Geenstijl

Eh, ja. Sorry dat we u storen. Maar uw overheid mist nog een stuk of wat kunstwerkjes uit de eigen collectie en nu vroegen we ons af of u die misschien ergens hebt gezien. Het gaat om in totaal een paar duizend schilderijen, meubels en beeldhouwwerken. Misschien liggen ze op zolder bij een oud-minister, in de kelder van een museum of in de la van een raamambtenaar ergens in een of andere prutgemeente. Vast staat in ieder geval dat ze KWIJT zijn, en dat ze in totaal miljoenen euro's kunnen opbrengen. We hebben het dus niet over de hedendaagse rotondekunst en de betere gemeentesculpturen waarvan we allemaal hopen dat ze vandaag of morgen opeens verdwenen zijn, maar over het echte, subsidieloze werk van de oude meesters. Dus, allemaal even helpen zoeken! We kijken onder andere uit naar: 'Dode Rat' van K.C.M. Donker. En van dezelfde maker: 'Dode Jonge Merel'. Iemand gezien ergens? Ook het enorme affichebord en twee sculpturen door K.L. Metzler (2,2 bij 1,2 meter) kan toch nooit ver weg zijn? En heeft iemand 'Scheveningse vrouw geeft een baby de borst' van J.A. De Jonge nog ergens gezien? Denk aan de plek waar je het als laatste in je handen hebt gehad... De complete 119 pagina's tellende lijst staat hierrr (pdf alert). Oh ja. De reden dat al deze kunst pleitos is moge duidelijk zijn: diverse reorganisaties van de ambtelijke administratie in de jaren '80 en '90. Want wat ze met uw belastingaangifte kunnen uithalen, dat kan dus ook met 'Vrouw met vazen in een tuin' (midden 17e eeuw).

Bij onze oosterburen mag het nog. In Düsseldorf (pix) bijvoorbeeld worden geopolitieke statements tijdens de optocht niet geschuwd. Ahmadinejad als hakenkruis die geflambeerd wordt door revolutielandjes Libië, Egypte and Tunesië. Eveneens geestig uit Keulen: Obama als kamelenfistficker. Probeer dat eens in Nederland Regeltjesland. Kom je niet mee weg. Ook dit jaar heeft het carnavalsfeest te maken met stringente richtlijnen. Zo liggen afbeeldingen van een zeker profeet nog altijd gevoelig. Bovendien is de politie in Limburg op dit moment hartstikke druk met het handhaven van het maskerverbod. Lekker belangrijk dat de halve provincie al dagenlang dronken met iets mafs over zijn/haar hoofd loopt. Algemene Plaatselijke Verordening uber alles! Ook verkleed gaan als arrestatieteam betekent in 2011 gegarandeerd een enkeltje politiebus. Het zijn al met al drukke tijden voor de dienders in het zuiden. Gelukkig is er altijd tijd voor ECHTE belangrijke boetes. Zo moet de kastelein van café 't Pruuske in Maastricht (spreek uit: mmeeeooaastriiieejjcht) 2000 euro ophoesten wegens een te drukke kroeg. LOL! Tijdens carnaval. De zachte-G-popo moest er wel een dweilorkest voor tot aan de toog volgen. Maar regels zijn regels. Door deze actie wisten de bedenkers achter dit klassieke staaltje negerbashen een boete te ontlopen. Laat het de kaalkopjes uit Zundert maar niet horen. Nu we het er toch over hebben: Welke praalwagenthema's zijn dit jaar nog meer taboe? Tonproaters uut Tripoli? Maxime Verhagen op ski's? Beatrix in een marinefregat?

Briljant plan. Applaus. De Amerikanen hebben nog een magazijn vol raketten liggen en zitten tegelijkertijd met een soldaten verslindende oorlog tegen terroristen. Eén plus één is twee. Er wordt nu overwogen om terroristen zo'n Koude Oorlog-kogel te laten koppen. Met die ICBM's kunnen de JanKezen binnen een uur willekeurig welke plek onderwerpen aan een overdosis epische explosies. Kernkoppen vervangen door gewone bommen en vanuit de luie stoel ongezien Arabische bergdorpjes naar de tyfus rodeknoppen. Tof. Oh, trouwens, klein dingetje: als het er uit ziet als een kernraket, willen landen wiens luchtruim doorkruist wordt er nog wel eens van uitgaan dat het daadwerkelijk om een kernraket gaat. "Chillex, just passing through with my bombz" is dan net te weinig diplomatieke geruststelling voor landen als Noord-Korea en China, die op de route liggen als de raket vanuit Amerika wordt afgeschoten. Zo krijg je menig kernwapenbezitter dus triggerhappy. Alternatief is om de raketten te lanceren vanaf een Falcon Hypersonic Technology Vehicle 2. Dat is een soort deltavlieger, maar dan eentje die rond fladdert met Mach 20. En voorlopig vooral een Hypersonic Fail blijkt te zijn. Bij realistischere opties als afvuren vanuit duikboten of vanaf atollen als Diego Garcia kan niemand in de eerste minuten voorspellen of de raket onderweg is naar een tentenkamp van plofnomaden in het Midden-Oosten of richting Pyongyang. Of wat de inhoud van de raketten is. Kortom, geniaal militair plan weer. Potentiele knutselterroristen kapot maken met raketten. Wat is nou het ergste wat er dan mis kan gaan? Precies. Schieten maar!

Het eens zo vermaarde eliteblaadje NRC verschijnt sinds vandaag op tabloidformaat. Om zulks te vieren heeft de redactie besloten haar lezertjes te trakteren op een enige fotorepo van de redactie. Niet dat abo's het interesseert welke karpatenkoppen er achter hun zieltogende VK-ripoff schuil gaan. Maar bij NRC luidt het credo nu eenmaal: "Ik werk bij NRC en heb een moeilijke bril, alles wat ik doe vinden moderne nieuwsconsumenten toch wel geweldig!" GeenStijl voorziet de narcistische mediapix van de broodnodige duiding. Mogelijk gemaakt door roflbot.

Mededeling van Algemeen Nut voor creatief parkerende autobezitters in 020, en eenieder die binnenkort beroepshalve danwel anders met de voiture Amsterdam bezoekt. Er is een kloodtzakje (m/v) in de hoofdstad actief dat dreigt uw "verkeerd" geparkeerde automobiel te mutileren met een sleutelbos. Bovenstaand visitekaartje werd aangetroffen door een lieftallig doch foutparkerend productiemeisje onder de ruitenwisser van haar autootje. Klik picca voor achterzijde van kaartje. Voor de goede orde: "I will key your shit" betekent niet: "ik ga uw poep sleutelen", maar is een keiharde vandaalbedreiging aan het adres van uw zorgvuldig gewaxte lak op motorkap en portieren. Toegegeven; correct parkeren in Amsterdam is vaak best wel een drama. (Bewijsstukken: A, B, C, D.) Maar blijf goeddoemme met je gore rotpoten van onze gore rotauto's af. Gelukkig is parkeernazi wel zo stoer om een emailadres te communiceren. Spam, digitale pizza's, Pabo-gidsen, nieuwsbrieven en hartverwarmende epistels met als strekking "Leer Nederlands, totaalmalloot!" kunnen derhalve naar parkingskills@gmail.com.

Een nieuwe week, nieuwe kritiek op een ondoordacht Ruttebash-artikeltje in de Volkskrant van vorige week. Omdat u die krant niet leest hier een linkje naar het boehoe-stuk waarin huilie-moslims blèèè-hèèè doen inzake de onderwijsplannen van het kabinet. Dat zit zo: moslims zullen als het zo doorgaat massaal stoppen met studeren, want minder studiefinanciering = meer lenen, en dat Mag Dus Niet van de islam. Gevolg: honderden aankomende toptalenten verlaten hun studie om achter de kassa plaats te nemen. En daar mogen ze vervolgens weer geen hoofddoekje dragen! Giert Wielders bedankt. Vorige week was daar al ex-moslim Naushad Boedhoe die in de altijd polariserende brievenrubriek de zaak nader toelichtte: "De studenten in het krantenartikel focussen zich op de letter van de Koran en niet op de geest ervan. Dat is dom en bekrompen. Misschien moeten deze studenten ook niet gaan studeren, omdat ze daarvoor niet intelligent genoeg zijn. Dat heeft trouwens nog een nevenvoordeel. Als iedereen gaat studeren, wie moet dan het laaggeschoolde werk doen? Ik moet er niet aan denken dat dergelijke bekrompen mensen door te studeren straks leidinggevende posities bezetten." Vandaag doet S. Akdemir ook een duit in het zakje: "Wat een hypocrisie. Zelf kom ik uit de Turkse gemeenschap en weet dat veel Turken beroep doen op sociale voorzieningen (denk aan ZW, WIA, uitwonendenbeurs, et cetera) terwijl ze daar geen recht op hebben.Vreemd dat ze daar geen moeite mee hebben. Sterker nog, ik heb vaak meegemaakt dat met trots werd verteld hoe ze de sociale instanties om de tuin hadden geleid." Pats boem hatseflats, dankuwel samen, wij weten genoeg. Studentenvakbond LSVB ('Wij maken ons zorgen') lezen jullie mee? U kunt weer rustig slapen gaan! Lenen mag van Allah.

Kent u Jantje Beton nog? Dat is zo'n organisatie die vroeger mateloos populair was omdat Jantje Beton met collectegeld trapveldjes realiseerde en zorgde voor hondenkar vrije straten waar den jeugd naar hartelust kon diaboloën, hinkelen en elastieken. Die organisatie dus is nu boos op de wipkip. "Wipkippen zijn kudt", aldus Jantje. Maar hoho, dit zijn dus wel ónze kudtwipkippen hè. Hele generaties zijn opgegroeid met deze vorst- en vandalisme-bestendige Zweeds-hardhouten kip die door TNO is getest en door diverse bonden van Bezorgde Jankmamma's als veilig is bestempeld. Wipkip: klinkt als iets met Kim Holland maar is net zo spannend als een vinexwijk in Lelystad. Om de waarde van de wipkip te illustreren, ging GS op pad en ondervroeg enkele hardcore wipkipgebruikers. Wesley (27), Almere: "Wipkippen zijn wolla. Als je er tegen pist roesten ze niet en je kunt er met z'n twaalven op zonder dat ie breekt. Overigens is zo'n speelhuisje in dezelfde wipkipstijl fijner, dan kun je ook droog je bruin basen". Ali (19), Houten: "Al drie generaties lang zijn wij Jantje Beton inshalla dankbaar voor de speeltuintjes en wipkippen. Waar moeten we anders hangen met onze scooters? En zo'n wipkip is toch een beetje shoufshouf. Typische kaaskoppenuitvinding: je mag wel wippen maar dat moet dan op een kip." Priscilla (43), Vlaardingen: "Tsja de wipkip. Tiens, tiens, qua esthetica heeft het wel iets apodictisch, maar de grundfrage is natuurlijk of het ossilitisch vermogen van de veer wel een imperatief uitdrukt." U ziet: de wipkip rules en is here to stay. Yo Beton, leave onze wipkippen alone!

Oh, zeg dat dan. Dat het om het geld gaat. Het tot royaal diner omgedoopte voorheen gecancelde maar gewoon gereframede staatsbezoek van onze eigen monarchie aan die van Oman, bedoelen we dan. De jongens van scheepswerf Damen Schelde zitten namelijk midden in een aanbesteding van een order voor fregatten, die de sultan misschien wel wil bestellen. Daarom zou het fregat De Ruyter ook aanmeren in de haven van Muscat, voor een feestje. Soort Libische bevrijdingsactie, maar dan dat er geld bevrijd moet worden uit de portemonnee van de "enigszins verlichte" sultan. Met de nadruk op enigszins, want hij schoot maar één tot zes betogers tegen zijn regime dood. Met zo'n bodycount tel je nog niet mee met de grote hardcore boys in de regio. Bovendien pruttelt zijn showparlement om meer inspraak, die nu nagenoeg nihil is, en dan heb je toch niet lekker je onderdanen onder de duim. Afijn, staatskas spekken en de economische belangen van een Nederlandse botenboer. Beatrix in haar beste pimp outfit om die flappen te hosselen voor ons. Dat dus. De order moet veilig gesteld worden, is het niet linksom via een staatsbezoek dan wel rechtsom middels een theebabbeltje tussen niet democratisch gekozen staatshoofden. Allemaal VOC-mentaliteit. Niet zo hypocriet mensen. Nederland helpt Oman al jaren aan militair materieel. Dat regelen boezemvrienden als Bea en Qaboos gewoon onderling. Als we principieel gaan doen blijven er wellicht 20 landen over waar we wel zaken mee kunnen doen. Daar komt bij. Dat Oman is een ruimdenkend landje hoor. Hebben wij een sultan die gay is? Nou dan. Geld verdienen is net als keiharde kontseks: als het een beetje bloedt, doe je het goed.

WTF-momentje voor hunnie bij de omroep. Opa doet LUDIEK. Meer kunnen we er ook niet van maken. Alaaf voor de Netwerkgeneratie!!!!1! ♫ Lalala lalala lalala ♫

Iedereen weet het eigenlijk wel: wij Nederlands zuigen behoorlijk in het buitenland. Verstaan ze ons niet dan schreeuwen we gewoon wat harder, en de lokale middenstand kun je ook prima aandoen met ontbloot wittemanstorso boven een gifgroene driekwartsbroek. Het zijn zomaar twee voorbeelden, u weet wat wij bedoelen. Gelukkig begrijpt Albert Heijn de Nederlandse habitus ook volkomen en trekken ze de lijn consequent door bij het lanceren van hun eerste Belgische filiaal in Brasschaat. Als een volleerd zorgmedewerker introduceert Harry Piekema het prachtige product 'AH' aan die domme Belgskes met hun debiele taaltje. Waar heel Vlaanderen Vlaams praat maar Nederlands schrijft, heeft Appie er voor gekozen de nieuwe .be site toch lekker in vrolijk Urbaniaans op te tikken. Een folder? Nee, dat heet daar strooibiljetje (wtf). Opgesomd? Mwah. De Belgen zeggen liever opgelijst (right). En ga zo maar door... Maar de diepste vernedering vindt u toch wel in het Albert Heijn voor Beginners woordenboekje. Kijk en huiver, en realiseer u ook meteen dat de helft van deze klets niet eens klopt. Succes met de expansiedrift Ahold!