Geenstijl

Hoezee! Chris Ostendorf, de naamgever van de duidingsterm juichaapje (het; m/v; meervoud: NPO), wordt door de NOS teruggehaald uit Brussel. Daar zat hij zes jaar embedded aan de bar gratis gintonics te zuipen en zich vol te proppen met copieuze diners in de vijfsterrenlounges voor de media, waar hij de EU-idealen dagelijks liet inmasseren door voorlichters en lobbyisten. Af en toe onderbrak hij dat luizenleventje om voor de NPO-camera's wat juichende EU persberichtjes op te lezen. Die weelde in het land van melk & honing is nu voor hem voorbij. Dus hier kan de champagne open, want voor de kritische nieuwsconsumenten die wij zijn was Ostendorf een van de ergste gruwelen die ooit uit de dampende spelonken van de EU gebaard is. Nooit. Eén. Kritisch. Woord. kwam er over zijn lippen. Bovenstaand fragmentje bewijst dat. Juichaapje wordt door Peter Vlemmix off guard te pakken genomen met een zogenaamde 'kritische vraag', een fenomeen waarmee hijzelf duidelijk niet bekend is. Pijnlijk is de stilte na zijn antwoord dat hij inderdaad nog nooit een onderzoek gedaan heeft naar de inner workings van de elitaire & zelfvoldane Brusselse bestuursmoloch. Want: "I think it's normal part of daily life of doing politics." WTF. Chris was niet embedded, Chris is één van hen. En nu gaat de NOS hem vervangen. Ongetwijfeld door een ander juichaapje. Maar tot die tijd vieren we hier een klein feestje. Doei Chris Ostendorf, het waren zes vreselijke propagandajaren. (Fragment uit de wél kritische must see docu Euromania.)

Mwaha! De Azijnbode gaat multimediaalsociaalnetwerken! Aan onlinemeisje @HeleenvanLier de ondankbare taak om de redactosaurussen te enthousiasmeren voor hun VERPLICHTE twitteraccount. Zie @PietBakker voor de Tien Geboden, want als je het een archaïsche naam geeft vindt de oude garde het misschien nog te behappen, dat *overdreven Engelse uitspraak* 'Twitter'. Terwijl de redacteuren die al even op twitter rondhangen handenwringend hopen dat het allemaal 1 grote, imagoschadende grap is (quod non) lopen wij de Geboden even met u langs. Twittergebod 1: iedereen die met naam is de krant staat heeft Twitter-account. Sterkte daarmee mensen. Influx van beslist fatsoenlijke bejaarde redacteuren met heimwee naar Pieter Broertjes. Twittergebod 2: In je bio zet je je functie en iets persoonlijks. Voor niemand leuk: de mensen achter de Volkskrant. En dat ze op hobbies zitten. Nouja waarschijnlijk zijn ze zo internetfoob dat ze een gezellige foto van hun kat gebruiken ofzo. Twittergebod 3: echte foto, geen eieren. Kut. Twittergebod 4: iedereen tweet minstens z'n eigen stukken. Te gekkie, nog meer journalistieke eigenpijperij. Twittergebod 5: vindbare tweet maak, hashtags, kernwoorden. Dit is een onbegrijpelijke, zin, gebod nummer, 5 moet, minder kommae. Twittergebod 6: Gebruik mentions - levert RT's op. Middenmentions! Middenmentions, leg ze middenmentions uit! Twittergebod 7: Tweet breaking news, inclusief foto's, wordt gebruikt door internetredactie. Wut. Die internetredactie brengt toch ZELF breaking news? Of raakt Heleen d'r Storify anders niet vol? Twittergebod 8: Zeik niemand af, oppassen met grappen. Ah gelukkig: fatsoen en respect mensen! En laat de humor alstublieft aan de professionals over, anders komen er ongelukken van, als VK-journalisten zomaar op eigen gezag witzen gaan vouwen. En afzeiken op twitter gaat ook weleens episch fout. Gewoon verbieden dus, meningen en humor. Twittergebod 9: Tweet geen links van concurrenten. En Twittergebod 10: Geef geen primeurs weg (scoops droog houden) HEK! OM! HET! INTERNET! Nieuws niet verspreiden! iedereen binnenboord! Het beste tijpen we tweets op papier zodat iedereen zijn eigen verhaaltjes gewoon bij zich houdt, ja??!?! Wij zien Huisgenoot P nu met een vergiet op zijn hoofd manhaftig voor de troepen uit hollen, strijdlustig brullend: "DE SCOOPS DROOGHOUDEN MANNUH!" Nouja. Mocht u een bange, verloren VKredacteur op twitter tegenkomen, wees een beetje geduldig met ze. De 21ste eeuw is pas 14 jaar oud he. En niet allemaal hoaxende LOL-geboden van @HeleenvanLier gaan fop-RT-en nu, dan raken ze nog meer in de war.

Jawoor. Dat mag dus gewoon. Opeens is het standpunt "ik heb mijn vrouw liever niet in een auto met een wildvreemde mijnheer" WEL salonfähig. Er gaat iets niet helemaal goed in Nederlandje als verongelijkte minderheden met een berg hele zure haatboter op hun hoofd een heksenjacht ontketenen op een man die geheel terecht stelde dat hij zijn eega liever niet blootstelt aan de manieren van Marokkaanse taxichauffeurs, terwijl het volstrekt acceptabel is om vrouwen op alle mogelijke manieren te segregeren. Want ja, mannen kunnen zich nou eenmaal niet bedwingen zodra er een vrouwmens present is en vrouwen zijn kwetsbare zielepoten die niet voor dr eigen kunnen opkomen. Daarom nu in Nederland anno 2014: een aparte autorijschool voor allochtone vrouwen. Met vrouwelijke instructeurs. We zouden haast spottend zeggen dat het hier godverdomme wel Saudi-Arabië lijkt maar ten eerste zijn onze Tweede Kamerenveloppen op en ten tweede zijn ze daar zo verstandig om vrouwen helemaal te verbieden een automobiel te besturen, maargoed, het is wel de hoek waar we dergelijke achterlijke denkbeelden moeten zoeken. Dat een hardwerkende onderneemster een gat in de markt ziet, prima, één van de voordelen van ons prachtige, vrije kapitalistische systeem is dat je ook middeleeuwse behoeftes mag faciliteren. Maar waar blijven verraderlijke sujetten als Linda Voortman (GroenLinks), die een IK BEN EEN MAROKKAAN-shirtje aantrekt als Marokkanen gekwetst zijn door woorden van Greet en de kop van Van Woerkom eist om een mogelijk discriminerende uitlating, maar he-le-maal NIETS vindt van terugkeerjihadi's, slachtingen op joden en volwassen vrouwen die van hun vader niet naast een man mogen zitten? Opheftechnisch blijft het oorverdovend stil. De dames die aldus rijlessen krijgen hoeven niet meer bij een Marokkaan in de taxi, dat zal hun vaders een gerust gevoel geven. Meiden, niet onnodig links blijven rijden alstublieft. En kijk bij eventueel afslaan van de vierbaanspolicor-snelweg maar goed over je schouder, grote kans dat zo'n move je nogal nagedragen wordt in het sociale verkeer.

Werken bij de NOS. Dat heeft zo zijn voordelen. Dure spullen. Nieuwste van het nieuwste. 4G van de zaak. De hele wereld over vliegen op kosten van de belastingbetaler - en als je Mart Smeets heet in de duurste hotels vertoeven tijdens die drieweekse verkansie in Frankrijk. En zo mag je als NOS-medewerker ook met de camera lekker inzoomen op Naomi van As. Hardbody hockeymeisje, vriendin van Sven. Als mevrouw dan enige verzorging van het bevallige geblesseerde bovenbeen nodig heeft tijdens het WK, dan gluur je even zoomdiep naar die goddelijke sportbenen. Tot mevrouw Van As je betrapt en je De Blik des Doods geeft. Priceless.

Jup. Officieel nu ook seksisme: orkanen. En niet vanwege het bekende grapje dat orkanen naar vrouwen worden genoemd omdat ze in korte tijd op hysterische wijze alles van je afpakken. Nee, dit is serieuze wetenschap. Meneer Kiju Jung van de University of Illinois heeft uitgevogeld dat orkanen die vrouwennamen krijgen dodelijker zijn dan orkanen die mannennamen krijgen. De hypothese: stormen met vrouwennamen worden minder serieus genomen. Want, u weet wel, vrouwen. Als mensen horen dat er een storm aan komt met een mannarchistische testosteronnaam als Victor wordt er een agressievere hoosbui verwacht dan wanneer een storm een poezelige naam als Victoria krijgt. En dus betere voorzorgsmaatregelen genomen. Voor de orkaan Kevin timmeren we alle ramen dicht. Maar hoeveel schade kan een wolkbreukje als Katrina nou veroorzaken? Oh. Wacht. Dus omdat vrouwen onderschat worden, zijn orkanen met een vrouwennaam dodelijker. Aldus de hypothese. Orkanen bewijzen dat mensen van nature niet zo'n hoge pet op hebben van vrouwen. Met dood en verderf tot gevolg, want als vrouwen compenseren doen ze het altijd net te enthousiast. Afijn. Het zou dus mensenlevens schelen als orkanen voortaan een mannelijke naam krijgen. Of geslachtsneutraal benoemd worden. Als dat het hele punt is, lijkt het ons verstandig om stormen voortaan The Destroyer, Mayhem of Apocalypse te noemen, qua verwachtingspatroon naar de mensen toe. Maar laten we vooral geen orkanen naar meisjes vernoemen, want dan gaan er lui dood.

Brenno is de vleesgeworden Crimson. Vormt in zijn eentje SPECTRE., V.E.N.O.M én Cobra. Brenno is Staatsvijand Nummer 1. Dat lezen we in het persoonsdossier over Brenno dat in ons bezit is. We wisten al dat er met pamfletten, memo's en mails voor hem gewaarschuwd werd op ministeries en in politiebureaus. Maar het is nog veel erger. In dit NSS-topic stond het vergrijp 'weten wie Brenno is' nog als geintje geschreven, maar de werkelijkheid haalt de satire weer eens keihard in: Brenno stond in een 'dia met aandachtsvestiging persoon' bij verschillende afdelingen van de Nationale Politie, waaronder landelijke diensten. Dat betekent in theorie dat iedere agent in Nederland de opdracht had om Brenno in de gaten te houden. De surveillancestaat in werking, gericht tegen een kritische, doelgerichte techjournalist die overal waar hij komt beerputten open trekt. Maar WAAROM werd Brenno geschaduwd door overheidsregenjassen? Onder andere omdat hij 'in het verleden de OV chipkaart heeft gekraakt', en omdat hij actief heeft bijgedragen aan GeenStijl-actie #DEFEMBER. Strijden voor privacy en tegen de terreur van een spionerende overheid is hoogst verdacht in het post-Orwelliaanse Nederland van Ivo Opstelten. Hieronder een paar screenshots uit het dossier. Pas op! Doodenge Stasi-terreur, gewoon in de Hollandse polder van 2014. Kritisch journalist, landelijk geregistreerd & gesignaleerd bij alle politiediensten als een person of interest. Hij zou namelijk 'zijn vak wel eens kunnen uitoefenen'. Brenno droeg actief bij aan de actie #DEFEMBER van het kritische weblog GeenStijl. Dan ben je dus extra verdacht. Dit gebeurt er als je op een 'dia' van de Nationale Politie staat. Zit je nietsvermoedend op een bankje te werken, word je ongezien bespied door een Binnenhofbeveiliger, die vervolgens suggestieve rapportjes indient bij zijn meerderen over je houding en openbare gedrag. Ook de politie in Driebergen spotte Brenno een keertje, op het station. Ziekneuks. Het volledige dia-dossier van Brenno is HIER TE VINDEN ALS PDF.

Bij de dood van de door een moslim afgeslachte Theo van Gogh. Over Hirsi Ali en Wilders, die ook dood moeten. Mohamed Azahaf, initiatiefnemer van de petitie en Joop-scribent tegen Guido van Woerkom als Nationale Ombudsman blijkt er zelf een uiterst radicaal, geweldsverheerlijkend en moreel verderfelijk verleden op na te houden. Gisteravond mocht Azahar bij Nieuwsuur zijn finest hour beleven tegen deze uitspraak (uit 2010) van ANWB-eindbaas Guido van Woerkom over Marokkaanse taxichauffeurs. Maar Azahaf praatte hypocriete huichelpoep. Als de redactie van Nieuwsuur even enig research had verricht naar deze Mohamed Azahaf dan hadden ze geweten wat voor stinkend schijnheilig rottend stuk pusvlees ze voor de camera hadden gehaald. Lees deze uitstekende blog van Carel Brendel over het wandelend verkeerd signaal Mohamed Azahar en diens uiterst bedenkelijke uitspraken. En jubelen boven het afgeslachte corps van Van Gogh, én Hirsi Ali en Wilders doodwensen, én de islamitische moslimterrorist Bin Laden "een voorbeeld" noemen. Met zulke vijanden heeft Van Woerkom geen vrienden meer nodig...

Iemand, snel, bel de Wegenwacht want de Ombudsmanrel rond Guido van Woerkom vliegt volledig uit de bocht. De aimabele VVD'er (vijftiger, unisex jas, tourfiets zonder hulpmotor) wordt van alle kanten bestookt door rancuneuze linksmedia, backstabbers die op zijn beloofde baantje azen en Marokkaanse egoïsten wier narcisme zo groot is dat ze zichzelf 'Samenwerkingsverband' of 'Landelijk Beraad' noemen. Op VARA-vehikel JOOP.nl verschijnt het ene na het andere hijgerige bericht over Van Woerkom, waarbij in de kop zaken gesuggereerd worden die in de tekst nergens terugkomen. Smerig hoor, VARA. Maar vooral opvallend is dat bij alle artikelen louter vriendelijke foto's van Van Woerkom staan: de man is simpelweg niet af te beelden als een zure haatopa. Dat zou content manager Von Jolo toch te denken moeten geven. (Gelukkig krijgt de linkse McCarthy van onze tijd ook flak uit eigen gelederen.) Ondertussen steekt waarnemend Ombudsman Frank van Dooren een dolk in de rug van Van Woerkom, dus die tussenpaus zal zelf het eervolle baantje wel ambiëren. Morgen stemt de Tweede Kamer over de enige kandidaat voor de functie en GroenLinks is alvast heel obligaat-betrokken tégen de aanstelling van de vriendelijke en koersvaste directeur van 's lands grootste, vriendelijkste en meest fatsoenlijke consumentenvereniging. En waarom allemaal? Omdat de perfecte schoonvader vier jaar geleden liet doorschemeren dat hij zuinig is op zijn vrouw en daarom liever niet heeft dat ze bij een Marokkaan in een taxi stapt. Want kuch, kuch, kuch. Waarvoor hij zich onmiddellijk in excuses putte. Maar dat lijkt er nu niet meer toe te doen. Zelfs Tofik Dibi vindt het te fur gaan. We beginnen onderhand te geloven dat deze hele kermis maar 1 bedoeling heeft: gevallen PvdA-sukkel Pieter Hilhorst naar voren schuiven als nieuwe Ombudsman. Meer haatzaai nu op de NPO bij NIEUWSUUR. Update: Sja. Iemand rancuneus afbranden op publieke tv mag natuurlijk wel gewoon zonder dat je antecedenten tegen het licht worden gehouden.

Hartstikke gezellig was het vanmiddag in Almelo. Aldaar staat, op privé-terrein, een enorm monument ter herrinnering aan de Armeense genocide (wiki). Nou, daar krijg je kennelijk met gemak vier- tot vijfduizend Turkse Nederlanders voor op de been. Op een werkdag. Want de vrije dagen liggen tussen Hemelvaart en Pinksteren natuurlijk niet voor het oprapen. Mooi ook die meneer Ugur Çete van het fameuze Lijst Çete Almelo: "Als er een historische andere kijk is, dan moet men dat gaan accepteren. Dat we het nooit eens worden, dat is zeker." Ook hallo. Eenrichtingsverkeer much? Çete die zo mooi spreekt over VVMU heeft het eigenlijk gewoon over vrijheid van meningsopdringing. Dus RAUS met dat monument. En de Armeniërs? Die pleiten ondertussen voor strafbaarheidsstelling van het ontkennen van de Armeense genocide. Gezellig allemaal daar in Almeloooo. Afijn. Het was ieder geval lekker weer buiten.

Vanavond gaan we even live naar onze hockeymeisjes, die loesoe gaan tegen Belgische hockeychicks in een poulewedstrijd op het WK hockey in Den Haag. Boeiend, op de leuke hockeymeisjes na, natuurlijk. En zoals de Olympische Spelen al aantoonden, die spelen vooral bij Nederland. Bewijs 1. Bewijs 2. Bewijs 3. En dan te bedenken dat u daar dus chauffeur voor had kunnen zijn. Luister dan ook naar de GeenStijl, sukkels. KNHB-opperhoofd Johan Wockey wil trouwens na dit WK hockey van de kakkers naar de gangsters brengen. Ledenwervings op de block, vriend, je weet zelluf! Drive by shoot op je goalie, vriend! Enfin, dat wordt vast een succes. Terug naar het heden, alwaar wij natuurlijk hopen op een oranje kampioen bij zowel de mannen als de vrouwen, maar we vooral heel erg fan zijn van de vrouwen. In de eerste wedstrijd heeft Nederland de Japanse geisha's afgeslacht met 6-1. België verloor met 4-3 van de Hobbits. Dus wij gaan uit van een glorieuze overwinning op die Vlaamse frietvreetsters. Kat in het bockey. Vanaf half acht live op je TV. Of deze stream.