Geenstijl

Goedemorgen mevrouw Van Gent. Wat leuk dat u mee wilde werken aan dit interview. U had nogal wat op uw lever over uw voormalige werkgever en partijleider van GroenLinks. Nou, roept u dan maar. "Ach, waar zal ik beginnen... Jolande Sap laat de verwarming het hele jaar aanstaan, Jolande Sap heeft vier auto's, waaronder een Hummer op (rode) diesel en een 25 jaar oude Mercedes. Jolande Sap drinkt 12 flesjes water per dag. Jolande Sap gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie naar een ver land. Jolande Sap maakt haar stoep schoon met bussen chloor van de Aldi. Jolande Sap fapt op Rutger en Dries Roelvink. Jolande Sap maakt in het geniep hele foute Mauro-grapjes. Jolande Sap heeft vorig jaar PVV gestemd om mij te treiteren. Jolande Sap heeft twee terrasverwarmers op haar dakterras met kunstgras. Jolande Sap gooit de batterijen van haar Viva-vibo voor de lol in de groenbak. Jolande Sap noemt Tofik drie keer per week "rifaapje", en niet eens gekscherend. Jolande Sap eet vier keer per week plofkip en de allergoedkoopste eieren. Jolande Sap heeft een open haard waar ze gewoon het oud papier in flikkert. Jolande Sap heeft verkering met een boer die twaalf megastallen heeft. Jolande Sap heeft 60.000 aandelen in de Eemscentrale. Jolande Sap roept op 4 mei, om 1 minuut over acht 's avonds, altijd heel hard "kak". Jolande Sap gooit plastic afval gewoon in de grijze bak. Jolande Sap speelt nachtenlang World of Warcraft en reaguurt op Telegraaf.nl. Het hele huis van Jolande Sap staat vol met Siemens-producten. Jolande Sap heeft thuis atoomstroom. Jolande Sap weet meer over de bomaanslag op het huis van Aad Kosto. Dat was het wel zo'n beetje. Oh ja, en die Jolande Sap kan dus voor geen meter leiding geven. Zo, dat wilde ik even kwijt." Mevrouw Van Gent, bedankt voor dit schitterende interview. Sigaretje?

Wij motherfucking hartjes Bibi. GeenStijl en Bibi go way back, namelijk. Niet alleen deze fotoshoot waarmee wij haar Buurmeisje van het Jaar maakten, zelfs Rutger is een keer op visite geweest. Deze zomer kan wel wat Bibi gebruiken. Eerste week mooi weer, dus knallen wij er gewoon snikkelhard een Bibi-fotoshoot in. Zomaar, voor jullie. Met hulp van allemaal talenten die jullie dit gunnen. Zoals make-up kunstenaars Roberto Dresia en Bibi Lavisa, bijvoorbeeld. En sieraden van Domimi, zomaar. Mix dat voor de lens van topfotograaf Hans van Eijsden (boks), die GeenStijl zo'n warm hart toedraagt dat hij dat allemaal voor noppes doet, en je krijgt een setje foto's waar we allemaal onze vingers bij kunnen aflikken. Bibi die ijsjes voor u test. Van Raketje tot Calippo, ze zet ze allemaal aan haar lippen. De nu al meest legendarische Gigapica ooit. Klikkerdeklik voor de zwoele Bibi ZOMERFIESTA!

Uw favoriete flashmob toneelvereniging Sharia4ever is weer bezig. Op YouTube vergelijken ze Wilders met Hitler en noemen ze Tofik Dibi een homo. Serieusheid? Infantiele sharianerds. Het sektarisch pijpsucken van Allah door de Islamannetjes met een scheermesfobie begint intussen voorspelbaar te worden. Beetje shockerende teksten uit de taboe-o-lizer trekken, onwelvalligen met de dood bedriegen dan wel vergelijken met nazi's en shariaflashmobs organiseren om aandacht te trekken. Leuk man, origineel ende creatief wel. Kuch. Tijd voor een tegenactie. Wij zoeken dan ook met spoed kandidaten voor ons nieuwe theatergroepje Sharia4KanslozeKnuppels. U moet het een beetje leuk doen voor een webcam, bereid zijn om Sharia4Belgium/NL bijeenkomsten te crashen en voldoende baardgroei hebben. Soort countersalafisme, zeg maar. We gaan fake video's uitbrengen waarin we uitleggen hoe volgens de Koran je het beste spermavlekken uit een burka krijgt, met welke hallucinerende drugs u zich ook Mohammed waant die heilige teksten van de engel Gabriël gedicteerd krijgt en uiteraard een beautyvlog voor baardhaarstyling. Tevens verklaren we in dit soort filmpjes kattenvrouwtjes, chauffeurs die links blijven rijden en mensen die op nieuwsberichten met de woorden 'Gordon', Lange Frans' of 'Jan Smit' in de kop klikken haram en roepen we een fatwa uit over Gillette, BraUn en Babylish. Bij publieke bijeenkomsten van Sharia4Belgium/NL voegen we ons bij de groep en scanderen we dingen als "PI-, PA- POEPSEKS!", "HIER MOET EEN PIEMEL IN" en "ALLE JURKEN ZIJN HOMO!". Nemen we een opblaasgeit in een niqaab mee. En protestborden met 'Gandalf Akbar!' en zo. Lachen. Nu al zin in de eerste brainstormsessie van Sharia4KanslozeKnuppels. Hyperbolisch ridiculiseren om datgene wat al inherent belachelijk is onder een vergrootglas te leggen is de beste manier om shariadebielen te bestrijden. Want dit moeten we niet echt serieus gaan nemen.

Jaaaa! Eindelijk een beetje zomer. Eindelijk een beetje warm. Eindelijk een beetje zon. Eindelijk die drukke kudtkoters naar het speeltuintje aan de overkant. Eindelijk de tuinset uit de garage. Eindelijk BBQ'en. Eindelijk op de fiets naar het tuincentrum. Eindelijk het bos in. En eindelijk naar Zandvoort. Zoals de boys op de ANP-ansicht hierboven. Zelfde ligbedjes. Zelfde lamlendige zomerzonhouding. Zelfde strakblauwe zwembroek. Eén significant verschil. Opklikken voor antwoord.

Zag u niet aankomen, zeker? Kans is groot dat Hellas ergens in september alsnog failliet gaat. Volgens Der Spiegel wil het IMF geen geld meer geven aan Griekenland, omdat het nu eenmaal niet zo'n slim idee is om veel geld te pompen in een zinkend schip. Ook de andere Eurolanden zijn de klaplopende Grieken spuugzat. Al die miljarden die Jan Gadget de Jager van ons gebruikt heeft om Athene te redden hadden we dus beter in een onwijs episch feest kunnen steken. Een week lang de beste DJ's, de mooiste vrouwen, gratis drank, vet veel vuurwerk, dansende beren en vuurspugende tijgers. En na afloop een Lamborghini voor iedereen die wil. Was het ook weg, maar dan hadden we er tenminste nog wat lol aan beleefd. Weet u hoeveel geld? Tiefusveel geld. Allemaal kwijt. Weg. Zo, hoppa, een bodemloze put in. Verdoelemme. We willen waar voor ons geld. U mag allemaal een Grieks eiland naar keuze annexeren. Een invasie lijkt ons wel op zijn plaats in deze situatie. Beetje ons geld opmaken alsof we het gratis weggeven. Yeah, right, trek eens aan onze vinger. Dans voor ons, Griekenland, dans voor ons als een aftandse stripper in een ranzige stripclub die zichzelf moet vernederen voor vadsige smeerlappen om haar kinderen te kunnen blijven voeden. MUHAHA, ALL YOUR GRIEKENLAND ARE BELONG TO US! Afijn, wel een prettig idee dat we met Spanje en het ESM niet dezelfde fout maken. EEGtje, iemand?

Een jaar geleden bereikte het brandende løntje van Anders Behring Breivik het kruitvat, met een aan gruzelementen geblazen regeringswijk, een uitmoording op het eiland Utoya en een door democratisch Europa dreunende golf van verbijstering als eindresultaat. Naschokken zijn ook na een jaar nog voelbaar. De koene G500-voorman @Seabert slaapt er bijvoorbeeld nog steeds slecht van. (Shootings zijn trouwens soms ook best wel sexy. Vraag maar aan NRC.) Vandaag zijn er de hele dag herdenkingen in Noorwegen [programma:] en de nationale televisie is er de hele dag bij. Op dit moment zijn er kerkdiensten en is er een bijeenkomst van de Arbeidaranes Ungdomsfylking (= Noorse Jonge Socialisten) op Utoya. Om 13u45 speecht Statsminister Jens Stoltenberg aldaar. Live meekijken kan via Vi Vil Aldri Glemme24, Nederlandstalig commentaar bij Luuk Mulder en zelf medeleven betuigen kan op #22juli2011. Styrke til de etterlatte.

Een Limburgse schone (1973), jarenlang advocate. Toen kwam ze in de Tweede Kamer. Ik zag haar daarna driftig meeschrijven tijdens Het Proces. Ze was continu aan het schrijven, niet haar opdracht. Moszkowicz negeerde haar; “Ik ben de grote advocaat, wat moet ik met u?,” ik zag het aan zijn gezicht toen hij zich omdraaide naar haar toen ze haar aantekeningen wilde laten zien. Woedend werd ik, langzaam zakte ze achterover in haar stoel. “LUL! Waarom doe je zo?” riep ik tegen het scherm. Helder maakte het weinig uit. Lilian Helder is een advocate die in de politiek verzeild is geraakt. Toen Hernandez en Kortenoeven uit de school klapten, zou ze volgens hen een lage plaats toebedeeld krijgen. Die kreeg ze niet. Ze kwam namelijk terecht op plaats vier. En terecht. Een Brievenbuspisser, een Kopstootgever en een Pornobaron. Helder hoort daar niet bij. De PVV heeft ook gedegen Kamerleden. Die niet voor stront zorgen, voor ellende en afbreuk. Plaats vier, verkiesbaar dus. Dat is Helder.

"Ze hebben een haven waar al sinds 1312 geen schip meer is gelost" blafte beroepsAmsterdamhaterT Jules Deelder al. En het is er sindsdien niet beter op geworden. Wij ❤ het zelfoverschattende dorpje aan het IJ. Waar ooit alles kon en alles mocht. Amsterdam hád het. Iedereen in de provincie die iets, dondert niet wat, wilde bereiken trok naar Amsterdam. Tussen de gedoogbeleiddampen uit de coffeeshops kon je vanuit de kroeg die open bleef tot iedereen omgevallen was via de nog niet aan 'Project 1012' bezweken Wallen door naar de beste clubs van Europa. Ajax won alles. Amsterdam was de Gay Capital, want nog niet kapotgeschaamtecultuurd. Klagen was ook toen al de hobby van elke Amsterdammer, maar hé, van provincialen geen kwaad woord over de stad. Want buiten Amsterdam was het pas echt erg. Chauvinisme gevoed door het misplaatste 'ja maar wij wáren de Gouden Eeuw' zelfvertrouwen. Maar het is stuk. Over. De faalslogan "Aai Emsterdem" is de vlag op de magnietende, burgerhatende, seriefalende modderschuit die ooit onze hoofdstad was. Amsterdam is verloren, en wel hierom.

Lekker zomer, lekker weg in eigen land. Aangezien de zon nu alweer twee maanden snoeihard straalt en Nederland zucht onder gesmolten asfalt, dode mussen in de dakgoot, gortdroog landbouwland en gegrilde bejaarden kunt u als thuisblijvende valantievierder maar één ding doen: barbecuen. Beter bekend als BBQ. Gezellig met een sixpack bier en driehonderd vrienden op het balkon wat vlees roosteren en tot diep in de nacht de buurt wakker houden. Een leukere en betere Joods-Christelijke traditie bestaat er eigenlijk niet. Maar, daar gaat het al mis. BBQ is niet zomaar "leuk" en "gezellig". BBQ is topsport. BBQ is een specialisme, slechts geschikt voor getrainde manarchisten en vakkundig opgeleide macho's. Maarja, Nederland he, daar doet iedereen zomaar wat. Hup, die wegwerp-BBQ het balkon op en fikken maar. Resultaat: huilen, naar mamma rennen en elke zomer weer honderden mensen die er ineens uitzien alsof ze uit Volendam komen/familie zijn van Nikki Lauda*. Zegt dus ook De Nederlandse Vereniging voor Plastische Chirurgie, en die kunnen het weten. Eigenlijk luiden ze een beetje de noodklok. We stevenen af op een BBQ-ramp van Bijbelse proporties mensen! Dit kan zo niet langer! Daarom biedt Geenstijl op geheel ideeële gronden u deze GRATIS cursus BBQ aan. Op hbo-niveau dus als u uw schoenveters kunt strikken kunt u ook deze cursus met goed gevolg afronden. Let u op? * = doorhalen wat beter bij uw leeftijd past.

Reaguurders! Ome Roon heeft hulp nodig. Ergens in de bossen van Neerlands periferie heeft het de Europese Unie behaagd om een paar dozijn betonplaten achter elkaar te leggen en dat vol trots een fietspad te noemen. Is maar bijna twee jaar over gedaan! Nou niet meteen gaan ja maar'en dat hullie daarzo in 't zuiden van Europa miljarden krijgen om hun economie te redden terwijl wij afgescheept worden met een stom fietspad waar alleen maar babyboomers en recreatieparkgezinnetjes overheen gaan fietsen. Nederland heeft als zelfvoorzienend, ontwikkeld en economisch gebalanceerd land nou eenmaal wat minder nodig van Brussel. Laten we gewoon blij zijn met elkaar dat ze niet om de kilometer zo'n mooie blauwe EU-vlag langs dat pad hebben geplant. Maar om terug te komen op Ome Roon: die vindt dat er op bovenstaand commercieel-bureaucratisch jubelbordje nog niet genoeg tekst staat. Of u even een bijschrift wilt bedenken. Denk er om! Hou het recreatief en laat niet als dank voor aangenaam verpozen... Tol: Hier kon je op wachten.