier nu van geleerd? Dat je maar beter een auto kunt hebben om chinees te halen.

Gonny gaat voor hoofdprijs

en ik wil ook een auto met coiffeurEven een update rondom de rooie Sien van Mokum Mobiel Groep Gonny. Voor de vier maanden stil zitten, ontvangt mevrouw een slordige 30.000 euri. Nou ja vier maanden, de boel moet nog wel even op reces dus we houden zo’n anderhalve maand over. Of nog gespecificeerder: 28 vergaderdagen. Ook heeft Gonny recht op een eerste klas OV-kaart van Joost Ravoo. Op 22 november wachten vervolgens nieuwe verkiezingen en verdwijnt Gonny, net als de rest van de LPF, in de vergetelheid. Maar dan begint het feest pas. Want het Kamerlid heeft vervolgens recht op twee jaar wachtgeld. Omgerekend komt dit neer op een slordige 170.000 euri. Dat is een stuk gemakkelijker verdiend dan telkens maar weer bonnetjes te moeten vervalsen. RESPECT!

Juiste man, op de juiste plaats

Busje komt zo...Koos Alberts voorzitter atletiekunie. Marianne Thieme hoofdredacteur Slagersvakblad. Evert Santegoeds voorzitter van de NVJ. Clairy Polak vervangt Yfke Sturm in Hollands Next Top Model. Jos Verstappen naar Ferrari. Cisca Dresselhuys nieuwe voorzitter Bond van Plattelandsvrouwen. Gerrit Zalm in televisiespotje StiVoRo. Johnny de Mol volgt Rogier Havelaar op bij ChristenUnie Jongeren. Lange Frans ambassadeur Stichting Tegen Zinloos Geweld. Joost Ravoo verkozen tot communicatiemanager van het jaar. Rita Verdonk hoofd voorlichting Amnesty International. Geert Wilders hoofdgast op Suikerfeest. LucasdeLinksel*l op #8 in Quote 500. Samir Azzouz nieuwe assistent van Tjibbe Joustra. Pirelli contracteert Sharon Dijksma voor kalender. Oud procureur-generaal van het departement klassejustitie Dato Steenhuis corruptiebestrijder te Bulgarije.

Tis maar een oefening

rustig maar, het is niet echtFalen in voorbereiding is voorbereiding in falen. En dus is sinds 18.00 uur Utrecht CS afgesloten wegens een zogenaamde bomaanslag. Ofwel creatief met trein. Even op de foto klikken en ontdek dat Joost Ravoo vanochtend bij de keurslager is langsgeweest. Mag het een onsje meer zijn...

En we hebben een boek

Boek. Ons BoekLadies and gentlemen, we’ve got him! 2006 Z.U.I.G.T het jaar volgens GeenStijl. Een kloek overzicht van bijna heel 2006 volgens uw favo wepplok, gedrukt met ouderwetsche inkt op 196 pagina’s dode boom. Vandaag in ons bezit, morgen bij de slechtere boekhandel en Free Record Shop. En wie of wat staat er in Pierre? Natuurlijk Joost Ravoo, Gonny, Lange Frans, Ruud de Wild en Hans Laroes. Maar ook de cartoonrellen, vermiste USB-sticks, negerzoenen, de teloorgang van Niels Sjors en Evert (NSE) en de pedopartij ontbreken niet. Tevens zijn de meest opvallende uitspraken van de reaguurders nu voor eeuwig gebundeld. Voor nog geen 15 euri is het boek van u. Met extragratis fapfapfap-DVD. Een en ander is te herkennen aan de vies roze fluoriserende kleur. En omdat een jaar niet compleet is zonder de maanden november en december, heeft onze Chileen de gratis kwaliteitskrant Sp!ts zover gekregen om de ontbrekende cuntent op de laatste werkdag van beide maanden af te drukken. Afknippen langs de stippellijn en plakken maar. Dus dames, u weet wat uw man onder de kerstboom verwacht. Bovendien is het naslagwerk ideaal voor op het toilet, als placemat of voor het aanmaken van uw open haard. Oh en dan was er nog die speciaal uitgeschreven FeauteauF*ck. Getuige de cover heeft u niet gewonnen. U zuigt namelijk ook...

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.