Geenstijl

Zo, er kunnen wat koppen rollen op de interactieve afdelingen van hele grote banken, verzekeraars, de Gemeente Zoetermeer en al die andere meelopers. Het aantal NL-gebruikers in Second Life, de online chatruimte met 8-bit graphics is verwaarloosbaar. Volgens de makers bevinden zich maar 15.000 'actieve' Nederlanders in het opgepimpte internetforum. Dat zijn dus in werkelijkheid minder dan 5.000 zoals we al stelden. De bedrijven die gezamelijk tonnen tot miljoentje of wat investeerden in de bouw van hun digitale plekje, lieten zich gek maken door marketingfactstypjes die bewust het verouderde 3D-programma liepen op te pijpen in de hoop op wat consultancyopdrachten. welnu, EXPOSED. Goed, hier wat gratis consultancy van ons: op zoek vijfduizend actieve naar seks snakkende gebruikers? We weten nog wel wat vette locaties met met een hoge interactiviteitgraad, stabiele usercomjunitie, gegarandeerd in bezit van een auto, veel commitment, actief op zoek en bereid tot transacties. HIERRR, stelletje luchtverkopers.

We gaan los met het Kabinet Balkenende. Want ze zijn eruit! Na meer dan 100 dagen zeer slap gelul kwam Balkende c.s. door met een stel fantastische punten. Zo gaat dit kabinet bijvoorbeeld de fietsendiefstal kei- en keihard aanpakken met een extra meldpunt voor gestolen tweewielers. Daarnaast gaat Nederland zorgverzekeringen in derde wereld landen invoeren en zo gaat het nog wel even door. De opdracht luidt: Maak een campagneposter die één van de vele keiharde standpunten vertolkt of FFV iets dat dit kabinet mogelijk nog vergeten is. Een verbod op spaarlampen? Een stimulering van milieuvriendelijk doodgaan? Een verbod op ramen zemen in het weekeinde of de was ophangen op zondag. Uploaden kan hierrr. Andermans voorstellen bekijken kan HIERRR. De prijzen staan deze week uiteraard op deze plek.

Nog een aankondiging, alleen nu van weertechnische aard. Felle onweersbuien hebben tijdens de avondspits al voor flinke overlast gezorgd, maar er komt nog veel meer aan. Alles boven de lijn Haarlem-Amsterdam-Achterhoek dient rekening te houden met ‘bikini-overlast’. Schijnt nogal wat water naar beneden te komen zo dadelijk, dus zandzakken voor de deur, anders wordt het zwemmen geblazen. Radarbeelden HIERRR... Foto’s van ondergelopen kelders en ander kleinburgelijk leed kunt u natuurlijk kwijt in de Dump. Pikken wij hier in Amsterdam nog even een terrasje... Update: G-Unite meldt vanuit 020 ZO: je moet eigenlijk het weertopic ff updaten. Heb goedverdoeme lekkage door dak, kan zwemmen in de keuken en de CV is kaduuk. Succes jongen en proost!

Het Kabinet Balkenende is er uit! Na meer dan 100 dagen zeer constructief praten met de bevolking zijn er keiharde knopen doorgehakt. Het gaat weer helemaal goedkomen met dit land. Zo gaat dit kabinet bijvoorbeeld de fietsendiefstal kei- en keihard aanpakken met een extra meldpunt voor gestolen tweewielers. Daarnaast gaat Nederland zorgverzekeringen in derde wereld landen invoeren. Onder het mom: je hebt dan wel niet te vreten, maar verzekerd ben je wel. Verder wil Balkenende een gedragscode voor audiovisuele media en gaan we samen inburgeren. Reden genoeg voor een dikke vette FFV. De opdracht luidt: "Maak een campagneposter die een van de vele keiharde standpunten vertolkt of FFV iets dat dit kabinet mogelijk nog vergeten is. Een verbod op spaarlampen? Een stimulering van milieuvriendelijk doodgaan? Een verbod op ramen zemen in het weekeinde of de was ophangen op zondag. Samen komen we er wel uit, vanavond om 00:00 uur.

Samen werken, samen leven, samen fappen, samen lachen, samen uit, samen thuis. Jawel, het kabinet Balkenende 4 heeft zojuist haar beleidsprogramma gepresenteerd. Ze hebben honderd dagen samen met u gediscussieerd en samen hebben Balkenende, Bos en Rouvoet besloten verder niets te doen met uw ideeën. Want het beleidsplan is niets meer dan het regeerakkoord. Oké, paar kleine dingetjes, al kunnen wij ons niet voorstellen dat die voorstellen uit uw koker komen. Zo komt er een centraal meldpunt voor gestolen fietsen, gaan VMBO’ers nieuwe Nederlanders helpen met inburgeren, krijgen bijstandsgezinnen een gratis computercursus en dient het respect tussen mensen te worden bevorderd. Verder gaat Dumpert binnenkort op slot, want er komt een gedragscode voor audiovisuele media. Fatsoen moet je doen!

Gefeliciflopstaart Luxemburg. Jullie hebben het weer gered. De grootste drinkebroers ter wereld. Chapeau! Welgeteld 15,5 liter alcohol gaat er pp doorheen per jaar. Op de tweede plek staat Ierland, waar men jaarlijks 13,7 liter pp wegtikt. Niet in de TopTien Notoire Zuipers: Nederland. En dat is vreemd. Wij hebben toch de beste Breezer-meisjes? En de meeste bierketen in de provincie. En de vrijmibo. En de Zwarte Cross, En Hilbrand Nawijn. En natuurlijk Joop. Achternaam onbekend. Evenals de woonplaats, maar hij verblijft in een regio waar iedereen raor praot en standaard met een vaag kenteken rondrijdt. Volgens Joop zijn die auto's eigenlijk molens, die bestreden moeten worden. Joop ontkent potjandriedubbeltjes een dronkelap te zijn en zegt zelf dat hij 'wat moeilijk loopt'. Proost Joop. (Filmpje)

Grote schande enige tijd terug. Tofik Dibi van GroenLinks werd toegang geweigerd tot enige Amsterdamse discotheken. Dibi meteen in de Tweede Kamer als een bok op de haverkist stennis schoppen, brede maatschappelijke discussie en de horeca te 020 die beterschap beloofde. Voortaan mag iedereen weer overal naar binnen. Samen uit, samen thuis. Gezellie! En ZIE wat daar nu van komt. Een massale kloppartij tussen Hindoestanen en Marokkanen in en bij Club Escape (de feestbeelden) op het gezellige Rembrandtplein. Aanleiding was een onenigheid tussen een Marokkaanse vrouw en een Hindoestaanse man. Buiten op straat werd nog even lekker verder gemat. Maar liefst 100 man (!) mengde zich in de rel. Yo Tofik. We hebben een leuk liedje voor je. Het gaat zo: "Dit is HET EINDE. Dat doet de deur dicht...

Fappen in Iran gaat saai worden. De geestelijk leiders van het land gaan porno bestraffen met de DOOD. Dat zijn de betere maatregelen. Gewoon alles en iedereen die met porno te maken heeft ophangen, onthoofden en vervolgens stenigen. Dus niet alleen de acteurs, ook de cameralieden, regisseurs, best boys, scenarioschrijvers, editors. ALLES. De maatregel wordt ingesteld naar aanleiding van dat akkefietje met de Iraanse Yolanthe van Kasbergen. Bij nader inzien een prima maatregel. Een fan van Iraanse porno waren we toch al niet. Vooral omdat het zo slecht te vinden is. En onbekend maakt nou eenmaal onbemind. Zelfs Chileen kon niks vinden met zijn speciale Google-filter. Oké. We kennen natuurlijk Gianfranco. Een geile heaumeau-Pers die zegt dat hij Italiaans is. En natuurlijk is daar nog die Iraans-Noorwegiaanse karakteractrice (wmv-download). Maar dat is Perzische immigranten-pron. Nepperts. Joehoe, Ahmadinedjad. Laat dan eens zien, wat er zo erg is aan Iranoporn. Bewijs willen we!

Eindelijk eens goed nieuws uit de hoek van de reclassering. Die hebben nu het plan opgevat om baby’s in beslag te nemen van Tokkies. Dus zodra Ma Tokkie de wurm eruit heeft geperst, staat de reclasseringsambtenaar klaar om Tokkie junior op te vangen om zodoende de kleine toch nog iets van een toekomst te bieden. Aanleiding voor het mongolenfilter is de rechtszaak begin deze maand waarin een moeder terecht stond vanwege de mishandeling van haar baby met de dood tot gevolg. En wie herinnert zich niet de Tokkie-familie uit Alphen aan de Rijn, die hun 3-jarige Savannah uithongerden, martelden en als toetje een sok in de mond propten net zo lang tot de peuter niet meer ademde. Het liefst zou de reclassering van Hirsi Ballin zien dat iedereen met een IQ onder de 90 subiet wordt gesteriliseerd. Alleen ligt dat wetgeving-technisch als ethisch nogal lastig. Hallo, kamervragers van de PVV. Doe es in de pen klimmen. Daar gaat de toekomstige achterban...

Japanners en Amerikanen, eat your heart out. Voor het eerst in de wereldwijde gadgetgeschiedenis, hebben Nederlanders een gadget eerder dan de rest van de wereld. Moeten we normaal wachten tot de goodies uitgewoond en wel in ons land aankomen, nu is het eens andersom, tot ergernis van gadgetblogs. Wij hebben die Philips multikleurdingeslamp met ledpower bijna driekwartjaar eerder dan de rest van de wereld. Maar wat die buitenlandse gadgetfreaks niet weten is dat deze ledlamp nu al het domein van huisvrouwen en bouwmarkten is, dus eigenlijk net zo hip als een spaarlamp of een houten schutting. Dat krijg je met vertoningen in Life and Cooking en Eigen Huis in Puinprogramma's en exclusieve verkooppunten als Gamma en Praxis. Een lamp met kleuren, ongelooflijk Mike!