Geenstijl

Faal @KLM, Faal. Omdat een paar huilie boostaco's gaan klagen om bovenstaande inhaak-tweet en roepen dat ze noooooit meer met de @KLM gaan vliegen, tweet vervolgens verwijderen. Wat een stelletje slapjanussen ben je dan. Nu vliegen wij nooit meer met @KLM. Adios blauwe schijtvogels.

How many players did you see wearing sombrero and bigotes? Fuck you, @KLM.

— Susana Medina (@suzyrain) June 29, 2014

And shame on the racist joke of @KLM

— Alvaro Enrigue (@AlvaroEnrigue) June 29, 2014

Hahaha. Losers.

Museumplein ONTPLOFT.

Huntelaar goes Mortal Kombat on the corner flag. #NEDvMEX pic.twitter.com/XW126Wm9kA

— Soccer Gods (@soccergods) June 29, 2014

Alle klompen en sombrero's nog aan toe! Oranje vs Groen voor de achtste finale Mundial Brasil. Tijd om wat drugsdealende riviernegers en tacovreters door de guacamolen te halen. Na die drugsdealende mijnhangers uit Chili moeten Miguel en z'n Dirty Sanchez grensbandieten geen probleem zijn. Hoewel... Hullie hebben Ines Sainz. Wij hebben een harige Rotterdammer met een NPO-teckel. Dus we gaan er sowieso aan. 3-2 na verlenging voor die Brown Tractors, en Luis Vangalez en zijn queso coños kunnen naar huis. Wedstrijd kijken kan HIERRR. Heeft u liever geen Arno Snoeks of Philip Ten Napel dan is de pot hier met audio van aansteller Jack van Gelder te volgen. Hashtag van dienst is #NEDMEX en alle TribuneSloeries du Jour staan daarrr. HUP INES!
Update: Oranje op scherp gezet door GeenStijl. Wint met 2-1. Goals van Sneijder en Huntelaar (schwalbepenalty dankzij Robben).

pic.twitter.com/7GesFOehVK

— René van Leeuwen (@RHvL88) June 29, 2014

Na Eljero Elia wederom een profvoetballer in de studio van #WKDaily. Vandaag schuift Simon Cziommer aan. Hij speelt momenteel bij Heracles Almelo en heeft verstand van het spelletje. Met hem wordt er gepraat over de wedstrijden van gisteren en natuurlijk de kraker tussen Nederland en Mexico vanavond. Nou ja, kraker. Nederland walst over de Mexicanen heen, natuurlijk. Ongeacht welke prachtige verhalen David Endt gaat vertellen over de Mexicaanse spelers. Want de Man van de Anekdote zit ook weer op de bank. Goud. Daarnaast brengen we Mexico live in de studio. Want journalistieke superheld Jay Hootsen komt weer op je beeldscherm via Skype. Hij gaat precies uitleggen hoe ontzettend bang de Mexicanen zijn voor Nederland. Ook op de Skype: Pepijn Veling uit Costa Rica. Want die spelen vanavond laat en worden waarschijnlijk de volgende tegenstander van Nederland. Vragen stellen doe je via @WKDaily of #WKDaily, de uitzending staat rond 18.00 weer online voor de terugkijk. Maar dan moet u natuurlijk eerst toezien hoe Nederland Mexico op de pijnbank legt. Arriba Holland!

Het is weer eens zover. We gaan allemaal dood. Aan een ebola epidemie, deze keer. De ergste ebola-epidemie in de geschiedenis van de mensheid voltrekt zich momenteel. Of, zoals het in Frankrijk bekend staat, LePenneritis. Mocht u het zich afvragen, ebola is de virusvariant van het inslikken van een brandende kettingzaag. Je wordt een zombie, maar in plaats van andermans vlees op te knagen beginnen je organen zichzelf op te vreten. Je valt sneller en gortiger uit elkaar dan de PVV-fractie. Grenzeloze Artsen is in paniek en schreeuwde vorige week dat de epidemie in West-Afrika, momenteel aan een tweede golf in korte tijd bezig, volledig uit de klauwen loopt. En uit alle lichaamsgaten en weke gedeeltes van het menselijk lichaam, maar vooral uit de klauwen. Daarna werd het stil. Sierra Leone heeft zelfs gezegd: 'fuck deze shit, we sluiten de boel.' Als je het ebola noemt in plaats van massa-emigratie is het namelijk wel okee om grenzen dicht te gooien. Volgens lokale ebolaturfers zijn er al ruim 330 doden en 500 verdachte gevallen. Aangezien we hier te maken hebben met één van de meest dodelijke en virale ziektes bekend op deze planeet - waar nauwelijks vaccinaties tegen zijn - is dat een probleem. Dit virus verspreidt zich sneller dan geruchten over de aanstaande scheiding van Albert Verlinde en Onno Hoes. Oftewel, tijd om uw huis te sealen met landbouwplastic, de lokale buurtsuper te plunderen voor blikvoer en water, slag- en vuurwapens in te slaan en iedereen met een verdacht kuchje zo snel mogelijk te kietelen met een vlammenwerper. U kent het protocol inmiddels op uw duimpje. Nu nog zorgen dat u dat duimpje niet kwijtraakt aan ebola. We maken geen geintje, u kunt maar beter een noodplan klaar hebben. Dit is geen oefeningen. Dit is het echte werk.

Zo'n beetje iedereen en z'n huisdier is werkloos in Nederland. Althans, als we dit stukje tekst uit het Parool moeten geloven. 700k werklozen volgens het SCP, 300k werklozen daarbovenop die een tijdje op vakantie zijn danwel het solliciteren hebben opgegeven, 200k aankomende werklozen tot 2020 wegens afgesproken 'sociale plannen', nog eens 350k ZZP'ers die gemiddeld 15 uur per week werken en dus feitelijk grotendeels werkloos zijn enplus nog een hele rits mensen in de WIA. Alles bij elkaar zo pak 'm beet ongeveer plusminus anderhalf miljoen (!) werklozen in Nederlandje. Maar pas op dat u hen paria's noemt, het is vooral hartstikke treurig. Moeten we dan misschien minder gaan werken? Horen we steeds vaker. Verbazingwekkend eigenlijk, dat zo goed als niemand ooit met het idee komt om meer werk te creëren. U weet wel, banen creëren, dat krijg je met name wanneer awesome ondernemers met awesome ideeën awesome shit gaan maken die iedereen wil kopen. Die hebben dan mensen nodig om hun shit te bouwen om te kunnen verkopen. Enzovoort enzovoort. Maar nee. Het gaat hier alleen maar over korter werken. In plaats van een sollicitatieplicht zouden ze verdomme eens een ideeënplicht in moeten voeren. Iedere week minimaal één idee van iedere werkloze, dat is dus anderhalf miljoen ideeën per week. Daar zitten dan vanzelf wel een paar goeie tussen die enorm veel banen gaan opleveren. Zo. Werkloosheid. Ook weer opgelost.

Het is onjuist te veronderstellen dat GroenLinks Kamerlid Linda Voortman een lijstje namen naar de NOS heeft gelekt. Dat zij binnen de fractie heeft gesproken over de shortlist voor de kandidatuur van Nationale Ombudsman wil niet zeggen dat zij degene was die de anonieme email naar NOS’ Ron Fresen stuurde. De formulering ‘binnen de fractie’ – dixit Bram van Ojik in zijn verklaring van afgelopen week – wil ook niet zeggen dat zij met haar collega-Kamerleden heeft gesproken over de namenlijst. De term kan namelijk ook betekenen dat zij met medewerkers van de fractie heeft gesproken. En zelfs dan is het niet zeker dat het lijstje uit de hoek van GroenLinks is gekomen. Komt nog bij dat het de gelekte namen niet honderd procent overeenkomen met het dossier dat Voortman heeft ingezien. Daarbij verdient Voortman zelfs een pluim dat ze aan Kamervoorzitter Anouchka van Miltenburg heeft opgebiecht met derden over de kwestie te hebben gesproken.

Bericht hier eens over @NOS! In de cel omdat ik de Morgenster liet zien in zicht van W-A & @MinPres. @FreeWestPapua pic.twitter.com/MvXJoturLr

— Iskandar Bwefar (@IskandarBwefar) June 28, 2014

Lekker bezig, Nederland! Tijdens het defilé op Veteranendag werd Iskandar Bwefar gearresteerd. Hij liet namelijk de Morgenster, de Papoeavlag, zien. TERWIJL KONING WILLY EN RUTTE HET ZOMAAR KONDEN ZIEN! Man, zomaar met een vlag wapperen terwijl ons staatshoofd en regeringslijder het kunnen zien. Dat mag niet. Althans, niet tijdens het defilé. Waarom niet? De vlag is symbool voor een vrij Papua. Nederland heeft Papua gesteund in hun strijd om een onafhankelijke staat in de jaren '50 en '60. Dus zijn er veteranen. En dus zou de Papuavlag gehesen moeten worden op Veteranendag. Maar de organisatie vond van niet, omdat ze blijkbaar onder de plak zitten bij de Indonesische regering. Tja, en de Indonesische regering gaat nu eenmaal over onze vrijheid van meningsuiting en welke veteranen wij eren. Onze politie luistert daar dan naar. Afijn, Iskandar hardhandig gearresteerd, de vlag in zijn mond gepropt en Iskandar in de cel gegooid. Maar niet zo heel goed gefouilleerd, dus kon een celfie maken. En een fotootje in het politiebusje. Politie faalt dus dubbel. Maar goed, een Morgenster tijdens het defilé is dan ook heel wat ernstiger dan de ISIS-vlag bij de Dokwerker. O nee, toch niet. In Nederland hebben we vrijheid van meningsuiting, maar alleen als de mening strookt met die van de regering. Daarom, ongeacht of u of wij het met hem eens zijn, een interview met Iskandar na de break.

Boem. Israelische luchtmacht schakelt even twee Hamas-meneren uit met een precisie-bommetje in Gaza. Voetgangert is ongedeerd en heeft de dag van zijn leven. Filmpje werd gisteren opgeladen op YouTube, en het zou gaan om de notoire Palestijnse raketwerpers Usama Hasumi and Muhammad Fasiah, aldus JPost. Wie die ongedeerde langs de Middellandse zee kuierende voetganger is vertelt het bericht niet. Gisteravond gelukte het de Middeleeuwse bomgooiers in Gaza een fabriek in Sderot te raken (foto en video). Lucky shot. Want meestal komen de brakke islamitische moslimterreurraketten in open veld terecht, of op Palestijnse huizen. Ondanks de weinig succesvolle raketaanvallen in het zuiden van Israel slapen ze daar bijna nachtelijks in schuilkelders. (Handig. Dit twitteraccount meldt zowat elke raket uit Gaza.) Nieuw in dit eeuwigdurende conflict is dat elk Gazaans terroristenraketje tegenwoordig meteen en binnen een paar uur wordt beantwoord met een Israelisch precisiebombardement. Wat best wel doortastend is. Zojuist maakte IDF ImagoBeheer bekend dat in totaal 9 terroristendoelen in Gaza zijn uitgeschakeld, waaronder ondergrondse lanceerinstallaties. En dat is best knap, want dan heb je of hele goeie intel, of goed contact met een lokale verrader... Het tegenargument: Jamaar, de zionisten doden wekelijks miljoenen Palestijnse kinderen in 3, 2. 1.

Hennis nam vandaag het tiende veteranendefilé af, terwijl onze helden het morgen weer mogen fiksen met te weinig munitie, straaljagers en helikopters. Slechts een jaar nadat staatssecretaris Wilma Mansveld eindelijk inzag dat de V250 van AnsaldoBreda onbruikbaar was als hogesnelheidslijn, ziet minister tong-uit-de-mond Hennis nu pas in dat ook de AgustaWestland NH90 mede vanuit dezelfde Finmeccanica groep ieder van kwaliteitsniveau ontbeert. Johnny Quid was haar anderhalf jaar voor. Je hoort mij niet zeggen dat Finmeccanica en haar dochters AgustaWestland, NHIndustries of AnsaldoBreda geen mooie dingen maken. De hogesnelheidstreinen die ze leverden in Italië deden het prima. Hun helikopters bij de Italiaanse luchtmacht ook. CEO Maurizio Manfellotto kon niet uitleggen waarom na zeven jaar vertraging een wanproduct geleverd werd, terwijl in Italië goedwerkende treinen zijn geleverd. Ze kiezen ervoor bij NAVO-bondgenoten te falen. Jongens en meisjes worden uitgezonden om in de woestijnen van Mali en Afghanistan de wereld te verbeteren. Ze krijgen materieel mee die oude grijze generaals uit glimmende folders hebben gekozen. Verstoken van enig begrip van asymmetrische oorlogsvoering kiezen ze dure zooi bij incompetente bedrijven in financiële problemen.

Gisteren publiceerde De GeenStijl over de brute moord op Bentley de kat en het loslaten van Fluffie het konijn. Een of andere wanstaltige mafklapper vond het nodig om de beestjes te mishandelen en is helaas nog niet gevonden. Weet u wie er wel gevonden is? Fluffie, het losgelaten konijntje. Getuige althans de e-mail die wij vandaag mochten ontvangen: 'Ik ben op Facebook benaderd door een buurtbewoner dat Fluffie het konijn bij haar in de tuin zat. Inmiddels hebben we hem kunnen vangen! Hij slaap vannacht binnen, net een nieuwe kooi gekocht.' Mooi. Na het redden van de uitslagen van de laatste verkiezingen, de carrière van Nico Dijkshoorn en het universum in z'n algemeen is De GeenStijl nu ook een officiële konijnenredder. Met recht een historisch moment. Wij zijn derhalve aan de bubbels. Hup Chili!