Flyeren bij studentenwoningen bij hogeschool. Europa? Ja! pic.twitter.com/16XlzDXYKu

— Martijn Bordewijk (@mbordewijk) May 16, 2014

Dude. Martijn Bordewijk. Medewerker bedrijfsorganisatie Landelijk Bureau D66. WAT staat er nou in duidelijke letters naast het helder oranje NEE dat al decennialang op 61,5% van 's lands postklepjes en brievenbussen staat? GEEN. ONGEADRESSEERD. RECLAMEDRUKWERK. En WAT sta jij bij iemand in zijn brievenbus te proppen? Juist. Ongeadresseerd reclamedrukwerk. NEE. NEE. NEE. Ga. Weg (©) en respecteer de soevereiniteit van die brievenbus, malle Jehova van de Brusselse boodschap.
Update: Uit de comments. Voordat mensen roepen 'dat politieke propaganda geen reclame is'. Dat ziet de Reclame Code Commissie ANDERS, JA.

Liev! Kijk dan! Cute jihadpeutertje is per Maxicosi afgereisd naar terroristenbroeinest Syrië, naar verluidt vanuit Tilburg. Want jong geleerd is jong gestorven, nietwaar. Zoals op iedere creche hebben ze ook op de ISIS Dagopvang luizencapes, alleen waren ze de gebruiksaanwijzing van die dingen kennelijk kwijt. Want ze zouden een baby toch geen nikaab omhangen omdat de slet het kind anders onkuise gedachten opwekt bij de dapp're strijders? Nusaybah zit zoet te spelen met verantwoord speelgoed uit de Toys 'r Muslim-shop van Petra, in haar knuistjes zien we de gebeds-reciterende tablet. Wel de blauwe variant, en die is eigenlijk voor jongens, maar dat zou natuurlijk kunnen komen doordat Nusaybahs moeder een hard core Asha ten Boerka feministe is die rollenpatronen graag doorbreekt. Zie je vaker, in moslimkringen. Wij gaan vast nog veel horen van deze ge(s)luierde nieuwe rekruut. Een luide knal bijvoorbeeld, gevolgd door het zacht sissend nasmeulen van een assortiment aan halfverkoolde ledematen van rivaliserende radicaalgekkies. Of misschien krijgt Nusaybah wel een administratief baantje, de onthoofdkoppen van Khalid de Koppensneller tellen. Of ze wordt hostess in de Syrië Experience voor de massaal toestromende toeristen. Wie zal het zeggen, de kansen zijn eindeloos voor de kleine meid.

De publieke omroep (NPO) is misschien wel de grootste vernieler van het neutrale internet zoals we dat nu kennen en straks niet meer. En dat zit zo. De NPO sluit al jarenlang speciale contentcontracten af met internetproviders. Het gevolg is dat u alleen HD-content van uw belastingcenten via internet kunt bekijken als u een premium internet- of kabeldienst koopt. En omgekeerd, de publieke omroep biedt op internet een windows95 opgeschaalde 342p kwaliteit aan. Een gemankeerde dienstverlening zodat internetproviders tegen een vergoeding wél de goede kwaliteit kunnen leveren. Volgens internetfundi's is dit discriminatie van internetdingesen, zoals uitgerekend bij de NOS te lezen valt in een zeer helder artikel over netneutraliteit. "...Eigenlijk is het een verbod op discriminatie. Zonder verbod op discriminatie zouden ze [de internetproviders] bijvoorbeeld diensten kunnen blokkeren of afknijpen, tenzij er extra wordt betaald...". Alleen *hoeven* de internetproviders niets af te knijpen omdat de NPO dit al voor ze doet. De NPO heeft een darknetje. Een eigen lijn met veel Nederlandse internetproviders. Zo iets noem je in de echte wereld een ondermijning van open internet. Iets dat in de geest van de telecomwet helemaal niet mag.

Excuses. Onze fout. Wij dachten dat meer democratie een goed idee was. Dat nemen we terug. Minder, minder, minder democratie, alstublieft. Zeurbureau Rover heeft een enquête gehouden onder treinreizigers om er achter te komen wat het spoorvolk wil. En wat blijkt? De onrendabelen willen graag 'meer gezelligheid' op stations. Gezelligheid, mensen. Ge-zel-lig-heid. Meer terrasjes en horecagelegenheden bij de perrons, bijvoorbeeld. Niet dat zulke horeca winstgevend is, maar het is wel gezellig. Fijn! Gezellig! Misschien ook leuk om her en der wat kaarsjes neer te zetten. Want kaarsjes zijn een soort instant gezelligheid, zoals elke vrouw weet. Daarom zeggen ze altijd: 'hey, zet even wat kaarsjes aan. Gezellig!' Of van die Riviera de Maison prullaria die nergens toe dienen maar wel een enorm gezellig koloniale uitstraling hebben. Iemand al aan de muziek gedacht? Een playlist met Guus, Marco, Gers en Ali zou stations een stuk gezelliger maken! Nee. Nee. NEE! Waarom de fuck zou een station gezellig moeten zijn? Als je dat denkt, ben je echt geestelijk gestoord. Een station moet functioneel, effectief en doeltreffend zijn, niet gezellig. Gezelligheid kent geen tijd, terwijl tijd juist de core business van een station is. Het is een transitiehaven voor paupers die zich geen auto kunnen veroorloven, maar nooit een doel op zich. Niemand denkt, goh, ik heb niks te doen, laat ik eens lekker naar het station gaan vanmiddag. Pleur op. Persoonlijk zouden wij ons drukker maken om de veiligheid op het spoor dan om gezelligheid in een station. Maar aan de andere kant is een onveilig spoor wel de ultieme manier om in één klap van een hoop van die mobiel uitgedaagde gezelligheidsfascisten af zijn. Ach, dit onderzoek bewijst eens te meer: Nederland heeft geen treinen, het heeft Lidl Limousines op rails. Met bijpassende gebruikers.

Het verstandshuwelijk van VVD & PvdA is voorbij. Gelopen race to the bottom en irritatielevels door het plafond. De frustraties en emoties en ruzies en drammerijtjes en huilbuien lopen zo hoog op, dat journalisten niet eens meer hoeven zoeken naar coalitiepolitici van VVD of PvdA die leeg willen lopen over hoe hard ze 'het huis Rutte 2 in brand willen steken' (VVD'er) of hoe er volgens een PvdA'er 'to-ta-le paniek' heerst in de partij. Een spreadpagina met onderlinge haat, nijd & onverdraagzaamheid (©) op het Binnenhof en op de Europese PvdA-lijst schrijft zichzelf wel vol. Fun fact: er zijn voor het Nederlandse hoekje van het Europees Parlement 26 zetels te verdelen. Weet u hoeveel kandidaten de Pluchegeilers van de Arbeid op hun lijst hebben staan? ZEVENENVEERTIG. Waaronder Fatima Elatik. De PvdA heeft nu 3 zetels in Brussel. En dat worden er 2 - als ze geluk hebben. Dus vechten ze onderling om voorkeursstemmen en airtime in de media, lezen we in hilarische anekdotes in de Televaag. Maar het grootste probleem is Diederik Samsom. Die heeft zijn emotionele karakter, dat hij anderhalf jaar wist te verbergen, niet meer in toom. Nog deze week kreeg zijn beruchte Rode Waas der Woede de overhand toen hij zomaar woest tekeer ging tegen onze beschaafde en stomverbaasde videoginger VanLeeuwen. Poeh. Als je dat ziet, snap je waarom Samsom bij vergaderingen al een tijdje vervangen wordt door kalme kroonprins Asscher. Didi maakt zijn mensen veel te bang. Je kan de hele pagina lezen, maar de echte diagnose staat op deze Peilingspijl des Doods: de PvdA van Diederik Samsom is een comateuze patiënt waar de stekker uitgetrokken gaat worden als GeenStijl op 22 mei de uitslag van de Europese verkiezingen bekend maakt. En de vraag is of Siamese coalitietweeling VVD dat overleeft. Place your bets! UPDATE: Samsom weigert weg te gaan.

Hartverwarmende beelden bij de collegaatjes van NOSop3. De Marcel Gelauff-jugend mocht mee met de marechaussee tijdens een grenscontrole bij Hazeldonk. Vraag maar aan jullie grootvaders wat grenzen zijn. En zo niet: dat waren dus ooit tamelijk strenge checkpoints met roodwitte slagbomen aan de buitenkant van een land waar door mannen met schietgeweren werd gecontroleerd wie het land binnenkwam. Dat is allemaal afgeschaft (moest van Brussel) en sindsdien gaat Nederland naar de klote. (lees ook de sombercolumn van Ome Rob.) Tot gisteren. Op last van Fredje Teeven zijn de grenscontroles geherverïntensiveerd, omdat PvdA/GroenLinks nieuw electoraat aan het importeren is. Marokkanen, Turken en Surinamers in Nederland stemmen inmiddels allemaal VVD/D66. Dus proberen de socialisten het maar met het massaal importeren van Ethiopiërs, Somaliërs en Eritreerio's. Hier in Nederland aangekomen krijgen ze gratis qat, een huis, een fiets en een in hun eigen taal opgestelde folder van Lodewijk Asscher. Maar gelukkig is er nu de marechaussee om daar een stokje voor te steken. Het was meteen bingo. Een Somalische ruifknaagdruiloor met een foppaspoort werd op heterdaad uit de EuroLiner geplukt. Bij de NOS werd-ie keurig geblurred. Bij ANP Photo niet. Fail. *sad trombone*

Willoos stemvee! Schenk een Californisch wijntje in. Pak een zak Japanse mix. En slijp uw Oud-Europeesche Godwins. Want vanavond is het Eurovision Debate, een zinloze zangwedstrijd tussen een paar kandidaten waar u niet op kunt stemmen maar die wel strijden om een hoge, ongekozen positie in Europa. In de extreemlinkse hoek: een dieprode linksradicaal waar we nog nooit van gehoord hebben uit Griekenland. Hoog zwevend in haar luchtkasteel van groene idealen: de potteske Duitse korthaar Ska Keller (die eigenlijk gewoon 'Franziska' heet en die heel rebels op de fiets is gekomen). En natuurlijk drie oudgediende inteelters: de chronisch dronken Jean-Claude "Als de situatie er om vraagt, moet je liegen" Juncker (LUX, CDA), Martin '37 man hofhouding' Schulz (GER, PvdA) en de onvermijdelijke eenogige kroonprins van het Brusselse Blindenland: Guy Verhofstadt, die volgens dit onthullende artikel van 925.nl het old boys netwerk van strijdmakker en VVD66-collega Hans van Baalen doet verbleken. Kortom. Politiek gezien allemaal common idiots die een verhaal met een baard komen vertellen over nooit meer oorlog en hoe euroscepsis eigenlijk fascisme is. Hashtag: #TellEurope. Bindend stemadvies voor steeds maar weer hetzelfde liedje van de ondemocraten der Europese Unie: Nul punten!

De meest gestelde vragen van die Stijlloze Stemmentellers invullen in het vakje 'opmerkingen' van het aanmeldformulier, betreffen kwesties als 'Mag ik wel aanwezig zijn bij het tellen van de stemmen? Gaan ze me niet buiten gooien? Wat als de voorzitter van het stembureau een GeenStijl-hatende babyboomer is?' Welnu, stemmentellers, het verlossende woord is gesproken. In navolging van de pragmatische havenstad Rotterdam, maar ook na Eindhoven de democratiestuh, is nu ook de hoogste baas van alle stembureaus glashelder over het recht van kiezers om Stijlloze Stemmenteller te worden. Minister Plasterk van Binnenlandse Zaken spreekt de magische woorden in de plopkap van GeenStijl.TV:
"De Kieswet is duidelijk. De uitslag moet openbaar worden voorgelezen, en daar mag eenieder bij aanwezig zijn."

Naah kan het even, Erdo. Honderden kompels geplet in een kolenmijn, gaat hij even de paar mensen die nog wel leven voor hun bek hoeken. Schermütseling op 1 minuut 30. Wel met de blote vuist deze keer, was het traangas op ofzo? Echt wat de fuck, naar circa 250 tot 350 man zijn kapotdood, demense zijn overstuur en tijdens een condoleancebezoekje gewoon nabestaanden klaps geven omdat YOLO. Meer üphüf: Erdogan's adviseur Yusuf Yerkel trapt hier even een op de grond liggende en door twee man riot police overmeesterde demonstrant naar de tyfüs. Wat is er gebeurd met hoogwaardigheidsbekleders die op de plek van een ramp handenwringend, bekaplaarsd en met een helm op bemoedigend handen schudden? Begrijpen wij een Turks rouwritueel niet? Is er in de bobo-briefing iets verkeerd gedicteerd waardoor 'we gaan de demonstraties in Soma stoppen' is veranderd in 'we gaan de demonstranten in coma schoppen'? Geen idee. Maar rare jongens, die Turkse officials.

Iedereen weet dat er geen reden tot paniek is in een vliegtuig, totdat de stewardessen wit wegtrekken. Dan mag u zonder schaamte uw urine vrijelijk laten lopen. Datzelfde is nu op globaal niveau gebeurd. Foreign Policy heeft ontdekt dat er in 2011 een document is aangemaakt door het Pentagon over de strategie van het Amerikaanse leger tijdens een zombie-invasie. Jup. Dat leest u goed. Een zombie-invasie. Het document heet CONPLAN 8888 en staat hierrr in volle glorie online. De spin van het Pentagon? Dat ze een trainingsprogramma hebben ontwikkeld dat overduidelijk 'fake' is, zodat mensen niet zouden denken dat het daadwerkelijk om een U.S. Strategic Command Plan gaat. Yeah. Right. En dat moeten wij geloven, terwijl we aan de vooravond staan van de Arabische Kamelenkuchpandemie. We hebben iets teveel Walking Dead en Zombieland en Shaun of the Dead gezien om ons hierdoor te laten misleiden. Het Amerikaanse leger heeft voorbereidingen getroffen voor een zombie-invasie. Dus het is de hoogste tijd om in totaalpaniek des horrordoods uit te breken. Schroef loden platen op je Twingo. Koop een shotgun, zaag de loop af en sla een paar sporttassen hollow points in. Vergeet de honkbalknuppel niet. Sla water en blikvoer in. Dit is het, mensen. De zombies komen en er is niks wat we er aan kunnen doen. We willen niet discrimineren, maar gelieve dit minderwaardige zombiepus voor hun immorele flikkers te knallen met een bazooka. Van het Pentagon mag het.