Geenstijl

We gaan naar huis. Nederland kan de koffers pakken. Het is over en uit. Finito. We zien het sombrero in. Eigenlijk is de achtste finale een bonuswedstrijd, als je uitgaat van de kritieken vooraf aan het WK. Het wordt helemaal niks meer. Hopeloos. Exit. Op naar het EK van 2016. Het was mooi zolang het duu... SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! Godverdomme, jaaaa, SNEIJDERTJE! Zou het dan toch, zou het dan toch? HIJ GEEFT EEN PENALTY! HIJ GEEFT EEN PENALTY! HIJ GEEFT EEN PENALTY! Huntelaar legt aan. JA! JA! JA! JAAAAAA! ONGELOOFLIJK! ONGELOOFLIJK! WE FLIKKEN HET TOCH! WE. FLIKKEN. HET. TOCH. Dat, maar dan uitgevoerd door 190.000 bezoekers van Parkpop. Kippenvel.

Net binnen. Een kort, bijna achteloos briefje van FinStas Wiebes naar de Kamer. "Geachte voorzitter", staat er. "In het kader van een transparante relatie met uw Kamer hecht ik eraan u het volgende te melden." En dan komt het: iemand heeft in een (1) transactie "waarschijnlijk ongeveer" 20 miljoen euro (TWINTIG MILJOEN EURO) gestolen van de Belastingdienst. WE ZIJN BEROOFD! Maar door wie? Waarom? Hoe!? "Ik kan u op dit moment geen nadere informatie geven", schrijft Wiebes, "aangezien het onderzoek van de FIOD, het OM en de Belastingdienst nog in volle gang is en ik dat onderzoek niet wil verstoren." Kortom: we gaan speculeren. Was deze Heist of the Eeuw bij de Belastingdienst een inside job, gepleegd door een medewerker van de Blauwe Brigade? Of heeft iemand zich - vermomd als ambtenaar - een weg naar binnen gegeeuwd, net zo lang uit het raam gestaard tot hij niet meer opviel, en trotseerde hij vervolgens de verbazing van zijn "collega's" door op een doodgewone woensdag om 16:58 uur iets te mompelen over 'nog even overwerken'. Waarna hij inlogde op het financiële systemen en aan het werk ging. En terwijl de rest de deur achter zich dicht trok om voor half zes thuis te kunnen zijn voor hun AGV'tje, maakte de geslepen dief in 1 transactie 20 miljoen euro over naar zichzelf. Maar goed. Dat is allemaal theorie. Enige feit is dat er 20 miljoen 'mogelijk verduisterd' is. Altijd al geweten: de bankrekening van de Belastingdienst is géén geschikte plek om je geld te bewaren.

Hahaha domme, domme ondernemer. Wat was Leo Volmer denkende. Gewoon zomaar zijn hele leven hardwerkende meneer zijn, en waar hij kan kansarme buitendebootvaljongeren helpen. IN NEDERLAND. Enter de ambtenaren, de regeltjes en de bureaucratie. Wat zijn wij hier aan het doen meneertje, dat gaat zomaar niet. Hier, neem twaalfduizend euro boete. Want door de regeltjeswirwar van de overheid had Leo per ongeluk, en vertrouwende op het UWV, de negentienjarige Bulgaar Aldenis het mooie vak van lasser geleerd waarmee hij zelfvoorzienend zijn steentje zou kunnen bijdragen aan Nederland. Aldenis zat in de Wajong-uitkering en zou zonder Leo geen schijn van kans maken op de arbeidsmarkt. Niet alleen leerde Leo hem een beroep, ook betaalde hij de opleidingskosten voor de jongen uit eigen zak. Gewoon, omdat bad-ass ouwe stompen zoals Leo die van hun vak houden graag jonge knullen aan het werk helpen en in één moeite door hun eigenwaarde en zelfredzaamheid willen opvijzelen. Geld schmeld, Leo geeft geen fuck. Leo doet wat de overheid en de zieligheidsindustrie nalaten: poten uit de mouwen steken, kinderen serieus nemen en hun eigenwaarde supersolide aan elkaar lassen. Alleen vergat Leo een zogenaamde tewerkstellingsvergunning aan te vragen. Misschien omdat hij dacht dat het UWV daar wel voor zou zorgen. Misschien omdat hij te druk was met een bedrijf runnen en met engelengeduld kansarme jongeren een beroep te leren. Misschien omdat de regels voortdurend veranderen en hij andere dingen te doen heeft dan dat alsmaar uit zijn hoofd te leren. OMDAT HIJ DUS GODVERDOMME BEZIG IS MET MENSEN DE ARBEIDSMARKT OP HELPEN. Hoe dan ook. Een gortige twaalfduizend euro boete, voor een procedurefoutje. Wat een land. Eigen initiatief, behulpzaamheid, we moeten het gewoon niet willen met ons allen. Beter steekt de Arbeidsinspectie die boete waar de zon nooit schijnt, in hun dichtgetikte kafka-hel van regeltjes bijvoorbeeld.

Brekend Nieuws van Het WO III Front. IJzervreter Ivo Opstelten (Ieper, Normandië, Dien Bien Phu, Heuvel 357, Falklands, Koeweit, Libië) verklaart de oorlog aan de jihad en de nieuwbakken kalief van de Internationale Sharia-isten. Dat maakte het ANP Persalarm zojuist bekend, op de tweede dag van de ramadan. De inleidende beschietingen van Opstelten bestaan uit betere controles, intrekken paspoorten en het bevriezen van de tegoeden van Nederlandse jihadstrijders. Later meer. UPDATE1: 14 Nederlandse Hakbars omgekomen in afgelopen 2 jaar (AIVD). Update2: Uit de Gehele Oorlogsverklaring: Daarnaast is inmiddels van 30 mensen hun paspoort gesignaleerd en zijn de uitkeringen van alle uitreizigers stopgezet. Van meerdere minderjarigen is, op basis van het jeugdrecht, de uitreis voorkomen. Ook monitort de NCTV de online activiteiten van de Nederlandse jihadisten nauwgezet. Internetbedrijven wordt gewezen op hun eigen gebruikersvoorwaarden, als deze sites de jihadistische strijd verheerlijken. (HIERRR)

Groot Britannië. Rulede de waves. Dwarskoppig eiland vol utterly civilized theedrinktypes in een tijd dat theedrinken nog niet synoniem was met sociaaldemocratische islam-appeasement maar met de kolonies verherbeschaven. In de zestiende eeuw zeiden ze "sod off" tegen de Paus in Rome en beleefden daarna alvast een Gouden Eeuw onder Elisabeth. De eeuwen daarna besloten ze de halve wereld te bezitten. Vrij recent hielden ze zich De Mof van het lijf en versloegen de Pruis op het continent. Mentaliteitje mensen. Ontdekkers en veroveraars van werelden. De zon ging nooit onder in The Empire. Een kwalificatie die tegenwoordig helaas alleen geldt voor Het Schaduwkalifaat, dat ook het ooit zo trotse Britse Rijk onder de voet aan het lopen is. Pedoprostitutieschandalen, radicalisering van scholen, haatbroeinesten, afreistieners, no-go areas voor niet-moslims, publieke onthoofding, jihadterreur op eigen bodem. En wat doet de politike elite? De ietwat verroeste ijzervreter-spirit oppoetsen en, met inachtneming van tea time uiteraard, de 'Groot' in Groot Brittanië weer eens ouderwetsch waarmaken? De eer van de glorieuze Magna Carta hooghouden en in ieder geval op het eigen eiland orde op zaken stellen, om te voorkomen dat de dingen vervallen in chaos zoals gebeurde in veel voormalige koloniën? Nope. Vicepremier Nick Clegg is bang dat met het onderwijzen van Britse normen en waarden de gevoelens van de moslims gekwetst worden en premier Cameron jokt tegen zijn arme volk: "Charity. This is one of the things that Islam is all about," in een speech om iedereen een gezegende ramadan toe te wensen. God save the Queen, de rest is overgeleverd aan Allahs genade. (Transcript na de breek)

Altijd vervelend, als je ouders je relatie niet goedkeuren. Weet je wat nog vervelender is? Als je ouders je vervolgens laten onthoofden. Kan gewoon, in Pakistan. Midden op straat. Een pasgetrouwd stelletje, hondsdolverliefd, kreeg niet de goedkeuring van de ouders van de bruid. Ze waren weggelopen, maar besloten toch terug te keren. Daarop werden ze uit hun huis gesleurd, midden op straat gemarteld en tot slot onthoofd. Nu is een ontmaagding in de huwelijksnacht altijd wat bloederig, maar dit gaat wel heel ver. Het is nog niet zo drastisch als Bert van Leeuwen bellen om de familiedinerlimo voor te laten rijden, maar echt goed voor de familieband is het niet, zo'n onthoofding. Ah, zegt u, toeval. Pakistan is normaal heel beschaafd en ontwikkeld. O ja? Fayaz Aslam overgoot Sidra Shaukat met benzine en zette haar buiten in een veld in vlam. Fayaz (26) stalkte Sidra (20) namelijk om met hem te trouwen en ze wees hem af. Dus ja, dan is er nog maar één manier om de liefde van je leven in vuur en vlam voor je te zetten. Nee, niet Robert ten Brink bellen, gewoon naar een open veld sleuren, dopen in benzine en dan in de fik steken. En dan hadden we nog de vrouw die verkracht was en dus haar eer verloren had. Zij werd door haar ouders opgeknoopt aan een boom gevonden. Of de 25-jarige vrouw die begin deze maand door haar broers gestenigd was omdat ze was getrouwd met de man waar ze van hield. Drie maanden zwanger, ook nog eens. Of het nu de invloed van de moslimfundi's van de Taliban is, gewoon tribale achterlijkheid of beiden, in Pakistenentijdperk is het lastig om zelf je weg te vinden in de liefde. Afijn, wat we zeggen willen, we willen vrouwen in Nederland nooit meer horen klagen over "hij stuurt geen whatsappie terug, terwijl hij wel al online is geweest, vindt hij me nog wel leuk..." Met je first world problems.

Goedesmorgens Nederland! Filmpje, om nog even na te chillaxen met uw cubicle collega's bij de corporate coffee unit. Dit zijn wellicht de beste drie minuten footage van #NEDMEX. Uw belastinggeld eindelijk eens goed aan het werk. De extraspeciale PlayerCam van de NOS volgt Arjen Robben die op uiterst professionele (lees: Duitsche) wijze in de laatste minuten een strafschop regelt, de elfmeter souverein aan KJ Huntelaar laat, vervolgens nog even in discussie gaat met een drietal Mexicaanse veldfilosofen en magistraal grijnst als de 2-1 in de knip is. Overheerlijk MUST SEE FILMPJE. Zaterdag Costa Rica. Dan zetten we de volgende lading latino's op het vliegtuig.

Of het de oranje bikini, oranje strandtas, oranje NYC pet en oranje zonnebrand (foto van Ebru zonder bovenstukje op een balkon) was, Allah zal het weten maar de man zegt het meteen: ‘Hollanders zeker?’. Reisgenoot ging er gretig op in: ‘Waar kunnen we vanavond voetbal kijken?’. De Hollander in het zwembad wist het niet. Vast wel ergens in het centrum. Overal zijn tv-schermen. ‘Zijn jullie hier voor het eerst?’. Reisgenoot bleef er bijna in. ‘Wij komen al jaren in Kusadasi. Zij heeft een huis hier.’ Er werd op mij gewezen. ‘Oh,’ sprak de Hollander. ‘Ik ook. Dan ken je Nico zeker ook wel? Hij heeft een boot hier in de haven. Prima gozer’. De man woonde al negen jaar in Turkije. Want Nederland was zo vol. Zeker de Veluwe. Overvol. En koud bovendien. Kijk in Turkije wonen misschien 80 miljoen Turken maar het land is wel 46x zo groot als Nederland wist hij te vertellen (ik ben nog opgegroeid met het getal 23x zo groot maar blijkbaar is Turkije verdubbeld qua omvang. Of Nederland gekrompen). Het klimaat is hier zo lekker. En de mensen zijn aardig. Hartelijk. Kom daar in Nederland maar ‘ns om.

Faal @KLM, Faal. Omdat een paar huilie boostaco's gaan klagen om bovenstaande inhaak-tweet en roepen dat ze noooooit meer met de @KLM gaan vliegen, tweet vervolgens verwijderen. Wat een stelletje slapjanussen ben je dan. Nu vliegen wij nooit meer met @KLM. Adios blauwe schijtvogels.

How many players did you see wearing sombrero and bigotes? Fuck you, @KLM.

— Susana Medina (@suzyrain) June 29, 2014

And shame on the racist joke of @KLM

— Alvaro Enrigue (@AlvaroEnrigue) June 29, 2014

Hahaha. Losers.

Museumplein ONTPLOFT.

Huntelaar goes Mortal Kombat on the corner flag. #NEDvMEX pic.twitter.com/XW126Wm9kA

— Soccer Gods (@soccergods) June 29, 2014

Alle klompen en sombrero's nog aan toe! Oranje vs Groen voor de achtste finale Mundial Brasil. Tijd om wat drugsdealende riviernegers en tacovreters door de guacamolen te halen. Na die drugsdealende mijnhangers uit Chili moeten Miguel en z'n Dirty Sanchez grensbandieten geen probleem zijn. Hoewel... Hullie hebben Ines Sainz. Wij hebben een harige Rotterdammer met een NPO-teckel. Dus we gaan er sowieso aan. 3-2 na verlenging voor die Brown Tractors, en Luis Vangalez en zijn queso coños kunnen naar huis. Wedstrijd kijken kan HIERRR. Heeft u liever geen Arno Snoeks of Philip Ten Napel dan is de pot hier met audio van aansteller Jack van Gelder te volgen. Hashtag van dienst is #NEDMEX en alle TribuneSloeries du Jour staan daarrr. HUP INES!
Update: Oranje op scherp gezet door GeenStijl. Wint met 2-1. Goals van Sneijder en Huntelaar (schwalbepenalty dankzij Robben).

pic.twitter.com/7GesFOehVK

— René van Leeuwen (@RHvL88) June 29, 2014