Geenstijl

Zekerheden, er zijn er weinig in het leven. Maar zoals iedereen hoe dan ook dood gaat, de PVV kamervragen stelt zodra ergens een moslim de GFTbak te vroeg aan de stoep zet en iedereen zeikt over hoe elitair Zomergasten is maar toch kijkt: na shoot-outs door maniakken laait het vuurwapendebat weer op. Holmes had de wapens waarmee hij zijn bloedbad aanrichtte gewoon legaal in zijn bezit, dus de anti-wapenlobby is als een malle aan het ziejewellen. De fans van het Second Amendment (voor al uw piefpafpoefrechten sinds 1791) beweren dat er nooit 12 doden waren gevallen als iemand anders in de bioscoop een pipa op zak had gehad om de faalJoker te poppen. De beide presidentskandidaten zwijgen in alle talen over de wapenwet, want electorale lepra voor degene die rommelt aan de godgegeven rechten van iedere Amerikaan om Indianen te vermoorden, concurrerende goudzoekers te whacken, grizzlyberen overhoop te blaffen en o ja, zichzelf te beschermen. Welnu. Wapens doden geen mensen, gekkies in Amerika doden mensen. Ooit gehoord van drive-by shootings in Bern? Massamoord in Geneefse bioscopen? Horlogemakers die bloedige vetes uitvechten met bendes kaasfondu-thugs in downtown Luzern? Nee. En dat terwijl Zwitserland derde staat in de lijst van landen met de meeste wapens in privébezit per hoofd van de bevolking. Dat Amerikanen schietgrage, dysfunctionele, te veel cowboyfilms gezien hebbende, sociaal gemankeerde prairie-minded inteeltkoppen zijn, daar kunnen die arme Colts, Smith & Wessons en Winchesters niks aan doen. Bovendien is het nu te laat om de wetgeving aan te scherpen, de volgende Holmes zit zijn plannen al te maken en die gaat echt niet zijn arsenaal inleveren omdat, he zo jammer, zijn assault rifle opeens illegaal is verklaard. Dus, helaas Amerika, jullie zijn nou eenmaal een FUBAR maatschappij vol tikkende tijdbommen en geladen vuurwapens. Niks meer aan te doen, af en toe een handvol burgers afschrijven en een stille tocht houden. Tijd voor de volgende post-moordpartij vingerwijsreflex: de dader speelde vast heel veel computerspelletjes. Update: Vanaf 17:30 livestream van de voorgeleiding van James Holmes

Heren! Dames ook. Vergeet winning, planking, owling, balconing, coning, horsemanning, batmanning, teabagging en vanjoling. We hebben een nieuwe meme. SPOONING gaat het helemaal worden deze zomer. Soort van Emancipatie 4.0 in de 12de Feministische Golf. Twee lepels aan de boobies hangen, foto maken en dan op de sociaalmedia plempen. En lekker anoniem, want zonder hoofd. Doe je mee, Aaf BC? Soeplepels ftw, je weet zelluf!

Wat een fuckup is die hele ontdekking van asbest in Kanaleneiland zeg. Daar werd gisteren de hele wijk geëvacueerd omdat het kankerverwekkende goedje in de daken werd aangetroffen. Resultaat: Noodverordening + mensen die op straat hebben overnacht. Inmiddels zijn we 24 uur en een persconferentie verder en zeggen de gemeente Utrecht en woningboer Mitros doodleuk: u mag allemaal uw huizen weer in maar het is beter van niet. WTF? Hoe kan je van bewoners verwachten dat ze weer terug gaan als er een hek om hun huis staat? Neem fysiotherapiepraktijk Hulshof & van Helden. Die kunnen gewoon hun praktijk binnen maar MOETEN daarvoor wel een rood-wit politie lint omhoog doen en een paar Herashekken opzij schuiven. Geen idee of ze risico lopen. Lekker veilig gevoel! Volgens asbestexpert Ton Witteman is de hele aanpak "onnozel" en zijn er amateuristische fouten gemaakt. Burgemeester Aleid Wolfsen is ondertussen op vakantie en zijn vervanger Gilbert Isabella houdt onduidelijke perspraatjes, belt media op het allerlaatste moment af en is doodstil op sociale media. De overheidscommunicatie met de bewoners van K-Eiland (stuk voor stuk hoogopgeleide mensen met veel toekomst en perspectief) is zo slecht, dat de Socialistische Partij deze taak maar heeft overgenomen. Daar zullen we dus binnenkort wel een mooi spotje over te zien krijgen. Het wachten is op ex-inwoner Geert Wilders die een kijkje gaat nemen bij het electoraat. UPDATE: Meer faal. Het RIVM-onderzoek is helemaal niet van het RIVM. UPDATE: Woningcorporatie Mitros - waar ene Ella Vogelaar tegenwoordig de scepter zwaait - is met spoed op zoek naar een veiligheidskundige (m/v) die zich bezig gaat houden met.... Asbest. UPDATE: naar nu blijkt is meneer Witteman al een miljoenmiljard jaar prominent SP-pipo en dus zeker niet helemaal bevooroordeeld in deze kwestie.

Die Aurora-shooting van Batman: The Dark Knight Rises was toch een prima viral. 160 miljoen dollar leverde de film op. Minder dan verwacht, nog steeds retesuccesvol. En dat voor een film waarin Batman een arm kwijt raakt, Lucius Fox de slechterik blijkt, Catwoman en Robin een setje worden, Alfred sterft en Batman uiteindelijk de leider wordt van de League of Shadows om Gotham City met hulp van Bane te vernietigen middels een chemische bom. Oh, spoileralert, sorry. Hoe dan ook, in deel vier gaat het allemaal nog slechter met de vleermuisman. Zie video hierboven. Batman is inmiddels dusdanig aan lager wal geraakt, dat hij de batmobile moet laten staan voor de batcoupé. Dan maar strijden tegen vertragingen, spoorwijzigingen en blaadjes op de rails. Geen makkelijke strijd, zo blijkt. Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Batman!

Leuk. Het Trimbos instituut heeft de jaarlijkse verslavingcijfers van Nederland weer vrijgegeven. Altijd leuk om te lezen hoe ons land zich de tiefus zuipt, snuift, spuit, rookt en slikt. Gaan we: Er zijn circa 1,4 miljoen zware drinkers, 10 procent van de bevolking van 12 jaar en ouder. Dat is minder dan in 2001, toen het nog 14 procent was. Het aantal ouderen dat stelselmatig naar de fles grijpt blijft maar stijgen: in 2010 was 26 procent 55-plusser. De toename is het grootst onder jongeren en 55-plussers. Dan tabak: zowel hoog- als laagopgeleiden roken steeds minder. Maar het is nog wel steeds de belangrijkste oorzaak van voortijdige sterfte: in 2010 overleden in Nederland 19.214 mensen van 20 jaar en ouder aan de directe gevolgen van roken. 686 personen stierven door alcohol (+ 1.053 als secundaire doodsoorzaak) en van harddrugs gingen er slechts 94 de pijp uit. Dan het meest gevoelige onderwerp: blowen. Zoals we weten smoked bijna iedereen onder de 25 wel eens marihuana maar slechts 5% inhaleert ook daadwerkelijk. Toch zitten blowers de laatste 10 jaar steeds vaker in hulpklinieken: van 3.534 in 2000 naar 10.971 in 2010. Van de cannabiscliënten is 4 op de 10 jonger dan 25 jaar. Voor bijna 6 van de 10 is cannabis het enige probleem: veertig procent gebruikt wiet om lekker te chillen tijdens hun andere probleemverslavingen. Bijna een kwart van de probleemblowers heeft trouwens al een knetterlijpe psychose als hoofddiagnose dus ja die vragen er een beetje om. Zoals gebruikelijk valt de consumptie van coke en overige opiumgerelateerde smack reuze mee in Nederland. Zeker in vergelijking met omliggende landen. Mocht u trouwens eens coke willen proberen. Ga naar CS in Amsterdam/toilet in Tweede Kamer/mediapark en geef een willekeurige dude met swagger 50 euro. Succes verzekerd. Ook razendpopulair (en legaal!) om alle shit in het leven af en toe te vergeten: slaap- en kalmeringsmiddelen. In 2009 namen circa 1,1 miljoen mensen van 15-64 jaar geregeld een benzodiazepinetje om de nacht door te komen. 35.000 pillenslikkers hebben een serieus probleem. Een kwart van alle gebruikers is echter 65+ en die leeftijdsgroep is daarmee hofleverancier. Raar hoor, die generatie heeft het prima voor elkaar in Nederland en toch moeten ze helemaal naar de klote gaan om een beetje te kunnen genieten. Overigens is de kans groot dat u dit onderzoek de komende dagen op veel voorpagina's zult terugvinden met als insteek: de jeugd gaat helemaal de vernieling in dankzij drugs. Maar dit kan dus net zo goed gezegd worden van babyboomers die hun lever kapot zuipen of een handvol pillen naar binnen werken. Moraal van het verhaal: het leven is kut en in kennelijke staat iets minder.

Vandaag is het zover: de boetemachine op de Rijksweg A2 is aangezet. Harder dan 100 km/h op een van de vijf ZOAB-stroken = een volautomatische aanmaning van het CJIB in de bus. En natuurlijk een onterechte vermelding tot aan uw dood in de gare database van het KLPD. Let goed op uw snelheid. Blijf omhoog of naar uw KM-teller kijken. Niet teveel lege rijstroken twitpiccen en vooral: Val niet in slaap.

Ah, verkiezingsretoriek met den Bijbel. Altijd leuk. Arie Slob van de Christenunie neemt het op voor de kleine dorpsschooltjes. Liev! Veel van de Ot-en-Sien-esque kinderbewaarplaatsen dreigen te verdwijnen wegens onrendabel. Ze fuseren met andere scholen, zijn daardoor niet meer in dorpskernen te vinden en voor je het weet zit je met grootsteedse toestanden als detectiepoortjes en toegangspasjes. Het onderwijs heeft een jaarlijkse meevaller van tien miljoen, en Slob wil die gebruiken om de schooltjes open te houden. Handig? Handig, want de leegloop omdat gezinnen wegtrekken uit krimpregio's wordt tegengegaan. Op het eerste gezicht een redelijk plan, maar het is de Christenunie he. Dus zeg het maar, waar blijft de Heere? Ah, daar komt de Heiland al uit de mouw: veel krimpscholen zijn scholen voor 'bijzonder onderwijs'. Iedere splintergroepering heeft zijn eigen school. De Hersteld-Gereformeerden. De Vrijgemaakt-Protestanten. De Artikel-7-onze-Jezus-is-de-Goeisten. Etcetera. Dus of het toch al kapotbezuinigde onderwijs even wat geld wil ophoesten zodat in elk Biblebelt-gehucht 5 schooltjes open kunnen blijven waar kinderen op hele danwel halve noten kunnen worden gehersenspoeld, want "ouders moeten wel wat te kiezen hebben" aldus Slob. Kinderen niet, die krijgen god gedwangvoederd in de Jezusmadrassa. Als het aan Arie ligt gaan we dus met ons allen geld betalen zodat hij en zijn mede-godpatiënten in de negentiende eeuw kunnen blijven leven. Zelfs een school met maar één leerkracht moet gewoon kunnen. Arie heeft er een mooie film over gezien dus is het zo. Kinderen in grefo-broeinesten toevertrouwen aan een enkele volwassene met striktreligieuze hersenkronkels, lijkt ons niet zo'n heel goed plan. Arie, gast. Als de Heere aparte schooltjes had gewild voor alle 94 verschillende stromingen van Zijn fanclub, had Hij daar wel voor gezorgd, denk je niet? Blijf met je gristentengels van de onderwijspoet af, mallie. Het is al erg genoeg dat de staat ook 'bijzondere scholen' financiert. Ouders die 'iets te kiezen' willen hebben mogen daar zelf voor betalen.

Wat is er loos met al die organisaties die niks te zoeken hebben op de beurs, maar toch miljoenen hebben gestoken in bijvoorbeeld de handel in derivaten? Eerst Vestia, toen die rioolbaggeraars en nu ook de universiteiten. Zou het CDA dat ook als antwoord hebben gekregen op hun Kamervragen van 18 april? Het is nu in ieder geval het Financieel Dagblad wat het onthult, die hier best een linkje hadden mogen krijgen maar met een paywall al een tijdje duidelijk maken het internet te haten. Afijn, ook universiteiten wilden graag beurscowboytje spelen en propten hun reserves in derivaten en renteswaps. Met als resultaat dat bijvoorbeeld de universiteit Leiden al 5 miljoen verlies heeft gemaakt. Dat kan nog een gradatie erger. Komen we uiteraard uit bij de VU. Die wilden ook graag zakenmannetje spelen door 200 miljoen euro in een vijftal renteswaps te steken. De VU en grootheidswaanzin, what else is new? Allemaal geld wat in beter onderwijs gestoken had kunnen worden. Een universiteit en derivaten zouden net zo ver uit elkaar gehouden moeten worden als een bijeenkomst van de Jonge Socialisten en Anders Breivik. Maar, zegt u, dit is niet eerlijk want de handel in derivaten leek een hele slimme investering toentertijd, net voor de crisis. Ophoeren! Een universiteit heeft niks te zoeken in het economisch casino van financiële producten. En dat geldt ook voor woningcorporaties. Als de financiële topmannen in zulke organisaties zo graag de liquide middelen willen vergroten middels risicovolle beleggingen, stappen ze maar over naar investeringsfondsen of iets dergelijks. Wallstreetje spelen doe je maar ergens anders. Al die miljoenen euro's, weet u hoeveel toekomstige wetenschappers, chirurgen, sociaal-psychologen en juristen dit scheelt? Massa's. Flikker op van de beurs en de handel in financieel gif. Je ziet waar het toe leidt. Investeer eens in heersende wetenschap en bemmende scholing. Dat levert pas een hoop rendement op.

Goedemorgen mevrouw Van Gent. Wat leuk dat u mee wilde werken aan dit interview. U had nogal wat op uw lever over uw voormalige werkgever en partijleider van GroenLinks. Nou, roept u dan maar. "Ach, waar zal ik beginnen... Jolande Sap laat de verwarming het hele jaar aanstaan, Jolande Sap heeft vier auto's, waaronder een Hummer op (rode) diesel en een 25 jaar oude Mercedes. Jolande Sap drinkt 12 flesjes water per dag. Jolande Sap gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie naar een ver land. Jolande Sap maakt haar stoep schoon met bussen chloor van de Aldi. Jolande Sap fapt op Rutger en Dries Roelvink. Jolande Sap maakt in het geniep hele foute Mauro-grapjes. Jolande Sap heeft vorig jaar PVV gestemd om mij te treiteren. Jolande Sap heeft twee terrasverwarmers op haar dakterras met kunstgras. Jolande Sap gooit de batterijen van haar Viva-vibo voor de lol in de groenbak. Jolande Sap noemt Tofik drie keer per week "rifaapje", en niet eens gekscherend. Jolande Sap eet vier keer per week plofkip en de allergoedkoopste eieren. Jolande Sap heeft een open haard waar ze gewoon het oud papier in flikkert. Jolande Sap heeft verkering met een boer die twaalf megastallen heeft. Jolande Sap heeft 60.000 aandelen in de Eemscentrale. Jolande Sap roept op 4 mei, om 1 minuut over acht 's avonds, altijd heel hard "kak". Jolande Sap gooit plastic afval gewoon in de grijze bak. Jolande Sap speelt nachtenlang World of Warcraft en reaguurt op Telegraaf.nl. Het hele huis van Jolande Sap staat vol met Siemens-producten. Jolande Sap heeft thuis atoomstroom. Jolande Sap weet meer over de bomaanslag op het huis van Aad Kosto. Dat was het wel zo'n beetje. Oh ja, en die Jolande Sap kan dus voor geen meter leiding geven. Zo, dat wilde ik even kwijt." Mevrouw Van Gent, bedankt voor dit schitterende interview. Sigaretje?

Wij motherfucking hartjes Bibi. GeenStijl en Bibi go way back, namelijk. Niet alleen deze fotoshoot waarmee wij haar Buurmeisje van het Jaar maakten, zelfs Rutger is een keer op visite geweest. Deze zomer kan wel wat Bibi gebruiken. Eerste week mooi weer, dus knallen wij er gewoon snikkelhard een Bibi-fotoshoot in. Zomaar, voor jullie. Met hulp van allemaal talenten die jullie dit gunnen. Zoals make-up kunstenaars Roberto Dresia en Bibi Lavisa, bijvoorbeeld. En sieraden van Domimi, zomaar. Mix dat voor de lens van topfotograaf Hans van Eijsden (boks), die GeenStijl zo'n warm hart toedraagt dat hij dat allemaal voor noppes doet, en je krijgt een setje foto's waar we allemaal onze vingers bij kunnen aflikken. Bibi die ijsjes voor u test. Van Raketje tot Calippo, ze zet ze allemaal aan haar lippen. De nu al meest legendarische Gigapica ooit. Klikkerdeklik voor de zwoele Bibi ZOMERFIESTA!