Geenstijl

Vandaag werd het Carlton Citadel Hotel in de binnenstad van Aleppo opgeblazen door Syrische rebellen. En met opblazen bedoelen we, dat met één tunnelbom een 150-jaar oud monumentaal hotel (zo was het-foto) compleet werd weggevaagd. Terwijl u in de middag lekker met een bammetje op het werk naar uw scherm tuurde, legden de mensen in bovenstaand filmpje de laatste hand aan een absurdzware tunnelbom. Genoeg om 50 militairen weg te vagen. (Explosie: andere angle.) NSFW omdat je mensen kalmpjes met zakken explosief door tunnels ziet lopen. We kwamen geen bloedspat tegen. Een rondleiding en uitleg, rechtstreeks vanuit de Syrische mergelgrotten. Foto's van de verwoesting bij deze meneer.

de koning is er ook #anne pic.twitter.com/6yrGnhSMvz

— freek de jonge (@freekjonge) May 8, 2014

Het schijnt dat mensen IN DE REGEN!!1! moesten staan voordat ze over de rode loper naar binnen mochten in Theater Amsterdam, om tussen grachtengordeldieren uit eigen kring getuige te mogen zijn van de vermusicalisering van Joods oorlogsleed. Maar hee, er was van de goed gevulde Anne Frank oorlogskas een ROTEREND ACHTERHUIS gekocht, qua spektakel naar de mensen toe, dus het was het wachten waard. En iedereen was er, van verzetskrantbaasjes (die dus in de regen moesten staan) tot egomane babyboomcabaretiers en nazi-nazaten (op de selfie shoahfie hierboven). Dus de sjieke première van de musical 'Anne' was een groot succes. Mooi hoor, hoe de elite van dit land samenspant om de herinnering aan een donker oorlogsverleden op geëntameerde, betrokken wijze levend te houden. Lekker Sobiborrelen onder het genot van een 'pauze borrelbox deluxe' die voor 7,50 12,50 p.p. beschikbaar was in het theater. Shoah & champagne, een combinatie voor echte fijnproevers! Premium Kamptent: Für nicht-abbonierten VERBOTEN.

Hey, feministische glamdeathmetal gedaan door mannen. Wat leuk. De Rectum Raiders hebben een nieuwe cover (Satisfaction, van Benny Nijman) en daar een geinig clipje bij geschoten. Iets met Nederlandse pornomevrouwen die worstenpiemels afzuigen en een gans. In een hoerenhuis op de Wallen. Met supersoakers en tieten. We begrijpen het niet helemaal, dus is het kunst, dus verdient het een grote zak subsidiegeld want Kultur sollte bleiben! Ideaal voor het nachtfapje, vlak voor het slapen gaan.

Op 24 september 2008 - dus een klein jaar voor de vorige Europese Verkiezingen - werd de Stichting Vrienden van Hans van Baalen in het leven geroepen, om fondsen te werven voor de EP-campagne van de corpulente VVD-corveeër. Adres: Herengracht, 020. Blijkbaar werden er schimmige zaken gedaan onder de dekmantel van die Stichting, want hij is per 1 december 2013 uitgeschreven uit de KVK en Van Baalen weigert inzage te geven in de boeken. Dat riekt naar lobby, naar smeergeld en naar louche handjeklap dat het daglicht niet kan verdragen. Riekt, want bewijzen kun je dat niet zonder de bonnetjes. Een handige datanerd was echter wel zo vriendelijk om de organisatiestructuur van de Stichting voor ons in een organogram te gieten, zodat we in ieder geval zien hoe de lijntjes van bestuurs- en nevenfuncties van de Vrindjes van Der Hans lopen. Plaatje opklikken voor het hele plaatje, en dan zie je het old boys network, het hogere bankierswezen en de Israëlische lobby samenkomen in de Stichting Vrienden van Hans van Baalen. In de lees verder lichten we de bestuurders even verder uit. Daarmee is niet gezegd dat Van Baalen daadwerkelijk iets fout doet, maar in combinatie met zijn gesloten boekhouding blijft hij de schijn in ieder geval goed tegen zich houden. Ghe. Alsof de corpulente corVVD'er dat nog nodig had...

Grinnik. Ghehe. Lolol. ROFL. HAHAHAHAHA. *Snif* OMG wat een wanhoop daar bij de 'liberalen'. Check dit heerlijke leesvoer op VVD.nl: "Hoe het komt dat u de 1000 euro nog niet heeft gekregen is een lastig verhaal, maar u heeft recht op een duidelijk en eerlijk antwoord. Dat zullen we hier proberen te geven." BWAHAHAHAHAHAHA, kos-te-lijk, VVD. Er komen weer verkiezingen aan zeker? Nou ja. Bedankt voor het lachen. Dat is gelukkig nog altijd gratis. *snif*

Vandaag in "Hond bijt Man" schakelen we over naar Maastricht, Centraal Station. Meneer met junk-achtig voorkomen krijgt het aan de stok met de hondenbrigade der spoorwegpopo. Geen idee waarom, zal wel weer niet ingecheckt zijn ofso. Net als junkmeneer z'n verhaal wil doen, begint die koleredienstherdert onfatsoendelijk door hem heen te praten! Junkmeneer vergeet even De Eerste Wet van VanLeeuwen (handen thuis) en deelt tik uit aan hondbeest. Foei. Dat moet je nooit doen bij een ambtenaar in functie. Die K9-cops kunnen namelijk judo. Tai-otoshi!

Het verschil tussen 'onvrede' en 'volkswoede' zou wel eens 'humor' kunnen zijn. Humor voorkomt dat scepsis omslaat in agressie, en opinie in actie. Humor voorkomt dat pennen hooivorken worden, en pamfletten brandstapels. Humor is precies wat bovenstaande montage heeft om de onvrede over de ondemocratische arrogantie van de Europese Unie mee in beeld te brengen. Lekker lollig en naar hartenlust knippen en snijden met bekende filmfragmenten om een glashelder punt te maken: Brussel bedondert de kiezerskluit, keer op keer op keer. Tegelijkertijd mag Brussel blij zijn dat humor leidt tot huisvlijt zoals in de infotainment-video hierboven, en niet tot hooivorken, bakstenen en molotovcocktails. Want je vraagt je wel eens af: hoe sterk is de lachbarrière tussen onvrede en volkswoede nog in 'het huidige Europa' van graaiende, volgevreten democratiehaters. Neem het advies in de video ter harte. En lach de Europese Unie in hun bakkes uit op 22 mei.

Alstublieft. Het ene zinnetje dat echt zal blijven hangen na de presentatie (pdf) van het nieuwe College van B&W te Rotterdam. Aldaar gaan Leefbaar Rotterdam, D66 en CDA de komende vier jaar, met 23 van de 45 zetels in de Gemeenteraad, de stad besturen. De tyfus voor de PvdA dus, met de groetjes van VonLoghausen. Hoe dan ook. Wat krijg je als je de onophoudelijke wens tot kinderfok van het CDA, de wat genânte drang naar hipsterigheid van D66 en het 'streven naar variatie en differentiatie in wijken' (lees: minder zwart) van Leefbaar bij elkaar in een potje stopt en goed hard schudt? Een 'bakfietswijk' dus, oftewel iets waar nota bene Arno Bonte van GroenLinks blij mee is. Bah, wat een viezige 020eske termen. Nog even en ze willen een Canta-ghetto a la 020-Noord. Maar we zullen niet te flauw doen. Wat staat er nog meer op het wensenlijstje van het nieuwe centrum-rechtse College? Dertien miljoen minder voor Armoedebeleid, tien miljoen minder voor 'Maatschappelijke Opvang' en maar liefst veertig miljoen minder voor de ambtenarij. De nieuwe topdog in town Joost Eerdmans (LR) wordt wethouder Veiligheid en Buitenruimte. Maar hoe zit dat eigenlijk met die absurd dure afvalstoffenheffing, jongens? We gaan 't zien. Hup Rotterdam. (h/t)

Mooie missie van de artsenorganisatie KNMG: bestrijd onwerkzame middelen die als 'genezend' worden verkocht. Nu is vervolging alleen mogelijk als kwakzalvers daadwerkelijk iemand stukmaken, bijvoorbeeld door te liegen over kanker, door het doodvouwen van een baby, door het scheuren van een hersenvlies of door het branden van gaten in demense met antikankerzalf (GOOR.) Maar wie letterlijk en figuurlijk onzin verkoopt door middel van allerlei medische claims kan daar vrolijk mee wegkomen zolang er maar niemand dood neervalt. En dat gebeurt zelden, de meeste ongelukken met kwakzalverij gebeuren niet door het middel of door de behandeling, want die doen doorgaans helemaal NIETS, maar door het onbehandeld blijven van de aandoening. Waarmee vrijwel iedere patiënt zich uiteindelijk bij een echte arts vervoegt, die de schade van een onbehandelde ziekte mag oplappen. Goed idee dus om strenger te kijken naar medische claims bij onzinbehandelingen. Waarbij mag worden aangetekend dat de dames en heren Echte Dokters ook kritisch naar zichzelf moeten blijven kijken: de malle trend met de zogenaamde 'redressiehelmpjes' blijkt precies dat wat iedereen met gezond verstand al vermoedde: een hype voor overbezorgde turbomama's. Babies hebben soms een afgeplat achterhoofdje, dat is al sinds het ontstaan van de mensheid het geval en vrijwel altijd deuken ze later spontaan weer uit. Of ze kweken haar op de schedeltjes en dan zie je er niks meer van. Maarja, alles moet en zal perfect zijn aan de kwijlende laven dus schrijven artsen de helmpjes voor, 23 uur per dag te dragen, om Sterre en Bickel weer in vorm te persen. Nutteloze kindermishandeling voor een cosmetisch en meestal vanzelf genezend probleem, sja. Als we vanaf nu gewoon weer allemaal evidence based gaan werken, mmmh? En de schadelijke gekkies voor het gerecht slepen, ook vóórdat ze andere mensen stukmaken. Want oplichterij is immers strafbaar.

Een groep van zes labbekakkerige misbaksels vond het klaarblijkelijk lollig om een nietsvermoedend fietsmeisje van d'r tweewieler af te duwen. Want tfoe kkhoer, zomaar fiets je over straat en laat je ons niet voor waar we totaal geen voorrang hebben. Even later vonden ze het nog lolliger om met hun scooters eerst twee toeristen van hun sokken af te rijden en hen, nadat de toeristen hen verzocht hadden iets voorzichtiger te doen, vervolgens bewusteloos te slaan. Met z'n zessen. Stoer. De dame in kwestie heeft zich nog niet gemeld bij de politie. Goh. Zou ze bang zijn geworden? Hoe kan dat nou. Heeft u wat gezien? Weet u meer? Bel dan 0900-8844. Wilt u anoniem blijven, dan kunt u 0800-7000 (Meld Misdaad Anoniem) bellen. Zoek zoek! (via)