Geenstijl

Vrouwen zijn aan een opmars bezig in de criminaliteit. In 16 jaar tijd is het aandeel criminele vrouwen in de totale criminaliteit verdubbeld. En dan hebben we het niet alleen over het krabben van andere vrouwen. Nee. Ook inbraken, diefstal, carrière in de drugshandel, brandstichting en actief betrokken bij vecht- en steekpartijen. De spleetpiemeligen zijn zeer actief in de drugshandel vanuit de Antillen en ook runnen eisprong-uitgedaagden soms complete groothandels in prostituees alsof ze Gail zijn van de Girls van Old Town (*). Vrouwen gaan helemaal los. Nu gaan we er vanuit dat er binnen het criminele circuit niet zoiets als bestaat als een vrouwenquotum en daar nog gewoon geselecteerd wordt op kwaliteit, vaardigheid en inzet. Dat betekent twee dingen. Ten eerste dat vrouwen blijkbaar prima een opmars kunnen maken in een typische mannenwereld zonder zulke zieligheidsquota. En ten tweede dat Nederland een vrouwenprobleem heeft. Normaal krijgen ongenuanceerd alle mannen de schuld van alle verhuftering, maar in het bezit zijn van een baarmoeder sluit asociaal gedrag blijkbaar niet uit. Altijd maar dat 'alle mannen zijn klootzakken', 'dit land heeft een mannenprobleem' en 'die of die partij eist debat over mannenprobleem', terwijl het allemaal veel subtieler ligt. Mannen worden ten onrechte gestigmatiseerd terwijl hullie met die tieten net zulke crimiparasieten zijn. Bah! Discriminisme! Dit land is criminele, asociale, hufterige vrouwen die nooit dader en altijd slachtoffer zijn met hun traantjes zat. Daarom: alle vrouwen terug naar vrouwlonië! Of naar Bali, want daar hebben ze al een oplossing voor het vrouwenprobleem gevonden.

Dankzij dit topic en de bijbehorende vid op Dumpert, heeft de dader van bovenstaande mokerslag zichzelf dezelfde dag nog aangegeven. Het slachtoffer had een gebroken kaak, een scheur in zijn schedel en een hersenschudding en had weken nodig om te revalideren. De dader zegt dat hij geprovoceerd werd, het slachtoffer zegt het tegenovergestelde en op de camera is geen audio te horen. Dus ligt de waarheid in het midden. De dader heeft soort van sorry gezegd, het slachtoffer is gewoon volledig hersteld. Weet je wat, dacht de rechter, met een taakstraf van 120 uur (waarvan 40 voorwaardelijk) en een schadevergoeding van 1290 euro, is de kous wel af. Mag u nu inzetten op de strafmaat voor de daders van deze absurde mishandeling, mochten ze ooit gepakt worden. Verwerk in uw antwoord de termen 'genoeg gestraft', 'provocatie' en 'spijtbetuiging'. Verboden woorden: 'D66-rechter', 'dit land is het zat', 'incident' en 'daderknuffelen'. Bieden begint bij 60 uur schoffelen. Wie durft meer te bieden?
Update: Doodschoppers Eindhoven melden zich. Jochies van 15 en 17.

Combineer 'overheid' met 'project' en de uitkomst is faal, dat is niks nieuws. Betuwelijn, triltorens, wildbruggen, faaljagers, tunnels, blunderputten en hogesnelheidslijnen: zodra de overheid zich er tegen aan gaat bemoeien gaat het steevast fout. Iedereen die met de overheid werkt, weet namelijk dat er grotendeels amateurs bij de overheid werken. Dat nodigt uit om het rustig aan te doen, veel meer geld te vragen en veel minder te leveren, uiteindelijk doet de overheid toch niks, als ze überhaupt al snappen waar het over gaat. Het huidige faalproject heet de Fyra, en het grote vingerwijzen is begonnen. De Fyra faalt al jaren opzichtig en kost miljard na miljard (uw geld), maar inmiddels is de aandacht voor deze überfaal op z'n hoogtepunt, nadat de treinen vrij letterlijk van ellende uit elkaar pleurden waarop de Belgen besloten het hele zooitje te boycotten. En dus zeggen ambtenaren over de NS: HULLIE SCHULD! Morgen in de krant zegt de NS dat alles de schuld is van de overheid. Daarna komt er ruzie tussen de RvC en het bestuur, daarna tussen de minister en de OR, daarna tussen de koffiedame en de toiletjuffrouw. Enz. enz., zo gaat dat nog even door, een week of wat, en uiteindelijk is alles de schuld van Wilders en/of de GeenStijl. Let maar op. Inmiddels willen het CDA en D66 een parlementaire enquete naar de Fyasco, een tamelijk zwaar politiek middel, maar dat is misschien maar goed ook. Goede reis! Oh wacht. Update: Nevermind, VVD en PvdA willen géén parlementaire enquete. Want te traag middel waar reizigers nu niets aan hebben. En natuurlijk willen de regeringspartijen voorkomen dat er in de toekomst ministerskoppen moeten rollen naar aanleiding van zo'n enquete.

Nederland: Nou, toedeledokie, Jeroen Dijsselbloem. Het was een korte, weinig verheffende periode als minister. Vermoedelijk weten de meeste Nederlanders nog niet eens wie u precies bent (Minister van Geld) en voor welke club dan (de Partij van de grijp AAAAAALL the baantjes), maar u gaat al weer weg. Of nou ja, parttimen. Want terwijl de Nederlandse economie op z'n gat ligt, gaat u vier uur per dag tijd steken in het voorzitterschap van de Eurogroep der 17 MinFins. Althans, dat was voorganger Juncker er naar eigen zeggen aan kwijt. Hoe dan ook: het Brusselse bijbaantje zal ten koste gaan van uw inzet voor de Nederlandse economie, nu de G20 lonkt. Maar hee, let vooral niet op ons. Wij hebben er toch niets over te zeggen verder. Brussel: Welkom, Jeroen 'JD' Dijsselbloem, als jongste bediende bij de Fraternité der Kleurloze Ideaalpolitiekers. Nu Nederland de voorzitter van de Eurogroep levert, kunnen we er beter op rekenen dat de Brusselse besluiten geen Nederlandse weerstand meer ontmoeten. U bent immers gepaaid om op deze sleutelpositie de boel een beetje bij elkaar te houden. Zonder enige significante macht, maar mét de zegen van uw voorganger om glashard te liegen indien nodig. Want Europa wil vooruit, en Europa zál vooruit. Het spec-ta-cu-lai-re nieuws van uw benoeming zullen we om 22:00 uur officieel alsook LIVE aan de Euro-incrowd mededelen op WARMEMELKMETHONING24. Update: Ook de PVV zegt, Jeroen PROFICIAT. Update: Politieke erectie in de vorm van een BRIEF.

Begin januari liep een groepje -censuur-tuig in Eindhoven in oorlogsmodus over straat, op zoek naar een slachtoffer voor een potje zinloos geweld. Het groepje -censuur-lijers vond al snel een geschikte kandidaat. De bewuste jongen werd, in z'n eentje, door acht andere jongens kapot getrapt. Getrapt op z'n hoofd terwijl ie al bewusteloos en voor dood op de grond lag. Met z'n achten, de -censuur-helden. Dan ben je het laagste van het allerlaagste. Minder dan een rat, viezer dan een varken z'n poepgat. Als je met z'n achten op één los gaat, moet je de bak in, voorgoed. Op water en brood, sleutels weggooien. Dringende oproep: ZOEKEN.

Even over kanker. Is stom. Naar. Leed. En de kans dat u het ooit krijgt is vrij groot. Kunnen we wortelknagen en vezelvreten tot we een ons wegen. Amechtig hardlopen, hollend voor een wisse dood uit. Matig drinken. Niet roken. Maar de dag dat een dokter met een zorgelijk gezicht zegt "Neemt u even plaats, we hebben de resultaten en het ziet er niet zo goed uit" zal waarschijnlijk vroeg of laat wel komen. Dan is het handig als u na de eerste schrik een beetje alert blijft. En bijvoorbeeld om uitleg vraagt als u bepaald medisch jargon niet begrijpt. Uit onderzoek blijkt namelijk dan 81 procent van de darm- en 69 procent van de longkankerpatiënten denkt dat hun 'palliatieve' behandeling erop gericht is om ze te genezen. Oepsie. Zoeken we even op: "Palliatief [pɑlija'tif] palliatieve zorg (verpleging die uitsluitend erop gericht is het leven voor de patiënt draaglijk te houden en niet op genezing)" Nee joh, als ze palliatief gaan sleutelen is het einde oefening. Wel enorm lullig dat mensen op de valreep nog even de grootste teleurstelling van hun spoedig afgelopen leven krijgen omdat ze hun eigen behandeling niet snappen. Dus onthoud het alvast want dokters zijn ongeveer zo communicatief als autistische nerds tijdens het spelen van WOW. Met een koptelefoon op. 'Palliatief' behandelen is dus 'zorgen dat u zo comfortabel mogelijk crepeert.' Hebben we dat? Mooi. Volgende keer in Medische Moeluke Woorden: waarom HIV-positief GEEN goed nieuws is.

Kim Dotcom in al zijn Duits-Finse glorie. Meeste gehate man aan Tim Kuiks kant van het internet. Een soort Alexander Klǿpping maar dan met charisma. En iets meer centjes. Gisteren deed Kim de launch van de opvolger van MegaUpload. Het heet Mega, de hyperbolische persco omvatte zelfs een geënsceneerde FBI-inval per helikopter (hier de echte raid) en het hele project is één grote FuckU naar Amerika. Want dat land wacht nog steeds op het moment dat Nieuw-Zeeland de internetcowboy uitlevert, maar dat zal nog wel even duren. Het principe van Mega is dat iedereen er bestanden kan opslaan en delen, net als bij MegaUpload, alleen worden de bestanden automatisch versleuteld. Zo kan de directie van Mega altijd beweren dat ze niet kunnen controleren of de bestanden inbreuk maken op de auteursrechtenwet, omdat ook zij er niet in kunnen kijken. Legal loophole! Mede dankzij dit soort pionierende trololoïge klabanus-op-tafel praktijken is Kim Dotcom stinkend rijk geworden. Zie ook zijn voormalige wagenpark. En, dankzij de BBC, hoe zijn villa er van binnen uit ziet. Sluiten we af met een stukje persco waarin Kim het internet uitlegt.

Ge kund'oew eige afvroage warrum de pliesie altij meej van die teevee-programma's op pad goat. Want as demense erreges strontziek van rake, dan issut wel van zunne cameraman die meej zun felle lamp in oewe'n otto stoat te schijne. Daar zijn demense nie van gediend. En zeker niet as zo'n aorige van een agent dan ok nog begint te jeremiëren over oew toalgebruik. Witte waddegij kunt doen, megooltje? Ge kunt opflikkere meej da douwe mee oew kankerauto. Lamederlangs, ouwe. Ik mot op tijd in ut teejater weze, kut.

Bij de Europese Unie zorgt men goed voor elkaar. Het laatste nieuws uit het Europeesche Rijk: de overzeese diplomaten zitten er warmpjes bij. In 2011 gaf Catherine Ashton (Labour), vanuit Londen naar Brussel gedegradeerd om de EU-buitenlanddienst te leiden, een dikke 80 miljoen euro uit om de EU-diplomaten te huisvesten. Ashton ligt onder vuur vanwege dit budget, en belooft er van alles aan te doen. Maar natuurlijk. Een Spaanse ambassadeur in Rusland gooit hoge ogen met bijna 30.000 euro huur per maand, maar de Nederlandse EU-diplomaat voor Hong Kong, Vincent Piket, is ook een grote jongen met een ruime 20.000 euro huur per maand. Charismatische man ook, die Piket, ongeveer het type Machiavelli dat je wel verwacht in een totaal niet bureaucratische omgeving als de EU. Aangezien het appartement van meneer Piket natuurlijk nergens te vinden is op de interwebs gingen we even kijken wat je zoal voor 200.000 HongKongiaanse Dollars per maand krijgen kan. Nou, bijvoorbeeld deze mansion aan 't water, dit Jan des Bouvrie Pornopaleis of deze zenvilla met eigen zwembad. Hier vonden we een beetje, hier heel veel, en voor 20k HKD, zeg maar 2000 euro per maand, krijg je dit als resultaat. Fijne appartementjes hoor. Maar dat was niet goed genoeg for mister ambassador, zoals u snapt.

Op het keurige *ahum* AT5 staan de Roemeense seriewinkeldieven met een blur op hun jattende Oostblokhoofden. Maar op het YT-kanaaltje van stadsfilmert Frank Buis komen de tronies vol in beeld. Opdat u, als MKB-er in 020 weet oh, zijn die gasten er ook weer dankzij het slappezak-beleid van rechtstaat Nederland. (De camera gaat un momento dado even naar de grond, maar dat is om de jongens en meisjes van het Zakkenrollersteam te beschermen - dat steeltuigh in hun huis aan het Mercatorplein heeft immers ook internet). Joe Den Haag. Gaan we nou eens wat doen? Eindelijks? Flikker ze er nu eens voorgoed uit, dat boomerangend steeltuig uit Roemenistan, Bulgarië of waar al die MOE-knakkers ook vandaan komen. Wat de man Frank zegt in filmpje. Stempel in paspoort. De letter W op het voorhoofd gritstralen. Knieschot. 1 oor permanent groen verven. Of gewoon de grenzen weer dicht en op elke overgang een smoelenboek en een pliesie met een gun. Hoe MOE-lijk is dat nou...