Geenstijl

Yups, hij is echt dood. Michael Jackson (de artiest, niet de bierkenner) is 50 jaar oud geworden. Michael laat drie kinderen achter. Debbie Rowe werd in 1997 zijn vrouw en gaf hem twee kinderen. Prince Michael Junior (1997) en Paris Michael Katherine (1998). Het zou gaan om een zelfmoordpoging. Gelukkig hebben we in zo'n geval als professionele mediaorganisatie altijd een necrologie op de plank liggen. Hier istie: Hij had een goed gevoel voor ritme.

Jammer, zat er aan te komen. Bij Fawcett werd in 2006 anale kanker geconstateerd, en dat bleek fataal. Dus bij deze toch nog ff een hires pica voor boven je bed. Farrah dreef de afgelopen dertig jaar talloze vrouwen tot absolute waanzin. Haar beroemde look kostte namelijk één bus haarlak per dag, je moest er een speciale föhntechiek voor in huis hebben én ook nog eens de geschikte soort haar. Tot nu toe wist alleen Sylvie v.d. Vaart dit zeer specifieke kapsel voor elkaar te krijgen.

Jullie zijn tog op vliegvakantie, dus ik heb een paar vrienden uitgenodigd. Pap, wees gerust, de tuin zal NIET droog komen te staan. Ik heb GeenStijl nog even een foto opgestuurd, want ik weet dat je het toch niet kan laten even een internetcafé op te zoeken. Tot over drie weken ouwe. Vreet jezelf niet op. Groeten, je zoon Onno LOL! Foto opklikken voor GROTER. PS. Met dit weer toch zin in serieuze zooi? hier staat iets over declaraties van burgemeesters ofzo, iets, dergelijks, zusenzo.

Als het de inwoners van de Bible Belt niet lukt om - ondanks de hulp van de Raad van State - artikel 1 van de Grondwet te schrappen, kunnen ze altijd nog een andere weg bewandelen. Homo's bekeren gaat namelijk niet ver genoeg. Die blije roze eikels zijn bezeten door demonen, dus is exorcisme de enige juiste oplossing. In de VS hebben ze dat allang door. Daar runnen de Manifested Glory Ministries een succesvolle praktijk die al vele homo's heeft bevrijd van de kwade geesten die hen tot de mannenliefde dwongen. Check deze video waarin een 16-jarige jongen 'therapie' krijgt. Na een intensieve sessie met dominee McKinney waarbij hij kotsend op de grond spartelt, fapt deze puber inmiddels weer braaf op vrouwen. Dat zijn klinkende resultaten. Zelf homo's exorciseren? Dan kunt u zich melden bij het Bevrijdingspastoraat voor een cursus.

Waß hebben wir jetzt nu wieder aan unser Hosen hangen? Terwijl u zich waarschijnlijk nog wel eens afvraagt wanneer de politiestaat nu écht een feit wordt, blijkt dat we hier al lang in leven. Enkele jaren geleden begon in Rotterdam al een 'Interventieteam' dat bij bijstandstrekkers tandenborstels ging tellen en bij sociale huurwoningen kwam binnenzetten op zoek naar wietplantages. Dat men de bezoekjes mocht weigeren werd ze voor de zekerheid niet verteld, en in enkele gevallen werden mensen zelfs zonder goede reden uit hun woninkje gezet. Deze werkwijze is in 2007 eens door de ombudsman onder de loep genomen, wat resulteerde in een vernietigend rapport. Men heeft zich nu aan strenge regels te houden, en moet een gegronde reden hebben om uw huis binnen te treden. Eind goed, al goed. HAHAHAHA! Niet dus! In Den Haag heeft de gemeente het niet alleen voorzien op sociale huurwoningen en bijstandstrekkers, nee de gemeente mag zonder reden bij uw woning aanbellen voor een 'wettelijk verplichte' controle van uw hele huis, maar mag -naar eigen zeggen- desnoods later de deur forceren als u ze niet wilt binnenlaten. Dit gebeurt al sinds april bij ALLE 27804 adressen in Transvaal, Stationsbuurt/Rivierenbuurt en de Schilderswijk. Gewoon, even met een man of wat binnen komen en dan in kasten gaan neuzen, omdat het kan. Want in deze wijken is IEDEREEN blijkbaar een crimineel.

Je hebt natuurlijk azijnzeikerds en azijnzeikerds. De echte azijnzeikerds werken bij de VPRO. Als ze daar ergens online een advertentie zien met als titel 'Blanke mensen gezocht' zetten ze alles op alles om deze oproep te VERWIJDEREN van het internet. Dat even doorklikken leert dat het hier gewoon om een oproepje van een castingbureau gaat boeit dan even niet, expliciet vragen om blanke mensen MAG nou eenmaal niet, of zoals de VPRO het noemt, dat is 'opvallend'. Als het castingbureau je dan ook nog even uitlegt dat het om een nog op te nemen Bacardi commercial gaat, en dat er al genoeg gekleurde figurantjes in de kaartenbak zaten, steek je gewoon je vingers in je oren en blijf je het heel erg 'opvallend' vinden allemaal. Nog maar eens even met Bacardi zelf bellen dus. Die schrokken zich de tering en trokken het ding in blinde paniek offline. "De oproep is geplaatst door een ondercontractant en dat had zo niet gemoeten." aldus de Breezerfabricant tegen de VPRO-medewerker. Hé Bacaradi, waarom je zo verdedigen tegenover die moraalpolitie van de Veepeeroo? Wat lopen ze nou eigenlijk te zeiken? De publieke omroep plaatst zelf aan de lopende band advertenties waarin expliciet om allochtoons personeel wordt gevraagd, omdat ze zelf óók graag divers willen zijn. Hypocriet gezeik dus, niks van aantrekken hoor! Blanke figuranten hierrr melden.

Hallo kinderen! Vragen jullie je ook wel eens af hoe Sinterklaas die grote zak met cadeaux vol krijgt? Nou, kijk eens naar het bovenstaande filmpje dat gisteravond gemaakt is. Jazeker het is 'm. Het is inkooppiet die gisteravond alvast wat maatpakken insloeg bij hofleverancier Romeyn Tailors in de Utrechtsestraat te Amsterdam. FILMPJE. Inkooppiet en Scooterpiet zijn nog niet gepakt...

Denken uw beide hersenhelften dat de spiralen in bovenstaand plaatje de kleuren groen en blauw hebben? Gefeliciteerd. U bent met open ogen (haha) in de nieuwste viral van Photoshop getuind. Dat zijn namelijk ook precies de juiste kleuren. Kunnen ze ons wel proberen wijs te maken dat de kleur groen een optische illusie is. Maar dat is gewoon een doorzichtige poging ons naar een treurig Dixons-filiaal te lokken. We geven toe. Het is een slimme truuk van de Adobe-wizkids in San Jose. Stiekum PS zo omkatten dat beide kleuren via een omgelust BMOVL-filter een RGB-waarde van 0, 255, 150 hebben. Maar daar trappen we dus mooi niet in. Wij geloven pas iets als we het kunnen zien, ruiken, horen of vast kunnen pakken. Trouwens wel uitkijken. Indien u te lang naar de afbeelding staart, bestaat er een kans van 87% op een implosie in uw bovenkamer met alle smerige hersensoep als gevolg. Dit geldt natuurlijk vooral voor epilepsiepatiënten.

Ja leuk, laten we DIE discussie nog eens oprakelen. Uit een per ongeluk verstuurd concept-persberichtje van Binnenlandse Zaken is gebleken dat men het woord allochtoon daar niet langer meer wenst te hanteren. De term wordt vanaf heden vervangen door 'mensen met een multiculturele achtergrond', want 'allochtonen' sluit groepen mensen toch een beetje uit. Goed. Moeten we nu nog enkele zinnen van verontwaardiging neertypen of kunt u het inmiddels zelf wel invullen? Jongens, irritante eikeltjes bij de overheid, politiek correcte wereldvreemde raamambtenaren, STOP EENS HIER MEE! Ga eens aan het werk ofzo! Deze non-discussie speelt nu al ja-ren en is al vanaf het begin kansloos. Waarom, omdat het NIEMAND IETS BOEIT. Het maakt gewoon niet uit hoe je het noemt, het gaat er om dat de mensen weten over wie je het hebt zodat er problemen OPGELOST kunnen worden. Hebben jullie daar ooit van gehoord, problemen oplossen? Nee hè? Want jullie houden je liever bezig met het vraagstuk welke term eigenlijk kwetsender is, gastarbeider of nieuwe Nederlander of allochtoon of buitenlander of vreemdeling of medelander of migrant of toch maar kutmarokkaantje. NOU EN!!! Kappen hiermee, NU. Einde mededeling.

Kan het nog Hollandser? De Televaag heeft via een WOB-verzoek inzage gekregen in het declaratiegedrag van ons Kabinet. En wat blijkt? Bewindslieden dienen om de haverklap vage bonnetjes in die uiteindelijk met taxpoet voldaan moeten worden. Maar alle Jezus nog aan toe wat zijn we hier in Nederland een stel brave Hendrikken in vergelijking met Engeland. Een kleine opsomming van wat de Krant voor de Oplettende Vorkheftruckbestuurder allemaal boven water kreeg. Wouter Bos die zijn ontzettende gay zonnebril van het merk RayBan kwijtraakt in Brussel en de 113 euro schade indient bij het Ministerie. Staatssecretaris Bussemaker die een cadeau (€21,90) koopt voor een begeleidster van een reis en een toneelstuk (€44,20) over dementie bezoekt en beide declareert. Staatssecretaris Heemskerk huurt op kosten van de zaak voor 90 euro een rokkostuum in verband met een staatsbanket met de president van Ghana. Minister Koenders: €240,85 aan taxibonnetjes. Minister Eurlings: €1510,35 aan een verblijf in het Kurhaus. Minister Ter Horst die voor 200 euro per nacht in het Rotterdamse New York Hotel logeert. Nou nou nou, een Afrikaanse bananenstaat is er *kuch* niks bij. Minister Hirsch Ballin maakt het blijkbaar nog het bontst. Hij laat al zijn lidmaatschappen (Christen Juristenvereniging, de Vereniging wijsbegeerte van het recht, de NGIZ en de Nederlandse Vereniging van het Recht) vergoeden door de staat. Bedoeling is dat u nu zeer opgewonden raakt van dit nieuws en keihard "Het is potverdrie een grote schande!" brult. Vooral omdat JP Balkenende - die zelf overigens brandschoon claimt te zijn - na ampel beraad tijdens de Ministerraad heeft besloten de creditcarduitgaves van ministers voorlopig nog even in een kluis op te bergen. De rekening na het wekelijkse uitje voor Bewindslieden in herensauna De Transpirerende Teenslipper te Den Haag blijft voorlopig dus nog even onder de pet ...