Geenstijl

De rijen zijn weer vastgesloten. De vaandels weer omhoog. De VARA-laars marcheert weer verschillig ende eenschgezind door het medialandschap. Ja mensen. Alles is weer koek & ei tussen Paul de Leeuw en Francisco van Jole. Donderdagavond trapte een intens beledigde Paul de Leeuw ene Jolo nog vol in de ballen in verband met de bedreigingen aan zijn huisadres als gevolg van de Joop-cartoon. [FILMPJE:] Bij de VARA ging men gisteren ROLLEND over de vloer. Jolo WOEDEND. De Leeuw WOEDEND. VARA-Bestuur WOEDEND. Pauw WOEDEND. Witteman WOEDEND. Allemaal boze blanke mannen die elkaar de schuld gaven van de huidige kudtmaatschappij. Op website De Joop was het 's ochtends opvallend stil qua topics. Zo hard werd er crisisvergaderd in het Vara-pand. Jolo wilde opstappen na mes in de rug van De Leeuw. Vara wil stekker uit Joop, maar niet vlak voor de verkiezingen. Dikke crisis en dilemma enzo. Uiteindelijk was dit de potsierlijke eindoplossing. Van Jole naar de MaDiWoDo show, en dan elkaar keihard moreel vuistneuqen in een dampende deep anal excuus gangbang frenzy, zodat het lijkt dat de rust bij de PvdA-media is wedergekeerd. En dan laten we Paul de Leeuw op de televisie nog even zeggen dat het nooit kies is om De Oorlog steeds weer op te rakelen. Check FRAGMENT. Tiefus, wat een gotspe. Als hypocriet mensen is, dan is de VARA China. Hallo. Hallo. Hallo. De haat komt bij de PvdA vandaan. Check Twitter. Check Internet. Check Geschiedenis.

Mededeling van het algemeen nut: Het vrijdaggebed op het Bos en Lommerplein in Amsterdam-West is vandaag verplaatst naar elektronicazaak IT's. Dit in verband met een reeds aangekondigde faillissementsverkoop. Alles moest weg dus iedereen was welkom. Gelovig + atheïst. Man + vrouw. Homo + hetero. Blank + zwart. Links + rechts. Hoofddoek en/of kapsel windhoos. Cartoonisten en redacteurs. Iedereen wachtte netjes op zijn/haar beurt. Er werd niet voordrongen. InstantUpdate: Zal je altijd zien. Wegens overgrote belangstelling is het feest verplaatst naar volgende week!

Bier en billen! Of champie en Franse hotelkamertjes als je toevallige Lange Fransje bent. Waarom? Omdat het אמא מזדיינת weekend is, daarom. MAU5IEK! Anonymous! Stripteasehoeren! WTF-momentje! Spelletje! Het is de inmiddels legendarische GeenStijl VrijMiBo vol linkjes splatterbonus. Knalt op uw beeldscherm zoals RTV Utrecht rolstoelopa's de trambaan op laat Jackassen. Goed, zoekopdracht voor tijdens de borrel: vind in dit geniale artikel over exorbitant jachtmateriaal het reclamefilmpje waarbij kogels worden gepromoot door middel van exploderende stokstaartjes. Soundeffecten zelf toevoegen. De winnaar krijgt een gratis workshop boeken restaureren. Alstublieft. Tijd voor een dansje, tenzij u meer van de Japanse stewardessen metal bent. Wij wel. Afijn, hou de kleintjes even zoet met een tekenfilm of een spelletje, kan de borrel beginnen. BIER! Oh, kuch, pardon voor dat slappe lullenspul. Nog een keer dan: BIERRRRR!!! EN DRUGS (op CS in 010 afhalen)!!!! Epic cokerant van Charlie Sheen gezien? Wie TV gaat kijken, is een loser. Er moet nonchelant gedanst, gekeuveld, geflirt en zombies doodgeschoten worden. Vanavond zijn wij pokeren met het coolste kaartspel ever. Daarna starten we ons privévliegtuig op om te gaan rellen in Noord-Korea. Ja, Noord-Korea krijgt rellen. Je hoorde het voor eerst tijdens de GS VrijMiBo. Omdat we meer doen dan alleen faplinks naar volleybalsletjes geven. Sluiten we af met de uitslag van de fittie tussen Anonymous en Westboro: driewerf hoera voor Anonymous. Na de 'lees verder' het lekkere wijf dat bij de close-up thumbnail hoort. Prettig weekend! P.S Hoi pap en mam, stage in Suriname is superleuk! Vandaag bij hun vriendelijke president op schoot gezeten. Aardige kerel!

Weet u nog die partij van Jan Nagel vol Briesende Babyboomers die de NOS kapot ging maken? Dat ging dus niet door. Geeft niks, want in het grote dierensmulbos is altijd plek voor nog een juridische strijd. Dit keer is het de Partij voor de Dieren die de NOS voor het gerecht gaat slepen. Kapot moet de staatsomroep! Hangen aan de hoogste boom! Want: D-I-S-C-R-I-M-I-N-A-T-I-E. Gewoon hetzelfde jankverhaal als destijds die kunstheupbejaarden van Jan Nagel hadden. "Boehoehoe, we worden oneerlijk behandeld! Huiliehuilie, we krijgen geen goede plaats in het slotdebat! Stoute NOS!". En dat terwijl Hans Laroes altijd biologisch vlees eet en Peer Ulijn zijn snor laat staan uit respect voor de met uitsterven bedreigde geelgerande Almeerse zandhagedis. En wat krijgt de NOS als dank? Een beurt van Marianne Thieme (namens jou)? Een doos vol kuikens om op te stampen tijdens pasen? Kundst omdat het moet van Tinkebell? Nee hoor, een kort geding. Dat noemen we nou stank voor dank. Stelletje over het paard (sorry paard, niet beledigend bedoeld) getilde nertsenbevrijders. Politiek en journalistiek zijn niet om voor de rechter te slepen, politiek en journalistiek zijn er om met poep te gooien en emmers olifantenstront (sorry olifant, niet beledigend bedoeld) terug te gooien. Als straf voor dit kattige (sorry kat, niet beledigend bedoeld) gedoe en getwist gaan wij nu deze twee hondjes doodkietelen, dat filmen en vervolgens op Dumpert gooien met de tags: two dogs, one basket. Een land dat voor Marianne Thieme zwicht/verliest meer dan twee hondjes in een rieten mand/dat is een openluchtgesticht.

Ach kijk nou wat een gelukkie! Wij dachten dat de CD, die extreem knuffelbare jaren '80 haatpartij al lang niet meer bestond. Janmaat dood. Wil met één been in het graf. Maar ze zijn er nog! De heerlijke oldskool racisten (ja mensen dat mogen we best zo zeggen hoor) met hun leren jasjes en meningen die anderen alleen maar durven te denken. Mooi was die tijd. Geen Fortuyn-stropdassen, geen Israël-connecties, gewoon ouderwets Turken haten vanuit de volksbuurt. Inlezen in het partijprogramma van de Gelderse CD doet u hierrr. Alleen het bloemstuk ontbreekt. Wel hebben de Gelderse stormfronters een zeer sterk leiderstype: Hennie Selhorst kom er maar in!

Er blijft geen spaan heel van studerend Nederland. Mocht u de kenniseconomie zien op weg naar buiten, doe hem de groeten van ons. De universiteiten gaan kapot stuk gemaakt worden. Door dat gure kabinet, zegt u? Neen! Studenten zullen smeken om de plannen van het kabinet, als ze horen wat de universiteiten zelf willen. De sloopkogels zitten niet in Den Haag, maar in het pluche van de universiteitsbesturen. Twee weken geleden hebben de riant betaalde topbestuurders in een vijfsterren hotel in Parijs, onder het genot van zeer exclusief eten en drinken, besloten dat de student verder uitgekleed moet worden. Het kabinet gaat niet ver genoeg. Alle studiebeurzen moeten omgezet worden naar leningen. Universiteiten mogen zelf bepalen hoeveel collegeld (5.000 tot 15.000 euro) ze vragen aan welke groepen studenten. En een studentenstop vanaf 2012, zodat het studentenbestand niet verder groeit. Wie er naast grijpt, gaat maar pauperen op het hbo. LOL. Wordt studerend Nederland daar even anaal aan stukken gescheurd door de eigen bestuurders. Logisch, want als er niet bezuinigd wordt, volgen er gedwongen ontslagen. En waarom zou je in dat geval bezuinigen op topbestuurders of middenkader, als er studenten zijn? Die gaan hoogstens heel cliché een gebouw bezetten of een beetje collectief boeroepen. "ROFLOL", aldus een anonieme bestuurder. "Eigen hachje eerst! Lang leven het bestuur! Onze universiteit, niet die van studenten." Update: het downplayen is begonnen!

Het ultieme bewijs dat als je de letter S maar inruilt voor een Z en genoeg funky animaties over een vervelend onderwerp maakt, er vanzelf gezellige conclusies uit komen rollen. Maakt u kennis met de nieuwste positieve multiculti spin: Marokkaanse jongeren tolerant tegenover homo's. Nee geen grapje. Staat gewoon op RTV Utrecht. Volgens het Utrechtse bureau YoungMindz blijkt dat Marokkaanse jeugd heel wat genuanceerder denkt over homoseksualiteit dan de media doen vermoeden. Diepgaand triggeronderzoek onder maar liefst negen (!) personen wijst uit dat de Marokkaanse jeugd hartstikke divers tegen het homoseksuele vraagstuk aankijkt. Check die hipcoole flashdinges dan! Volgens YoungMindz is de bedoeling hiervan om de diversiteit van antwoorden weer te geven en dus niet zo zeer om te duiden. Dat doen we dan maar even in het persbericht dat nota bene het COC op haar website heeft staan: "Lesbische vrouwen zijn in dit onderzoek vrijwel onzichtbaar. (..) Unaniem denken de respondenten dat homoseksualiteit in religieuze kring nog altijd onacceptabel is. (..) Hoewel geen van de respondenten helemaal achter homoseksualiteit kan staan, vindt het merendeel het wel kunnen. (..) De respondenten zetten ook vraagtekens bij de openheid en tolerantie van autochtone Nederlanders. Ze denken dat de verharding en verrechtsing van invloed is op de acceptatie van homoseksualiteit." Huh? WTF? Het is de schuld van Tutti Rutti 1? Tuurlijk joh. En alle Surinamers zijn dol op erwtensoep + zuurkool.

U staat er misschien niet dagelijks bij stil maar er woedt een virus door Lelystad en dat virus heet de Febo Kaassoufflé. Het maakt dat met name de Lelystadse vrouwen bij bosjes omvallen wegens te dik, te vet en te veel. Even de concrete cijfers: in Lelystad sterven per jaar 17% meer vrouwen dan in de rest van het land, en dat allemaal door de extreem slechte leefgewoonten die deze dames er op na houden. Als het zo doorgaat is het straks dus gedaan met de voortplanting in de regio, want dode vrouwen baren lastig. Gelukkig laat wethouder Meta Jacobs (zelf ook 18 kilo aangekomen sinds haar benoeming) dat niet zomaar gebeuren. Gisteren bond ze bij al haar te dikke stadsgenoten de wandelschoenen aan voor een stevige tocht door de schitterende natuur Lelystad. En laat onze Jelte nou niet alleen goed levelen met bejaarden, maar ook met leuke vrolijke vrouwen die toevallig een maatje meer hebben. Ideaal onderwerp voor een gezellige reportage dus. Even wachten met die clubsandwich jongens! RUBENSFILMPJE!

Gevonden! Blooperfilmpje van Poolse Boer zoekt Vrouw. Daar zocht een scharrelkoe intiem contact met een voorbij razende trein. Resultaat: driekwart kop er af. Maar sterven, ho maar. Deze koe heeft mesthopen vol schijt aan dood gaan. Fuck biologische rationaliteit, aldus deze koe, dood gaan is voor slachtvee. Kan zo'n trein wel het grootste gedeelte van zijn kop er afslaan, leven zal hij. Check die VIDEO! De gatverdamme is groot is in deze. En alsof het hele concept van een levende koe zonder kop niet ieuw genoeg is, blijkt het afgescheurde deel van de kop gewoon door te praten. Maximaal er niet om geven, heet dat. Meer dan een meter tussen gezicht en romp, maar gewoon allebei laten functioneren. Is knap. En 100% zeker weten dat Yvon Jaspers dat dus niet meer een beetje emoTV-technisch aan elkaar weet te praten, die kop en dat beest. Afijn, conclusie: dit was dus nooit gebeurd als deze koe in een megastal had gestaan. Vrij rondlopen is moord! Megastallen zijn simpelweg een stuk veiliger en gezonder voor het dier. Hup, bouwen, die uier-architectuur. Iedereen die tegen megastallen is, vindt onhoofde zombiekoeien goed. En is voor onthoofde kreeften, automatisch. BOE!

Voor het betere linkshakken moet u vandaag in dagblad de Pers zijn. Daar geeft Sooreh Hera, ondergedoken kunstenares van Iraanse afkomst, een inkijk in haar leven sinds drie jaar geleden de bedreigingen begonnen na publicatie van een fotoserie over de islam en homoseksualiteit. Sindsdien is Hera zichzelf, zoals ze het zelf noemt "aan het vernietigen". Want terwijl de overheid + VARA niet weten - en terecht - hoe snel ze iemand als Paul de Leeuw moeten beveiligen. Zo is een provocerend kunstenaartje als Hera volledig op haar zelf aangewezen. Van PvdA-bestuurders als Ronald Plasterk en Lodewijk Asscher - die alle steun aanboden toen de camera's op haar gericht waren - vernam ze helemaal niks. De gemeente zou haar zelfs aangeboden hebben in de daklozenopvang te schuilen. In het tamelijk schokkende vraaggesprek met Kustaw Bessems komt alles er uit: De drang om te exposeren. Poetsbaantjes. De angst voor Shariah4Belgium. De kopstoot tegen Lars Vilks. De woede over beschuldigingen dat ze onderdeel is van een groot Joods complot. Het regime in Iran. De dubbele pet van Islamitische politici. De achterlijke PVV. De verwijten. De paranoia. De totale gekte van alles. Met een glimlach: "Theo van Gogh is denk ik ook heel paranoïde geweest. Er is ook niks gebeurd met hem. Hij leeft volgens mij nog. Hij loopt gewoon rond, maar wij zijn in een waan." Lees dat interview mensen. Sta je dan met je schreeuw om cultuur.