Geenstijl

Neeeee.. Dit kan je niet menen, Jorisias van Censuursen. De ijdele regent zal wel weer een ambtenaar onder de bus gooien en zeggen dat bovenstaande grapcensuur beslist niet zijn idee was. Een beetje zoals hij ontkende dat hij na de Slag om de Schilderswijk had gezegd dat er 'geen grenzen waren overschreden'. Of zoals die keer dat er opeens een aangifte lag tegen een fotoshop waarin hij een hoofd*kuch*rol speelde, nog altijd is onopgehelderd wie daar achter zat. *suggestieve blik* En nu dit. Met zo'n clown aan de macht heb je geen hofnar meer nodig. Hoewel we niet te snel moeten zijn met onze conclusies, het betreft hier Jan Jaap van der Wal. Er zijn kinderziekenhuizen die in brand vliegen terwijl er een ebola-uitbraak heerst die grappiger zijn dan Jan Jaap van der Wal dus we mogen niet uitsluiten dat de Gemeente Den Haag het publiek heeft behoed voor humortumors en grappen waarvan mensen huilend in hun polsen willen gaan snijden. Tip voor Gemeente Den Haag. Skip die Jan-Jaap en geef zijn job aan Aboe Al-Kleinkunst.

Schokkend. LIVE gefilmd in zomaar een Intercity te Nederland. Man in Onrendabelen Vervoer - nota bene stiltecoupé - barst uit in een explosieve liefdesverklaring aan de barbaren van ISIS. "Ik ben voor de ISIS. Alluha Schnackbar (3x)." Enzovoorts. Tot grote ontzetting van de overige treinreizigers, die haastig wegduiken cq naar de uitgang vluchten. Dit is wat er aan de hand is in Nederland, mensen. De Vijfde Colonne is onder ons en reist per trein. U bent gewaarschuwd.

Zo. Beste man met muts, in dat nieuwe programma Typisch Nederlands Big Brother WegMetOns van Jeroen Pauw zometeen straks op NPO1. Dus jij hebt er moeite mee dat er alcohol op tafel komt. Tut-tut-tut. Weet jij waar ik moeite mee heb? Ik heb er moeite mee dat jij zo'n mal mutsje draagt. Ik heb er moeite mee dat jij zo'n middeleeuwse baard hebt. Ik heb er moeite mee dat jij in een jurk loopt. Ik heb er moeite mee dat jij je vijf keer per dag aanstelt voor je imaginaire vriendje. Ik heb er moeite mee dat jij schapen onverdoofd de keel doorsnijdt. Ik heb er moeite mee dat jij de genitaliën van wilsonbekwame kindertjes verminkt. Ik heb er moeite mee dat jij vrouwen opsluit in huis en hoofddoek. Ik heb er moeite mee dat jij dat malle boek met die soera's bovengeschikt acht aan onze grondwet. Ik heb er moeite mee dat jij die idiote ideologie niet gewoon achter je eigen voordeur kunt houden, maar aan iedereen drammerig opdringt. Gast. Wij dronken hier al bier toen die Mohammed-knakker van jou nog geboren moest worden. 4000 jaar voor die andere gek trouwens, kom, hoe heet-ie... Jezus. Toen kwamen de rare Romeinen, en die vonden dat we wijn moesten drinken. Die Romeinen hebben we er ook uitgeflikkerd, dankzij toverdrank. Dus een beetje dimmen met je "moeite", vriend. Dit land is ons land. En iedereen die minder minder minder alsdan 20 scoort in DEZE TEST van Opa Han van der Horst (Joop.nl) wordt door Zwarte Piet in de zak gestopt en op de tjoeke tjoeke stoomboot gezet. UPDATE: UITZENDING GEMIST? HIERRR.
En negers eten kip met meloen en kunnen heel goed dansen...

Als je de gemiddelde moslim van 1 ding niet kunt betichten, is het van een ontwikkeld vermogen om rationele gedachten naar een steekhoudend betoog te vertalen. Zie Pala, Okay. Of zandneger Nourdinges. Nee, dan de gemiddelde verlichte Westerse liberaal. Zoals de Vlaming Philipp Bekaert. Nooit eerder van de goede man gehoord, maar hij is kernlid bij Liberales (een liberale denktank in België) en Onderwijsbegeleider aan de Vrije Universiteit Brussel. In een betoog waar onze eigen vrijheidsminnende zintuigen per zin harder van gaan tintelen, rekent hij af met het de schreeuwerige eis om meer respect voor de kleding die hoort bij de mentale afwijking die we 'de islam' noemen. "Ik weet uit ervaring dat mijn studenten heel anders over geopolitiek of over de religiekritiek in Goethes Faust praten als er een of twee gesluierde dames mee in de zaal zitten. Hoe kan dat? 'Afficheren' of 'ostentatief zichtbaar maken' is iets helemaal anders, en wordt als agressiever ervaren, dan 'er gewoon over praten', het maakt een dialoog zeer moeilijk omdat het een persoonlijke overtuiging van absolute aard ('Ik geloof dat God bestaat, en dat Mohammed zijn profeet is') van begin af als absoluut presenteert ('iedereen moet dit te allen tijde van mij weten')", schrijft Bekaert op Knack.be, de Vlaamse Elsevier. Inclusief bijna literaire Godwin waarmee hij afrekent met de religieus-modieuze respect-eis van de studente waar hij in zijn schrijven op reageert: "Het is een simpel psychologisch mechanisme, dat trouwens in een veel extremere context door de nazi's werd gebruikt: SA-studenten stoorden de lessen niet, ze kwamen gewoon in SA-uniform naar de les. In de meeste gevallen volstond dat om kritische stemmen in de collegezalen te doven." De titel van het stuk? 'Het gaat niet om de vrijheid een hoofddoek te dragen, maar om de vrijheid van anderen'. En het is de bindende Leestip du Jour.

Oeps sorry foutje van een Moelandische trucker bij De Rijke Logistics in - min of meer het centrum van - Spijkenisse. De man verwarde een brandalarm met een deurbel. Maar bij de logistiekers van De Rijke liggen (petro-) chemische dingessen opgeslagen, dus die hebben geen brandalarm dat van je wie-hoei-wie-hoei doet tot de brandweer komt. Die hebben een schuimblussersysteem dat meteen de hele toko onderschuimt. Duur deurbelletje...

Bon week-end et être gentil!

Gaan we nu kijken naar een speciaal ingelaste persco van de MinPres, die de natie zal bijpraten over de snel verslechterende toestand van minister Opstelten (132). De oudste VVD'er van Nederland gaf recentelijk nog te kennen dat hij ondanks zijn dementie nog wist dat hij bestond ("Ik ben niet te oud, want ik ben er nog"), maar in de afgelopen week blijkt zijn gezondheid rap achteruit te zijn gegaan. De minister van Veiligheid en Justitie schutterde en stuntelde zich eerst met moeite door een debat over ISIS, en deze week slaat de dementerende dinosaurus er definitief naast. Zo was hij "vergeten" dat hij nog een voor bewindslieden verboden en tevens bijzonder gevoelig liggende nevenfunctie vervulde, die spoorslags werd opgezegd toen De Telegraaf dat nieuwtje naar buiten bracht. Maar eigen onderzoek door GeenStijl onthulde op dezelfde dag nóg een handvol illegale nevenfuncties, waarop de minister - ondanks een openstaand verzoek daartoe - nog niet heeft gereageerd. Ook vandaag stuntelt de MinJus weer ongemakkelijk: vanmorgen zei hij tegen het ANP dat Nederland IS niet kan verbieden. FOUT! Kalifaatclub ISIS is al verboden in Nederland. En nog erger: dat heeft minister Opstelten op 9 september (dus slechts drie dagen geleden) persoonlijk aan de Kamer medegedeeld, in een antwoord op Kamervragen. Au, au, au. De vraag is inmiddels niet meer of Opstelten te oud is voor zijn functie, de vraag is vooral: hoe lang heeft hij nog te leven? En daarop gaat de MinPres nu live antwoord geven. Hopen we. Want dit is zorgelijk. Kijk mee. Op HERSENGOLFMONITOR24. IVO-STATUS Oei. Geen woord van de MinPres over de status van Opa Opstelten. Mogelijk wordt eerst de familie ingelicht.

Kijk. Een X1.6-klasse zonnevlam met extragratis coronale massa ejaculatie die op de aarde afkomt met 1300-1400km, per seconde. Spectaculaire solar woei bereikt ons Nederlandje iets na de vrijmibo. Kortom: kans op woestmooie poollichten, en dan vooral in het noorden. We hebben een KP-waarde 7 dus dat ziet er goed uit. Houdt u vooral de POOLLICHT-O-METER in de gaten alsook DEZE SITE en diverse gespecialiseerde socmedia accounts die realtime verslag doen van dit fenomeen. NB: Nog 1 vervelend onzeker dingetje. Onbekend is wat er gaat gebeuren als de elektromagnetische zonnestorm boven NW-Europa zich gaat mengen met de fluor- en zwavelhoudende vulkaangassen van de Bardarbunga en het airborne ebola-virus. Maar dat merkt u tzt wel. (h/t) Update: POOLLICHTRADAR

Zomaar van ons Stijlloos Sociologies Planbureau voor u. Duidings van urbane rafelrandjes en grootsteedse ghettii. Super hip en authentiek, en vroeg of laat knappen zulke wijken reuze op omdat wij Oud-Neederlandsche regelzucht koppelen aan schrijnende woningnood in trendy wijken. Een trend die te meten is aan de hand van het gestaag toenemen van het aantal koffiebarretjes. Koffiebarretjes zijn de betrouwbaarste indicator van verhipstering. Zodra onderbetaalde koffiezetters dr eigen 'barista' gaan noemen zit een wijk in de lift. Wij gaan sociaal-planologies duiden aan de hand van De Koffiebarretjes Index. Komtie: 1 op de schaal van Koffiebarretje In den beginne is er het ghetto. Er zijn koffiehuizen, maar geen koffiebarretjes. Er zijn kroegen van tokkie-esque of penoze-achtige snit, maar geen cafe's. De allochtonen zitten in de koffiehuizen, de autochtoniers in de kroeg en verder woont iedereen er in zn eigen cheap-ass huurkazerne.

Mijn postbode heeft issues met @bol_com. En al lang geen vakantie gehad, denk ik zo. #overspannen pic.twitter.com/3KLHcJfA0c

— Angela Looyé (@ANLooye) September 11, 2014

Zorgwekkende ontwikkelingen onder de postbodes. Sinds die uit hun vaste dienstverband zijn gepleurd en nog maar drie eurocent per levering krijgen is het moraal gezakt tot ergens onderin de postzak. Bovenstaande postbode wordt DOOD-MOE van al die online bestellingen die niet in de brievenbus passen en onderstaande postbode (na de breek) sodemietert het hele zooitje maar gewoon in de kliko. Ziet u vandaag een postbode voorbij komen? Doe eens gek en bied hem/haar een bakkie en een grouphug aan. Ze hebben het al zwaar genoeg!