Geenstijl

Rauwe footage voor uw zwakke maag. Gangrape op Tahrir Square. Meisje heeft geen kledingstuk meer aan. Vergeet die kop op Volkskrant.nl. Er is geen ophef om aanranding. Er is piswoeste woede, wereldwijd. En er was ook geen aanranding, er was een massaverkrachting. Lekker Sisi MuziekFeest op het Plein vieren, en vervolgens met z'n allen loesoe gaan op de wijvon. Arme kind (19) had geen schijn van kans in die kolkende gangbang met geilnevende mohammedaanse vrouwenhaters (mirror). Voor de zoveelste keer staat Egypte op de kaart als eng land vol graaiende viespeuk grijpmannetjes die de tengels niet thuis kunnen houden als er een vrouw voorbijkomt. Dat het allemaal anders zit, horen we later vandaag. Als Petra Stienen -op aandringen van Janny Groen- weer even met haar vriendinnen gebeld heeft. Incidentje mensen. Doorlopen. Islam = liefde.

Pinkpop doorstond lachend de orkaan die Code Rood & Gitzwarte Luchten heette. Nee, dan uw Minister-President, in een wrak roeibootje met tout pompend of verzuipend Europa. Op een effing binnenmeertje (!!) bij Stockholm. Duiding: "Traditionelle Bootspartie vor Gesprächen zwischen Kanzlerin #Merkel + MPs Reinfeldt (SE), Cameron (GB), Rutte (NL). (©, meer beeld.) Maar verzin vooral uw eigen onderschrift. Wij zitten proestend van het lachen om die malle zwemvestjes aan een bekertje lauw #PP14-festivalbier.

Die foto van Rutte, Merkel en Cameron in dat bootje vróeg er gewoon om: pic.twitter.com/6jPQ9iq7vT

— Jordi v/d Bovenkamp (@JOR_ID) June 9, 2014

Hoera! Internet!

Ja hoor. Daar gaan we. ANP Persalarm des Doods voor Pinkpop: KNMI GEEFT CODE ROOD VOOR LIMBURG. Nu is Avenged Sevenfold nog een slechts een matige package-deal-met-Metallica metalband op Pinkpop (nu live bezig hierboven), straks wordt het de Bijbelse variant uit de hemelen. Arcade Fire (live om 19:45 uur) wordt Arcade Rain (padum, tssh - red.). En als straks Metallica losbarst (21:00 uur, livestream toestemming pending), zal Ride the Lightning meer dan overdrachtelijk zijn. ENTER HAILSTORM! Eerder vandaag was er al een GRIP2 afgegeven, dus geen zorgen, roze hoedjes: de hulpdiensten staan paraat. Hou de stream in de gaten voor voorbijspoelende bakvissen. Na de breek: BELGIË VOORBEREID OP HET ERGSTE!
BLIKSEMS! Ohjee Limburg. Zoek dekking. Het Komt Er Aan.
DROOG: Volgens Jan Smeets blijft het droog. We zullen zien.
100KM/U: Crisisoverleg bij hulpdiensten. Rukwinden van 100km/u verwacht.
Incoming: Eerste stormschade gemeld. Opschaling naar GRIP3.
FOTOOS: Van aankomende ellende. Foto. Foto. Foto. En dan toch het langverwachte advies van de PP-organisatie: BUKKEN! Plus excuses van Jan 'het blijft droog' Smeets.
[EDIT 22:00 UUR:] Updates onder de lees verder gegooid.

Bugger. Utterly bugger. Rik Mayall (56) is dood, aldus de BBC. Bakken vol humor om te lachen op deze fanpage. Later meer.
Update: Doodsoorzaak volgens The Daily Mail: sudden death.
Update: Hele fijne "Bastard Compilatie".

Beste scene ooit in een tv-serie http://t.co/toJ8spAT5B

— Martin Koolhoven (@MartinKoolhoven) June 9, 2014

Geschokt en bedroefd. Rik Mayall overleden. Vorige week speelde hij zijn rol in @De_Ontsnapping Groot komisch talent. pic.twitter.com/Fo8MXqrE2k

— Heleen van Royen (@HeleenvanRoyen) June 9, 2014

Bekende Nederlanders reageren verdrietig op dood Mayall.

TT legend John McGuinness won his 21st TT race on Wednesday morning when he took the SES TT Zero race in record-breaking style. Riding the Mugen Shinden, McGuinness was always in the lead and with a stunning new lap record of 188 kilometer per uur, he came home 23.3s clear of team-mate Bruce Anstey. Rob Barber, on the Ohio State University Buckeye machine, took third. Kijk. Dat is nog eens gas op de lolly. On board dash cam op de Mugen Shinden van John McGuinness als hij zijn recordrondje op Isle of Man rijdt. Hypnotiserend snel. Dit is bochtenwerk dat maar weinigen voor elkaar krijgen. Toch knap, zo'n motor op deze manier berijden terwijl je twee van die enorme testikels hebt.

Welkom in het Groene Graf. Een rij om de AH in te komen. Want ja, maar 1 winkel open in dit slaapreservaat. pic.twitter.com/P6eXBq69eV

— Marianne Zwagerman (@mariannezw) 9 juni 2014

Officiële waarschuwing van De GeenStijl. Kans op agressiegevaar in de supermarkt. Het is namelijk tweede pinksterdag en er zijn slechts een paar supermarkten geopend, terwijl de niet-hamsterende mens verwacht dat je gewoon kunt kopen wat je wil. Gaat niet gebeuren. Wacht tot de Chinees open is. Geef de kat maar een dagje water. Sociale media lopen over van berichten dat VEEL TE DRUK is in en rondom elke momenteel geopende supermarkt. Mensen staan in de rij te wachten. Ja, buiten in de rij te wachten tot ze naar binnen mogen. Wachttijden lopen op tot 4-5 uur. Raadpleeg je plaatselijke Twitter voordat je gaat. Tip: als je echt supermarktdingen nodig hebt, zoek een campingwinkel bij je in de buurt en besef dat ie deze zomer elke zondag open is!

Handig die livestreams. Thuis onder de parasol, zonnescherm of serre meekijken hoe in de loop van de middag het Pinkpopterrein door hagelstenen & tornado's van de festivalkaart geveegd wordt. En tot die tijd is er livemuziek om naar te luisteren met camera & regie die zich chronisch laten afleiden door de blije bakvissen en zomerse zonmeisjes op het veld. (Leeftijdswijzer: niet allemaal meerderjarig!). Programmering van de Pinkstermaandag hierrr, met onder andere Rob Zombie, Biffy Clyro, Stromae, Arcade Fire en het onvermijdelijke Metallica. Wat er allemaal live getoond wordt hangt van het humeur van bands & management af - live uitzendschema hierrrr, updates via @NPOCultura - maar er is in ieder geval de hele middag & avond Pinkpoptelevee voor thuisblijvers. Roze hoedjes niet verplicht, echt bier uit echte glazen flessen toegestaan, evenals zelf kiezen welke zonnebrand je op wat voor wijze aanbrengt, geen betuttelgezeik van überbabyboomer Jan Smeets aan je kop, en extragratis bonusnoodweer des doods in de loop van de middag! GRIP2 is alvast afgekondigd voor de hulpdiensten.

OMIJNGOD RIJKE COLUMBIANEN LOPEN ROND MET DE ORGANEN VAN DE VERMISTE LISANNE EN KRIS!!1!! Volgens het AD en het Parool. Arme meiden. Bij een snode taxichauffeur ingestapt, met verdovingsspray buiten westen geBriseAird en leeggeschept in een high tech kliniek verscholen in de Panamese jungle. Daarna nier-, lever- en hoornvliesloos in een meer gedumpt. Gottegot waar moet het heen met de wereld. Wat ERRUG. En die OUDERS, oohw herreget en je moet er niet aan denken. Ja. uh-huh. Alleen het is volstrekt niet waar. Zo is het best gek dat ongure nierdealers twee westerse toeristen kidnappen. Wie zo slim is om zo'n hele operatie op te zetten is niet zo stom om vervolgens enorm veel media-aandacht op zich te vestigen, mmh? Dan roof je gewoon een afgelegen wonende indiaan waar niemand een fuck om geeft. Verder tippelen de mediaas hier met open ogen in een oeroud Broodje Aap-verhaal. Het verhaal van orgaandiefstal kent vele varianten, zie hier de oorsprong van dit horrorverhaal en zie hier een uiteenzetting over de onmogelijkheid van het bestaan van medische desperado's. Wel vermoeden wij het bestaan van een snaaks opererende bende die bij nietsvermoedende journalisten het gezond verstand uitnemen, nadat ze de arme drommels hebben verdoofd met een overdosis sensatiezuchtspray. Het slachtoffer merkt er zelf weinig van, alleen is zijn vermogen om google aan te slingeren en feiten te checken na de ingreep opeens verdwenen. Toch is er een schadelijk effect van de beruchte GezondVerstandRoof: de families van de vermiste vrouwen moeten dit soort narigheid lezen en in het verleden zijn de donoraanmeldingen na media-aandacht voor deze niet bestaande misdaad steevast gedaald. Dus Broodjes Aap zijn niet zo goed voor de gezondheid.

Amsterdam, zonnige dag. Tien tegen een dat ergens in de krappe binnenstad iets ludiekerigs te doen is waar het halve centrum voor wordt afgesloten. Dit weekend: de Rock and Run-race. (Don't ask..) Een roomblanke meneer in een diepzwarte Audi had de aankondiging even gemist en kon ineens zijn grachtje niet meer af. Nou. Dat moet je tegen een Amsterdamse binnenstadbewoner niet zeggen natuurlijk. Hallo. VOC-mentaliteit. Doordrammen. We zijn niet gekomen waar we zijn door alles maar gelaten over ons heen te laten komen. Maar tijden zijn veranderd. Rouwdouwen is iets van vroeger. Vandaag doen we dingen in overleg. Beschaafd, op een bescheiden gespreksvolume. Drie donkere mannen in felgele hesjes hebben dat uitstekend begrepen. Tut tut. Eerst kalmeren, woedende Audi-meneer, dan praten we verder. En aldus geschiedde. Hulde, zo kan het ook.

Heeft grote potentie van rukwinden windhoos en hagelstenen tot 7cm.Succes alle.masl. pic.twitter.com/fC33bqPnwL

— Mark Wolvenne (@wolvenne) June 9, 2014

Landgenoten! Naar de kelders! Zandzakken voor de deur. Dekbedden op uw automobiel. Oliepak, lieslaarzen, integraalhelmen en dompelpompen klaarleggen voor noodsituaties. Want we gaan eraan. Misschien. Mogelijk. Wellicht. Code Geel & Estofex 3 & TORNADO. U hebt nog een paar uur de tijd om bij de bouwmarkt hout te halen om have en goed te beschermen (multiplex, geen MDF). Hoe terrorhagel eruit ziet, ziet u in dit filmpje. Vannacht was Brabant al de sjaak met hagelstenen van 4 centimeter. Het wordt later vandaag nog veel erger. In Frankrijk is het Front National du moment bezig met de opbouw van een enorm buiencomplex tjokvol witte doodsballen van ijs, en dat duwen ze onze kant op. Noodweer trekt noordoostwaarts over het land. Met rukwinden van 120 km/h. Blijf uit de buurt van festivaltenten, kermissen en braderiën (dat moest u sowieso al doen, maar nu helemaal) en hou de MeteoMannen (deze, deze, deze, deze, deze, deze) in de gaten. Live webcams van overal in Nederland vindt u HIERRR. Weerplaza is sinds vanochtend 08:00 uur live aan het stormcasten. Sterkte iedereen en veel succes met het fotograferen van ijsballetjes op uw hand.