Morgen begint de Horecava weer. De beurs waar alle hoeren in Amsterdam weer met dronken mannen moeten neuqen. En je in heel Amsterdam onder invloed kunt rijden, behalve in de omgeving van de RAI. Nog spannende primeurs? Best wel eigenlijk. Wat te denken van de cannabislikeur, die door bovenstaand trio wordt gelanceerd. Hét bewijs dat je van drugs een pothoofd krijgt...

'Groeten uit de Rimboe' is een leerzaam programma over andere culturen. Drie oerhollandse SBS6-gezinnen reizen af naar locaties waar nog geen McDonalds of Blokker te vinden is om daar samen met inheemse stammen hun ding te doen. Doodgewone mensen die op televisie bloed drinken en rauw vlees eten, een soort culturele antropologie nieuwe stijl eigenlijk. Klinkt leuk, maar het kan ook moeilijk zijn om je aan te passen. Neem nou de familie De Leeuw en hun doodgewone dochters Priscilla en Deveney. Het gezin is gestationeerd bij de Dogon-stam in Mali, en dat valt de dochters zwaar. De mensen daar lijken totaal niet op de negers zoals ze die uit het uitgaansleven van Dordrecht kennen. Van bling bling hebben ze nog nooit gehoord en ook geven ze je geen gratis Breezers als je er om vraagt. 'Vieze stinkzwarten!' (volledige uitzending hier) schreeuwde een van de meiden gisteren dan ook. En dat had ze beter niet kunnen doen: "Wat zijn de meiden van Fam de Leeuw verschrikkelijke kutjes." "Ik ben wel benieuwd hoe de reakties zijn op die sletten van dochters in hun woonplaats. Het zal je dochter maar zijn." "Sj0ww wat un rare meiden hea?! lui als de varkens en diskrimineerd ook nog." "Ik kan wel wedden dat zij veel erger stinkt dan de "zwarten" zoals zij ze noemt!" Jawel, SBS-kijkend Nederland is BOOS. Volgende week gaan de Dogon's ze mores leren.

Toppertje weer bij de commerciële TV. Dames in de Dop. Insteek: in een paar weken tijd van een paar asociale kampertrienen keurige kakmevrouwen maken. Briljant format weer. Soort van De Groeten Terug, maar dan met blanken. Hier de RTL Promo. En de gehele AFLEVERING. Nu niet roepen dat de meisjes allemaal DOM zijn. Gisteravond in de eerste aflevering zaten er een paar Nederlandse Kleinkunst te citeren. (Een stijve lul, die is gemaakt om mee te pompen - Hans Teeuwen.) De winnares is overigens al zo'n beetje bekend. Dat wordt natuurlijk de blonde teaserslet Anna met haar lieflijke pornohoofdje. Ze zat al in De Gouden Kooi en bij Jensen. Enfin. GeenStijl verklaart hierbij de jacht voor geopend. Komt u maar door met het betere speurwerk. Hier alvast twee profieletjes. Desi Smid uut Sneek en brommersnol Lara Massen uut Geleen. Zoekt u even mee...

Op de site sexjobs.nl is een speciale categorie 'Autorijles' [NSFW, duh]. Omroep West had een goed vrijdagmiddag clicktopic nodig en vroeg aan de grootste autoclub van 't land wat ze daar van vonden, gratis rijles aanbieden in ruil voor seks. de reactie van de koepelorganisatie: 'Fuck! Bestaat dat? Damn, dat is echt ongehoord geil! En er zijn ook meisjes die daar in meegaan? Echt? Wow... Okee, wacht, hoe maak je een account aan op sexjobs.nl? Ik vraag het voor een vriend.' Oh nee, geheel voorspelbaar zijn ze er niet gelukkig mee en konden ze zelfs een aantal argumenten formuleren waarom ze moeten fronzen van dit concept. En 'als je zelf een dochter hebt begrijp je waarom' was er niet eens eentje van. Wij zien het probleem niet helemaal, zolang twee volwassen mensen instemmen en de seks niet tijdens het rijden plaats vindt. Van sperma op de voorruit verminderd het zicht immers teveel. O ja, en als de rij-instructeur dingen gaat zeggen als 'tijd voor een speciale handeling' *knipoog* krijgen we ook kippenvel, maar het is op zich niet verboden om een vies mannetje te zijn. Kortom, nu we dit topic nog eens teruglezen, blijkt onze conclusie te zijn om gratis rijles in ruil voor seks niet zozeer te verbieden, maar te regulieren. We lijken verdomme de GroenLinks van lesautoseks wel. Fuck. Nou ja. Laten we het dan anders insteken: hou als vrouw gewoon de eer aan jezelf en betaal voor je rijles bij een erkende rijschool. En dan hier een grapje over geen rijles nemen en daarmee de veiligheid van de Nederlandse weg verhogen.

Naar aanleiding van de nodige discussie onder het topic over betaalde seks duikelden we de De BreeZah-lok gebruiksaanwijzing weer even voor u op. Succes verzekerd op lollipop-party’s en libi-feesten. De handleiding is vermoedelijk geschreven door deze jongeman. De expert spreekt: Maak foto's van jezelf. Ook al ben je in het echt foeilelijk, je kan een webcam ALTIJD zo draaien dat je er mooi op staat. DOE LIEF! Vraag niet meteen of ze geil is en dat soort BULLSHIT. Tevens zijn het allemaal net eksters. Alles wat glimt spreekt ze aan. Rijk zijn ook. Ook al ben je het niet, doe alsof. Dat is erg belangrijk! Een string na een avond playen is een hele prestatie en daar mag je trots op zijn. Doe dit steeds een tikkeltje verder, en neem je tijd. Dring haar nooit aan. En binnen de kortste keren zal ze naakt gaan.

Even een berichtje voor de Ouders van Nu aan het thuisfront in Holland. In plaats van ansichtkaarten, een videootje van uw dochter in Spanje. U maar denken dat de kleine meid op culturele studiereis is. Wat & Hoe in het Spaans leert. Moorse paleizen bezoeken enzo, een flamenco-concert bijwonen, of anders een cursusje castagnetten klepperen doen in Andalusië. Welnu. Newsflash! We got her. Ze ligt te kreperen op een stoep voor een oer-Hollandse tent in Salou. Maar maakt u zich niet al te ongerust. Omstanders hebben haar inmiddels in de stabiele zijligging geduwd, een brok pizza uit haar slokdarm gehaald, en de ambulance (FILMPJE!) is bij haar. Of jullie nog even wat geld kunnen sturen. Die 100 euri voor het eindexamen is alweer op...

Even uw aandacht voor het opiniestuk van CDA-babe Mirjam Sterk in Trouw vandaag. Mirjam maakt zich ernstige zorgen over de seksuele moraal van De Jeugd van Tegenwoordig. Het gaat weer eens totaal de verkeerde kant op. Meisjes, die er op los neuqen voor een Happy Meal. Clipzenders die vrouwen constant afbeelden als hoeren. En natuurlijk Spuiten en Slikken, alwaar prominente Nederlanders onthullen dat ze hun ballen scheren. Vies bah, volgens Mirjam. En het is allemaal weer de schuld van media, reclamemakers en commercie. Als het aan Mirjam Sterk ligt moeten er drie dingen gebeuren om al die geyle brErZaH-jeugd linea recta richting Jaren Vijftig te schoppen. 1. Totaalkuising van de Media. 2. Een voorlichtingscampange waarbij meisjes geïnstrueerd worden om vooral NEE te zeggen. 3. Strikte kledingvoorschriften voor warenhuizen; alleen nog enkelrokken op de mode-afdelingen van V&D, Hema en Bijenkorf. "Er ligt hier een belangrijke ondersteunende taak voor de Centra voor Jeugd en Gezin," aldus Mirjam Sterk. Ja, mensen. Die sharia komt er. De vraag is alleen of die gristelijk danwel islamitisch is...

Arie Slob van de ChristenUnie bindt de strijd aan met ONM en GTST. In deze soapseries valt met enige regelmaat een halfnakende Yolante Cabau van Kasbergen of een boobflashende Caroline de Bruijn waar te nemen, om van een zelfaanrandende Lieke van Lexmond maar niet te spreken. Heren en dames soapacteurs, waar is jullie verantwoordelijkheidsgevoel? Ga eens bij jezelf te rade! Onze jeugd gaat kapot aan groepsverkrachtingen, pijpwedstrijden en breezerseks, en jullie zitten daar maar met jullie gedramatiseerde jankkop Meryl Streepje te spelen in een afzakbroek met kinderstring. Joehoe!! Seksualisering van de beeldcultuur, ooit van gehoord?? Dit heeft toch helemaal niks met de dagelijkse werkelijkheid te maken jongens. Of in ieder geval niet met de dagelijkse werkelijkheid van de heer Arie Slob. Dus, heren en dames C-acteurs, neem het heft in eigen handen en koop eens wat fatsoenlijke kleding. En oh ja, NIET op zondag want dat wordt weer gewoon de dag des Heren. Met dank aan het kabinet en van harte welkom in de middeleeuwen.

Het is fijn dat VVD-kamerleden en bezorgde ouders GeenStijl lezen. En kamervragen stellen cq achterbanmobiliseren naar aanleiding van topics waarin wij dingen tikken die misschien belangrijk kunnen zijn voor u, demense. Toch, Brigitte van der Burg (VVD) en Werner van Katwijk (Ouders en Coo)? Kijk, vorige week schreven wij over de vragenlijsten die tweedeklassers moeten invullen van de GGD. Die lijsten bestaan al jaren, maar nu is de ophef eindelijk daar, alsook het duo Geschokt & Verbijsterd. Beetje jammer alleen dat we zo'n onuitroeibare domineesmentaliteit hebben hier. Want neehee, het probleem is niet de vragen over seks 'waardoor kinderen het idee krijgen dat seks op jonge leeftijd normaal is.' Het probleem is dat die 'vertrouwelijke' vragenlijsten die uw kind 'niet verplicht' en 'geanonimiseerd voor derden' invult een privacylek van ongekende proporties zijn, en helemaal niet zo anoniem en vrijwillig. Ons bereikten naar aanleiding van de verherpublicatie van deze lijst diverse verhalen over hoe het weigeren om mee te werken werd gezien als 'verdacht'. Hoe kinderen naar aanleiding van hun antwoorden werden teruggeroepen voor vervolggesprekken onder schooltijd, dus daar ga je al qua anoniem. Hoe de ouders van kinderen die zo dom waren eerlijk in te vullen dat ze weleens een jointje roken gewoon toch gebeld werden, tot zo ver 'vertrouwelijk.' Maar er was ook hoop: veel puberts in den lande nemen de vragen niet al te serieus en melden dat zij alle veilige antwoorden aanvinken, want geen zin in gezeik. Dat geeft de burger moed, wat betreft bemoeizuchtontwijkende capaciteiten van den jeugd. Oh, en VVDmevrouw en Ouders en Coo-mijnheer. Het feit dat het seks-drank-en-drugsgedrag van kinderen ons overheidje geen zak aangaat, wil niet zeggen dat we er niet over moeten praten met ze he. Dat ze 'daardoor denken dat seks op die leeftijd normaal is', is nogal een fabeltje. Kinderen moeten informatie over dergelijke onderwerpen krijgen, en niet geven.

Alleen in Limburg durven jongeren zich nog met een zoetgekleurde BrEeZah in het openbaar te vertonen. In Nederland is verkoop van dit drankje zo goed als ingestort. Toch niet dankzij internet? Maar goed, nu moet er opeens accijns op Breezer komen, want jongeren zuipen zogenaamd teveel van die ranja. Aangezien iedereen rijk wordt van volgevreten TMF-jeugd, behalve de overheid, moet die accijns er dus heel snel komen. Volgend jaar gaat de prijs van een Breezer dus met 60 eurocent omhoog. Daar zullen ze wakker van liggen. Dat is gewoon een paar smsjes minder naar TMF... Uiteraard loopt minister Hoogervorst achter de feiten aan. Snoepdrankjes zijn dood, jongeren zitten tegenwoordig aan de luchtverfrisser...

Het Braziliaanse hooggerechtshof heeft gesproken. Johan Stellingwerf, de serieverkrachter uut Sassenheim, die eind juni in een internetcafé te Curitiba in zijn taas werd gepikt, mag worden uitgeleverd aan Nederland, aldus meldt de Televaag vanochtend in een roodomlijnd bericht. Het Openbaar Ministerie in Den Haag heeft er zin an, en is van plan de zedendelinquent te vervolgen voor: verkrachting, seksuele relaties met personen buiten bewustzijn of met een ziekelijke stoornis en oneerbare daden. In gewoon Nederlands: stukscheuren van met rohypnol gedrogeerde chicks. Het uitleveringsverzoek is trouwens ingediend op uitdrukkelijk verzoek van Vieze Johan zelf. Want meneer vond het bij nader inzien toch niet zo jofel in die Zuid-Amerikaanse gevangeniscel. Zijn gezondheid holde achteruit en die kakkerlakkensoep begon ook te vervelen. Stellingwerf boekte daarom maar een verblijf in een all inclusive TBS-hotelletje in Holland. Met van die leuke bebaarde cipiers animatiemedewerkers op sandalen, bij wie het goed ontsnappen is. Daarom zeggen wij: laat die Braziliaanse Bubba's hun karwei afmaken, want zedendelinquenten die om uitlevering vragen, worden overgeslagen.

Toch nog een kort geding vandaag. Johan Stellingwerf, de hoogstintelligente serieverkrachter die zo dom was zich in een Braziliaans internetcafeetje in de kraag te laten vatten, wil zo ontzettend alsjeblieft dolgraag toe nou terug naar Nederland dat zijn advocaat een geding tegen de Nederlandse Staat is begonnen. Stellingwerf zou al uitgeleverd worden, maar het gaat meneer allemaal niet snel genoeg. Ja, het begint ook te vervelen, zo'n Braziliaanse cel, met driemaal daags een regenwoud-bubba in je rug. Flink hoor, Johan. Wel gedrogeerde meiske stuktrekken, maar als je eigen aars begint te lubberen opeens dikke boehoe doen. Nee, dan is het regime van 0031 natuurlijk stukken beter. Vooral zo'n TBS-behandeling is aanbevelenswaardig. Sta je immers zo weer op straat. Wij blijven overigens bij ons uiterst humane standpunt: viezeriken die om uitlevering vragen, worden overgeslagen. Welterusten, mijnheer de zedendelinquent...

Johan Frederik Stellingwerf, universitair docent, model en meisjes stukscheurder heeft een heerlijke tijd gehad in Brazilië. Stellingwerf, de knapperd, kreeg in Nederland de pliesie achter zich aan toen bleek dat hij zich waarschijnlijk aan diverse meisjes had vergrepen. Beetje de stoere player uithangen in de dixo, ampulletje ghb in de cola-light gieten en dan zijn de meiskes opeens heel meegaand. Tot opeens acht van die grieten aangifte deden van verkrachting! Na een dolle rit met zijn zwarte Opel door Duitsland belandde meneer in Brazilië. Daar was hij niet lang veilig. Even met het thuisfront mailen en de pliesie had hem in de kladden. Dus ging Johan naar een Zuid-Amerikaans nulsterren resort, alwaar hij inelkaar is geslagen, en door politieagenten, bewakers en celgenoten anaal is uitgewoond. Hij heeft inmates zien sterven als ratten en zat dagenlang zonder licht opgesloten in verduisterde kerkers. Huilend deed hij zijn relaas voor de rechter. Wij hebben zelden zo gelachen om verzachtende omstandigheden. Gelukkig staat in Nederland een fijne breedbeeld en Playstation voor hem klaar...

En we blijven nog even in de viespeuken-hoek. Johan Stellingwerf hoorde gisteren 16 jaar tegen zich eisen. Meneer zat dikke boehoe te doen, en was zielig, en huilie huilie, hij doet nooit meisjes pijn. Eigenlijk is het een schat van een jongen! Raadsman C. Korvinus vond dat Johan Stellingwerf eigenlijk wel genoeg gestraft is. Want Johan heeft wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk HIV opgelopen in de Braziliaanse cel. Let wel! We zeggen "wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk". Want het is nog niet zeker dat Johan HIV heeft. Ja, wat nou niet zeker? Meneer is sinds zijn uitlevering begin november 2006 al ACHT maanden in Nederland, en een HIV-test neemt slechts vijf tot tien dagen in beslag. Hoe lang moet je dan op zo'n uitslag wachten? Kortom, Johan heeft geen HIV, Korvinus praat peop. Uitslag over twee weken.

De wijk Hoograven in Utrecht, Goede Vrijdag. Twee vriendinnen (14 & 16) vieren hun verjaardag in een achtertuin in de quasi-kansenwijk. Brommers en fietsen staan netjes binnen de poort, de kinders mogen niet op straat komen van paps en mams en de buren zijn van tevoren keurig ingelicht. Gewoon gezellig & nietsaandehand dus. Totdat Shab Hoograven lucht krijgt van het feestje en zichzelf met tien man tegelijk uitnodigt. De 'dierlijke straat maffia' wordt uiteraard niet binnen gelaten, waarop de heerschappen overgaan op plan B: pesten, stangen en sarren, net zolang tot de feestvierders zich gedwongen voelen om hun breezers binnen op te drinken. Op dat moment klimmen drie klootzakjes over de schutting en beginnen op de aanwezigen in te slaan en te schoppen. Twee meisjes (waaronder een jarige) worden knockout geslagen, eentje houdt er een hersenschudding en een gebroken jukbeen aan over en kan zich niets van het voorval herinneren. De daders, alle drie 18 jaar, zijn opgepakt. Lichtpuntje: eentje is door zijn eigen vader aangegeven. Twee rukkertjes zijn na een nachtje cel weer vrijgelaten. De derde, die verantwoordelijk was voor de dubbele knockout, zit nog zeker tot dinsdag vast. Status verjaardagsmeisjes: bont en blauw en last van nachtmerries. Spanning, angst en pijn: prettige paasdagen.

Hey, een integratierapportje. De industrie die volgens het vijfjarenplan van het multicommunisme elk jaar 1000 rapporten over discriminatie moet afleveren - ongeacht noodzaak of kwaliteit - heeft weer eens geleverd. Wat blijkt: meisjes met een fleurig sjaaltje om hun donkere haartjes kunnen uitstekend stages vinden in de zorg (hoe anders dan hun ambulanceslopende broertjes) en in kantoorbanen, maar in de mode en de horeca wil het nog niet echt lukken. Dat is jammer, natuurlijk, want mensen met een stage radicaliseren niet voor Allah en komen ook niet met alleen hun hoofd terecht op een Amsterdams trottoir. Mode, daar kunnen we niet zoveel aan doen, behalve door middel van instagramhijabi's de profeetlap hip te maken. Dat doen de hijabista's zelf wel op instagram, dus dat loopt wel los. In de horeca is het een ander verhaal. Okee, het is misschien best raar om je rondje tien bier, tien flugel geserveerd te krijgen door een rondborstige barvrouw met hoofddoek, maar denk eens om de voordelen! Nooit meer haren in de soep, altijd een doekje bijdehand en geen gedoe met bezopen werkneemsters onder werktijd. Dus, horecabazen van Nederland, u weet wat u te doen staat: meer, meer, meer hoofddoekjes in de bediening! En onthoud dit dames. Hoe dikker de decolleté hoe voller de fooienpot!

Laura Dekker, die eerder een solozeiltocht rond de wereld wilde maken, wordt vermist. Dat meldt de politie Utrecht. Volgens een woordvoerder heeft een familielid de vermissing vrijdag gemeld. Ze staat inmiddels internationaal geregistreerd. Laura is met 3500 euro op stap. Onbekend is of ze met de boot het ruime sop heeft gekozen. Kan iemand even in Maurik kijken of de Guppy er nog ligt? Update: Ahoy. Zeilmeisje in zicht. Op Sint Maarten.

Regelmatig kom je van die blondjes tegen die zichzelf geweldig vinden. Ze kunnen de ene letter nog niet voor de andere zetten, maar met grote intellectuele inspanning is het ze blijkbaar gelukt Geocities te ontdekken. Ze vinden zichzelf vervolgens zó geweldig dat ze een hele webpagina vol intelligente webcamfoto's gooien, want er is immers niets leuker dan de godganse dag naar jezelf te loeren. God, wat moet ik kotsen van dit soort domme teefjes. Gelukkig was deze wel zo slim om een guestbook te plaatsen. Uiteraard laten we het geheel aan u over of u deze van commentaar wilt voorzien!
UPDATE VAN ROMBO: Uiteraard is het blondje door haar bandbreedte bij Geocities heen, maar om u al dit heerlijks niet te onthouden is er een mirror.

De 'zoete mixdrankjes' gaven ons het fenomeen breezahsletje: de dames liepen hun comazuip-achterstand op de heren rap in en inmiddels is het bierglazenplafond doorbroken: het staat fifty-fifty qua recreatief bijnadooddrinken. Verder ontdekten de onderzoekers dat meisjes van drankgebruik minder ruimtelijk inzicht krijgen, fouten minder goed herstellen en hun impulsen slecht beheersen. Duh, dat laatste hebben zestienjarige jochies ook zonder wetenschappelijk onderzoek al wel ontdekt, waarom zouden ze anders meiden volgieten? Precies. Maar dat van ruimtelijk inzicht en problemen minder goed kunnen oplossen komt niet door het promillage, maar door het hormonage, dames en heren wetenschappujrs. Hoort gewoon bij vrouw zijn. Ook nuchter kunnen ze dat niet. Vierjarige vrouwspersonen bouwen al met LEGOblokjes alsof ze er twaalf Breezers in hebben zitten. Wiskundeproefwerken maken ze standaard met een slechter resultaat dan een mannelijke leeftijdgenoot met een slootje BaCo achter de kiezen. Dat is geen bij-effect van drank, het is een rare streek van moeder Natuur. Malle Stapel-onderzoekjes ook altijd. Ze hadden zeker een Baxke teveel op toen ze de data invoerden. Niks aan de hand dus, gewoon doorzuipen meiden. Straks gaan ze nog beweren dat vrouwen beroerd gaan autorijden van te veel zuipen.

De manier waarop men geeft zegt veel over de persoonlijkheid. Hoe heeft u gedoneerd? Heeft u via TMF Breezer chat geSMSt? Of bent u eerder een bejaarde Sky Radio ‘SMS GEEF naar 2020’-er? Of zit u nu al hunkerend bij de telefoon om donderdag tijdens de live-show op TV te bellen, in de hoop dat u Gerard Jeauling aan de telefoon krijgt? Al met al gaan we er eigenlijk wel vanuit dat u inmiddels een storting heeft gedaan of dat donderdag gaat doen voor uw Aziatische medemens. Dan is het nu tijd om jezelf te trakteren, omdat je getoond hebt zo’n goed mens te zijn. Een plasmascherm zoals in de poll hiernaast gesuggereerd wordt is veel te 2004. Überkekke gadgets zoals de 20Q MindReader (voorspelt Tsunami’s), de Zippo Camera (foto van jezelf op een surfplankje op een Tsunami) en de Orgasmatron (om in de aftermath tot rust te komen) en de zijn online te bestellen bij The Gadget Company. Deze tekst staat hier het kader loggen voor de zielige mensen.