Geenstijl

Doodziek. Terminaal. Ten dode opgeschreven. Ons medelijden met Pompe-patiënten is het. Niet reanimeren, gewoon stekker d'r uit. Hoeft niet meer, laat maar gaan. Allemaal verpest door Maryze Schoneveld-Van der Linden, die behalve Pompe-patiënt ook dubbelagent blijkt te zijn voor de farmaceutische industrie die de medicijnen produceert die ze zelf nodig heeft. Vorig jaar lekten er twee rapporten van het College voor Zorgverzekeraars waarin geopperd werd te stoppen met het vergoeden van te dure medicijnen voor zeldzame ziekten. De ziekte van Pompe was er daar eentje van. Heel Nederland in de medelijdenmodus vol barmhartigheid, inclusief milde paniek over de stijgende kosten van zorg. Maryze verscheen her en der in krant en op televisie om te roepen dat het geneesmiddel Myozome haar zo veel levenskwaliteit gaf en dat zorgverzekeraars vooral de medicijnen moesten blijven vergoeden, à 4 tot 7 ton per jaar aan medicatie per patiënt. Blijkt dat ze betaald wordt door de producent van het goedje om daartoe op te roepen. En maar consulteren over Pompe zonder die dubbelrol te vermelden. Maryze won zelfs prijzen voor haar betrokkenheid bij Pompe-patiënten. En nu ligt haar geloofwaardigheid verfrommeld te wezen op het papier van de Azijnbode. Samen met het nationale medelijden met Pompe-patiënten.

Mag dat? Antwoord. NEE, NATUURLIJK. WANT DIT IS NEDERLAND ZEIKSTENGELLAND. HOME OF THE RUBBERTEGEL. LAND OF THE MAGNIET. HOPPA METEEN 220 EURO BOETE VOOR DIE DOCIELE GEHAKTBAL IN Z'N RENAULT STATION MET Z'N IKEA-KASTJES EN Z'N NANOVROUWTJE. HALLO POPO. HOW ABOUT DIENSTBAAR & HET MEVROUWTJE VAN DIE RENAULTMENEER EVEN IN DE PLIESIEWAGEN THUISBRENGEN?

Nadat er een handjevol asielzoekers van het detentiecentrum in Schiphol al aan het hongerstaken was geslagen, is het nu de beurt aan een stuk of zestig asielzoekers in Rotterdam. Groot verschil met Schiphol: daar zit iedere asielzoeker sowieso vast omdat ze via de lucht arriveren. Asielzoekers die via land Nederland binnenkomen, zijn relatief vrij tot ze uitgeprocedeerd zijn, zoals de huidige hongerstakers in Rotterdam. Ophoeren met die kansloze chantage, denkt u nu direct. Regels zijn regels. Maar denk nogmaals. Het spook van Dolmatov zweeft regelrecht door de asielzoekerscentra heen. Dolmatov zat ook in detentie in Rotterdam, en kostte -na zichzelf van het leven te hebben beroofd- Teeven bijna z'n politieke kop. De Stas slaapt deze dagen allesbehalve lekker. Teeven liet vorige week al een -afgewezen- maar dorststakende Kameroense asielzoeker toe middels zijn schitterende "discretionaire bevoegdheid". Asielzoekers in Nederland ruiken bloed. Teeven heeft beloofd om aan een humanere aanpak in de vreemdelingenketen te werken, de hooggeachte onderzoeksclub van Pieter van Vollenhoven doet onderzoek en de Tweede Kamer zit bovenop z'n bolle nek. Weinig ruimte om te manoeuvreren. Dus wat nu? Iedere honger/dorststaker dan maar een papiertje geven, zoals Teeven vorige week deed? Of toch weer op zoek naar die harde lijn en hopen dat er geen hongerstakers omvallen? Tijd om uw klabanus op een zo imposant mogelijke manier op tafel te leggen, Fred.

Dit is het interview met de held Charles Ramsey die bij zijn buurman in Cleveland drie vrouwen vond die al tien jaar vermist waren. En wat een held is het. Kernquote: "Bro, I knew something was wrong when a little pretty white girl ran into a black man's arms. Something is wrooong here. Dead give-away. Either she's homeless or she's got problems." En nee, hij had in het jaar dat hij er woonde nooit wat verdachts gezien, want zijn buurman was een hele saaie man met saaie hobbies, ook al zaten ze wel eens aan de BBQ samen. Nadat Ramsey geschreeuw hoorde en een vrouw naar buiten kwam, die Amanda Berry bleek te zijn, belde hij 911 en liet Amanda praten met de telefooncentrale. Geluidsfragment! Eind goed, al goed. En nu een standbeeld boetseren voor Charles Ramsey, gaarne. Voor het interview, niet per se voor de reddingsactie.

De big boss is in den lande. De capo. Di tutti capi, welteverstaan. Cristine Lagarde, opperhoofd van het IMF, de machtigste vrouw ter wereld, beslist in d'r eentje over gans Zuid-Europa. Ok, op Merkel na dan. Vandaag ontvangen door high-chief van Het Nederlandse Geld en voorzitter van de Eurogroep Jeroen Dieselboom, vanmiddag op audiëntie bij zijne koninklijke majesteit Willem de Koning en morgen aan de vroege yoghurt met banaan bij zijne opperbaasheid van De Nederlandsche Bank Klaas Knot. Lagarde zegt tegen Nieuwsuur wat het IMF al een tijdje zegt: niet te hard bezuinigen, harder hervormen, banen, banen, banen. Sowieso, alsof ze op de nationale televee tijdens een PR-toer kritisch gaat zitten doen. Voor het overige tijdens het tweedaagse bezoek: beetje kennis maken, praatje hier, fotomomentje daar, debatje zus, enz. etc. Dat heet dan 'de economische situatie in de wereld en in Europa bespreken'. Ok. Bespreken wij ook alvast een economische situatie in de wereld en Europa: belastingontduiking in Griekenland. Even een willekeurig lijstje. Februari 2010: 'belastingontduiking nationale sport in Griekenland'. December 2011: 'Griekenland verliest miljarden door corruptie'. In december 2012 een mager resultaat van enkele tientallen miljoenen: 'Griekse belastinginspecteur maakt overuren'. En dan nu vandaag in mei 2013 namens het IMF zelf: 'Athene moet belastingontduiking aanpakken', want 'weinig vooruitgang'. Goh. Verrassend. Mooie opener voor Mariëlle, nu straks bij NIEUWSUUR.

Reuring in Maastricht. Daar besloten de coffeeshops gisteren, op bevrijdingsdag 2013, hun deuren weer open te zetten voor buitenlandse wietzoekers. Vorige week oordeelde de rechter dat coffeeshop Easy Going vorig jaar niet gesloten had mogen worden omdat het de regels omtrent de wietpas niet naleefde. Dikke faal voor burgemeester Onno Hoes, dikke jammer voor de florerende straatdeal-industrie maar dik feest (met duizenden bezoekers) voor de veel veiligere en schone coffeeshops. De burgemeester dreigde de coffeeshops voor zondag nog met straf- en bestuursrechterlijke repressie, ondanks de uitspraak van de rechter, maar greep gisteren niet in. Nouja, bijna niet. Dictatortje Hoes stuurde namelijk nog wel een beetje Gestapo op willekeurige toeristen af. Want zo rolt de burgemeester van Maastricht in zijn persoonlijke koninkrijkje. Op bevrijdingsdag. Boe.

Ah, mooi inzicht in de geflipte frituurpan die doorgaat voor de hersens van Izzet Al-Nour bij de religiejourno's van Trouw. Izzit is een dakloze freelancende imam die jongeren ronselt voor Bloedbad Syrië en dat met een knipoog ontkent. "Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig. Dat geeft blijk van kennis en geloof", zegt Izzit zelf. Oh ja joh? Izzit roept op tot een strijd tegen ongelovigen. Zegt hij zelf. Maar dat is natuurlijk een geestelijke strijd. Hij roept uiteraard niet letterlijk op om homemade RPG's af te vuren richting de -even de quote erbij pakken- "alawitische wolven van de familie Assad". Hij heeft hoogstens gezegd dat moslimjongeren er klaar voor moeten zijn. Die strijd. En dat je dan echt de Messi onder de moslims bent, als je er klaar voor bent. En mochten ze nou -uiteraard niet direct gemotiveerd door de preken van Izzit- toch zin hebben om een potje te sniperen in Syrië, dan is Izzit op zijn beurt natuurlijk niet te beroerd om te helpen met wat reistips, connecties en geestelijke coaching. Zo is Izzit dan ook wel weer. Omdat de moskees in Nederland de ronselende zwerfimam inmiddels spaugzat zijn en hem verstandig weggejorist hebben vanwege Mohammedaanse aluhoedjesgekheid, doet Izzit nu huisbezoeken bij radicaliserende jongeren zelf. Eén op één werkt toch beter, nietwaar? Maar goed, Izzit is echt serieus waar zo helpe hem Allah geen ronselaar voor Syrië. Hij noemt dat namelijk gewoon het belijden van het ware geloof (hint: het is de islam). Kwestie van slim labelen. En bovendien, hoe erg is het nou echt in Syrië als je gewoon naar Karaokenight kan gaan? Toch? Slotquote van Izzit waar u verder zelf maar wat mee moet doen: "Ik krijg [Arabische] cash. Ja, een uitkering is niet altijd genoeg om van te leven in Nederland." Goed, vanavond straks nu in EenVandaag en OmroepWest interviews met ouders van Hollandse jihadisten. Jonge booslims die dankzij de mensenhandel van Allah's koekwauzen, zoals Izzit, in Syrië worden afgeknald. Kun je wel boos worden, als papa en mama, maar hey, troost je: Izzit zegt dat Allah het zo zou hebben gewild voor jullie kinderen, qua ware gelovigheid.

Tegenaan gestruikeld op de interwebs: een boekhoudlijstje waar alle parlementaire wachtgelders over 2012 op staan. Is de uitkomst van een Wob-verzoek en die slingert zomaar op Rijksoverheid.nl zonder dat het ergens in het nieuws is verschenen. Uitstekend, dan (her)publiceren wij het nog wel even: 10 voormalige ministers en niet minder dan 113 (HONDERDDERTIEN) ex-Kamerleden hebben in 2012 wachtgeld ontvangen. Dat is samen bijna nog eens een volle Tweede Kamer aan werkloze ruifvreters politici. Kost dat grapje? Voor de tien ministers totaal 'slechts' 370.000 euro, maar de 113 ex-Kamerleden compenseren dat moeiteloos: hun werkeloosheid kostte de belastingbetaler in 2012 een slordige vier miljoen euro (pdf). Dat is het gevolg als er ieder anderhalf jaar een kabinet omdondert: iedere kabinetsval levert hordes weglopers, onverkiesbaren, moegestredenen, zetelverliezers, opgevers en prepensionado's op. Er staan op de lijst natuurlijk geen namen bij de bedragen, want u mag niet weten wat de oprotpremies van Ineke van Gent, Tofik Dibi, Jhim van Bemmel, Boris van der Ham, Richard de Mos, Kathleen Ferrier en al die andere afzwaaiers u precies kosten. Opgeteld bij elkaar is het wel genoeg om je af te vragen: is wachtgeld niet gewoon óók een vorm van toeslagfraude?

Hee Frans! Hallo Frans, jij ook hier? Ja, man lekker soppen. Haartjes wassen. Tanden poetsen. Scheren. Pielemuis insoppen. Okselschrobben. Oorpeop peuteren. Wat voor shampoo gebruik jij nou, Frans? Head and Shoulders, natuurlijk. Ik ben PvdA je weet toch. Oh ja. Schouders. Het kwartje valt. De sterkste schouders >>> de zwaarste lasten. Precies. Eeh, trouwens, wie ben jij eigenlijk, en wat doe jij in mijn douche? Ik ben Frans, je zeerbescheiden alter ego. Aha. Ik vond je al heel veel op IK, FRANS TIMMERMANS lijken. Dat doe ik ook, Frans. Alleen praat ik niet tegen mezelf onder de douche, en al helemaal niet in kapitalen. Wat? Praat ik tegen mezelf onder de douche? Uhm, ja Frans, jij praat tegen jezelf onder de douche. Je lult man. Welke volwassen kerel praat inzichzelf onder de douche, dan ben je toch kierewiet? Jij, Frans Timmermans. Jij praat tegen jezelf onder de douche. Terwijl je in je blote niksie je megalomane bilnaadt staat te soppen. Bollocks. Wat zeg ik dan tegen mezelf, onder de douche? Hier, in het Algemeen Dagblad vanochtend: "Onder de douche zei ik: Je bent Minister van Buitenlandse Zaken. JE BENT HET ECHT." Sjips, betrapt. Maar dat doen toch alle mannen, dat praten tegen jezelf onder de douche? Nee, Frans. Dat doen alleen de allerkleinsten.. Verdorie! Zal ik de krant opbellen en zeggen dat ik "verkeerd geciteerd" ben. Nee, Frans. Te laat. Bovendien ben je dan nog steeds aan het praten tegen jezelf onder de douche. Crap. Is nu mijn politieke prachtcarriere voorbij? Laten we het hopen, Frans. Je geloofwaardigheid is het putje al ingestroomd... Nou ja. Dan maar burgemeester van Utrecht...

Wat als een pistool net zo makkelijk te verkrijgen is als de kettingmails van je moeder op papier? We zijn er bijna. De groep Defense Distributed heeft het voor elkaar gekregen om succesvol een 3D geprint pistool af te vuren. Zie hier de video. En de mensen achter Dubbel D willen de bouwtekening van hun plastic pistool open source aanbieden voor wie wil, middels de site DEFCAD. Een soort Pirate Bay, maar dan voor guns in plaats van Guns 'n Roses. Het is straks dus mogelijk om gratis een functionerend pistool te downloaden. Het wachten is op het zakken van de prijs van 3D-printers en de verbetering van de 3D-printtechnologie. En dan kan iedereen de Plastic Cowboy uithangen! 3D-printers zijn The Next Big Thing. Behalve een enorm huishoudelijk gemak ook een revolutionaire doorbraak in het recyclen van de enorme hoeveelheden plastic afval die we op deze planeet hebben. Dus binnenkort snel gewoon thuis uit te printen: lekkere labiawezens, flesjes koud bier en werkende AK-47's. Als u het verzint, is het zo 3D geprint.