Geenstijl

Feit: u houdt niet van literatuur. Want enorm linkse hobby, grachtengordel en Querido. Kunnen wij inkomen. Feit: u houdt ook niet van lezon tenzij het niet meer dan 200 woorden en online is. Begrijpen wij. Lezen is vermoeiend en voor mensen met een bril. Toch willen wij hier even wat LOL-literatuur met u bespreken. Omdat het dinsdag is. Het gaat om de Limburgse schrijver A.H.J. Dautzenberg. Publiceerde onlangs al een verhalenbundel die het prima gaat doen als Havo-boekenlijsttopper want ramvol met vieze humor voor de lol-mens. Inclusief verhalen over homoseksuele worstelnegers in een doos, seks met kinderen maar dan als filmmetafoor, hele vieze dingen met puisten, strontvliegen en een waterkraan op iemands rug en meer absurdisme. Bovendien interviewde hij onlangs Arnon Grunberg en kneep daarbij en passant een joekel van een mee-eter uit op het gezicht van Arnon. Is leuk want alle cultuurpausjes van Nederland over de zeik. Maar check nu even hoe hij een lekker wijf dat zich voor doet als pretentieuze dichteres afzeikt op een forum (mirror) voor dikbebrilde subsidie-intellectuelen met verstand van Echte Literatuur. Tieten en tepels! Pats! Heel online Vpro-kijkend Nederland over de zeik in de comments. "Schande! Bah! Vies! Afreus! Schuld van Powned!". Wat is er godverdomme leuker dan zelfingenomen literatuursnobs diep in hun reet te neuken zoals Reve ooit zijn ezel nam? Meer van dit graag! Want die Reve is alweer veel te lang dood. A.H.J. Dautzenberg gaat schudden aan die boom. Waarvoor hulde. Het is toch bijna boekenweek.

Pssst! Buurjongetjes! Laat die mooie fietsen eens staan. Die zijn helemaal niet van jullie! Bovendien kan heel K-Island jullie zien vanaf het balkon. Zoals ondernemer + levensgenieter Martijn Reintjes bijvoorbeeld. Hij heeft schijt en belt 0900-TUIG waarna de popo binnen 3 minuten (record!) arriveerde om de kersverse bewoners van Tuighdorp in te rekenen. FOTO'S + FILMPJE! (mirror)

In Nederland zijn er nog steeds een hoop mensen die denken dat homofilie besmettelijker is dan een koortslip tijdens een schooldisco. Maar in Uganda kunnen ze er ook wat van. Na de viral poo poo video gaat nu bovenstaand krantenbericht viral. In het artikel wordt besproken hoe een ontsnapte homo "shattered one Mutamba's ass." Met quotes als: "he told me he fancied downloading his sperms in my butt." En: "Who forced their anaconda-like whoppers in his bum." Haha, lol, achterlijke Ugandezen. In Nederland accepteren we homo's natuurlijk gewoon zoals ze zijn, zonder vragen. Jup. Want homo zijn is net zoveel een ziekte als het hebben van rood haar, grote tieten of een knieschijf. Homofilie: het geeft nog steeds niet af. Dus blijf die sperms in de butt downloaden! Omdat het kan.

Hee kijk nu. Op de Christelijke Hogeschool Windesheim zijn ze van het idee afgestapt om een hek om twitter te zetten. De scholieren zullen nu via de lokale schoolmedia worden geïndoctrineerd met propaganda, teneinde eindelijk eens een einde te maken aan haatmachine internet en de sociaal mediale roze hordes. Zo kreeg de nietsvermoedende Windesheim-scholier onlangs dit artikel onder ogen waarin een docent "online marketing" (lolwut?) uitlegt hoe gevaarlijk internet kan zijn. Lees: "Als je online een schreeuwer bent en ongezouten je mening geeft, kan een toekomstig werkgever denken dat je niet met mensen kunt omgaan". Muhaa! Is dat duidelijk scholieren? Gaarne terstond kappen met dat mening geven of anders wacht de eeuwige werkloosheid. Gewoon luisteren naar de baas, eigen meningen vormen doen we maar op de universiteit. Een werkgever wil nou eenmaal een braaf dociel ambtenarentype dat binnen vaste kaders werkt, niet iemand die een eigen mening ontwikkelt en zelfstandig zaken onderneemt. Die kudtmeningen op internet altijd, dat vormt maar mensen en karakters alsof het niets is. En dat is dat tien jaar later ook nog eens te achterhalen. Het idee, het idee! Zo rolt de Hogeschool Windesheim. Voorwaarts nu kinders, in cohorten van drie, hophop in ganzenpas. De leider geeft richting, u volgt gedwee. Hoofd gebogen, richting de slachtbank. Het is voor jullie eigen bestwil hè.

Vandaag grote dag voor hunnie van Venus. Want het is Internationale Vrouwendag. Een soort van dierendag, maar dan voor pussy. De dag dat de Heleens Meesjes van deze wereld ietsjes fierder rechtop lopen, de Margriets van der Lindens hun kuifjes nog wat parmantiger styleren en de dag dat potteuze tuinbroeken een klein beetje minder chagrijnig uit hun ogen kijken. Want het ies feest. GeenStijl ging daarom vandaag langs bij wat dames die ook maar gewoon werken voor hun geld en sprak met de lieftallige doch hardwerkende actricedame (ook NCRV) uit de fabrieken van Don & Ad (voor al uw onderbroeken). Waar het zwakke geslacht nog keurig met twee woorden -vieze slet- wordt aangesproken. Dames, vrouwen, smatjes, meids & chickies. Wij proosten jullie. CHAMPAGNE.

Het is dinsdag. De laatste dag van 'd'n carnaval' zoals men in Brabant pleegt te zeggen ('die karnavoèèèl' in Limburg) en dus is het tijd voor sport. Even calorietjes verbranden en gewoon weer iets met je eigen vrouw doen. Plaats van handeling: Grevenbicht. Discipline: Gawstrekken. Deze eeuwenoude traditie lijdt al jeren onder het nodige gezeik van dierenbeschermers, Marianne Thieme's en sinds dit jaar ook dierenartsen, maar daar trekt Grevenbricht zich dus niks van aan. En zo hoort het. Want als je dieren massaal dood mag maken voor consumptie dan mag je ook wel een keer per jaar één fucking gansje de nek om draaien voor een leuk volksfeest. Want dat is hoe het in grote lijnen gaat: gans (bij voorkeur een oude diknek) wordt doodgemaakt, aan zijn poten aan een boom gehangen en de deelnemers proberen vervolgens vanaf een paard de kop van de dode gans te trekken. Alleen vegetariërs hebben recht op zeiken hierover, de rest vervoegt zich om 14:45 gewoon bij Café Aurora. Samen met de Limburgers. Moge de beste winnnen!

Hebbes. De stomste carnavalsoutfit ooit. De Ultieme CarnaFaal. (Tromgeroffel. Tsjing-BOEM!) Even dachten we dat we met deze meneer, die zich als Rutger van Castricum van PowNed lallend door Lampegat (Eindhoven - red.) begeeft, al een glorieuze winnaar hadden. Maar het kan nog stommer. Nog tenenkrommender. Nog Ariekoomender. Wat heet. We hebben de alleralleraller ludiekste mensen van de lage landen gevonden. (U weet zelluf; ludiek is de soa onder de humors.) Het bewijs dat carnaval per direct verboden moet worden. Niet omdat er doden en gewonden bij vallen. Of door de gigantische economische schade wegens ziekmeldingen en kapotte hersencellen. Maar omdat carnaval het slechtste in de mensheid losmaakt. Het doodvermoordt instant alle creativiteit in het menselijk brein. Stelt u zich eens voor. Twee keurige volwassenen, die ter carnaval gaan, en zich afvragen wat ze dit jaar nu weer moeten aantrekken qua feestgedruis... en dan opeens is daar het lumineuze idee... weet je wat schat, we gaan dit jaar als Pauw & Witteman. Jeuj, goed idee! En dan doen we er bordjes bij voor de mensen die het niet snappen. Lache. OMGWTF.

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: zondag 6 maart jongstleden werd in Groenlo een zeer ernstig delict gepleegd waarbij enkele fietsen zwaarbeschadigd raakten. Enkelen van hen werden in kritieke toestand naar de fietsenmaker gebracht. De plaatselijke hermandad is op zoek naar een fietsspringer met het volgende signalement: zwarte kleding, wit overhemd, bolhoed, mogelijk heel dik of heel dun. Kent u een dik of dun iemand met een bolhoed in uw omgeving? Haal dan niet in maar bel 0900-8844 of Misdaad Anoniem. Tot zover deze politietweet.

GeenStijl, daar wordt de wereld beter van. Voor de goede zaak zetten wij ons in. Is het niet door de internetgeneratie bekend te maken met klassiekers als Mendelssohn, dan is het wel door geplaagde meisjes te helpen. Zoals in het geval van de kansenjongeren die in de winter van Gouda een meisje van haar fiets beroofden. In de avond hielp Powned een handje door dit ook te exposeren aan televisie kijkend Nederland. Met als resultaat dat de complete Nederlandse politiemacht even van de flitsduties werd gehaald en roofpubers mocht gaan arresteren. Maar het wordt nog mooier. De Roze Brigade inspireert ook anderen om goed te doen. Het Ghandhi-effect, zeg maar. Met enige vertraging (want Goudse Post) bereikte ons het nieuws dat café Tof en pianobar Swing een actie waren begonnen voor het goede doel (spiegeltje). De opbrengst van de verkoop van de 'TOF & SWING 4 safe & pleasant Gouda'-armbandjes gaat onder andere naar een nieuwe fiets voor het zo geplaagde meisje. Awww, lievvv en cute, is ons oordeel. Eind goed, al goed. Sprookjes hoeven niet te bestaan voor GeenStijl om ze waar te maken. Tot uw dienst.

Wilde achtervolging in Broekland. Heel het dorp op stelten. Achterruit- en nummerbordloze auto dwars door het dorp. Politieauto op twee wielen door de bocht er achteraan. En daar weer achter de huisfotograaf van Salland Centraal in zijn tweedehands Daihatsu Cuore (bouwjaar 1998) met ruim 6000 gierende toeren. Constant net te laat. Ambitieus maar mist alles. Een soort van middagkrant, maar dan op vier wielen. Desondanks toch een mooie fotoreportage van de klopjacht gemaakt, maar dan overal een minuut te laat. Tja, het verschil tussen wel of geen World Press Photo is soms slechts een Daihatsu Cuore. Foto's na de break. Opheldering over de mysterieuze Steve McQueen van Broekland in de comments alhier. (NoodReserveBackupMirror)