Geenstijl

Nog meer baardnieuws. Op 17 juli werd een 19-jarige vrouw uit Zoetermeer opgepakt op verdenking van ronselen voor de jihad nobele strijd van de Syrische rebellen. Daar zijn de moslimmannen niet blij mee, dus hebben ze een dreigbrief 'dringend advies' aan de overheid geschreven. Strekking: hun zuster oppakken terwijl er Nederlanders in Mali en Jemen gegijzeld worden (leven Judith Spiegel + man eigenlijk nog? De tien dagen zijn voorbij), dat is volgens de baardmansen 'onverstandig'. In Nederland wilden de djellaba's des doods ook nog demonstreren, maar maar ze kregen hun vergunning niet op orde. Jihadisten zijn dus gelukkig nog makkelijk af te stoppen met het Oud-Hollandsche wapen der Bureaucratie. Daarom namen hun broeders uit Londen het boeroeptoeteren maar op zich, afgelopen vrijdag. Sfeerverslag ziet u hierboven, hele video hierrr. Gezellig!

Waar testosteron goed bij vaart, is een epische baard. Dat weet elke man. Een baard scheidt de mannen van de jongens. Een baard straalt uit dat je het meent. Een baard is simpelweg heldhaftium dat naar buiten geperst wordt. Het gevoel dat er over je heen gelopen wordt? Dat mensen je niet serieus nemen? Dat mensen je mening negeren? Neem een baard. Wacht. Dat moeten we anders stellen. Niemand 'neemt' een baard. De baard kiest jou. Op een dag word je wakker, kijk je in de spiegel en daar waar eerst dat fragiele, naïeve gezicht zat, pronkt nu een machtige kinpruik. Het maakt je onaantastbaar. Gaan we nu even naar de haatkrant Trouw. Het clubblad van de CDA is namelijk een haatcampagne tegen de baard begonnen. Een vrouw klaagt in de krant dat haar vriend weigert zijn baard af te scheren, want blijkbaar onthult de baard hoe weinig eigenwaarde de vrouw heeft. Wat klopt, want vrouwen met eigenwaarde gaan niet in de media klagen over dat haar man eigen keuzes maakt. Maar wat voor advies geeft Trouw? "Zeg tegen uw vriend: "Het spijt me, liefje, ik ben fysiek en emotioneel niet in staat om een man met een baard in bed te ontvangen. Zolang jij je kin verstopt, kun je op de sofa slapen." Wat de coïtus, Trouw? Dit zijn geen grappen. Wat een seksistische discriminatiehaat. Fuck jullie. Respecteer de baard! Alsof je een man adviseert te stoppen met het doen van het huishouden zodra zijn vrouw ongesteld is. Een baard overkomt je. Dit is het advies wat Trouw 'Afgeknapt' had moeten geven: "je accepteert de baard, of je rot maar lekker op. Een vrouw die tussen haar man en zijn baard probeert te komen, is het laagste loeder wat er bestaat. Nee tegen de baard betekent de piemel niet waard." Scheren is voor schapen!

De eerste keer dat ik er serieus rekening mee hield dat Theo van Gogh zou worden afgeschoten door een gestoorde moslim-extremist was op donderdagavond 16 september 2004. Er werd toen in Amsterdam een debat georganiseerd over de vrijheid van meningsuiting. Volgens het internet was de maximum-temperatuur die dag 18 graden, in mijn herinnering was het veel warmer. Het werd in ieder geval erg benauwd in de Crea Theaterzaal waar het evenement moest plaatsvinden. De ruimte bleek te klein, iedereen stond zich te verdringen. Van Gogh stond achter mij in een nauwe gang en hij riep hij over mijn hoofd naar voren dat het wellicht beter zou zijn het evenement naar buiten te verplaatsen. En zo geschiedde, het debat werd op straat gevoerd. Toen ik daar slechts enkele agenten zag staan, realiseerde ik mij hoe makkelijk het zou zijn voor een islamitische terrorist Van Gogh uit te schakelen.

Grote kans dat u vrijwel niks weet over Japan. En de kennis die u heeft opgedaan middels WTF-filmpjes en inktvissenporno telt niet. Op het eerste gezicht is Japan het meest veilige, schone en gedisciplineerde land ter wereld, boordevol poesvriendelijke mensen. Loop als Europeaan over een Japanse straat en je krijgt gegarandeerd een glimlach. Aan de andere kant kent het land een hoog zelfmoordpercentage, is racisme en discriminatie er geïnstitutionaliseerd en slopen ze op industriële wijze walvissen. Maar hey, nauwelijks monotheïstische godsdiensten in het land, criminaliteit ligt rond de nullijn en treinen rijden er altijd exact op tijd. Een land met ontzagwekkende architectuur, schitterende landschappen en behulpzame mensen, waar eeuwenoude traditie en hypermoderne technologie innig met elkaar verweven zijn. Van de drukte in Tokyo tot de tempels in Kyoto, van de originele houten huizen in Takanawa tot het neon in Osaka, van de vismarkt in Fukuoka tot de rust van de berg Koya, Japans heeft alles. Inclusief optimisme over de economie. Kortom, laten we eens in wat onbekende Japanse cultuur duiken, omdat er verder toch geen fuck gebeurt en het veel te benauwd is om ons druk te maken over trivialiteiten. Komen die 'hey, wat geinig'-clips voor je zaterdagavond-shuffle!

Straks nu zometeen direct LIVE op uw treurbuis: AFC Ajax tegen AZ Alkmaar voor de Johan Fruitschaal. De kampioenen uit Amsterdam nemen het in een strijd om helemaal niets en een flutprijs op tegen de leeggekochte kaasboeren en tevens bekerwinnaars uit Alkmaar. De wedstrijd is de aftrap van het nieuwe voetbalseizoen dus vanaf volgende week is het weer iedere week met het bord op schoot ontzettend gapen om de clichémachine die Toine van Peperstraten heet. Of nee wacht, die is niet meer bij de NOS. Zijn afscheid was voor hem trouwens lang niet zo emotioneel als voor ons, qua onvergetelijke TV-momenten die we met hem hebben mogen delen. Zoals. Dank daarvoor, het ga je goed. Enfin. Ajax is de favoriet en wil de prijs nu eindelijk weer eens winnen, de laatste drie deelnames werden namelijk verloren. Bent u in het buitenland en/of heeft u een natuurlijke afkeer van SBS Paulusma dan kunt u terecht op één van deze meer dan lieftallige livestreams, de rest van de campingkijkers die zin hebben in een fopmatch tijdens de BBQ kunnen HIERRR klikken. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 3-0 voor Ajax. Hup Holland!

Afpersing door de flitsmaffia houdt niet op bij faalflitsende trajectcontroles, de ongure mannetjesputters der handhaving die boven 's lands rijkswegen uittorenen om hun repressieve beleid van bovenaf op te leggen aan sidderende snelweggebruikers. Ook met mobiele flitscontroles wordt gesjoemeld. In april 2012 werd deze auto met 96 km/u geflitst op de A4 ter hoogte van Leiderdorp. Toegestane snelheid is daar 80, dus een bekeuring is terecht. 94 euro, alstublieft dankuwel. Maar! Op de beschikking stond een bedrag van 120 euro (exclusief 6 euro haatministratie-kosten), en de toelichting 'overschrijding maximum snelheid + werkzaamheden'. Alleen: er waren helemaal geen werkzaamheden, en er stonden ook geen borden langs de weg die daar op moesten wijzen. Dat wordt bewezen door een - peopsaai - dashcampfilmpje (kóóp die dingen!) van de Seat-bestuurder. Die ging daarmee in bezwaar tegen de bekeuring. Zijn pleidooi werd in eerste instantie doodleuk afgewezen dankzij het burgerhatende fenomeen 'luie officier' van justitie: het bezwaar werd met een bureaucratisch standaardbriefje afgedaan. Niemand keek ooit naar het filmpje, er werd gewoon teruggeschreven dat er een bord J16 (pica) geplaatst is op de A4. Dat is dus pertinent onwaar. Er moest een kantonrechter aan te pas komen om de boete alsnog te vernietigen. Hoera! Winst voor de chauffeur in kwestie: ook het te hard rijden komt dan automatisch te vervallen. Deze automobilist had dus mazzel. Maarrr: hij is vast niet de enige die valselijk beschuldigd is op de A4 ter hoogte van Leiderdorp op of rond 16 april 2012. Hoeveel mensen hebben er nog meer een onterecht opgehoogde bullshitboete ontvangen van het Paleis van Justitie?

Verkansie! Heel Nederland zoeft airborne naar subtropische chillaxbestemmingen alsdanwel obscure avontuurlocaties. Maar of u nou naar een resort met all inclusive polsbandje voor het salmonellabuffet gaat of per karbouw door Kamtsjatka gaat survivallen, u moet eerst de Satansspeeltuin genaamd Schiphol overleven. Zeker dit weekend een uitdaging, want drukste weekend van het jaar. U denkt, Schiphol is een luchthaven, één van de grootste en mooiste ter wereld zelfs, en die luchthaven heeft als doel: zo snel mogelijk zo veel mogelijk mensen in en uit vliegtuigen hevelen. (Er zijn zelfs mensen die menen dat 'hun vakantie begint op Schiphol.' Wantrouw zulke mensen.) FOUT. Heel Schiphol is erop gericht om meutes zo mak, dociel en hersendood mogelijk te maken. Hier volgen 4 tips om ervoor te zorgen dat de luchthaven geen bezit neemt van uw Wezen om van daar uit uw ziel leeg te vreten.

Somebody call for a doctor. Ouwe bluesrocker JJ Cale is dood. "JJ Cale (John W. Cale by birth) passed away at 8:00 pm on Friday July 26 at Scripps Hospital in La Jolla, CA. The legendary singer / songwriter had suffered a heart attack", aldus zijn website die op zwart wit is gezet. Iedereen speelde met hem, en hij speelde met iedereen. Maar met z'n laconieke stem en vloeibare gitaarspel was hij vooral een goed team met Eric Clapton - check een recent optreden (2011) hierboven. Eigen albums van de man? Z'n debuut Naturally, legendarisch mooi '5' (playlist). Uitstekende guitar grooves voor tijdens een zomerse stortbui. Kijktip voor after midnight: 'To Tulsa and Back'.
Update: Geinig. Er wordt gehoaxt dat de dood van JJ Cale een hoax is, omdat Amerikaanse media de dood van de zanger nog niet melden. Belgen tuinen er in. Sja. Kunnen niet allemaal zo alert zijn als nieuwsbreker GeenStijl. Officiële site van Cale en zijn Facebook melden zijn dood, en NRC heeft gefactcheckt. J.J. Cale is niet meer.
OMFG: Ook na bevestiging door het management, denken de Belgen nog dat zelfs CNN misschien wel gehackt (mirror) is om het nieuws te hoaxen. Hallo. Die 'complete verwarring' veroorzaken jullie zelf hoor.

We schrijven april 2009. Aleid Wolfsen is net een jaartje burgemeester van Utrecht als hij een complete oplage van het stadskrantje Ons Utrecht door de shredder laat trekken omdat er een - keurig gecheckt en feitelijk correct - artikel in staat over zijn vermeende te dure tussenwoning, die door de belastingbetaler wordt betaald. De zaak wordt een vlek waar Wolfsen in blijft wrijven en die hem zijn hele ambtstermijn achtervolgt. In 2014 zal hij aftreden, met het werkloos maken van tientallen prostituees aan de Gummidreef als laatste Grote Daad van Goede Moraal om op zijn cv te kunnen zetten. Gisteren kwam de persbreidel nog eens ter sprake op Radio 1 (vanaf 16m55s), waar Wolfsen bij hoog en laag bleef volhouden dat hij niemand bij de uitgever van Ons Utrecht (TMG/Holland Combinatie) onder druk had gezet om de vernietigde oplage te vernietigen. De schrijver van het weggejoriste artikel, Wouter de Heus (@HeusWaar), hoorde het aan en was het helemaal BEU. Tijd om de waarheid over de leugens van Faaleid te publiceren, op basis van voormalige persoonlijk medewerkers van de eerste burger van Utrecht. Komt-ie: "Na dagen van intensieve pogingen van Wolfsen om het artikel tegen te houden is hij op paaszondag, via wat vriendjes uit de Tweede Kamer, bij de baas van TMG/Holland Combinatie aan de keukentafel beland. Tegen alle adviezen van zijn adviseurs in. Toen hij die zondagavond zeer laat en zeer in zijn nopjes zijn meest directe medewerkers op de hoogte bracht dat het hem gelukt was de oplage van Ons Utrecht aan te passen, hebben deze personen zeer ontstemd gereageerd op deze persoonlijke actie van Wolfsen." Bam. Quote uit dit onthullende stukkie van De Heus. En voor fopburgemeester Aleid Wolfsen: MUZIEK!

Goedemorgen. De algehele burger- en vrijheidshaat van de ongekozen Europese Commissie begint steeds ernstigere vormen aan te nemen. Op een EU-top later dit jaar komt een plan voor een Europese geheime dienst op tafel, met inclusief eigen vliegtuigen en drones, aldus The Telegraph. Kwoot van een senior EU-official: "The Edward Snowden scandal shows us that Europe needs its own autonomous security capabilities, this proposal is one step further towards European defence integration". Dat leest u goed. Nadat ze er bij de EC achter zijn gekomen dat de Britten en Amerikanen hun eigen burgers op massale schaal bespioneren denken ze niet: dit moeten we niet willen met z'n allen. Nee, ze denken: WILLEN WIJ OOK! Van belastingeld van anderen bouwen aan een eigen leger, de natte droom van iedere dictatuur in spe. Het hele geintje moet 3,5 miljard van uw geld gaan kosten, maar het uiteindelijke prijskaartje zal na de onvermijdelijke faals ongetwijfeld een veelvoud van dat bedrag zijn. Gaan wij ons nu afvragen wat er in vredesnaam mis kan gaan wanneer een zooitje ongekozen bureaucraten die hun reet met uw moeder afvegen zich bezig gaat houden met spionagedrones en meer van dat soort next level STASI-shit. Ter inspiratie kijken we, nogmaals en wederom, dit. We snitchen! Ondertussen, in eigen land. De Belastingdienst gebruikt kentekeninformatie van parkeerautomaten om te checken of leaserijders niet méér privékilometers maken dan ze in hun rittenadministratie opgeven. Echt. Waar.