Geenstijl

Met de hitte buiten is binnen zitten geen pretje. Om uw leed ietwat te verzachten heeft de redactie de ANP fotodatabank omgekieperd en een selectie gemaakt van alle interessante strandfoto's die daartussen zaten. Aangezien u waarschijnlijk geen behoefte heeft aan semi-artistieke plaatjes is vooral geselecteerd op meisjes van alle leeftijden. Alvast een waarschuwing vooraf: gezien het hoge gehalte topless foto's kunt u deze special beter niet bekijken als er collega's in de buurt zijn. Veel plezier op Gigapica. Mocht u trouwens wél naar het strand gaan, vergeet dan niet te smeren en uw foto's achteraf hier te uploaden.

Klankjatters opgelet! Nadat de oprichters en eigenaren van The Pirate Bay in april werden veroordeeld tot een jaar cel en een boete van 2,7 miljoen euro, leek het erop dat ze zich hier geen reet van aantrokken en gewoon doorgingen. Ze beschuldigden één van de rechters van partijdigheid, een zaak die ze ook verloren, en waren heel recent bezig met een videodienst. Op 21 Juli worden ze zelfs nog door auteursrechtenpooiers BREIN in de Nederlandse rechtszaal verwacht. Maar wat zien we vandaag? Ze lijken de hele bende te hebben verkocht. Dit schrijft mede-eigenaar Peter Sunde op het piratenblog. Een Zweedse spelletjesboer heeft 7,7 miljoen dollar neergeteld en wil naar verluidt het businessmodel aanpassen om er een 100% legale dienst van te maken. Dat dit in het verleden de doodssteek was voor onder andere Kazaa, waarvan de installatie tegenwoordig dé manier is om je pc vol te krijgen met virussen, ad- en malware, wekt het donkerbruine vermoeden dat het wel eens heel snel afgelopen kan zijn met de Pirate Bay. Gelukkig zijn er meer manieren om je auteursrechtelijk beschermde mp3's graties binnen te trekken.

Stel je voor. Je wilt je huis verkopen in deze barre tijden zonder er al te veel op te verliezen en zonder jarenlang te wachten zoals sommige mensen. Dan wil je dat je huis zo VAAK en GRatiS mogelijk op internet staat. In Funda, in zoekallehuizen, vindallehuizen, jaap.nl en al die andere sites, zelfs Marktplaats. Boeie. Nou, er zijn in Nederland nog een paar off-line makelaars die dit NIET willen. Een groepje makelaars onder aanvoering van de oud-makelaarsmonopolist NVM is een vereniging gestart om internet kapot te maken. Deze alliantie 'Baas In Eigen Huis' verbiedt internetsites om te linken naar hun huizenaanbod, want dat zou minder bezoek opleveren naar hun eigen marginale regiowebsite. Prima, is een vrij land. Maar deze makelaars vertellen dit niet aan hun klanten dat ze uit alle macht proberen te voorkomen dat hun huis goed vindbaar zijn op internet. Het gevolg is dat je nu nog langer blijft zitten met je krot bij één van deze 420 makelaars. 'Nou', horen we je zeggen. "Dit is niet in mijn belang, maar in het belang van de makelaar. Ik wil wel weten of mijn makelaar aan deze anti-internetpraktijken meedoet". Nou, zeggen wij. Dat kan! Armetierige huizenverkopers kunnen deze pdf downloaden en zelf researchen of hun makelaar op deze lijst voorkomt. Deze lijst bevat alle makelaars die in deze geheime alliantie zitten. Ze proberen te voorkomen dat hun aanbod op sites komen die concurreren met de NVM-sites. Staat je makelaar op deze lijst? Blijf je toch gewoon zitten waar je zit... Update: de Laen Makelaardij Uit Pijnacker hoort volgens eigen zeggen niet op de lijst. Raar. zou deze 'vereniging' dan zomaar namen erop hebben gezet?

Ja dat zou je Wilders-terminologie kunnen noemen. Maar de woordvoerder van de politie Amsterdam Amstelland heeft natuurlijk wel gelijk. Twee capuchonhuftertjes op een scooter die zonder enige aanleiding op de Nassaukade een groepje vrouwen halfdood slaan, dat noemen we in Nederland nog steeds schandalig. Minstens zo belachelijk is het ontbreken van een duidelijk signalement van het tweetal. Geen uiterlijke kenmerken. Nergens staat een huidskleur c.q. etnische achtergrond vermeld. Dat zijn toch zaken die eventuele getuige aangaan, zou je zeggen. Maar nee, niks van dit alles. Het waren gewoon twee Amsterdammers. Klaar. Daarom moet u het slechts doen met deze zeer summiere omschrijving. Het tweetal zat op een scooter en riep: "Psssst meisje!" Succes met zoeken iedereen!

Dus dit soort gênante tafereeltjes waarbij sloebers, linkstuig en andere loslopende steuntrekkers op straat een nieuw interieurtje bijeen bietsen zijn binnenkort verleden tijd. Per morgen worden namelijk de bijstandsuitkeringen verhoogd. Voor gehuwden en ongehuwd samenwonenden met maar liefst € 11,21 euro! Daarmee levert niets doen en thuis zitten weer exact evenveel op als het minimumloon in Nederland. Een duizelingwekkende 1295,07 euro per maand om precies te zijn. Daarom aan alle uitkeringstrekkers: Gefeliciteerd met dit extraatje en een alvast een fantastische dag in de zon gewenst. Geniet er van!

Hallo en welkom bij alweer de tweede aflevering van de rubriek "De ware aard der gristenpoliticus", waarin we aan de hand van achteloos gedane uitspraken (meestal voor eigen parochie) de herders binnen het CDA, de SGP en de CU trachten te ontmantelen. In aflevering 1 hebben we het al gehad over Jan-Peter Balkenende die zich met de opmerking "Zonder geloof kun je niet functioneren" ongewild een enorme bak ellende op de hals haalde, en vandaag is het de beurt aan zijn collega André Rouvoet. Vorige week preekte onze vicepremier op een door zijn partij georganiseerd islamdebat, en sprak hier de nu volgende woorden: "Als we het hebben over gevaren die onze samenleving bedreigen, dan zijn bepaalde elementen van het secularisme minstens zo bedreigend als bepaalde vormen van extremisme." Ja, u leest het goed. Alles is keurig geregistreerd op beeld en voor eeuwig vastgelegd door de collega's van Godvoordommen.nl. Maar op wat voor concreet gevaar zou André nu precies doelen? Al die honderden atheïsten die in het geheim aanslagen op Urk voorbereiden? Seculieren die gristelijke reclameborden willen verbieden en abri's slopen? Of zijn het toch die goddeloze terreurcellen die op donkere zolderkamertjes R. Dawkins uit hun hoofd zitten te leren, klaar om hun leven te geven voor de seculiere zaak? Zeg Rouvoet, akelige schaamhaarteller, doe eens uitleggen! Wij voelen ons gekwetst!

Het hoge woord is eruit. Bernie Madoff mag niet langs start en moet direct door naar de gevangenis. Of hij daar nog uitkomt, is twijfelachtig want de rechter heeft de bedenker van het grootste piramidespel uit de geschiedenis veroordeeld tot 150 jaar cel. Dat is waarschijnlijk de langste straf die een witteboordencrimineel ooit heeft gekregen. Madoff toonde tijdens het vonnis berouw. Hij zei sorry tegen zijn slachtoffers, iets dat we GroenLinks baron Harry Borghouts -om maar een zijstraat te noemen- nooit hebben horen zeggen. Zorgen maken over de vrouw van Bernie is niet nodig; die mocht nog snel 2,5 miljoen dollar uit de boedel van haar man trekken. Tja, en daar zit je dan in de metro.

Stel, de stad waar u woont heeft net een grote blunder begaan. Er wordt een een metrolijn aangelegd, maar door een reeks bouwkundige fouten zakt nu het halve centrum als een plumpudding in elkaar. Dan plan je voorlopig even geen grote ondergrondse prestige projecten, zou je denken. FOUTD! De amateur-politici van de Amsterdamse stadsdelen Westerpark en Centrum gaan doodgemoedereerd de grachten ondermijnen met drie parkeergarages. Dat graven in een moeras best ingewikkeld is, bewees de Noord Zuid lijn al, en door dit nu ook nog eens onder een stuk water te willen doen, creëren de stadsdelen een extra handicap. U moet niet raar opkijken als het Parool ergens in 2013 kopt "Singel leeggelopen door aanleg garage." Maar hier houdt de lokaal-politieke logica niet op. Mocht het onverhoopt lukken om de garages aan te leggen, dan krijgt Westerpark er enkele honderden parkeerplekken bij. En dat kan natuurlijk niet. Het stadsdeel gaat daarom alle plekken die er ondergronds bijkomen, bovengronds weer weghalen. Min keer min is plus. De geschatte wachttijd voor een parkeervergunning van ruim een jaar blijft dus gewoon bestaan. Drie keer raden welke twee partijen het stadsdeelbestuur vormen. Precies.

Goed nieuws voor de wat oudere fappers onder u. Sekscoach Marion van der Stad (Mirror) (62 jaar oud, bekend van haar ontzettend dikke tieten) heeft een pracht van een businessmodel ontdekt, waar ze zelf nog veel plezier aan beleeft ook. Maagden (man/vrouw) van boven de veertig (die schijnen écht te bestaan) helpt ze voor het luttele bedrag van zo'n 5000 euro aan hun eerste neuqseks. Dure grap, zult u denken, maar dat valt nogal mee. Eerst krijgt de chronisch droogstaande cursist namelijk enkele gesprekken met onder andere een 'intimiteitscoach', waarna het de bedoeling is dat de sessies uitmonden in dampend hete pr0n met een inwijd(st)er. Zo heeft de 62-jarige persoonlijk al 85 mensen ontmaagd. Uit stilstand. Met haar blote handen. Nu horen we u roepen: Goede genade ZOVEEL!!?? Maar het allerbeste nieuws is dat de ongetwijfeld keihard getraumatiseerde ex-maagden hierna wél goede nazorg krijgen. En dat lijkt ons geen overbodige luxe! Uzelf aanmelden voor een stevig potje bejaarsenseks doet u op haar site. Heeft u door dit topic volstrekt geen zin meer in de edele daad? Dat kunnen wij ons voorstellen. Daarom HIERRR klikken voor het GeenStijl Nazorg Team.

Zwamuiers. Opkalifateren. Rechtzetterette. Twitteristiek. Wittewijnheaumeautje. Afblafsel. Gazamotiefje. Mekkaknieler. Zureboermeur. Euthanasuïcide. Stoepbeul. Geobiblebeltgrafisch. Neurocunnilinguïstisch. Schaamhaartokkelen. Wigwammenvlijt. Dartelknaapjes. Problementariërs. Zakkenrolo’s. KalashNikon. Draaideurreaguurders. EO-relidebiel. RampTuurist. Hamasochist. Postcodeholocaust. Islambolkijker. Ga-eens-deaudervaring. Weggefortist. Begrafenisverstoorfamilie. Telefonaneren. Ontbannings- wanhoopsoffensief. Digitale Pleinvrees. Verkiezingsparfum. Rollatorrespect. Obamasturberen. Clitklieven. Plemselaarster. Snotterfeminisme. Sjoelparadijs. Snorrenloket. Primatisering. Na-oorlogsverzetsvertier. Kraakpandlogica. Ja hoor eens: Iedereen weet toch dat GeenStijl en haar reaguurders linguïstisch kokosnoot bemmen? Dat is tegenwoordig zelfs op de burelen van vaktijdschrift Onze Taal bekend. Dikke middelvinger dus naar Jan Kuitenbrouwer, René van Rijckevorsel en hoe al die andere adjunct-dixielandluisteraars ook mogen heten. De welbespraakte GS-reaguurder maait het gras weer eens vakkundig voor uw spartelende voetjes weg met de Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst (PDF). Voor, door en vooral van de eloquente GS-bezoekert. De lijst is nooit volledig. Aanvullingen kunt u dus hieronder kwijt in de comments. Kiezen we binnenkort het GeenStijl Woord van het Jaar 2009! (speciale dankies naar reaguurder JaapdePaap)