Geenstijl

Hallo vlasbaardjes en internationale socialisten. Modepolitie hier. U draagt toch wel de enige echte kuffiya, oftewel Arafatsjaal? Want de goudeerlijke lappenondernemer uit Palestijnie Yasser Hirbawi gaat KAPOT aan goedkope Chinese namaak die de markt voor gezichtsbedekking voor molotovslingerende randfiguren overspoelt. De Alafatsjaal is big business voor Chinese textielpiraten, want klakels en demonstlanten zijn armlastig en betalen graag Primarkxistische prijzen voor hun riot gear. Mooi kudt voor fashionentrepreneur Hirbawi dus, die zijn bisnis kopvod-onder ziet gaan. Zijn fabriek draait nog wel, ondanks de oorlog, en dat is mooi want als kleine Palestijntjes sweatshop-arbeid moeten verrichten zien wij ze liever sjaals weven dan tunnels graven nietwaar? Daarom. Iconische hoofdtooien uit bezet *kuch* gebied zijn ook veel beter voor je boe-roepende street creds dan omgekatte theedoeken uit China. H & M staan voor Hamas & Molotov, niet voor wegwerpmode uit Mandarijnse rip-off fabrieken. Antikapitalisties solidairstatement maken doet u HIERRRR door een authentieke PalliePannenlap te bestellen. Eindelijk een steentje bijdragen, in plaats van naar de jongens en meisjes van IDF slingeren! Verkrijgbaar in de laatste modekleuren en one size bedekt alle wetsovertredende tronies. Steunt elkaar. Koopt Palestijnse waar.

Uit de mail, met dank aan een omgevallen bak stoomwater in de gay sauna die voor RTV Utrecht-redactie door moet gaan. Iemand die de wateroverlast kwam bestrijden, stuitte op het volgende, nog niet eerder onthulde ornament: de Troon van Paul van der Lugt. Want voor 200.000 euro taxpoet per jaar ga je niet op een gewone bureaustoel zitten natuurlijk. Neen, Koning Lugt heeft een gouden gestoelte voor zijn goed gespekte aars. En hieronder is de hoekbank te zien waarop Zijne Koninklijke Grootgraaier zich neder vlijt wanneer hij goesting heeft om druiven gevoerd te krijgen door zijn harem van luchtig geklede redactiemeisjes. Allemaal betaald uit die slechts 350.000 euro die het u gekost heeft om het Van der Lugt plus onderdanen comfortabel te maken in zijn koninkrijkje. Nee, niet gaan roepen dat het verspilling is en dat de koning moet worden afgezet. Want dan krijgt hij als regionaal-NPO'er straks nog WACHTGELD ook, als het aan Henk Hagoort ligt.

Het is weekend. Weet je. Dit is de VrijMiBo. Al jarenlang, steevast op vrijdag. Speciaal gebrouwen met de lekkerste ingrediënten van het internet. Voor jullie. En stiekem ook voor jullie moeders. Groetjes van Joris, wat dat laatste betreft. Ons cadeautje, elke vrijdag, voor jullie. Dat jullie het weer een week hebben uitgezongen. Met ons, met je baas, met de hele verlepte wereld. Een hele grabbelton vol content, bijna ongefilterd. Met uiteraard elke week onder één der linkjes een hard kloppende klabanus, want het leven moet wel spannend blijven en Russisch roulette helpt daar altijd bij. Maar goed. Wat we zeggen willen. Dit is jullie topic. Vul hem. Hoe? Mail linkjes naar de redactie of via het linktipformulier hieronder en zet ergens in je onderwerp 'vrijmibo'. We lezen alles. En wie weet komt jouw linkje wel in de VrijMiBo. Waarschijnlijk wel. Scheelt ons weer werk. Muziek, tieten, interessante shit, epic websites, alles is welkom. Mail of linktip die shit. De VrijMiBo, die maken we samen. Let's make things better. Prettig weekend. En be nice.

Attentie attentie gepeupel, opgelet! U, het plebs, wist het misschien nog niet, maar het klimaat heeft dus vre-se-lijk te lijden onder al dat stroomverbruik van hypermoderne superstofzuigers met turbozuigkracht die jullie huizen in een mum van tijd weer helemaal 100% kattenhaar-vrij maken. En omdat u zelf geen verantwoorde keuzes kunt maken over bijvoorbeeld wat voor stofzuiger uw vrouw mag gebruiken voor het huishoudelijke werk, hebben de Grote Roergangers van de Europese Commissie even voor u besloten de stofzuigervermogens drastisch te verlagen. Komende maand worden eerst alle stofzuigers met een vermogen van meer dan 1600 watt uitgebannen, zodat u er een paar jaartjes aan kunt wennen hoe ongelofelijk kut dat wel niet zuigt. Vanaf september 2017 zijn stofzuigers met een vermogen van meer dan 900 watt in de gehele Europese Unie officieel VERBOTEN. Hoorden wij u daar sputteren dat de EU toch alleen dingen zou regelen die écht beter geregeld kunnen worden op Europees niveau? Ja, en? Iedereen weet toch dat richtlijnen betreffende stofzuigerzuigkracht veel beter door de supranationale EU uitgevaardigd kunnen worden dan door een nationale overheid? U mag zich gaan voorbereiden op helse minuten van intense frustratie tijdens het stofzuigen met een stofzuiger die nauwelijks iets opzuigt, maar beseft u wel dat we nu eenmaal allemaal offers moeten brengen voor een beter milieu. Dat u straks met uw slap zuigende stofzuiger alsnog evenveel stroom zult verbruiken omdat u gewoonweg langer moet zuigen voor het huis schoon is doet er verder niet toe, het gaat om het gebaar richting het milieu. De stofzuigers die als beste getest zijn door de consumentenbond (allemaal met een vermogen van ± 2000 watt) zijn binnenkort niet meer verkrijgbaar, maar tot 1 september kunt u nog aansluiten in de ongetwijfeld ellenlange rijen voor de BCC, Mediamarkt en de Blokker om een nieuwe stofzuiger aan te schaffen en zo de ultieme stofzuigerfrustratie nog eventjes uit te stellen. De slimme investeerder koopt er meteen tien, die brengen over een paar jaar op de zwarte markt veel geld op. Net als gloeilampen, zeg maar.

U leest het goed. De Partij van de Achterhaaldheid krijgt eindelijk een goed verkiezingsprogramma. Krijgt, ja, want het moet nog geschreven worden. En daar komt het 'goed' in 'goed verkiezingsprogramma' om de hoek zetten. PvdA Flevoland nodigt namelijk iedereen & z'n reaguurders uit om mee te schrijven aan het programma. Dat kan, bij een partij met vloeibare principes zoals de PvdA waar alleen het eindresultaat geldt: meer macht. En als je daarvoor de reagurende onderbuik van Nederland nodig hebt, dan is dat maar zo. Letterlijk, zelfs: "Gezocht: Cloudwriters en reaguurders", schrijft initiatiefnemer Marc Witteman van de Gedeputeerde Staten in Flevoland. De ras-PvdA'er (hij heeft een kind dat 'Wiarda' heet, nou dan weet je het wel) wil de vergadertijd over standpunten verkorten. Ook logisch, geen enkele partij heeft zo veel interne egootjes met een drammerige mening rondlopen alsdan de PvdA, dus is het niet gek dat Witteman externe input zoekt om het eeuwige gezever & gezeik uit eigen gelederen te omzeilen. Bovendien, en dit is waar we een Pluim voor de Arbeiderspartij willen uitdelen, komen de sociaaldemagogen op deze manier eindelijk eens uit hun ivoren toren om op ooghoogte met de Gewone Burger eens op de man af te vragen: wat kan er beter aan ons verkiezingsprogramma? Welnu. Wij denken dat onze fijne reaguurders best wel EEN ANTWOORD OP DIE VRAAG KUNNEN FORMULEREN.

Jawel. Het is weer zover. De publicatie van onze jaarlijkse lijst Mannen Die Er Toe Doen met een Twitteraccount. De Lijst der Lijsten. De enige lijst die het kaf van het koren scheidt. Natuurlijk staan er veel mensen op die er vorig jaar ook al op prijkten. Goed voor hun. Hun Twittergame is nog steeds scherp, hard en meedogenloos. Niet iedereen heeft het gehaald. Ook is er een roedel nieuwkomers. Goed bezig, mannen. Jullie komen er wel. Sta je er niet op, dan tel je niet mee. Sta je er wel op, dan ben je relevant. Zo werkt het nu eenmaal. De lijst met lekkerste wijven met een Twitteraccount volgt uiteraard snel. Eerst de mannen. En voordat we beginnen, de enige accounts die tellen zijn natuurlijk de genadeloze Brusselmans, de finesse van Pritt, het gestrekte been van Van Rossem, het rode haar van Van Leeuwen, het gebral van Johnny Quid, de n00bsp3ak van Von Loghausen, de permabanhamer van GU en de ballen van Nanninga.

Kijk. Dat is er eentje om in te lijsten. Allemaal vrouwtjes pisboos omdat Jeroen Pauw heeft gezegd dat maar weinig vrouwen maatschappelijk relevant zijn. Ze zijn natuurlijk zo hysterisch, omdat hij gelijk heeft. Anders hadden ze hun frêle schoudertjes er wel over opgehaald en doorgegaan met hun maatschappelijk relevante bezigheden. Maar nee, het strijkgoed werd tijdelijk neergelegd en de stofzuiger even uitgezet om te foeteren op de sociale media's, want Jeroen Pauw zei dat er weinig interessante vrouwen zijn die iets kunnen toevoegen aan het TV-landschap. Dit klopt. Kijk maar naar het fiasco dat Vrouw & Paard heet. Mensen willen niet naar totaal inwisselbare vrouwen zonder enig vorm van karakter kijken op hun televisie, aldus Jeroen Pauw. Zeker niet als ze een totaal niet boeiend leven er op nahouden verder. En die paar vrouwen die het wel waard zijn, die komen er toch wel. Beter een klein groepje vrouwen in de media die daadwerkelijk iets te zeggen hebben en bijdragen aan het maatschappelijke debat, dan een hele kudde nietszeggende mwah-meisjes die toevallig 'coach' in hun Twitterbio hebben staan. Jeroen Pauw overigens, slaat nog een biertje open en grinnikt om de ophef. "Ik neem niks terug, stelletje jankende spleetpiemeligen." In plaats van zo te foeteren op de waarheden van Jeroen Pauw kunnen vrouwen beter hun best doen zelf iets aan deze situatie te veranderen, in plaats van te wachten tot er weer een vrouwenquotum langs komt om hun handje vast te houden.

Uit het ANP, onder het omineuze dossierkopje 'ISLAMITISCHE STAAT': "DEN HAAG (ANP) - Minister Ivo Opstelten van Veiligheid en Justitie vindt een gefotoshopte foto met het gezicht van de Haagse burgemeester Jozias van Aartsen als slachtoffer van een IS-beul "walgelijk". Hij zei dat vrijdag voor aanvang van de ministerraad. Opstelten noemt het onderzoek dat het Openbaar Ministerie heeft ingesteld naar de mogelijke strafbaarheid van de afbeelding "een logische stap" en wacht de uitkomst ervan af. Op de foto die Geenstijl.nl donderdag publiceerde [ONDER EEN PLEIDOOI TEGEN CENSUUR!!1! - Red. GS] is het gezicht van Van Aartsen over het gezicht van James Foley geplakt. De Amerikaan werd onthoofd door een strijder van de Islamitische Staat (IS) nadat deze foto was gemaakt. De afbeelding ging de hele wereld over." OK Ivo, we snappen dat je wegens de scheiding der machten niet op voorhand mag zeggen dat het OM hier een epische blunder begaat waarmee ze na het Nekschot AT Arrest en de Bert Brussen Retweetaffaire wederom hun onmetelijke en rechtsstaat schadende amateurisme in de omgang met pers- en meningsuiting tentoon spreiden. Maar je had ook gewoon je waffel kunnen houden in plaats van het zoveelste obligate smaak-oordeel te debiteren over een fotofuckje, en daarbij de suggestie te wekken dat je geheel tegen je eigen quote van gisteren in tóch gedachtepolitieagentje wil spelen. Enge vent.

De Nederlandse overheid en het vrije woord. Het wordt steeds enger. Kent u Pascal Vanenburg? Dat is een weergaloze schrijver schuine streep blogger die er voor heeft gekozen om in Derde Wereldregio Almere te vertoeven. Onlangs schreef hij op zijn persoonlijke site een fraai gestileerd blogje over zijn ontmoeting als ambtenaar met een man die enorm veel raakvlakken vertoont met koppensneller Khalid K., zonder hem -en dit is essentieel- bij naam te noemen. Sterker nog, Almere werd niet eens genoemd. Het originele artikel kunt u vrijwel volledig teruglezen op Telegraaf.nl, die het zo ongeveer 1-op-1 overnamen en zelf de namen en woonplaats er bij invulden. En nu is de gemeente Almere dus boos. Ze onderzoeken goddomme zelfs of er juridische stappen mogelijk zijn. Want privacygevoelige informatie. Ja, die er door de Telegraaf is bijgezet en nooit in het originele stuk stond. Maar goed. Pascal Vanenburg is een blogger. Een schrijver. Dus de stad waar iemand als, we noemen maar wat, Khalid Koppensneller in alle rust kon radicaliseren tot het punt dat hij namens ISIS op de foto gaat met afgehakte hoofden, maakt zich druk over een blogpost. Het enige waar Pascal Vanenburg schuldig aan is, is een persoonlijke ervaring verwerken tot een fraai geschreven stukje tekst met interessante inzichten. En de laatste keer dat wij checkten, ben je in Nederland vrij om over persoonlijke ervaringen te schrijven wat je wilt. Maar de laatste keer dat wij checkten was afgelopen woensdagavond, dus wellicht is er inmiddels iets veranderd. Hey, Almere, je had ook kunnen vieren dat er tenminste één iemand met groot talent in je stad woonde. Bloemetje er bij en zo. In plaats van gelijk weer met de rechter te dreigen tegen een begenadigde blogger. Jup. Tegen bloggers en journalisten en fotosjoppers durven ze allemaal wel, die overheden en OM. Maar het echte schuim der aarde wordt tolerant met handschoentjes benaderd of gewoon genegeerd. Fuck dat. En blijf met je klauwen van Pascal Vanenburg af. Die overigens op sublieme en vermakelijke wijze zijn blogpost herschreven heeft, zoals het een goed schrijver en blogger betaamt. Niet zwichten voor dreigementen van de overheid zolang je nog woorden hebt om te gebruiken in het kader van vrijheid van meningsuiting. #FreeVnnbrg!

Wat is dat toch met stevig geprijsde Duitse auto's en invalideparkeerplekken. Kijk. Na de Porsche 911 996 (cabrio, automaat) van begin deze week nu weer een Audi S3 station (dieseltje). Hoezo ben je te cool voor een normale plek? Omdat je een doorsnee Duitser rijdt, betekent niet ineens dat je hem niet meer bij het plebs hoeft te parkeren. Sowieso, penis aquarosa, je bent bij de IKEA. De IKEA! Als je wilt opscheppen dat je een dikke bak rijdt, want geld en gesjeesd, kun je dat op heel veel invalideplekken doen, maar natuurlijk niet die van efficiënte edoch laaggeprijsde meubelboer IKEA. Alsof je op Prada-schoentjes en in een designershirt een bijpassende spijkerbroek gaat kopen bij C&A. Serieus, de enige invalideplek waar het nog debieler is om een dure auto te showen, is de invalideplek van de voedselbank. Kortom, deze Audi behoort toe aan een arrogante, domme en gierige aso (m/v) zonder een greintje medemenselijkheid in zijn kop. Trouwens, mensen die invalide zijn en ook nog eens budgetair gedwongen worden om meubels te kopen bij de IKEA zijn dubbel gehandicapt. Uit een combinatie van medelijden en respect ga je dus NIET op hun parkeerplek staan. En dan volgt nu, naar aanleiding van het topic over de Porsche eerder deze week, een episch betoog van hilarische proporties waarom de 911 996 cabrio automaat de allerergste berijders ooit hebben. KLIK HIER. Als iemand ook zoiets over de Audi A3 station wagon kan schrijven, houden wij ons van harte aanbevolen. EN HET GOUD GAAT NAAR: we hebben een winnaar!