Geenstijl

Gefeliciflopstaart Luxemburg. Jullie hebben het weer gered. De grootste drinkebroers ter wereld. Chapeau! Welgeteld 15,5 liter alcohol gaat er pp doorheen per jaar. Op de tweede plek staat Ierland, waar men jaarlijks 13,7 liter pp wegtikt. Niet in de TopTien Notoire Zuipers: Nederland. En dat is vreemd. Wij hebben toch de beste Breezer-meisjes? En de meeste bierketen in de provincie. En de vrijmibo. En de Zwarte Cross, En Hilbrand Nawijn. En natuurlijk Joop. Achternaam onbekend. Evenals de woonplaats, maar hij verblijft in een regio waar iedereen raor praot en standaard met een vaag kenteken rondrijdt. Volgens Joop zijn die auto's eigenlijk molens, die bestreden moeten worden. Joop ontkent potjandriedubbeltjes een dronkelap te zijn en zegt zelf dat hij 'wat moeilijk loopt'. Proost Joop. (Filmpje)

Grote schande enige tijd terug. Tofik Dibi van GroenLinks werd toegang geweigerd tot enige Amsterdamse discotheken. Dibi meteen in de Tweede Kamer als een bok op de haverkist stennis schoppen, brede maatschappelijke discussie en de horeca te 020 die beterschap beloofde. Voortaan mag iedereen weer overal naar binnen. Samen uit, samen thuis. Gezellie! En ZIE wat daar nu van komt. Een massale kloppartij tussen Hindoestanen en Marokkanen in en bij Club Escape (de feestbeelden) op het gezellige Rembrandtplein. Aanleiding was een onenigheid tussen een Marokkaanse vrouw en een Hindoestaanse man. Buiten op straat werd nog even lekker verder gemat. Maar liefst 100 man (!) mengde zich in de rel. Yo Tofik. We hebben een leuk liedje voor je. Het gaat zo: "Dit is HET EINDE. Dat doet de deur dicht...

Fappen in Iran gaat saai worden. De geestelijk leiders van het land gaan porno bestraffen met de DOOD. Dat zijn de betere maatregelen. Gewoon alles en iedereen die met porno te maken heeft ophangen, onthoofden en vervolgens stenigen. Dus niet alleen de acteurs, ook de cameralieden, regisseurs, best boys, scenarioschrijvers, editors. ALLES. De maatregel wordt ingesteld naar aanleiding van dat akkefietje met de Iraanse Yolanthe van Kasbergen. Bij nader inzien een prima maatregel. Een fan van Iraanse porno waren we toch al niet. Vooral omdat het zo slecht te vinden is. En onbekend maakt nou eenmaal onbemind. Zelfs Chileen kon niks vinden met zijn speciale Google-filter. Oké. We kennen natuurlijk Gianfranco. Een geile heaumeau-Pers die zegt dat hij Italiaans is. En natuurlijk is daar nog die Iraans-Noorwegiaanse karakteractrice (wmv-download). Maar dat is Perzische immigranten-pron. Nepperts. Joehoe, Ahmadinedjad. Laat dan eens zien, wat er zo erg is aan Iranoporn. Bewijs willen we!

Eindelijk eens goed nieuws uit de hoek van de reclassering. Die hebben nu het plan opgevat om baby’s in beslag te nemen van Tokkies. Dus zodra Ma Tokkie de wurm eruit heeft geperst, staat de reclasseringsambtenaar klaar om Tokkie junior op te vangen om zodoende de kleine toch nog iets van een toekomst te bieden. Aanleiding voor het mongolenfilter is de rechtszaak begin deze maand waarin een moeder terecht stond vanwege de mishandeling van haar baby met de dood tot gevolg. En wie herinnert zich niet de Tokkie-familie uit Alphen aan de Rijn, die hun 3-jarige Savannah uithongerden, martelden en als toetje een sok in de mond propten net zo lang tot de peuter niet meer ademde. Het liefst zou de reclassering van Hirsi Ballin zien dat iedereen met een IQ onder de 90 subiet wordt gesteriliseerd. Alleen ligt dat wetgeving-technisch als ethisch nogal lastig. Hallo, kamervragers van de PVV. Doe es in de pen klimmen. Daar gaat de toekomstige achterban...

Japanners en Amerikanen, eat your heart out. Voor het eerst in de wereldwijde gadgetgeschiedenis, hebben Nederlanders een gadget eerder dan de rest van de wereld. Moeten we normaal wachten tot de goodies uitgewoond en wel in ons land aankomen, nu is het eens andersom, tot ergernis van gadgetblogs. Wij hebben die Philips multikleurdingeslamp met ledpower bijna driekwartjaar eerder dan de rest van de wereld. Maar wat die buitenlandse gadgetfreaks niet weten is dat deze ledlamp nu al het domein van huisvrouwen en bouwmarkten is, dus eigenlijk net zo hip als een spaarlamp of een houten schutting. Dat krijg je met vertoningen in Life and Cooking en Eigen Huis in Puinprogramma's en exclusieve verkooppunten als Gamma en Praxis. Een lamp met kleuren, ongelooflijk Mike!

Voorpaginanieuws. Dus belangrijk. Topless zonnen is uit. De vrouwtjes zeggen het zelf, en dus is topless zonnen helemaal voorbij, uit en passe. Tieten op het strand zijn zooo 2004, dus daar kunnen de dames in 2007 niet meer mee aankomen. Maar is dat eigenlijk wel zo? Het onderzoek is uitgevoerd onder lezers van tijdschrift Top Santé. Ja hallo. DUH. Top Sante is een bejaardenblad voor incontinente trombosepatiënten met een gehoorapparaat, die zich in onze maatschappij voortbewegen middels een roze strippenkaart. Natuurlijk zeggen die Oma's dat ze hun blote droogtieten niet gaan flashen deze zomer. Maar, "Een derde van de dames vindt het overigens wel leuk als mannen naar hun borsten kijken", gadver! Wij van GeenStijl protesteren tegen deze vorm van laatchristelijke stemmingmakerij. Wij van GeenStijl eisen een nieuw eerlijk onderzoek. En dat is hard nodig ook. Check onze poll er maar op na .

Ja, dat was even schrikken voor Utrecht, Den Bosch en Maastricht vanochtend. Uit volstrekt onafhankelijk ongesponsord onderzoek is naar voren gekomen dat Amsterdam de HIPSTE stad van Nederland is. Er zitten de meest HIPPE bedrijven, waar allemaal HIPPE mensen werken die in hun vrije tijd hippe seksfeesten bezoeken en die op de HIPPE afdeling van De Bijenkorf allemaal HIPPE T-shirts kopen, om vervolgens met hun HIPPE fietsen naar een HIPPE tent te gaan om zo'n verschrikkelijk HIP rosebiertje te drinken na dat ze hun HIPPE gembernoedel sandwich hebben verorberd. Onze Rutger, die met zijn pullover uit 1976 al HIP was voor het woord werd uitgevonden, pakte zijn microfoon (met hippe plofkap) voor een heerlijk hip stukje onderzoeksjournalistiek naar de hippe Amsterdammer toe. En dan komt nu een mieters FILMPJE.

Ha! Er komt een nieuwe National Lampoon-film aan. 72 Virgins. A campus comedy with more bang than ever before. Meet Doug and Jason. They are two college misfits looking to score some college tail. "Hey ladies. I'm having a party in my pants tonight. And you're invited. To the party. In my pants." Slechte grappen, bedenkelijke grollen, vet aangezette vooroordelen en vierdimensionale stereotyperingen. Zeg dus maar gewoon leuk! Bekijk de überflauwe TRAILER van dit nu al legendarische juweeltje van de westerse contemporaine cinema. En vergeet niet te stemmen. Wilt u dat deze film echt gemaakt gaat worden, of denkt u dat het allemaal een hoax is? Klik dan HIERRR. (Momenteel 65% Yes.). Bedankt. You are the bomb. No, you are the bomb...

Vandaag presenteerde de commissie Dekker het uitgelekte rapport over de verkiezingsnederlaag van de VVD dan officieel. Verbazingwekkende conclusie: iedere idioot is schuldig aan zijn eigen falen, niemand bij de VVD gaat vrijuit. Mark Rutte heeft niemand een gun tegen het hoofd gehouden met de eis om Groot VVD Leider te worden, dit is allemaal vrijwillig gegaan. De schuld van de verkiezingsnederlaag louter op Rutte afschuiven is volgens de 'onderzoekers' daarom volkomen onterecht. Maarrr, partijvoorzitter Jan van Zanen is net even iets schuldiger omdat hij de animositeit tussen Rutte en Rita niet wist te temperen maar zelfs aanwakkerde. Het resultaat was dat er twee kampen zijn ontstaan binnen de VVD die elkaar tot de dag van vandaag naar het leven staan.Tot zover de perikelen binnen de VVD. Download lekker zelf dat rapport. Hee, kijk! Een kat met één been.

Nee maar! De PvdA in de bocht. Straattuig gaat geweerd worden uit Amsterdam-West. Twee PvdA-lokalo's uit Amsterdam hebben vandaag in de Tweede Kamer hun snode plannetjes ontvouwt. Iedereen die niet deugt, komt de wijk niet meer in. Een straatverbod met een Open Einde. Stadsdeelvoorzitter Ahmed Marcouch, de adelaar onder de sociaalduiven, zegt het zo: "jij moet nu ophouden, je deugt niet en je komt de wijk niet meer in tot we je hebben opgevoed". Hatsikidee. Niks luisteren of anders ophoepelen. Nee, meteen wegwezen, met je petje en je brommer. Allemaal leuk en aardig natuurlijk, dit soort linkspopulistische praatjes. Maar het helpt geen zier. Allemaal onzinnig lapwerk. Problemen zijn er om op te lossen. Niet om te verplaatsen. Groeten en bedankt, vanuit Amsterdam-Noord.