Geenstijl

In een land dat wereldwijd het grootste aantal telefoontaps per hoofd van de bevolking telt, schaft het kabinet telefoons aan waarmee ze niet kunnen worden afgeluisterd. Balkenende 4 mag dan weliswaar graag afluisteren en meegluren in redactiesystemen, maar heeft liever niet dat u daar weet van heeft. Om die reden heeft minister Guusje ter Horst nieuwe mobieltjes besteld. Daarmee wil ze volgens eigen zeggen de geheimhouding van gesprekken tussen de 27 bewindslieden garanderen. Met een simpele druk op de knop worden gesprekken versleuteld. Zelfs de meest geavanceerde computers zijn volgens de experts ruim honderd jaar bezig om zo’n gesprek vervolgens te ontcijferen. Tegen die tijd zijn wij allen dood dus lastige vragen behoren daarmee automatisch ook tot het verleden. En nu komt ie: het grapje gaat u 2 miljoen euri kosten over een periode van 4 jaar. Dat is ruim 74.000 euro per cryptofoon, ofwel 18500 euro per jaar per bewindspersoon. Voor dat geld moet je heel wat te verbergen hebben...

Crisis Hoogeveen. Mannen met witte pakken. Nou dan weet u het wel. De onschuldige jeuk vanmiddag in een dierenwinkel blijkt helemaal niet zo onschuldig. Er is sprake van een vreemde, onbekende, mysterieuze STOF. Echt heel eng spul, want ook de kaaimannen kregen last van bultjes en hoestbuien. Inmiddels is er bescheiden paniek in Hoogeveen. Af en aan rijdende luchtdichte ambulances, een veldhospitaal en een noodteam onderzoekers van het RIVM zijn ter plekke. Inmiddels hebben 22 mensen zich moeten uitkleden en zijn van speciale pakken voorzien. Verder mag niemand de compound verlaten voor zeker is wat er aan de hand is. Dat geldt ook talloze gewaardeerde collega's van de media. Een reporter van NOS Journaal zit in in quarantaine, evenals een verslaggever van 4 In het Land. Kijk, dat is nog eens participerende journalistiek. Hint van het GeenStijl Lab: Het is die aap, dan wel die kip met H5N1! Update 21:56 uur: Persconferentie afgelopen. Er zitten 24 mensen in quarantaine. Ongeveer tachtig mensen zitten vast op de compound. Niemand komt meer binnen. Gemeente Hoogeveen werkt aan noodverordening. RTV Drenthe is in de lucht als rampenzender. Zaakje stinkt. 22:45 uur volgt RIVM Persverklaring. HIERRR de beelden, en hierrr live meeluisteren. Update 22:56 uur: Gevalletje zombificatie. Eindelijk een foto van de besmette rtl-verslaggever. (NSFW) Update 01:40 uur: Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft GEEN bewijzen gevonden dat de gezondheidsklachten die 24 personen maandag ondervonden in een dierencentrum in Hoogeveen veroorzaakt zijn door een biologische besmetting. Het gebied rond het dierencentrum Annan Animal Centrum aan de Parmentierstraat in Hoogeveen is inmiddels vrijgegeven. De 77 personen die zich in de omgeving van het dierencentrum bevonden en maandagavond in quarantaine waren gehouden, mochten dinsdagochtend rond één uur weer naar huis. Zij hadden geen klachten. Nogmaals. Dit zaakje S.T.I.N.K.T.

Gepakt, geknipt en geschoren! Een 25-jarige Jistrumer (Jistrum is een plaats in Friesland) is door de politierechter veroordeeld vanwege belediging van een agent op Waldnet. De man reageerde onder de naam 'henky uit Jistrum' en dit was zijn comment: "Nog even wordt er een avond klok ingesteld, allemaal een stikker op de jas, en een chip.... Dan zijn we waar ze naar toe willen, had wel bij wille zijn, een van die stumpers z'n smoel verbouwe...stelletje natie's. De jongeman zelf vond zijn comment niet beledigend, een overijverige diender die in zijn vrije tijd de Friese website liep te F5-en vond van wel en vorderde zijn gegevens. Iets dat individuele agenten -na een wetsverandering een paar jaar geleden- tegenwoordig vaker doen als ze iets vinden op internet dat hen niet aan staat. Hoewel nogal ongenuanceerd in zijn uitdrukking, heeft Henky heeft uiteindelijk nog gelijk gekregen ook...

Het zeven miljoenste huis staat in Arnhem. Ella Vogelaar overhandigde vandaag de sleutels aan de bewoners. Nou, wat kunnen we hier blij mee zijn. Volgens de ontwikkelaars over de woonwijk:"...ruim opgezet, met brede lanen, met een gezellige stedelijke sfeer. Schuytgraaf laat zich het best omschrijven als ‘Arnhem in de Betuwe’. De nieuwe wijk ligt namelijk op de grens van stad en land, ademt rust en ruimte en is rijk aan groen en water. Deze prachtige leefomgeving wacht erop door u ontdekt te worden. Maak kennis met een ongeëvenaarde woon-, werk- en leefplek, zoals u die nog maar zelden zult aantreffen in een nieuwbouwwijk." Onze omschrijving: lelijke kudtbunker, exponent van het bekrompen Nederlandsch bouwen op zijn smalst. Vogelaars' krappe stedenbeleid om inwoners langzaam dood te drukken zonder dat ze echt sterven. Home of the familiedrama's. Wie 2,6 ton voor deze stapel bakstenen uitgeeft krijgt er een gratis Brabantse HR-ketel bij. Voor wie er wel dood gevonden wil worden...

Bierfietsen. De mooiste activiteit voor bedrijfsuitje of vrijgezellenfeest. Gezellig samen met andere lutsers rond de traptap. Zuipen en fietsen in een rijdend kroegje. Je komt nog eens ergens, je blijft lekker warm en je zit lekker droog. Hilarisch. Lachen, gieren brullen. Maar onderschat het niet! Bierfietsen is een adrenaline actie-sport. Dit bleek afgelopen weekend maar eens in Denekamp. Daar liep een rondje bierfietsen helemaal uit de hand. Een feestfietser is pardoes van de trappers afgegleden en door de 400 kilo zware fiets overreden. Het slachtoffer is met onbekend letsel in het ziekenhuis opgenomen. Geachte Ab Klink van Volksgezondheid! Dit kan zo niet langer en vraagt om actie, ongeacht hoe leuk bierfietsen is. Dit nooit weer! Nu is het genoeg. Met spoed eisen we een algeheel verbod van de bierfiets. Voordat het helemaal uit de hand loopt!

Tien jaar na de invoering van de Bonuskaart blijkt dat de sceptici dan toch gelijk hebben gekregen. Nu het kabinet op voortvarende wijze begonnen is met het introduceren van vettaxen en rookverboden ziet de Appie haar kans schoon om eindelijk eens wat structureels met al die opgespaarde terabytes aan klantinformatie te doen. En dus is men een samenwerking aangegaan met zorgverzekeraar Agis. Jazeker principiële zeikstralen en privacydrammerts, u had het toch goed gezien toen. Teneinde een gezonde levensstijl te promoten gaat AH u korting geven op uw ziektekostenverzekering als u uitsluitend producten koopt waar een blauw klavertje vier (hoezo natuurlijk) op staat. Biologisch en verantwoord zijn de sleutelworden. Oh, u eet liever een reep Côte-d'Or als ontbijt en slagroomijs met chocoladesaus als tussendoortje? Nou dat is dan jammer. Dan moet u het zelf maar weten, want dat wordt extra betalen iedere maand. Albert Heijn weet wat goed voor u is. Denken ze.

“It is not the strongest of the species that survives, nor the most intelligent that survives. It is the one that is the most adaptable to change.” Charles Darwin zei het al. Het is allemaal een kwestie van adapteren en meegaan met je tijd. In India, waar heel veel arbeid verricht wordt door heel veel kindertjes, hebben ze nu een meisje met acht ledematen. Handig! Toch? In plaats van ShivaGirl een leuke fabrieksbaan met dubbel salaris aan te bieden, gaat men haar opereren. We duimen voor je meid.

De homo-rel van Yvette Lont gaat fase 2 in. Na de breed gedragen verontwaardiging om mevrouw de ex-hoer en het gedraai van André Rouvoet laat nu ook de fundamentalistische achterban van De GristenUnie van zich horen. Er zijn namelijk ook voorstanders van Yvette, of zoals historicus Ewout Klei het vandaag zegt in dagblad Trouw: 'Yvette Lont vertolkt het échte ChristenUnie-geluid'. Binnen dit pro-Yvette kamp bevindt zich ook Jan Egas, een vaste GeenStijl-bezoeker die zich afvraagt wat er toch is gebeurd met het bijbelgetrouwe geluid van de CU. In de bijbel valt immers duidelijk te lezen dat homo's dood moeten, dus waar doet men moeilijk over. Ook Krijn de Jong van het altijd vrolijke Nederlands Dagblad doet een duit in het zakje. Hij windt zich op over het feit dat die vuile liberale kudthomo's sinds jaar en dag hun 'alles moet kunnen' levenswijze op willen dringen aan iedereen. 'Onder het mom van vrijheid wordt een gelijkheidsideaal dwingend opgelegd, je reinste gewetensdwang!' aldus Krijn. Dat zag je ook aan de lovende woorden over Jan Wolkers, wat natuurlijk ook gewoon een kudthomo was, maar dan een die op vrouwen viel. En hoe noemen we dit soort viespeukerij, meneer De Jong? Juist. Homofundamentalisme!

Zandzakken voor de deur! De helaas springlevende paniekzaaier Piet Paulusma meldt een alles op zijn pad vernietigende superstorm die tussen 24 en 28 november over Nederland zal trekken. Paulusma, wiens voorspellingen doorgaans zijn gebaseerd op oeroude prognosetechnieken (hand uitsteken, naar boven kijken) heeft behalve een schriftelijke cursus paraplu vasthouden ook een abbo'tje op de lange-termijn voorspellingen op Weatheraction.com. Daar doet astrofysicus Piers Corbyn op verzoek weersvoorspellingen tot laat in het voorjaar van 2074. En hoewel superstormen (200km/h) eens in de 10.000 jaar voorkomen, weet Corbyn het voor 75% zeker: De kans dat in november een moeder der aller stormen over ons land trekt is 80%. Dat worden weer talloze specials over vies weer in de herfst op SBS6 met het Friese spraakgebrek in de hoofdrol. Wie zet de Oosterscheldekering alvast wagenwijd open? Tot zo ver het volstrekt betrouwbare weer vanaf kinderboerderij De Geyle Gans te Abbekerke. Bedankt voor het kijken en oant moarn!

Nog steeds commotie over de vermeende booby traps in Amsterdamse kraakpanden. Volgens de pliesie zaten er in de ontruimde kraakpanden in de Kerkstraat constructies die bedoeld zouden zijn om de Bratra Boys ernstige schade toe te brengen. De kraaksien van 020 zelf ontkent (uiteraard). Volgens de huizendieven zijn de 'levensbedreigende boobytraps' niks meer of minder dan onschuldig stut- en barricadeerwerk. En dus liegen Cohen en de Amsterdamse politie. Indymedia toont vandaag schitterende propaganda beelden van de 'installaties'. De pics zijn op 28 oktober met een Panasonic DMC TZ3 gemaakt (zelfs voor lieden met een uitkering een peperduur cameraatje). U wilt fotoos, u krijgt fotoos. HIERRR. (Propaganda Alert!) Wat opvalt is vooraleerst het ontzettende knoeiwerk. Hallo krakers, kunnen jullie dan NIKS? Lees het Bouwbesluit er eerst eens op na. Prutsers! Een dronken Poolse Volendammer met een neus vol coke timmert betrouwbaarder constructies bijelkaar.