Geenstijl

Stekkers er uit bij usenetcommunity FTD. Het is klaar. Financieel niet de middelen om de strijd met het door rijke platenmaatschappijen gespekte BREIN nog verder aan te gaan. Doei FTD, groetjes aan de PirateBay. Janken doen we niet te hard om deze overwinning van de TimKuikoïden, nog genoeg plekken waar downloaden (legaal in Nederland) mogelijk is. Even een paar alternatieven op een rijtje. Opkomend talent in de downloadscene is Spotnet. Gaan heel groot worden, weten insiders ons te vertellen. Maar het oude vertrouwde Forté Agent werkt ook nog gewoon. Of Newsshark. Zoeken kan altijd via binsearch en NZBIndex. Als je tenminste het type bent wat zichzelf door de ingewikkelde nieuwsgroepmeuk kan TomTommen. Vereist skills en een lichte vorm van autisme, maar dan heb je wel een rijke bron van muziek en films. Voor de digidwergen onder ons zijn er altijd nog de torrents. Stuk minder underground, maar wel een stuk makkelijker. Torrentprogje er bij en gaan met die p2p-banaan. Geen zweet, het tempo waarmee BREIN sites kapot sloopt is ISDN vergeleken met de breedband snelheid waarmee ze opgericht worden. Natuurlijk bestaan er veel betere alternatieven. Die vindt u hieronder in de reaguursels. Ter ere van FTD. Zo zouden ze het gewild hebben.

De voormalige minister Autootjes & Asfalt heeft nieuw emplooi: Eurlings treedt toe tot de directie van KLM. Ondanks een miljoen ontkenningen (Nee hoor. Echt niet. Dat zijn uw woorden. Hoe komt u erbij?) oldboysnetwerkt de gristendemocratische kroonprins zich alsnog het bedrijfsleven binnen. Eurlings verliet de landelijke polletiek om lekker met het dinnetje op te bank te kunnen zitten. Nu ze zwanger is komen de contacten van Camielepiel in zijn tijd als VerkeersMinister goed van pas. Het is tijd om uit te vliegen. Honolulu. Niet via een vrachtvlucht. Business Class uiteraard.

Aanslagen op Egyptische Kopten bestaan niet bij de NOS. De StaatsTV weigert het door de linkse media geadopteerde buikdansenmeisje Monique Samuel te laten praten over geweld tegen de gristengekkies in Tahirpleinië. Willen ze niet aan, bij de NOS. Moet verzwegen worden. Kan zomaar als islamofoob opgevat worden en dat moet dus vakkundig politiek correct voorkomen worden door de NOS-redactie. Zo'n Moslimbroederschap met shariavragende oogjes gaat niet goed zijn voor de gezondheid van de miljoenen Kopten in pyramideland, maar elke verwijzing zal door de NOS worden weggejorist. Past niet in de beeldvorming van mooie revolutie, tolerante moslimbroeders en de synergie tussen moslims en christenen in Egypte wat de NOS en deskundigen als Bertus Hendriks willen neerzetten. Kern van het verhaal: "Die nieuwe Grondwet moet binnenkort klaar zijn omdat die over twee maanden in een referendum aan de bevolking moet worden voorgelegd. Maar van de spanning die op deze discussie zit begrijp je helemaal niets wanneer je je de afgelopen weken alleen door de NOS hebt laten voorlichten en dus niets weet van de grote, ook fysieke en gewelddadige, spanningen tussen moslims en christenen in Egypte (en tussen moslims en seculiere Egyptenaren). Om maar politiek correct te zijn en niet de indruk van islamofobie te wekken, licht de NOS ons niet juist en volledig over de situatie in Egypte in." Jawel. Ook al moordt, doodt en slacht de moslimfundi nog zo snel, de NOS die bagatelliseert hem wel.

Schokkende content op de YouTube voor gratis neuksex PornHub.com. Onder de noemer 'HOT CELEBRITY RIDES ON COCK' zien we hoe een hot celebrity on een cock ride. Op zich niks bijzonders, ware het niet dat in de film een grote rol is weggelegd voor de bekende VARA-coryfee, orenman en malle hoedjesdrager Matthijs van Nieuwkerk! Of vrouwen naar een orgasme kwebbelen ook tot het takenpakket van dit 'verschillig boven de Balkenendenorm' unieke talent behoort is niet duidelijk, helder is wel dat hij zijn salaris in deze productie meer dan waarmaakt. Wanneer later ook collega Wilfried de Jong zijn intrede doet neemt de film helemaal een bijzondere wending en lijkt niets de hot celebrity nog in de weg te staan om helemaal los te gaan. Tijdens het vrolijke spelletje 'Petje op Petje af' - Hoeveel interlands speelde Jan Ceulemans? - beleeft ze dan ook een gillend intens orgasme. Uit de zaal stijgt applaus op. Mathijs zal nu wel helemaal niet meer zonder vermomming de straat op durven. FILMPJE! (NSFW behalve als u op het Mediapark werkzaam bent.)

Nou, applaus, het is ze gelukt: de grote onkwetsbare Silvio Berlusconi voor het gerecht slepen. De dominante doge van Italië wordt verdacht breezersletje Karima El Mahroug in bed te hebben gekregen met behulp van geld en cadeaus. Want deze Ruby de hartenbreekster was frequent bezoekster van de fameuze Bunga Bunga orgies van Berlusconi. Nog discutabeler is het feit dat Silvio zijn positie misbruikte om Karima uit de gevangenis te krijgen, waar ze zat wegens diefstal. Zijn excuus: hij dacht dat het de kleindochter van Mubarak was. Goed excuus, Sil. Afijn, Italiaanse soap van het hoogste niveau. Alle ingrediënten voor een juridisch spektakel zijn aanwezig. Oekraïense boeroepmeisjes kleden zich onmiddellijk uit als protest tegen hoerenloper Silvio. Dat moet hij voelen! Pica's!

Mysterieus gebeuren omtrent de doppen van Go-Tan chilisaus. De vertrouwde rode dop van de vloeibare anusverbrander is stilletjes vervangen door een witte dop. BEWIJS! Daarmee raak je de gemiddelde Go-Tan chilijunk dus recht in het hart. Kijk, chilisaus is voor echte mannen wat appelmoes is voor kinderen: je spuit het overal op. Maar chilisaus hoort dan wel in een rode dop te komen voor de juiste chilisausbeleving. Dus wat doet een trouwe klant die bezorgd is of het nog goed gaat met de fabrikant van zijn favoriete levensmiddel? Precies, die stuurt een serieus mailtje. Waarom die witte dop er ineens op zit. Komt Go-Tan ineens met zwaar zorgwekkend antwoord. WTF? Onwenselijke stof? Wat dan? Arsenicum? Rattengif? Cyaankali? Cadmium? Kwik? Kankerverwekkende weekmakers? Zoutzuur? Asbest? Hoe dodelijk giftig was die originele rode Go-Tan chilisaus dop? Mailtje! Antwoord! HUH? Nog grotere WTF? Die chilisaus kan namelijk maar op één manier naar buiten en dat is door de nauwe opening van de dop. Go-Tan zwijgt verder over de naam en mate van onwenselijkheid van de stof. Nu is chilisaus op zich voor veel mensen al een 'onwenselijke stof', maar dit riekt naar doofpotterij. Dus, Go-Tan, stel ons gerust. Geef naam en rugnummer van de onwenselijke stof en iedereen kan weer met een gerust hart ademhalen. Toch? Lachen we er om en is alles vergeven en vergeten. Zelfs die witte dop. Maar wie zwijgt is een gifmenger. Tot zover GeenStijl ConsumentenBond. UPDATE: Reactie van mijnheer Go himself: Dop niet in de doofpot. Meer hieronder.

Uit de VK van vandaag: "Aan politie die alleen achter winkeldieven aangaat en door de straten patrouilleert, is weinig behoefte in Afghanistan. Het is hier oorlog...” Was getekend: De analfabete eenstrepers in Kunduz in afwachting van de Hollandse politietraining. Gelukkig heeft onze regering contractueel vastgelegd dat het vrede blijft in de regio. Dus geen bodybagquotum. Alle flitskasten zijn in het zand geijkt. Nobody fucks with Jolande Sap & Mark Rutte. Zeker die BOA's in Afghanistan niet!

Tot nu toe ontbrak er nog één vitaal schakeltje in dat hele OV hack-gebeuren. Want alle vrolijke hysterie ten spijt, je saldo kunstmatig ophogen en vervolgens inchecken bij zo'n paarse paal wordt door Trans Link Systems gewoon opgemerkt en als ze het zien blokkeren ze je kaart. Oplossing: middels het tooltje OVStation.exe kun je thuis inchecken en de poortjes zodoende volledig negeren (mag niet trouwens). TLS weet van niks, de controleur ziet niks en u kunt ongestoord gratis van A naar B karren in uw overheidswaggie. OVStation.exe was heel even beschikbaar, maar toen de massa het ding wou downloaden was 'ie al weer weg. Tot vandaag! Via een zekere supergeheime site van ovkipje (gefingeerde naam) is was is was is versie 1.1 te downloaden van verschillende mirrors. En dan kan het opeens snel gaan zo hebben we eerder al 'es gezien. Einde constatering. Dan nu nog even dit. DISCLAIMER: De OV Chipkaart hacken mag niet, en ook al is het ontraceerbaar dan nog kunt u er voor in de gevangenis komen. En dat willen we niet. Niet doen dus. Nou. Groetjes!

Het is algemeen bekend. De Partij voor de Vrijheid heeft het niet op subsidies. De oogst qua persberichten na vlug googlen: PVV: Geen extra subsidie voor Museumpark. PVV: geen subsidie voor islam. PVV: schaf subsidie OBV en Wereldreis af. PVV: subsidie aan KRO intrekken. PVV: Geen cent subsidie voor Oxfam Novib. PVV wil subsidie Humanitas stopzetten. PVV: subsidie Van Abbemuseum stopzetten. PVV tegen subsidie ICCO. PVV: Subsidie Paard van Troje per direct intrekken. PVV boos over subsidie gescheiden sportdag. PVV; Geen subsidie voor kunstgras. PVV tegen subsidie borduurclub. PVV laakt EU-subsidie omstreden organisatie. PVV-er tegen subsidie risicojongeren. PVV: Stop met 'sport'-subsidie aan As Soenna-moskee. PVV: stop subsidie aan Wereldomroep. PVV: Geen modesubsidie. Kamervragen PVV over subsidie moskee in VS. PVV tegen subsidiëring van windmolenparken. PVV vraagt stopzetting subsidie SNV. PVV: Geen subsidie Paard van Troje. PVV: Stop subsidiëring linkse hobby's. U ziet het. Echte subsidiehaters, daar bij die club van Geert. Die liggen niet met hun reetd omhoog voor man met de subsidielul. Hun mantra luidt: Geen overheidssteun voor debiele vrijwilligers-initiatieven. Onafhankelijk blijven. Op eigen poten staan. Zelfstandig zijn. Weg met die opgestoken-handjes-mentaliteit! Dat is het onversneden PVV-geluid. OEPS! (spiegeltje)

Vraag in de mail. Of GeenStijl de gewraakte Joop-cartoon geplaatst zou hebben. In feite hebben we 'm al geplaatst. GS heeft het hele weekend als back-up voor Joop gediend. Volgens ANP-gegevens is cartoon op Joop 25.000 x bekeken. Bij ons toucheerde gewraakte tekening al 351.634 views. Waarom de taxpoet omroepserver van Joop het hele weekend stond te fikken en als een knipperlicht aan/uit ging, is onbekend. Je zou bijna denken dat er twee bloedgroepen binnen de VARA ruzie stonden te maken boven een publish/unpublish button. Maar om terug te komen op de vraag. Wij zijn geen mietjes. Ja, die cartoon zouden wij geplaatst hebben. Meteen daaronder een extragratis cartoon voor de broodnodige duiding. [VISUALISEER:] een veewagon op een desolaat treinstation, alwaar een PvdA-er in SS-tuniek de familie Gümüş (hun kleding subtiel voorzien van een naambordje met de U van "uitgeprocedeerd") uitzwaait voor een lange reis richting oosten. Raak detail; de dochter des huizes met hoofddoek die vanuit wagon angstig toekijkt -zoiets- naar wat de fascisten van de PvdA haar aandoen. Leuker kunnen we het niet maken. Wel realistischer. Want laten we wel wezen mensen; het is de PvdA die geïntegreerde Turkse kleermakertjes het land uitschopt. Daar doet de mediabrede zieke spin & frame van de linksmedia richting rechts niets aan af. Kortom & ofwel; de cartoonrel van Jolo cum suis ettert voort. Vandaag bij Epimenco in Trouw en in het hoofdredactioneel van de Televaag. Extragratis schrijnend geval. Daar waar Gregorius Nekschot nog het lef had zijn oeuvre te verdedigen in de media -zij het voorzien van burka- laat Adriaan Soeterbroek verstek gaan. Die doet liever huiliehuilie in de bevriende PvdA-media. Bonus: hier de Jos Collignon van vandaag. Lachen.