Geenstijl

Premier Balkenende is geen humorloze saaie pik (zo zegt hij zelf). Immers, de verkiezingen komen er aan, tijd om te beginnen met hippe dingen. De Balk wilde een stel Eindhovense hangjongeren zijn skateboadskills wel even tonen. BOEM ONDERUIT. Voor wie het wil weten, JP zegt dat het helemaal geen pijn deed. Na zijn valpartij voegde Balkenende er aan toe: "Ik heb mijn best gedaan toch jongens", jazeker JP, soms is je best doen gewoon niet genoeg... moehahahaha!

Als Theo van Gogh herdacht moet worden bestaat er geen enkele twijfel over wie dat zou moeten organiseren. Zijn vrienden hebben zich namelijk verenigd in De Vrienden Van BV, waarvan Theodor Holman de directeur is. (Hij is dan ook De Enige Echte Vriend van Theo.) Bij Pim Fortuyn (ook deaud) ligt dat anders: iedereen met een snor en het IQ van een Tokkie wil namelijk zijn Echte Vriend zijn en daarom worden er diverse herdenkingstochten gehouden op 6 mei, waarvan er maar een de echte is. Er wordt kortom flink met modder gegooid door de weeskinderen van de messias. En zo hoort het, want zo zou Pimmetje het gewild hebben. Kijk maar naar de LPF. Als extragratis troost bieden wij u dit prachtige herdenkingslied aan. At your service!

Schisma in de commentpanelen. Jullie vinden Uli opeens zielig, Uli moet zijn WK-kaartjes krijgen, GeenStijl laat die Uli toch met rust en ga zo maar door. Beetje puppieoogjes krijgen omdat de eerste de beste Duitsert opeens voor Oranje is. BAH! Standrechtelijke executie verdient zo iemand in Duitsland. Maar goed. Jullie hebben het toch voor elkaar. Uli heeft de Criminal Polizei op ons afgestuurd. Natuurlijk heeft Uli geen case, maar toch... Wij willen deze zomer Duitsland wel rustig in zonder de hete adem van Derrick in de nek. Ons voorstel: We laten deze Duitser vandaag nog even afkoelen en uitrazen. Maar deze week nog zetten we het GeenStijl Guerillamarketingteam in ter promotie van Uli, op welke manier dan ook. Aangezien u zo goed weet hoe we Uli moeten aanpakken; kom zelf eens door met voorstellen! Meneer gaat namelijk van ons zijn kaartjes wel krijgen, maar de vraag is: wat gaat Uli voor ons doen?

Al sinds de uitvinding van de straalmotor zijn politieke partijen bezig om wisselgeld te maken van de JSF-straaljager. Nieuwste ontwikkeling: het favo toestel van Matt Herben gaat er niet komen als de Pvda in de regering komt. Geen leuke rondvluchtjes, geen Joint Strike Fighter maar gewoon rode dubbeldekkers en hier en daar een brakke F-16. De partij van Woutert wil graag betrouwbaar overkomen en breekt daarom het akkoord met de Amerikanen open over de JSF als ze in de regering komen. Ok, de JSF loopt een kleine 23 maanden achter en kost wat meer dan geraamd, maar dan heb je ook wat. Kijk dan hoe cool die F-35 is, en zo ingewikkeld is dat ding nu ook weer niet. Wouter doe eens normaal! Wij willen rondvluchtjes! Pim is toch zeker niet voor niets gestorven...

In Groningen wordt het de nep-hockeyers van studentenvereniging Albertus en de koningskindjes van Vindicat moeilijk gemaakt om lijntjes te snuiven op kosten van de IBG. Maar in Amsterdam beginnen ze daar niet aan. Daar wordt, sinds de jaren 80 toen Mabel (ken je me nog?) en De Dominee zich bruut lieten gaan op cokesletjesavonden van dispuut Osiris, zoveel gesnoven dat een verbod op lijntjes trekken binnen de vereniging half dealend Amsterdam in één keer werkloos maakt. Zo is er binnen het ASC sprake van een illustere Witte Driehoek, waarvan niemand wil zeggen welke drie disputen zo favoriet zijn bij de plaatselijke dealerts. Geeft niks, dan wijzen we zelf wel drie disputen aan, tendentieus als we zijn. Wat dacht u van Beau’s oude stekkie Thalia, het huishoudgilde Panikh en het volgens vaste reaguurder Superjan atijd geyle Pinot? (Superjan: Mijn heetste avonden beleefde ik tussen de iets te dikke dijen van zes Pinot-gezusters.) Als u zich even vermaakt met al dit fijne kleine geluk dan checken wij het oude dispuut van onze Roerganger Balkenende even op het bezit van Boliviaanse melkpoeder. Zo, bent u weer even op de hoogte van wat kudtstudenten met uw IBG-subsidie doen.

De mavo is terug! Steeds meer vmbo-scholen hernoemen hun allerzwaarste theoretische opleidingsvariant weer gewoon mavo. Vmbo, het kontgat van de samenleving, heeft namelijk een wat negatieve bijklank. Ook ouders beginnen dit te snappen. Wat wil je als zelfs de eerste de beste illegaal hier daar nog op haar sloffen vwo weet te halen. Zit je zelf lekker thuis met je oliedomme ontmaagde en blowende vmbo-kanslozen. Dan maar even de BreeZah's afpakken, de riem er over heen en het kroost naar een echte 'havo' sturen en binnenkort dus een *kuch* nette mavo. Uiteraard geven de vmbo-scholen de ouders de schuld: "die snappen de structuur van het VMBO niet", nee precies, ies moeilijk! Wij denken bij mavo toch even terug aan: de makkelijke meisjes van het neuqen in het fietsenhok. Ja toch!

Ook zo doodziek dat er altijd te weinig kassa's in de supermarkt open zijn? U bent niet de enige! Kudtbejaarden die met dubbeltjes willen betalen en BreeZahjeugd dat een blikje cola met zijn tienen afrekent. Dood moeten ze. Maar wee gebeente dat je er als De gewone man (de gewone bezopen man) wat van zegt. Binnen een mum van tijd een handjevol agenten die je tegen de vloer werken alleen omdat je Albert Heijn een onvriendelijke zuigwinkel vindt. Ja hallo, elf kassa's waarvan er maar vier open zijn. Weten hoe het afloopt? Check DIT FILMPJE van een bezopen Appieklant die het niet langer pikt. (Of werk je door deze tiefusmeuk heen, waar hetzelfde verhaal in iets meer woorden en smilies staat)

Waarom naar een trainingskamp in verweggistan als je gewoon granaten mag leren gooien in het Nederlandse leger. Hakbars zijn inmiddels doorgedrongen tot de meest coole overheidsdienst, namelijk het leger. Slopen doe je van binnenuit: "Een radicale moslim kan zijn denkbeelden aan anderen proberen op te dringen en anderen ervan proberen te overtuigen niet loyaal te zijn aan het leger”.Overigens zijn het geen gewone moslims maar aanhangers van het salafisme of wahabisme. Hoezo is dat een probleem? Laat ze gewoon altijd voorop lopen door Osama's grotten daar in Afghanistan, laat ze mijnen ruimen in Uruzgan en zet ze in als menselijk schild. Elk nadeel heb zijn voordeel!

We maakten er gisteren al even melding van, maar we hebben inmiddels wat meer details. Burgemeester Helma Ton van Blaricum was vorige week 'ziek' en kon beslist niet op het gemeentehuis komen voor een raadsvergadering. Maar als is de leugen nog zo snel... Mevrouw lag gewoon haar roes uit te slapen in een pliesiecel, even daarvoor was de bezopen tor namelijk van de weg geplukt. Haar Citroen Picasso (Moehahaha) werd aan de kant gezet door een overijverig dienertje in het kakdorp. Geen mantel der liefde om de boel mee te bedekken derhalve. Wij maar denken dat de wortelknagers van GroenLinks zich slechts voortbewegen per trein. Nou niet Helma Ton, proost!

Het ministerie van Verkeer en Waterstaat had vorig jaar de meeste corrupte (gepakte) ambtenaren. Ruim 43 ambtenaren voerden vuile plannetjes uit om ons op een of andere manier van belastingcenten te beroven. Joh... Het aantal ambtenaren dat fraude of corruptie pleegt is in 2005 ruimschoots verdubbeld vergeleken met een jaar eerder. In 2005 werden 136 luie stelerts in de kraag gevat. Dat blijkt uit .docs die RTLNieuws in handen kreeg. Bij het ministerie van Onderwijs null fraudegevallen, wat er op duidt dat niet elk ministerie even grondig onderzocht is. Misbruik van e-mail en internet valt trouwens ook onder fraude... Instant Update:Zojuist deelde een woordvoerder mee dat F5-en van GeenStijl altijd fraudevrij is.