Geenstijl

Er blijft geen spaan heel van studerend Nederland. Mocht u de kenniseconomie zien op weg naar buiten, doe hem de groeten van ons. De universiteiten gaan kapot stuk gemaakt worden. Door dat gure kabinet, zegt u? Neen! Studenten zullen smeken om de plannen van het kabinet, als ze horen wat de universiteiten zelf willen. De sloopkogels zitten niet in Den Haag, maar in het pluche van de universiteitsbesturen. Twee weken geleden hebben de riant betaalde topbestuurders in een vijfsterren hotel in Parijs, onder het genot van zeer exclusief eten en drinken, besloten dat de student verder uitgekleed moet worden. Het kabinet gaat niet ver genoeg. Alle studiebeurzen moeten omgezet worden naar leningen. Universiteiten mogen zelf bepalen hoeveel collegeld (5.000 tot 15.000 euro) ze vragen aan welke groepen studenten. En een studentenstop vanaf 2012, zodat het studentenbestand niet verder groeit. Wie er naast grijpt, gaat maar pauperen op het hbo. LOL. Wordt studerend Nederland daar even anaal aan stukken gescheurd door de eigen bestuurders. Logisch, want als er niet bezuinigd wordt, volgen er gedwongen ontslagen. En waarom zou je in dat geval bezuinigen op topbestuurders of middenkader, als er studenten zijn? Die gaan hoogstens heel cliché een gebouw bezetten of een beetje collectief boeroepen. "ROFLOL", aldus een anonieme bestuurder. "Eigen hachje eerst! Lang leven het bestuur! Onze universiteit, niet die van studenten." Update: het downplayen is begonnen!

Het ultieme bewijs dat als je de letter S maar inruilt voor een Z en genoeg funky animaties over een vervelend onderwerp maakt, er vanzelf gezellige conclusies uit komen rollen. Maakt u kennis met de nieuwste positieve multiculti spin: Marokkaanse jongeren tolerant tegenover homo's. Nee geen grapje. Staat gewoon op RTV Utrecht. Volgens het Utrechtse bureau YoungMindz blijkt dat Marokkaanse jeugd heel wat genuanceerder denkt over homoseksualiteit dan de media doen vermoeden. Diepgaand triggeronderzoek onder maar liefst negen (!) personen wijst uit dat de Marokkaanse jeugd hartstikke divers tegen het homoseksuele vraagstuk aankijkt. Check die hipcoole flashdinges dan! Volgens YoungMindz is de bedoeling hiervan om de diversiteit van antwoorden weer te geven en dus niet zo zeer om te duiden. Dat doen we dan maar even in het persbericht dat nota bene het COC op haar website heeft staan: "Lesbische vrouwen zijn in dit onderzoek vrijwel onzichtbaar. (..) Unaniem denken de respondenten dat homoseksualiteit in religieuze kring nog altijd onacceptabel is. (..) Hoewel geen van de respondenten helemaal achter homoseksualiteit kan staan, vindt het merendeel het wel kunnen. (..) De respondenten zetten ook vraagtekens bij de openheid en tolerantie van autochtone Nederlanders. Ze denken dat de verharding en verrechtsing van invloed is op de acceptatie van homoseksualiteit." Huh? WTF? Het is de schuld van Tutti Rutti 1? Tuurlijk joh. En alle Surinamers zijn dol op erwtensoep + zuurkool.

U staat er misschien niet dagelijks bij stil maar er woedt een virus door Lelystad en dat virus heet de Febo Kaassoufflé. Het maakt dat met name de Lelystadse vrouwen bij bosjes omvallen wegens te dik, te vet en te veel. Even de concrete cijfers: in Lelystad sterven per jaar 17% meer vrouwen dan in de rest van het land, en dat allemaal door de extreem slechte leefgewoonten die deze dames er op na houden. Als het zo doorgaat is het straks dus gedaan met de voortplanting in de regio, want dode vrouwen baren lastig. Gelukkig laat wethouder Meta Jacobs (zelf ook 18 kilo aangekomen sinds haar benoeming) dat niet zomaar gebeuren. Gisteren bond ze bij al haar te dikke stadsgenoten de wandelschoenen aan voor een stevige tocht door de schitterende natuur Lelystad. En laat onze Jelte nou niet alleen goed levelen met bejaarden, maar ook met leuke vrolijke vrouwen die toevallig een maatje meer hebben. Ideaal onderwerp voor een gezellige reportage dus. Even wachten met die clubsandwich jongens! RUBENSFILMPJE!

Gevonden! Blooperfilmpje van Poolse Boer zoekt Vrouw. Daar zocht een scharrelkoe intiem contact met een voorbij razende trein. Resultaat: driekwart kop er af. Maar sterven, ho maar. Deze koe heeft mesthopen vol schijt aan dood gaan. Fuck biologische rationaliteit, aldus deze koe, dood gaan is voor slachtvee. Kan zo'n trein wel het grootste gedeelte van zijn kop er afslaan, leven zal hij. Check die VIDEO! De gatverdamme is groot is in deze. En alsof het hele concept van een levende koe zonder kop niet ieuw genoeg is, blijkt het afgescheurde deel van de kop gewoon door te praten. Maximaal er niet om geven, heet dat. Meer dan een meter tussen gezicht en romp, maar gewoon allebei laten functioneren. Is knap. En 100% zeker weten dat Yvon Jaspers dat dus niet meer een beetje emoTV-technisch aan elkaar weet te praten, die kop en dat beest. Afijn, conclusie: dit was dus nooit gebeurd als deze koe in een megastal had gestaan. Vrij rondlopen is moord! Megastallen zijn simpelweg een stuk veiliger en gezonder voor het dier. Hup, bouwen, die uier-architectuur. Iedereen die tegen megastallen is, vindt onhoofde zombiekoeien goed. En is voor onthoofde kreeften, automatisch. BOE!

Voor het betere linkshakken moet u vandaag in dagblad de Pers zijn. Daar geeft Sooreh Hera, ondergedoken kunstenares van Iraanse afkomst, een inkijk in haar leven sinds drie jaar geleden de bedreigingen begonnen na publicatie van een fotoserie over de islam en homoseksualiteit. Sindsdien is Hera zichzelf, zoals ze het zelf noemt "aan het vernietigen". Want terwijl de overheid + VARA niet weten - en terecht - hoe snel ze iemand als Paul de Leeuw moeten beveiligen. Zo is een provocerend kunstenaartje als Hera volledig op haar zelf aangewezen. Van PvdA-bestuurders als Ronald Plasterk en Lodewijk Asscher - die alle steun aanboden toen de camera's op haar gericht waren - vernam ze helemaal niks. De gemeente zou haar zelfs aangeboden hebben in de daklozenopvang te schuilen. In het tamelijk schokkende vraaggesprek met Kustaw Bessems komt alles er uit: De drang om te exposeren. Poetsbaantjes. De angst voor Shariah4Belgium. De kopstoot tegen Lars Vilks. De woede over beschuldigingen dat ze onderdeel is van een groot Joods complot. Het regime in Iran. De dubbele pet van Islamitische politici. De achterlijke PVV. De verwijten. De paranoia. De totale gekte van alles. Met een glimlach: "Theo van Gogh is denk ik ook heel paranoïde geweest. Er is ook niks gebeurd met hem. Hij leeft volgens mij nog. Hij loopt gewoon rond, maar wij zijn in een waan." Lees dat interview mensen. Sta je dan met je schreeuw om cultuur.

Noem het backstabben. Noem het oncollegiaal. Noem het matennaaien. Noem het solidariteit. Feit is dat Paul de Leeuw gisteravond in de MaDiWoDoShow collega Francisco van Jole head first van het VARA-pand gooide. In een emotioneel betoog verklaarde het verschillige kroonjuweel van de sociaalomroep dat hij en zijn gezin beveiligd moeten worden omdat "een tekenaar" en "een hoofdredacteur" meenden een bepaalde cartoon op een VARA-site te moeten zetten. Nooit eerder zagen wij Paul de Leeuw zo betrokken en geëngageerd. Om vervolgens doodleuk moreel afscheid te nemen van pannenkoek roomkaas collega F. van Jole. Historiese televee! Welterusten, toedeledokie & daar is het gat van de deur, Francisco. FILMPJE!.

Gordels vast, ontsteking, 5, 4, 3, 2, 1 en til af! Vanavond gaat Space Shuttle Discovery voor de laatste keer de ruimte in. In 1984 ontmaagd, bracht ooit de Hubble telescoop naar boven en heeft inmiddels 38 ruimtevluchten er op zitten. Kortom, één van de mooiste machines die de mensheid ooit heeft gemaakt. Nadat de geplande lancering van 1 november niet door ging door wat spoedoperaties, zal de final countdown vanavond plaatsvinden. Bestemming: het internationale ruimtestation. Lading: wat modules, bemanning en zestien muizen waarvan de Nasa hoopt dat ze een soort ruimtepest ontwikkelen die de complete mensheid kan uitroeien. Zonder u verder al te veel in paniek te brengen: de muizen gaan met de Zwarte Space Dood terug naar aarde om onderzocht te worden voor medische en wetenschappelijke doeleinden. U moet denken aan diverse sci-fi horrorfilms? U heeft gelijk. Onze eigen conclusie van die wetenschappelijk onderzoek: KILL IT WITH FIRE! Goed, maar eerst dat apparaat het heelal in ejaculeren. Officiële Nederlandse tijd van lancering: 22:50. Nu dit topic online staat, is de kans overigens groot dat de hele lancering zo'n vijf minuten voor tijd wordt afgeblazen. In dat geval vermaakt u zich maar met space fapvoer, ruimtespelletje, ruimtenieuws en koekenpannen die heel erg lijken op planeten. Toedels en niet ontploffen he! LIVESTREAM!

We doen weer even een Marleen Barth'je. Als de PvdA, en hun voor Marleen Barth stemmende leden, werkelijk helemaal niets willen ondernemen om het vooroordeel dat het bij de PvdA uitsluitend draait om hypocriete regenten die er vooral zelf warmpjes bij willen zitten, zullen ze het weten ook. Leest u eerst even deze ONTLUISTERENDE column van Arnold Heertje over één van de nevenfuncties van Marleen Barth. Dankzij solidaire Marleen wordt uw privacy totaal verprutst en is het medisch beroepsgeheim bij de psychiater en psycholoog voortaan passé. Dat is dus eerlijk delen: u een medisch geheim, iedereen op de hoogte. Aangezien deze column van Heertje gaat over slechts één van de 17(!) nevenfuncties van Barth, garanderen wij u alvast dat er de komende weken nog voldoende solidaire betrokken peop uit deze wandelende PvdA-beerput boven zal komen drijven. Column van Heertje gelezen? Mooi, dan gaan we nu door naar het eeuwige LOL-paradepaardje van Marleen "ik ben tegen villasubsidies" Barth: haar gesubsidieerde scheefwoonvilla in de Wassenaarse duinen.

Dus u dacht dat die megascoop onlangs over de hypotheken (Donner: 1 miljoen euro. Rutte: woont bijna gratis in studentikoze rukbunker) en bijbehorende royale aftrekmogelijkheden van ons kabinet schokkend was? Er is altijd baas boven baas. En in Nederland heet de opperbaas als het gaat om fiscaal ritselen natuurlijk Annemarie Jorritsma. De burgemeester van Almere kijkt niet op een lullig regeltje meer of minder. Vooral als het gaat om eigen huisvesting denkt de VVD-mastodonte bijzonder creatief. Zo krijgen we op dit lokale buurtblog inzage in de hypotheekcontructie van La Jorritsma. Het draait allemaal om kaveltje nummer 20 in het megalomane villawijkje Overgooi net achter de dijk bij Almere. Volgens het plaatselijke bestemmingsplan Overgooi (pdf) mocht daar slechts één (huis)houden gevestigd worden. Maar Annemarie moet natuurlijk ook aan een dak boven het hoofd van haar kinderen + aanhang denken. Beetje schuiven met de regels. En voila: Er prijken nu drie schitterende woningen met slechts een voordeur, maar inclusief gezamenlijke sigaar- en bierruimte. Zoiets kost natuurlijk dik knaken: De grondprijs alleen bedroeg 500K en de bouw in totaal een kleine 4 miljoen euro. Zonder aflossen. Zo goed als belastingvrij! Maar dan heb je ook wat. Vergeet vooral niet die fiscale U-bocht die Jorritsma en haar man Gerlof hebben bedacht om de kids een financieel zorgeloze toekomst te garanderen. Parbleu! Het kán in Almere!

Dankzij haar internationale contacten heeft GeenStijl de hand weten te leggen op een nieuwe videoboodschap afkomstig van de PvdA. Op de beelden is te zien hoe een gezond uitziende Bahattin Erbas zijn volk toespreekt vanuit een met schrootjes behangen bunker. Later verschijnen ook de vier vertrouwelingen van Erbas zwijgend en instemmend in beeld. Over de locatie van deze geïmproviseerde studio is vooralsnog niks bekend, gedacht wordt aan een verlaten koffiehuis zoals die veel te vinden zijn in de provincie Zuid Holland. Zodra er meer informatie beschikbaar is hoort u het als eerste. Ook is GeenStijl nog op zoek naar een tolk om de speech van Erbas te duiden.