Geenstijl

Nou, we kunnen blij zijn met Brussel. De regeltjes voor rechte komkommers en de verplichte formaten van boontjes, wortels, radijsjes en andere dingen zijn afgeschaft. Voor tien soorten fruit en groenten blijven de verplichte 'schoonheidsregels' nog enigszins bestaan. Vreemdgevormde appels, peren, aardbeien en tomaten mogen wel in de winkels, maar moeten dan wel een apart etiket krijgen om de consument te waarschuwen. Tot nu toe vond er dagelijks een gigantische slachting plaats onder groenten, puur en alleen maar omdat ze er anders uitzagen. Wie rare groenten en vruchten wilde, was aangewezen op plaatselijke amateur dealers die zaken als reuze preien en reuzenradijsjes verbouwden. En check ook deze prijswinnende tentakelwortels en de vuistprei. Zo leuk kan groente zijn!

Goed opgelet van de paarse broeken bij FrankWatching. Het trendblog legt haarfijn de hypocrisie bloot van doorgeslagen orde-en-tucht-roepers als Fred Teeven (VVD). De voormalige crimefighter van het OM zetelt tegenwoordig in een Kamercommissie en schreef in die hoedanigheid mee aan een vuistdik rapport over auteursrechten. Strekking van het verhaal: Iedereen die op welke manier ook auteursrechten overtreedt krijgt sowieso levenslang en drie dagen, moet eventueel standrechtelijk tegen de muur worden gezet en - indien dat nog steeds niet helpt - dood worden vermoord. Zet u wel eens een muziekje onder een eigen gemaakt filmpje? Dan bent een smerige 'klankjatter' en minstens evenzo crimineel als Dino Soerel. Heeft u een plaatje zonder bronvermelding of toestemming van de fotograaf op uw site gezet? Reken maar dat Fast Fredje met een leger aanklagers rond middernacht u van uw bed komt lichten. Want zo is Fred: Rechtlijnig en hard als graniet. Zeg maar wacht eens even. Die foto op de fredteeven.nl. Bij dat topic over het fractie-uitje van de VVD onlangs. Ja, die stoere vintage Solex-brommert inderdaad, onder die hoogspanningskabel. Die blijkt afkomstig te zijn van de makers van alyda.nl. Het zal toch niet zo zijn dat Fred Teeven, de personificatie van wat is goed & slecht, deze pica zonder te vragen GEJAT heeft en ongezien op zijn site heeft geknald? Dat zou het toppunt zijn van hypocrisie. FAIL TEEVEN!

Wellicht weet u het nog, en als u de fantastische reportage van Rutger over de veiling van Fortuyns bezittingen gemist hebt, hierrr staat de herhaling. Wij gaven Rutger een onkostenvergoeding van 5 euro voor de ijsmuts van Fortuyn. Is immers een leuk hebbedingetje. Maar natuurlijk, omdat we deze nepwollen muts noemden, werd er onevenredig veel op geboden. Uiteindelijk was er ergens in Nederland een gek die 138,60 euro bood. Gefeliciteerd, kost wat maar heb je ook niets. Zelfs dit ding leverde nog 661,50 euro op. En een volstrekt nutteloze metalen sta-in-de-weg leverde maar liefst 9.072,00 op, terwijl je er op Koninginnedag zo'n 50 euro voor kwijt bent. Terwijl een zeldzame cachepot uit 1920 met plateel, van de Arnhemse Faïencefabriek met 6 euri één van de goedkoopste objecten was. Gelijksoortige potten kunt u vinden in het wereldberoemde tegelmuseum in Arnhem...

Jermaine Jackson vertelde de pers vrijdag over het overlijden van zijn broer, en sprak hierbij de woorden 'May Allah be with you Michael, always'. Och verrek ja, MJ had zich ooit 'es tot de islam bekeerd, bijna vergeten... Bij de EO blijft het hier echter niet bij. Die omroep vindt dat Michael op dit moment helemaal niet bij Allah maar gewoon bij God vertoeft. Dat is namelijk het enige ware geloof en die rare neger lult dus uit z'n nek. En wat doe je dan als goede gristen-televisiemaker? Precies, even de ondertiteling aanpassen. Zijn ze wel gewend daar, dat soort trucs. Hier het EO fragment (rond 5 min), en hier hetzelfde fragment met NOS ondertitels.

Goed nieuws, uw plakzak kan op verfrissing rekenen! Na een broeierige dag gaat het binnen no time he-le-maal los boven Nederland. Het KNMI waarschuwt voor hevige regen- en onweersbuien, mogelijk gecombineerd met hagel. Eerst alleen in het oosten maar later is heel Nederland met uitzondering van de noordelijke provincies aan de beurt. Oftewel: één grote natte spekgladde teringzooi gaat het worden, zeker met al die TT-bezoekertjes op de weg. Goed nieuws voor mensen die wachten op een donororgaan, dat dan weer wel. Anywaytjes. Snel naarrr binnen nu. En ja, dit is een WAARSCHUWING! Update: datading met icoontjes en cijfers hierrr

Halloooo relaxte badgasten! Hier zijn we dan - hoewel iets later - met de officiële uitslag van de Grote GeenStijl Meisjes Nationaliteiten Quiz! De opgave was simpel: Wij schotelden u maar liefst dertien frisse vakantiemeisjes voor al dan niet op een strandhanddoek en vroegen u te vertellen uit welke landstreken deze afkomstig waren. En dat hebben we geweten. Zelden zagen we zoveel veelzijdige oplossingen van ons deskundige reaguurderspanel: Oezbekistan. Almelo. Noord-Guam. Kirgizië. Het was te merken dat de meesten onder u al op hun 14e met drie vrouwen achterop de brommer de halve Balkan door hebben getrokken. Of dat tijdens die zes maanden treinhoppen in Scandinavie u nauwgezet heeft geleerd hoe een Noorse bilspleet van een Finse kan worden onderscheiden. Nee, voor de doorgewinterde GS-globetrotter hebben de stranden van Rio de Janeiro, Acapulco en Cox's Bazar natuurlijk geen geheimen meer. U pikt geblinddoekt een Argentijnse hormonenreetd tussen allemaal Thaise kippenkontjes. Enfin, laat onverlet dat precies NIEMAND onder u alle dertien juiste antwoorden kon geven. Ja die ene, dat was die beroemde dinges van daaro. Numero 10, daar had u nog ooit een daiquiri mee gezopen. En die andere herkende u ook zeker weten uit duizenden. Maar eventjes foutloos hun geboorteland benoemen: Ho maar. Leuk geprobeerd. Bedankt voor de inzendingen. Volgende keer beter. Veel succes komende weken op het strand. Antwoorden na de KLIK!

Haha, wat een grap. Omdat 55% van de gevangenen in Nederland toch allochtoon is, besloot justitie een tijd geleden dat het dan best een heel goed idee is om dealtjes met de gevangeniscateraar te maken. Deze voordelige contracten (lees: kost heel niet duur) zorgen ervoor dat nu in verschillende Nederlandse gevangenissen ALLEEN nog maar halal voedsel geserveerd wordt. Vroeger kregen ze water en brood en verder niks, maar nu is het feit dat het runderlapje geslacht is door hem dood te kietelen terwijl iemand heel hard "Allah Hakbar Boem" ernaast stond te roepen reden voor een gevangene om de gevangenis aan te klagen. "Mijn client wil gewoon een gehaktbal", aldus zijn raadsman. Dan had deze crimineel dus gewoon niets strafbaars moeten doen, dan had hij elke dag een gehaktbal kunnen kopen. Simpel zat. Nu is het natuurlijk wél volslagen geschift dat justitie besloten heeft dat verschillende menu's samenstellen te duur is en dus iedereen maar een religieus bereide prak voorschotelt, maar goed, men had ook een macrobiotische cateraar kunnen contracteren. Zit je dan, drie jaar lang linzensoep en tofu te knagen. Dat is alleen leuk voor Volkert. De PVV hangt al weer schuimend in de gordijnen en gaat kamervragen stellen “Het is bekend dat de Nederlandse gevangenissen overvol zitten met moslims, maar dat betekent natuurlijk niet dat je iedereen vlees van ritueel geslachte dieren voor moet schotelen”, aldus Sietse Fritsma. Dat die stelling niet waar is (55% is allochtoon, niet elke allochtoon is moslim), doet verder niets af aan het feit dat we in een Westers land dus Islamitisch bereid voedsel voorschotelen in gevangenissen, en dat dat op zijn zachtst gezegd compleet van de pot gerukt is.

Kijk, daar kunnen we trots op zijn. Het internet denkt overwegend NEGATIEF over de website GeenStijl. Hartstikke mooi, we zouden niet anders willen. Het internet denkt overigens positief over de Taliban, over Francisco van Jole denkt het internet helemaal niets, maar daar lees je nou nooit wat over in de media. Ook positief zijn de internets over Balkenende, The Netherlands en ons Dutch. Wel weer wat negatieve berichten op het internet over Negroes, terwijl Anal Sex het goed blijft doen op het wereldwijde web. Anal Sex With Negroes is trouwens weer een heel ander verhaal. Geert Wilders kan rekenen op 70% positieve berichten op de internets, waarmee zijn teloorgang definitief is ingezet uiteraard. En er is er maar 1 die de schitterende score van 100% negatief haalt, proficiat Suzuki Liana! UPDATE: Zo, die site is even helemaal stuk. Tijd voor een Flashgame. HIERRR. een dingetje waarvoor je perfecte hand-oog-muiscoördinatie voor nodig hebt, dus niet geschikt voor iedereen boven de 35 jaar.

Dus u dacht dat we alleen Buma als auteursrechtenorganisatie hadden die hun best doen om miljoenen binnen te harken door rare inkomstenbronnen te verzinnen, dit vervolgens beleggen en -zelfs in de topjaren van de beurs- weer weten te verliezen. Welnee dommie! Het stikt van de particuliere beleggingskantoren die zichzelf vermommen als 'inner van auteursrechtelijke gelden'. Zo is er nu weer een stichting Thuiskopie dat een schadevergoeding eist vanwege het uitblijven van een heffing op mp3-spelers. En dit is nog maar het begin, want er zijn nogal wat van die ongefundeerde graaiers. Hier het volledige overzicht, geknipt en geplakt uit allerhande bronnen. Let op, valt u onder één van deze verenigingen en stichtingen, bel ze op. Ze hebben uw geld!

Het is voor het eerst sinds de dood van prinses Diana dat de wereld zó massaal van het padje is door het overlijden van een celeb. Want als zelfs een krant als het Reformatorisch Dagblad maar liefst twee (1 & 2) redactionele commentaren plaatst, dan weet u dat er iets aan de hand is. Niet dat de media uitblinken in originaliteit: platenmaatschappijen worden gebeld, deskundologen mogen demente praatjes houden, achtergrond dansers doen huilies, en natuurlijk zijn er plichtmatige berichtjes over de drukte op Condoleance.nl. De redactie zat nu juist te wachten op leuke fotosoeps, maar die oogst valt vooralsnog bijzonder tegen. Dat kunt u beter. Zelfs een YouTube mash-up die een halfuur na de doodverklaring werd gemaakt, is grappiger. Moppen doorsturen is dan weer niet nodig, want die heeft u toch van Michael Jackson Jokes punt com (inmiddels gehackt door boze fans) gehaald. Voorbeeld: Elton John zingt op de begrafenis 'Don't let his son go down on me'. Geld verdienen aan de dood van Jacko kan ook. De eerste t-shirts zijn binnen en het kan de moeite lonen om te kijken of u nog oude Sega games in de kast heeft liggen. En niet zo boos doen over het feit dat de een zijn dood de ander zijn brood is. Handel is handel en de herdenking op de Dam vanavond eindigt niet voor niets in muziekwinkel Fame. EDIT Pssst, domeinnaam kopen? * Kop geïnspireerd door The Sun.