Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
8 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#joost ravoo

Kedengedeng, tuuuhuut: Joost Ravoo is terug!

Joost-Ravooooooooobskgf.jpg Hoi anonieme lafbekjes! It's me, jullie eigenste Joost Ravoo, regiodirecteur NS Cargo Haarlem zuid-zuidwest. Voorheen kwam ik hier om te klagen over die tyfuslijers betalende klanten van de NS (top 5 wereldbedrijf) maar tegenwoordig doe ik de communicatie met burgemeester Eberhard van der Laan als het om koninginnedag gaat. U weet wel, dat enorm gezellige volksfeest waarin één miljoen provinciale Nederlanders met een oranje opblaaskroon op hun hoofd in Amsterdam laten zien waarom Nederland een superieure cultuur is door de stad massaal onder te kotsen en pissen. Na afloop gaat dit tuigh onze NS-treinen in en trapt als dank voor het vervoeren conducteurs op feestelijke wijze gezellig in coma, sloopt het meubilair en valt nette hardwerkende burgers lastig, want dat heet ook koninginnedag "vieren" voor lam, doorgesnoven tokkietokkievolk uit Zoefiezoefiehoek en Purmermestkanaal-Overflakkee. En dat wilde ik even kwijt aan Van der Laan: komende koninginnedag is een gevaar van epische proporties voor de openbare orde. Koninginnedag is het jaarlijkse afvoerputje van de consumptiemaatschappij en juist wij als NS zien daar elk jaar de gevolgen van. En dat, Van der Laan, zijn wij peopzat. En wij niet alleen. Heel Amsterdam trekt die oranjehel gewoon niet meer. Doe er wat aan burgemeester, kijk niet langer weg. De noodtoestand is dichter bij dan u denkt. Het einde der beschaving zou dit jaar wel eens langer dan één dag kunnen duren. Trekt u op tijd aan de noodrem? Tot zover jullie favoriete communications officer backbenchoffice purple pants propagandachief regiodirecteur NS cargo Haarlem Zuid-zuidwest, Joost Ravoo. Doei anonieme lafbekjes!

Interview met Joost Ravoo

Nieuwe ronde, nieuwe kansenSgolier: Als u moest kiezen tussen het aftreden van het bestuur van Reizigersvereniging Rover en de afschaffing van GeenStijl, waar koos u dan voor? Joost: Absoluut de afschaffing van GeenStijl. Sgolier: Zo zo. Dat is nogal duidelijk. Joost: Ik ben verbaasd dat zo’n platform getolereerd wordt en zo’n aantrekkingskracht heeft. Ze presenteren alles wat ze schrijven in een zogenaamd journalistiek sausje en denken maar alles te kunnen roepen. Maar ondertussen overtreden ze alle grenzen van het betamelijke. Ik vraag me werkelijk af waartoe dit gaat leiden. We hebben nu een regering die roept om normen en waarden, maar ondertussen wordt deze overtreding van de persoonlijke ethiek wel getolereerd. Maar ik ben ervan overtuigd dat uiteindelijk de wal het schip zal keren. Sgolier: Goed, dank voor het interview. Als laatste wil ik vragen wat er op dit moment in uw CD-speler zit. Joost: The Greatest van Cat Powers.
Lees verder

Enkeltje spreekverbod voor Joost Ravoo

Trek es aan me vingurExit Joost Ravoo. Kom er maar in Michiel Jonker. De Nederlandse Spoorwegen tovert simsalabim een nieuwe woordvoerder te voorschijn. En wat zegt die nieuwe woordvoerder? Die zegt 'verbaasd' te zijn over de actie van zijn chef Joost Ravoo. Nee, dan weten wij genoeg. De directie van de NS heeft eindelijk eens ferm ingegrepen en het megalomane roeptoetertje Ravoo kaltgestellt. Wij wensen Joost nog een prettige vakantie, met veel regen, onweer en steekmuggen. Joehoe adverterdeertjes. U mag weer opstellen in rijen van vier. De knakworsten zijn gratis vandaag.

Joost Ravoo is geen Goebbels

ravoooo.jpgGeenStijl heeft al een tijdje bonje met Joost Ravoo, opper feldwebel externe communicatie der Nederlandse Spoorwegen (NS). Hij noemde GeenStijl en achterban 'anonieme lafbekjes' en sindsdien is het bal. Vorige week classificeerde GeenStijl hem als 'Goebbels'. En dat was tegen het zere rechterbeen. Ravoo wil nu excuses. Openlijke publiekelijke excuses. Een sorry-verklaring van de puurste soort. Welnu, beste Joost. We zijn de beroerdste niet. Bij deze de excuses. Sorry dat we je 'Goebbels' genoemd hebben. Wij zaten fout. Had niet gemoeten. We nemen het bij deze terug. Wij, GeenStijl, verklaren in het aangezichts van God en Beatrix dat Joost Ravoo, communicatie pipo der Vaderlandsche Spoorwegen GEEN 'Goebbels' is. Want Joost Ravoo is namelijk nog veel fouter. Joost Ravoo is een Anton Mussert. Joost hing namelijk bij de Televaag-directie aan de lijn om te klikken over GeenStijl. NSB-praktijken, heet dat in goed Nederlands. Bah! Als misselijke mannetjes landen waren, Joost, dan was jij China.

Communiceren doe je zo. Met Joost Ravoo

Tsjoeke tsjoeke tuut tuut De propagandamachine van de NS, ons aller Joost Ravoo, is teleurgesteld in ons. Zo laat hij weten “nazi-vergelijkingen stuitend te vinden”. Zijn ze ook, maar wij konden zo snel geen andere naam ophoesten die de lading van bedriegende, manipulatieve, aan grootheidswaanzin leidende communicatiebaas dekt. Wel dachten we nog even over die informatieminister van Irak, of die twee communicatiejongens met ooglapje en houten been uit Afghanistan. Toch is de vergelijking met Goebbels treffend: ook dat was een man die geen kritiek dulde, niet luisterde naar het volk en al het wanbeleid van zijn bazen volledig weglachte. Maar hij heeft gelijk, iemand vergelijken met Goebbels kan echt niet; Goebbels was namelijk minister in een land waar de treinen wel op tijd reden. Jullie anonieme lafbekjes zijn uiteraard de onderbuik van Nederland, zoals gewoonlijk, en daarom hoeft u er niet op te rekenen dat de NS ooit nog eens naar u gaat luisteren. U betaalt tenslotte grof geld voor een treinkaartje, dus waarom zouden ze u serieus nemen? Het moge duidelijk zijn: Joost Ravoo is een prachtvoorbeeld van de moderne Public Relations. Mocht hij ooit bij de NS ontslagen worden, dan kan hij zo terecht bij de NUON, UPC of de KPN.

Hallo, Joost Ravoo hier

Ik haat de auto. Liever sta ik vertraagd, mits er geen blaadjes op de rails liggen. Hallo, anonieme lafbekjes, hier uw buikspreekpop van de Nederlandse Spoorwegen weer. Ik wil u graag even hoogstpersoonlijk waarschuwen voor wat kleine *kuch* probleempjes op het spoor. Het zomert namelijk volop en dat betekent oponthoud. Daar kunnen wij als Nederlandse Spoorwegen natuurlijk niets aan doen, dat heeft alles te maken met de zon. Hierdoor zetten wissels uit, in vaktermen wordt dit ook wel kattenruggetjes genoemd. Hierbij dus een waarschuwing voor de scheepvaart: houdt u komende dagen rekening met een explosieve toename van het aantal kattenruggetjes. Dat is dus niet te voorkomen, behalve door de rails te verkoelen met water, dus dat het maar snel herfst mag worden. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Joost Ravoo heeft altijd gelijk

Ik haat de auto. Liever sta ik vertraagd, mits er geen blaadjes op de rails liggen. Hallo anonieme lafbekjes! Hier is jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo weer. Graag wil ik jullie even attenderen op het heugelijke feit dat het verhaal met die kreupele Canadese oorlogsveteraan een hoax betreft. Ik riep het al eerder en zoals jullie weten heb ik altijd gelijk. Eigenlijk had ik de primeur beloofd aan het NRC maar een paar anonieme lafbekjes hebben ervoor gezorgd dat dit eliteblaadje vanmiddag nogal moeilijk leesbaar is. Vandaar dat ik ondergetekende in ruil voor een maandkaart Utrecht-Amsterdam heb weten te bewegen een en ander via dit verderfelijke medium wereldkundig te maken. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

NS-quiz met als gastheer Joost Ravoo

Hallo anonieme lafbekjes! Hallo anonieme lafbekjes! Hier weer jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo. Gisteren heb ik weer lekker op kosten van NS en dus ook uw kosten het reaguurdersveld van GeenStijl vol lopen blaffen. En ik moet zeggen: ik heb er een briljante quiz uit weten te persen. Onder de goede inzenders wordt een 1e klas NS-dagkaart verloot, en ik ben zo vrij geweest om Dominique Weesie geheel ongevraagd tot jurylid te benoemen. Enfin, stuurt u vooral die quiz in en win zo’n mooie staankaart in ons stroef lopende baggermaterieel. Oh, je moet trouwens wel beter kunnen lezen dan GeenStijlers kunnen bloggen. Uiteraard onderteken ik mijn psychotische gebrabbel ook dit keer weer met “de NS”. Groetjes, Joost Ravoo/de NS. Fanmail: j.j.ravoo@holdiing.ns.nl Update van Dominique Weesie: Ook wij hebben een quiz bedacht. De beste inzender wint een week lang een huurauto. Kunt u lekker in de file concurreren met dat immer scherp geprijsde bedrijf uit de top 5 van beste bedrijven ter wereld. Uiteraard heeft Joost Ravoo geen zitting in de jury.
Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino