Geenstijl

Begin van de week werd bekend dat de noodlijdende omroep AT5 wordt overgenomen. Gisteren in de Televaag: een paginagroot verhaal (PDF) over wie er allemaal genaaid zijn daarbij en hoe de gemeente 020 twintig jaar lang de mediawet overtrad. En dat AT5-kopers RTV NH, De Avro en Parool niet de enigen waren die de stadsomroep wilden hebben. Dankzij de overname is 020 voortaan 2,8 miljoen euro per jaar kwijt aan AT5, tegen 5 miljoen nu. Maar de afgelopen jaren klopte AT5 regelmatig aan voor extra geld - en kreeg dat ook. Dat kon omdat 020 de subsidie voor AT5 al 20 jaar rechtstreeks overboekte aan AT5 in plaats van via zendgemachtigde SALTO. Dat is in de Mediawet verboden, want werkt inteelt & nepotisme in de hand. Om AT5 te verkopen huurde PvdA-wethouder Carolien Gehrels een probleemoplosser van BiZa in: Koos van der Steenhoven. Nog een Mediawet-overtreding: de politiek heeft helemaal niets te zeggen over de nieuwsvoorziening en Koos is een ambtenaar die is aangesteld door ambtenaren. Dubbel fout. En nu zijn er ook nog mensen boos: Amsterdam Kranten Producties (AKP) wilden AT5 namelijk óók hebben, maar zijn volgens hun advocaat met de voor een advocaat vrij lollige naam Brölmann 'nooit serieus te woord gestaan'. Gevolg: een hele boze brief (PDF). Het Commissariaat voor de Media moet de overname nog toetsen. Maar de waarheid boven tafel krijgen wordt lastig, want van de overnamebesprekingen zijn heel toevallig géén notulen gemaakt. Misschien dat andere media daarom de situatie doodzwijgen..?

Wat een land! Op dinsdag opent het Journaal met de belangwekkende opmerking dat ganzen het vliegverkeer op Schiphol in gevaar brengen. Dat is gevaarlijk, een tweede Bijlmerramp willen we niet. Ik zou zeggen: afschieten, vangen, verdoven, als vrijwillige vogelverschrikker laten figureren in een weiland, opeten: alles mag als het maar onderwerp nummer vijf is in het journaal. Dat er zoiets als een eurocrisis aan de gang is, dat mogelijk een paar grote Europese banken in de problemen komen, dat Italië nu tegen 8% moet lenen, dat zelfs Duitsland moet leuren met obligaties, dat Nederland afstevent op een zware recessie als de euro 'valt' (en oh ja, dat in Iran 'iets' aan de hand is), het is allemaal tweederangs nieuws. Logisch hoor als de Minister van Financiën, de Jager, op maandag ons via twitter deelgenoot maakt van een zwaar werkbezoek in Assen. Zouden de Jager en Rutte zich realiseren dat Nederlanders echt nerveus aan het worden zijn? Dit soort tweets zie ik steeds vaker opduiken. En het zijn niet alleen de anti-Europa aanhangers, ook de zogeheten 'eurofielen' zien het licht aan het einde van de tunnel langzaam doven.

Aleid done goofed again. Twee homo's van hun huis en haard laten verdrijven door homohatend tuig - en dat gegeven tussen de regels door in een juichbrief over zijn Gay Alert vermelden. Verklaring: De wegpesthomo's willen niet in het nieuws. Dus mag je als burgemeester je slome schouders ophalen, 'niks aan te doen' zeggen en vrolijk fluitend verder burgemeesteren. Maar de maat is vol. In augustus beloofde Aleid met pijn in de buik dat hij het NOOIT meer zou doen en nog voor het jaar verstreken is, verneukt hij het alwéér. Raad over de zeik, maar dat zal wel weer bij een welgemeend 'foei' blijven. Zie reactie coalitiepartner GroenLinks. Daarom een oproep. Aan alle pesthomo's in Utrecht. Aan iedere lesbiënne die zich in haar eigen huis niet meer thuis voelt. Kom uit de kast met je verhaal. Voordat er wéér een mannengezin of meisjeshuwelijk onder druk komt te staan door vrijheidsbedreigende pesterijen. Het politieke herenakkoordje dat op de Stadhuisbrug gesloten is om Aleid rustig naar het einde van zijn termijn te masseren moet kapot. Wolfsen moet wieberen. Deze oproep geldt trouwens voor iedereen die beef heeft met de burgemeester. Journalisten. Aannemers. Stichtingen. Veiligheidsmedewerkers. Krakers. Voor ons part een verongelijkte secretaresse die onheus bejegend is. Mail redactie@geenstijl.nl. Bronbescherming gegarandeerd. Die incompetente koekwaus moet er uit. Voordat alle homo's straks 030 uitgejaagd zijn en hij er als enige nog zit. Aleid, de politieke homohater. Uit naam van fatsoen, samenleving en verschilligheid, laten we het eens een keer NIET lokaalpolitiek wegvergaderen.

Wij kennen dit soort kaartjes vooral via Funda en Jaap, met aangeboden koopwoningen enzo. Maar dit is toch echt de AanrandMap van Caïro. In het schitterende Egypte - bekend van de Oude Egyptenaren en hun beschaving - waar al bijna een jaar een soort van revolutie aan de gang is, blijkt die lente voor de Arabierische geylneef vooral een vrijbrief te zijn om de vrouwtjes bij bosjes te bepotelen, te bevingeren, te bekontknijpen en te verkrachten. Tsja. Die geitenneukers willen wel eens wat anders dan een kameel. "Vrouwelijke fotografen die ondanks de waarschuwingen het plein opgaan, trekken dan ook meerdere broeken over elkaar en plakken hun overhemden met breed plakband dicht. Maar ook hoofddoekjes bieden naar het schijnt geen bescherming meer." Aldus Sylvain Ephimenco in Trouw. Riep iemand daar "ontoelaatbare vrouwenhaat"?

Onze goede vriend Rob Kamphues is papa geworden. Hij zei van niet, zijn DNA zei van wel. Dus ging onze Tom even thuis langs met schattige roze babykleertjes, op zoek naar Monica-Louise, de eerste van Acht Blagen van Kamphues. De roze plopkap wekte meteen argwaan bij de KRO, die op hoge poten PowNed belden of zij wel eens heel snel weg wilden gaan met die camera bij het huis van hun gewaardeerde televisiemaker. Ondertussen stond Tom zich een lamme vinger te bellen met een Blije Doos in zijn handen. Maar open doen ho maar. Of toch..? Kijk mee naar DE DEUR!

Alle voetbalfundi's verzamelen. We gaan EK loten. Met behulp van een soort Lingo grabbelton wordt bepaald welke landen Nederland deze keer in algehele malaise gaan dopen. Wij zitten in pot 1, dus geen Spanje in de groepsfase. Jeej. Wel mogelijk: Duitsland, Engeland of Italië uit pot 2, Portugal uit pot 3 en Frankrijk uit pot 4. Waarmee we heel arrogant denken dat we de overige deelnemende landen (Rusland, Zweden, Griekenland, Kroatië, Tsjechië, Denemarken en Ierland) wel even oprollen. Geen hubris komt zo hard ten val als Oranje hubris, elke keer weer. Voor dit EK hoeft u niet thuis te blijven. De mannen die het moeten doen krijgen nu al last van diva-gedrag. Talentvolle aansluiting van de volgende generatie is er nauwelijks. De chemie tussen de spelersgroep en Bert van Marwijk is ook tanende. O ja, en we spelen ook nog eens in het compleet sfeerloze Gdanks of Charkov. Maakt niet uit hoeveel oranje debielen daar loslaat. Slingers in een mortuarium, meer is het niet. Drie wedstrijden tierend vloeken tegen het plasmascherm, bereid u zich er maar alvast op voor. Die WK-finale van 2010, dat was voorlopig weer even de laatste kans van dit decennium. Toen hadden we het voor het grijpen (hoi Robben). Diep van binnen zijn we niets meer dan een korfbalnatie. Op internationale voetbaltoernooien hebben we eigenlijk niet zo veel meer te zoeken de komende jaren. Live kijken welke landen ons in nationale rouw gaan dompelen doet u op Eurosport, Nederland 1 of via OOSTBLOK24. UPDATE: BAM! Zwaarste loting mogelijk. Nederland dankzij Marco van Basten in de Poule des Doods met Denemarken, Portugal en Duitsland. Update: LOLL. Ein Poll.

Het is weekend. Tijd voor muziek, voor verdreven daglicht en voor kunstmatige energie. Meezingen! Wilhelmus van Nassouwe ben ik, van episch bloed, den feestgedruis getrouwe blijf ik tot in den ochtendkater. Een Prinse van de nacht ben ik, vrij onverveerd, den Koning van het heersen heb ik altijd geëerd. Mijn focus ende concentratie zijt Gij, o gewillige vrouwen mijn vrouwen zonder meer, op U zo wil ik bouwen, Verlaat mij nimmermeer. Dat ik doch eindbazig mag blijven, uw sjansdanser t'aller stond, de fatsoenrukkers verdrijven die mij mijn hart doorwondt. Pats boem klaar niks meer aan doen. Het volkslied der straatstruiners. Meeblèren tot de stembanden bloeden. Wie dit weekend niet met gebroken vingers zijn eigen tanden hoeft op te rapen van de stoep, heeft niet geleefd. Prettig weekend!

Ik zweer dat ik de waarheid zal vertellen en NIETS dan de waarheid. Teruglezen op welke cruciale punten ik ineens lijd aan geheugenverlies kan HIERRR. Met de stuitende arrogante groeten: Fout Wellink. (livestream)

Transparantie nu! Want na het nieuws dat de telecommaffia / smarthoneboeren zo ongeveer uw gehele telefoon kunnen uitlezen en alle data die ze maar willen er uit kunnen trekken is er veel gebeurd. De bouwer van de spyware benadrukt dat de vergaarde data heus niet misbruikt wordt en echt alleen maar als doel heeft om te onderzoeken hoe u uw phone eigenlijk gebruikt. Uw locatiegegevens blijven dus geheim, er is niemand die creditcarddata of vertrouwelijke berichten uit uw toetsaanslagen construeert en ook smsjes zijn 100% in goede handen. Geloven wij dat? Neen. Want bedrijven hebben nu eenmaal per definitie schijt aan uw privacy en smartphonedata is gewoon véél te interessant voor paarse broeken en aanverwant gezelschap. Volgens de Nederlandse telco's hebben we van hun niks te vrezen. Dat zou best kunnen kloppen maar wat fabrikanten zowel in uw telefoon stoppen weet je nooit zeker. Behalve als je een iPhone hebt. Want bij Apple geven ze gewoon toe dat ze inderdaad Carrier IQ op sommige van hun toestellen hebben staan. Checken of u zelf ook afgeluisterd wordt? Dat kan. Gewoon even Voodoo Carrier IQ detector installeren en u weet het zeker. Voorlopig alleen in de Android Market maar dat geeft niet, iPhone bezitters zijn sowieso de lul. Update: Alle persverklaringen op een rijtje.

Goh, verrassend, ex-bestuursleden van een antroposofische (lees: totaaloplichterij) zorginstelling die lachend 800 zieken en 1300 hard werkende personeelsleden hebben leeggetrokken, weigeren nu hun exorbitante bonussen en toeslagen terug te storten. Je verwacht het niet van mensen die bij volle maan geneeskrachtig water gaan staan verdunnen en van sterrenkinderen houden. Maar grof, schandalig, weerzinwekkend en vooral heel erg Nederlands is het allemaal wel. Kijk, in dit kasteeltje woonden bestuursleden Frans Broekhuisen en Yvon ten Brummelhuis destijds. De patienten niet trouwens, die woonden in slecht onderhouden bouwvallen. Op een dag ging het dankzij het wappiewappie-beleid van deze alternatieve alchemisten zo slecht met zorginstelling Zonnehuizen, dat een moreel beroep werd gedaan op de personeelsleden. U weet wel, mensen die in de zorg werken. Die 70 uur per week poepluiers verschonen en pis opdweilen tegen een hongerloontje. Of het personeel wil afzien van hun extra's en toeslagen. Want anders zou de boel failliet gaan. De interim-manager probeert met touw en plakband de handel overeind te houden en die krijgt nu dus echt niet uitgelegd aan al die mensen die na jaren van hard werken worden weggesaneerd, dat de misdadige bestuursleden van destijds zijn vertrokken met tonnen aan afkoopsommen en dubieuze gouden handdrukken. Nu doen de personeelsleden op hun beurt dus een moreel beroep op die ex-graaiers om hun bonus terug te storten. Geen gehoor, niemand thuis. Zoals gezegd: verrassend hoor. Zelfverrijking op kosten van de zieken en zwakkeren, ook binnen de totaal achterlijke dwaalleer antroposofie kan het. Juist binnen de antroposofie. Moraal van het verhaal: vertrouw nooit een bestuurslid in de zorgsector. En geef al helemaal geen geld aan kwakzalvers en andere middeleeuwse kruidenmixers en geneeskrachtig water verkopers.