Geenstijl

Even dachten we dat de EO nu écht een fatsoenlijke omroep is nu ze zelfs tv-talenten als Danny Ghosen aan zich weten te binden. Danny gaat omroeperen bij het programma 3Onderzoekt van de EO. Even checken wa da is dan. Gecheckt. En gelukkig, kinderen aan het huilen maken voor de kijkers thuis doen ze nog steeds. Zie hieronder hoe presentator 'Manuel' een levende, 1,5 meter lange krokodil 's avonds mee naar huis neemt. Hoppa, bij de kinderen die in de badkamer staan. Niet kijken als u niet tegen bange & huilende kinderen kunt. Het is geen circuskrokobil maar een killer die de smaak van mensvlees kent. De krokodil komt uit een coffeeshop. Volgens de krokodillenverzorger beet de krokodil bij z'n oude baasje de halve enkel eraf, dus die huilende peuter heeft wel een punt. Het is weer de typische doorgeslagen EO-debiliteit. DUS DANNY, DOE DAAR MAAR WAT AAN! Trouwens, dit topic is NSFW omdat alle vrouwen binnen uw gehoorsafstand in de moederinstinctmodus klappen. En erger, het werk gaan neerleggen. Verder is het vooral lachen om oh-zo-domme kinderen.

Groot alarm. PRIO 1. GRIP 1. Code Rood. Alle hens aan dek. Iedereen paraat. Topless zonnen raakt uit de mode. Op de Franse Rivièra begint er een schaarste te ontstaan aan vrije uitloopboobs. De Franse Elle schrijft dat en die wijvenblaadjes krijgen altijd gelijk, omdat spleetpiemeligen van nature als makke schapen achter de redacties van zulke modepapiertjes aanlopen. Fuck. Daar gaat de enige reden om naar het strand te gaan. Er worden allerlei redenen aangedragen. Ongezond. Ophef rond de royal tits van Kate Middleton. Blabla. Maar de echte reden zijn natuurlijk die hardcore feministen die tieten inzetten tijdens agressieve activistische aanslagen. Daardoor krijgen de meer gematigde zitplassers negatieve associaties met het tonen van hun pronte tepelhouders. Jammer. Daarom: #FreeBoobs. En dan niet lafjes in zo'n zon-isoleercel gaan liggen. Want zonnebanken zijn ongezond. Krijg je dikke zwarte haren rondom je tepel van. En je gaat een pus lacteren dat stinkt naar de beerput van een vluchtelingenkamp in Darfur. Een zonnebank is voor kwarktassen wat legbatterijen zijn voor kippen. Daarom, scharreltieten. Laat ze lekker vrij en los. Gewoon op het strand tijdens lekker weer, dat is immers de natuurlijke omgeving voor naaktmemmen. Stop het antietisme. Want Heilige Maagd Maria in een snuffmovie nog aan toe. Topless zonnen vermindert, lachende vrouwen verboden. ALLES WAT MOOI IS WORDT KAPOT GEMAAKT!

Zo doen wij dat in Amsterdam-Oost. pic.twitter.com/GajnfWAkWq

— Noor Labansdochter (@FloripasDeLaban) July 25, 2014

"Zo doen wij dat in Amsterdam-Oost", twittert Internationaal Socialist Kinge Siljee over een Israëlische en een Palestijnse vlag die - ogenschijnlijk gebroederlijk - onder elkaar hingen. "Als dat Ajax en Feyenoord waren geweest stond de boel al in de hens", zegt ze ook nog. Welnu, de boel staat ook in de hens. Letterlijk zelfs, lezen we in de column van Marcel van Roosmalen, die de Mexicaanse (!) eigenaresse van de Israëlische vlag gesproken heeft. Samenvatting van zijn relaas (nog niet online, tenzij je op Blendle zit): woningbouwvereniging Rochdale heeft de Mexicaanse vrouw gedwongen om het dundoek weg te halen nadat buren klachten verzonnen hadden, dreigbrieven met hakenkruizen hadden verstuurd, ruiten hebben vernield en een brandbom naar binnen hebben gegooid. Weghalen, zei Rochdale, anders zouden de kosten voor vandalisme op háár worden verhaald. Halen wij de postcode van het Krügerplein door de Allochtoon-O-Meter, dan lezen we dat de buurt door 37,5% niet-westerse allochtonen bevolkt werd (in 2010 - doe es updaten Joris, CBS zegt 48% in 2014 - red). Om de verzuchting van regisseur Martin Koolhoven te citeren: "Het is helemaal mis." Na de breek een paar citaten uit de column, en hier een repo van AT5: VRAGEN! Raadslid Peter Kwint (SP) kondigt raadsvragen aan.
Reactie Rochdale: Woningbouwvereniging zegt tegen Dichtbij.nl dat 'de bewoners het al langer met elkaar aan de stok hebben', maar dat 'de toon van de brieven anders had gekund.'
Wat Kwint zegt: "Het idee dat we het Midden Oosten-conflict als importproduct in de stad krijgen vind ik doodeng. Ik verwacht dat de gemeente pal staat voor de vrijheden die wij als stad zo belangrijk vinden."
Raadsvragen SP: Na de breek!

Het toeval wil dat net nu de onfortuinlijke gebeurtenissen in de Haagse Schilderswijk omtrent jodenhaat en bedreiging van de pers voor ophef zorgen, er ook een rapport over de lokale politie uitkomt. Ombudsman Van Dooren onderzocht er excessief politiegeweld, naar aanleiding van klachten van het Actiecomité Herstel van Vertrouwen. Zijn conclusie luidt, samengevat: Neh, valt wel mee. (Hele rapport hier, PDF.) Nou, daar is oprichter en woordvoerder van het Comité Yasmina Haifi het NIET mee eens. Mevrouw Haifi, projectleider bij het ministerie van Veiligheid en Justitie (!!!) van beroep, mag in de Volkskrant (PDF) ongegeneerd accuzuur sproeien over de Haagse politie. "Het ontbreekt de agenten aan multicultureel vakmanschap," aldus mevrouw. Pardon? Ja, want de wijk is het toneel van islamitische stammenstrijd tussen Sunniten en Shi-ieten, ronselpraktijken en radicale salafistische bijeenkomsten, dus agenten dienen al die geïmporteerde gevoeligheden eerst tot in de puntjes te begrijpen alvorens de belhamels in hun eigen taal respectvol terecht te kunnen wijzen. De al even moslimvriendelijke VKjournaliste Janny Groen stelt dat de politie na de uit de hand gelopen demo donderdag 'de wind van voren' kreeg 'op social media' omdat zij te slap optrad. Neen mevrouw Groen, Van Aartsen kreeg voor zijn kloten van ongeveer alle nieuwsmedia en het prestigieuze Wiesenthal Centrum. Niet de dienders, die door hem met 7 man op een ISIS-demo af werden gestuurd. Met de opdracht om vooral de-escalerend op te treden want anders staan de Haifi's van deze wereld weer tegen de pers te gillen dat de politie geweld pleegt tegen lieve schatten die alleen maar een politievehikel slopen. En das klein bier, zoals ze hier bij Pauw en Witteman (2:20) beweert, met excessief kunstwimpergeweld. Het meebuigen gaat zo godsgruwelijk ver in dit land dat dienders met onvoldoende personeel, materieel en mandaat op een agressieve horde worden afgestuurd uit angst voor Actiecomité's die niet in actie komen tegen misstanden in eigen kring maar tegen wetshandhavers. Het tuig heeft ons bij de ballen en ze weten het. Wij tekenden donderdag letterlijk de volgende woorden op uit de mond van een jonge relschopper, jennerig en minachtend tegen een agent: "Wat ga je doen dan. Om ons tegen te houden heb je het leger nodig, en dat heb je niet."

Tijd om dingen de touwtiefus in te schelden. Omdat het moet. Omdat het kan. Omdat dit land het nodig heeft. Rotterdammer Tim Beumers is professioneel met de grote muil. Als hij die grote bek van hem uit het raam zou richten, scheldt hij een volwassen vent zo van zijn brommer. Van vier hoog, desnoods. Wortels in spiekrie, opvoeding in de Botlek, groot geworden tussen de zeecontainerkranen. En dat hoor je. In episode 1 van De Tiefus Van Tim geeft hij zijn betonharde mening over mensen tijdens hun zomervakantie. En hij heeft huiswerk voor je, voor tijdens je vakantie. Want #fuckjouwhanddoek.

GeenStijl presenteert een onderzoekje naar het ontstaan van autochtone moslims, in hun eigen woorden. Waarom en hoe, en vooral WAAROM wordt een normale Nederlander toch moslim. Om daar achter te komen hebben we de website waaromislam.nl onder handen genomen. Een site die zich gespecialiseerd heeft in het interviewen van Nederlandse islamieten. Dus polderboys, provinciaaltjes en teleurgestelde randstedelingen die zich bekeerden tot het moslimisme. De bewuste website is een internetproject van zo'n bekeerde autochtone Nederlander. En je weet, de wet-van-de-ex-roker leert ons dat vooral die roomblanke bekeerlingen het meest fanatiek in de leer zijn. De site is bedoeld om begrip en houvast te kweken of whatever. Wij hebben een close listen gedaan.

Vandaag getuige van genante vertoning. Op weg naar rampplek #MH17 laat #OVSE zich buiten #Donetsk tegenhouden door twee separatisten.

— Charles Sanders (@cstelegraaf) July 30, 2014

Cue de krokodillentranen bij Timmerfrans. De OVSE + NL experts kunnen WEER NIET bij de rampplek komen omdat onze "vrienden" van het Oekraïnse leger aan het knokken zijn in de regio. Kan de Wall Street Journal nog zo'n vette scrollkaart gemaakt hebben van de MH17-zone, in de praktijk kun je d'r alleen maar op een afstandje naar kijken. Dat wordt dus weer praten, praten, nog een beetje praten, meer praten en nog meer praten. Allemaal met behulp van de VERBINDINGSOFFICIER die NL naar de Oekraïense troepen stuurt om met twee conservenblikjes en een stuk visdraad er tussen een lijntje te leggen tussen koorjongen Snotterfrans en de sluipschutter van het Oekraïense leger, president Porosjenko. We zouden meesnotteren om zo veel malligheid, als het allemaal niet zo vreselijk lief was om te aanschouwen. 'Goed land', yeah right. De moordaanslag op de onschuldige airliner is inmiddels 14 dagen geleden. Er hebben al 140 journo's op de plek rondgelopen. De "vijandige" separatisten hebben de slachtoffers zo goed en kwaad als mogelijk opgeruimd, en onze "vrienden" uit Kiev blokkeren nu onze allerlaatste hoop op een onderzoek waarvan je eigenlijk wel weet dat het toch nooit meer uitgevoerd kan worden. Wat een blamage. Of helpen die EU-sancties tegen Poetin al een beetje?
Max van Weezel: "Niemand bij BuZa weet nog wie vriend of vijand is."
Telegraaf: In Donetsk gelooft niemand in akkoord dat Timmermans in Kiev sloot.

Awwww yeah! Altijd mooi als nieuwe technologie wordt ingezet om mensen poepbang te maken voor het gespuis. Zoals inbrekers. Op Wired.com een artikel over hoe je heel makkelijk in kan breken bij iemand, zolang je maar de de huissleutel lang genoeg in bezit hebt om er een 3D-scan van te maken. Met de service KeyMe, bijvoorbeeld. Bedoeld voor mensen die vaak hun sleutel verliezen of juist een hun huissleutel ludieker willen door hem uit te voeren met flessenopener. Of voor mensen die in het bezig van een scan van andermans huissleutel en daar een werkende reservesleutel van willen. Met een iPhone-app is zo'n sleutel binnen dertig seconden gescand. Bestandje mee naar een 3D-printer en hoppa, unlimited access tot iemand anders zijn huis. Brrrr, supereng allemaal, die nieuwe techniek. Kijk, er is ook al een Belgische variant. Even scannen en hoppa, je hebt zo een 3D-versie van iemand zijn sleutel. Kan overigens al een tijdje. In 2009 heeft een onderzoeksteam aangetoond dat je zelfs met behulp van foto's van sleutels van verre afstand vrij nauwkeurig replica's kunt maken. Moet u zich nu extra zorgen maken? Uw sleutels standaard onder stroom zetten? Angstig in een hoekje wegkruipen voor alle nieuwe techniek? Neen. Ten eerste zijn de meeste inbrekers niet geïnteresseerd in je Blokker/IKEA/BCC-combo, qua huisinrichting. Ten tweede moet je altijd al je sleutels uit zicht of in je broekzak houden. Net als vroeger. Daar verandert niks aan. Sleutelscan-apps en 3D-printing? Inbrekers be like... ah ah ah ah haa haa.

Wij zijn pro-internet. Internet heerst. Internet maakt alles veel zaken transparant. Internet maakt alles veel zaken goedkoper. Zoals nu ook taxi's. Het bedrijf Uber zat al in Amsterdam, maar gaat vanaf vandaag ook Uberpop aanbieden. Een service waarbij particulieren, na een screening, hun auto als taxi aan kunnen bieden via de Uber-app. Voor goedkoper geld dan de taxi's van TCA. Kortom, p2p-taxidiensten. Betaald carpoolen met een vreemde, als het ware. Dat is goed nieuws voor iedereen met een gegronde haat voor de taxibranche in 020. Waar negentig procent van de chauffeurs het verpesten voor de rest. De rest, zoals Taxi Amsterdam, die wel weet hoe je een moderne, servicegerichte taxiservice runt. Het is ook goed nieuws voor passagiers. die nu een goedkoper alternatief hebben voor een taxi, makkelijk te bestellen via een app. Het is goed nieuws voor mensen die wel een auto, maar geen baan hebben. Het is ook goed nieuws voor sjaggeraars, die nu via Uberpop een poging kunnen doen om hun illegale praktijken een legaal sausje te geven. Kortom, goed nieuws voor iedereen, behalve de gevestigde taxicentrales. In de meeste steden waar Uber actief is, zijn de originele taxichauffeurs pisboos. Stakingen, rechtszaken, dreigementen. Het is het downloaden uit illegale bronnen all over again, maar dan met auto's. En vooralsnog volkomen legaal, want Uber wint elke keer. Jeej internet, maakt shit goedkoper sinds juni 1999. Licht gescreende particuliere taxichauffeurs in Amsterdam. What could possibly go wrong? UPDATE: UberPOP nu al doodgeboren kindje:

De Inspectie L&T beschouwt Uberpop als snordersdienst en dreigt met boets van 4200eu+inbeslagname voertuigen. Ook Uber krijgt procesverbaal.

— Ruben Koops (@rubenkoops) July 30, 2014

Stijlloze Suikerfeest Filmptip: ISIS, The Movie. De trailer, die vorige week uitkwam, beloofde veel sektarisch spektakel. Het eindresultaat stelt niet teleur. Met verbluffende montage, een illustere soundtrack, verhitte monologen en ongeëvenaarde, rauwe actiescènes neemt deze 36 minuten durende film de kijker mee terug in de tijd. Gebaseerd op ware gebeurtenissen toont deze propagandafilm, geregisseerd door Allah en geproduceerd door Studio Jihad, het islamitische terrorisme in al haar ongeremde facetten. Tegen decors en achtergronden die soms sterk aan het Den Haag van Jozias van Aartsen doen denken, storten de hoofdrolspelers zich onder leiding van Abu Bakr al-Baghdadi op hun heilige taak: het stichten van een zuiver soennitisch Kalifaat in de Levant, ontdaan van sji'ieten, christenen en alle vormen van barmhartige medemenselijkheid. De kijker volgt de koene kalifaatstrijders op hun lugubere zegetocht. Zullen zij slagen voordat Arabische legers, drones en Seal Team Six hen de weg blokkeren? *plop*, popcorn & Eid Mubarak!
Kijkwijzer: NSFL, NSFW, vernietiging van cultureel erfgoed, road rage, zelfmoordbommen, some strong language (helaas geen subtitles) en ohja, tegen het einde natuurlijk closeups van genocide met vele hectoliters bloed.
VK: Eerste recensies zijn binnen. Nederlandse moslims geven de film ISIS, Fury Road 73 van de 100 punten!