Geenstijl

Mocht u morgenvroeg op weg naar kantoor, klant, criminele organisatie en/of buitenvrouw het gaspedaal wat dieper indrukken naar 160 km/h, omdat de AXIE-voerende politie toch niet flitst. Think again. De niet-flitsende flitsagentjes flitsen weldegelijk jakkerende asfaltgebruikers. Dat ontdekte onze Jan Roos vandaag na uitstekend speurwerk. Kunnen ze bij de Telegraaf wel heel hard chocoladeletter schreeuwen dat u ongestraft mag laagvliegen op 's heeren wegen. Maar dat is dus helegaar niet zo. 40 km/h te snel is gewoon een financiële nekklem & keihard dokken aan de schatkist. GeenStijl-verslaggever Jan Roos speurde vandaag ook nog een heterdaad opererende flitsagent op (A6, bij Almere) voor een goed gesprek over de stakingsmores van flitsagentjes inzake flitsen, die dus maar wat random aanrommelen qua flitsen. Moraalvanhetverhaal. Vertrouw nooitniet niemand, en al helemaal geen flitsagentjes die zeggen niet te flitsen. Bedankt voor de scoop, Jan Roos! NL automobilisten kunnen de centjes goed gebruiken.

Dit is heel ziek. Kijkt en huivert. Bovenstaand plaatje komt uit een door de Europese Unie gepubliceerd stripboekje met de veelzeggende titel 'On the road to victory', waarmee de geneugten van de Europese heilstaat er bij nieuwe generaties Europeaantjes zo vroeg mogelijk in gestampt moeten worden. Storyline: schoolklas uit een of ander MOE-land maakt reis door Europa langs allerlei fantastische EU-subsidieprojectjes, en al het kwaad dat onderweg op hun pad komt (een ingestorte brug hier, een hinderlijke taalbarrière daar) kan gelukkig onschadelijk gemaakt worden door er wat EU-geld tegenaan te smijten. Europese Supermanstaat to the rescue! Dit is dus waar het Ministerie van Waarheid in Brussel zich mee bezighoudt, als ze niet druk zijn met het in de maling nemen van naïeve Correspedanten. Stripboekje is gratis af te halen door alle Engelse scholen en kost ook maar €2,53 in de EU-propaganda webshop. De volgende keer dat u moet opdraven op een kinderpartijtje bij D66-bakfietsmoeders kunt u Sterre en Storm verrassen met een origineel cadeau! Meer schaamteloze, doorzichtige, ranzige EU-kinderpropaganda in de lees verder.

Britain First, van die verschillige Roodjassen waar we eigenlijk geen openlijke sympathie voor op durven te brengen, omdat ze soms zó volks zijn dat sommigen van hen gewoonweg wat racistisch uit de hoek kunnen komen. Toch doen deze twee, in dit specifieke filmpje, erg waardevol antropologisch veldwerk. Zien we al die schijn-idealisten anders niet doen. Ondertussen wordt een Britse MP in Duinkerke door migranten met een pistool bedreigd. Dat is vast allemaal goed gekomen, maar de laatste keer dat het allemaal wel goed kwam met Britten in Duinkerke, zei Churchill nog: "wars are not won by evacuations." Dus, waarom willen al die Ontheemdiërs nu perse naar Engeland? Zou het iets met de onderstaande benefits (bron op overheidswebsite) te maken hebben? En waarom komen er zoveel dobberaars uit landen die helemaal niet zozeer in overte staat van oorlog verkeren? Vragen, zoveel vragen.

No wonder they don't stop at Calais... pic.twitter.com/vHj1vTrCTN

— Lord Ashcroft (@LordAshcroft) 8 augustus 2015

Schandalig! 3FM censureert uit eigen beweging nummers om bepaalde bevolkingsgroepen maar niet te beledigen. Zover is het dus al gekomen [insert rijtje historische Hollandse veldslagen die voor niks zijn geweest hier]. Denk daar even over na. Dat een artiest met gevoel en passie een nummer in elkaar zet, het produceert en daarmee zijn boodschap uitdraagt. En dat NPO 3FM dan gewoon eventjes beslist dat dit allemaal niet kan omdat er mensen gekwetst kunnen raken door de tekst. Om vervolgens een nieuwe tekst te eisen. In 2015, in een Westers land. Buigen voor achterlijke idioten is dit. De eigen vrije cultuur verkwanselen aan minderen van geest. Om met ome Rob te spreken, het zijn correctheidsjihadisten. Taliban-achtige beeldenstormers die de melodie van het land tot zoetsappigheid drammen. Dit is na grondig onderzoek, door na een halve zin "ik doe een gok" op Google aan te klikken, dus de EERSTE KEER in de NEDERLANDSE geschiedenis dat een radiostation aan ZELFCENSUUR doet [hoofdletters voor extra nadruk op de schandaligheid]. 3FM, u moet zich schamen de prachtige poëzie van authentieke popcultuur zo de verkrachten! Luister hieronder hoe de originele tekst op zeer subtiele wijze kapot gemaakt wordt om geesteszieken kwetsmajoren te behagen. Gadverdamme!

Lachen, een stijlloze ReliQuiz on Tour! De Zoon van God toert door het land met zijn Papen-Peugeot Christen-Citroen waar een spelletje achterop gestickerd is. Spaar alle in geel uitgeschreven zonden en win een levenslang verbod op kerkbezoek! De maximum score is 12 punten. Tel je eigen zondestand en kijk hieronder wat je dan bent. (pica via) 0 Punten: De Kastgelovige. Sure. Hij die zonder zonde is, neme de eerste hostie. Tevens: klik deze zedenloze site eens snel dicht, gij rechtlijnige, of vrees de toorn van vader pastoor bij de biecht komende zondag! 1-4 Punten: Beschaafd genotsmens. U lijkt ons een redelijk persoon. Openhartig en niet bang voor een stukje zelfspot danwel -kritiek. Een paar gezonde zonden zijn nooit weg en er is helemaal niks mis met af en toe eens lekker stoned en dronken worden tijdens het internetfappen op ontuchtplegers, nietwaar? 5-8 Punten: Het Fornicerende Fuifnummer. Woei, hedonisme met de H van Oh Mijn Lieve Heer! Duidelijk een categorietje 'verbannen uit de geloofsgemeenschap maar toch nog nooit voor het zingen de kerk uit gegaan'. Laat de nonnen maar niet horen van je onzalige zeden want ze zouden rode oortjes van jaloezie krijgen. 9-12 Punten: Het TBS'ertje: Ter Biecht Stelling. Wow, wow, easy there buddy. Niet-geloven en wel-zondigen is een nobel streven, maar je hoeft niet meteen de hele Staalkaart van het Vagevuur af te vinken. Er staan toch echt 2 of 3 categorieën in de quiz waar je als ongelovige óók niet aan zou moeten willen voldoen. Misschien toch maar eens op biecht bij meneer pastoor, voor het te laat is?

Vorige maand verschenen er in Utrecht posters met daarop teksten over wat voor een fantastische vrouwvriendelijke knakker die profeet Mohammed eigenlijk was. Want die Mo was er eentje hoor. Een Opzij-held met een feministische meetlat van 25 cm en een wit paard met zero CO2-emissie. Drie keer in de week samen met moeders afwassen, die Mo. Altijd zelf de hemden strijken, mee naar de Prenatal voor rompertjes, geen wollen truitjes op 60 graden, niet elke dag biefstuk, maar ook eens van de salade mee-eten, 1 dag in de week bejaarde dametjes helpen met oversteken en niet beroven en verder vooral het eigen wijf neuken en niet die anderen. Zo rolt Mo. Maar bij de PVV Utrecht hebben ze toch wat bedenkingen bij de vrouwelijke kant van Mo. Er blijken goeddoemme teksten in die dekselse Koran te staan die geheul niet stroken met het geschetste beeld van Mo de MetroMan. Weerspannige hoofddoekvrouwtjes met een grote mond, die bovendien ook nog slecht luisteren, moet je van de Koran gewoon HOEKEN en HUISARREST geven. (Staat op internet, dus is het waar). Bron: Persbericht PVV Utrecht. Hysterische correctheidsjihadisten die "ISLAMOFOBIE" roepen in 3, 2, 1...

Zondagmiddag vloog een auto over de kop in Bunschoten, omdat de vrouwelijke bestuurder bezopen was gaan rijden. Op de achterbank: een jonge baby. Beiden gelukkig ongedeerd. Wat een oerstomme poging tot postpartum abortus, dit. Maar afgetankt met Jillz of witte wijn of mojito -of wat dan ook de alcoholische antidepressiva d'été is- rond gaan rijden met je jonge baby is net zo debiel als je het hemeltje van het wiegje in de fik steken wanneer je kind het koud heeft. En het is een trend. Vorige week crosste een vader bezopen van de dijk bij Twello met zijn twee kinderen aan boord. Ook zonder fysiek leed afgelopen. En ook werd er in Almere een 31-jarige vrouw strontlazarus aangehouden terwijl ze aan het rijden was met acht kinderen in de auto. Ze was te bezopen om een blaastest af te nemen. Niet bekend of alle acht kinderen van haar zelf waren, maar we weten ook niet of dat het erger of minder erg zou maken. Wat beklijft is de vraag waarom deze ouders hun kind zo dolgraag een dodelijke of verminkende autocrash willen laten beleven. Dat lijkt ons een levenservaring die kinderen hartstikke goed kunnen missen in hun ontwikkeling. Zeker als het de laatste levenservaring is die ze opdoen. Het is erger dan je 3-jarige dochter vergeten bij een tankstation en daar pas 200 kilometer verderop tijdens de vakantierit achter komen. Alle alcomobilisten zijn gemotoriseerde pogingen tot doodslag. Maar ouders die bezopen met hun kind in de auto rijden zouden zowel vrijheid, rijbewijs als kids kwijt moeten zijn.

Schokkende uitkomsten in de online poll op Volkskrant.nl. Meer alsdan tweederde van het GoedVolk ziet NIETS in Open Grenzen en nog meer meer meer vluchtelingen naar Europa. En dat mag opmerkelijk genoemd worden. Afgelopen komkommerweek startte actiekrant de Volkskrant de reeks "Fort Europa", een tamelijk doorzichtige campagne voor meer meer meer vluchtelingen gelukszoekers naar EU-landen alsook Nederland. Snappen we best. Hoe meer geïmporteerde PvdA-zombies hoe meer Volkskrant-abonnees voor Rutte II-knipmes Remarque. Maar daar blijkt de achterban van het *kuch* kwaliteitstabloid toch even iets anders over te denken, in hun riante reservaat-woningen. 68% van de Volkskrant-lezers moet niets weten van een massale influx van analfabete islamitische laaielichters die hun vrouw en kinderen in de steek lieten om in de lage landen een smartphone, een gratis Miele, een tweede paspoort cq de seniorenwoning van een NL-bejaarde te bemachtigen. Ongekend hoor mensen, dat soort percentages. Bijna 70% van de Volkskrant-lezer is dus kennelijk ook maar gewoon een smerige xenofobe racist. Of de 'oneens'-stemmers van de Volkskrant 'vluchtelingen' op de brandstapel of in gaskamers wil onderbrengen, vertelt de inmiddels weggehaalde poll dan weer niet. Maar het sentiment is schrikbarend. Waar is ingezonden brievenschrijfster Fatima Dakmar als je haar nodig hebt?

Blaast den Batavenbazuin! Ze smelten de Pietjes! Bijenkorf heeft in het kader van maatschappelijke onrust nieuwe strategie dit jaar gekozen voor gouden pieten in plaats van zwarte pieten. Die passen beter bij de Premium Experience van luxe en welvaart die de al jaren dalende omzet- en winstcijfers presenterende Bijenkorf wil uitstralen. Ja, mensen. De kruidnoten liggen in de winkel, dan mag de Zwarte Piet-discussie ook weer. Voor we het weten is 5 december weer geweest en alle ophef weer voorbij. Hoe langer we er van kunnen genieten, hoe beter. Sowieso, Gouden Pieten, dan is Wilhelmus van Oranje-Nassau dus voor niks gestorven. Dan hebben we Brielle voor niks heroverd op de Spanjaarden. Dan was de campagne van Frederik Hendrik van Oranje begin 17e eeuw voor niks geweest. Waarom zou Leiden ontzet zijn als men had geweten dat er in 2015 Gouden Pieten zouden komen? Wie zou onderduikers in huis hebben genomen en in het verzet zijn gegaan als men had beseft dat het allemaal voor niks was geweest, want Premium Experience Gouden Pieten in de Bijenkorf. Nederland is Nederland niet meer. Haal de vlag maar binnen. De strijd is verloren. De Hollandse traditie teloor gegaan. Als Sinterklaas hoort dat de bekendste winkelketen van Nederland tegenwoordig Premium Experience Golden Pieten heeft, draait hij zich om in zijn graf. Update: Anti-Pieten alsnog boos op Bijenkorf.

Komende week introductieweek in de universiteitssteden. Dat betekent een tsunami van vvs-vingervideo's in de Dumpertwhatsapp (0622443318) en rechtszaken van rijke papa's tegen de GeenStijl om lallende dochters en starnakel dronken zoontjes van de voorpagina af te krijgen. De introductieweek is een sociale beurs waarbij onzekere postpubers door slim te investeren hun nieuwe vrienden kunnen kopen. Het kost je wat katers en een SOA, maar dan weet je in ieder geval zeker dat je tijdens je studententijd niet op eigen benen hoeft te staan. En wie dat niet in één week kan vanwege een algeheel gebrek aan communicatievaardigheden, kan voor de lange termijn beleggen in vrienden via een studentenvereniging. Een studentenvereniging is een soort jostiband voor mensen die in nuchtere staat geen vriendschappen kunnen onderhouden of wijven (m/v) kunnen versieren. Over mensen met vochtige vleesgordijnen tussen de dijen gesproken. De heersende gedachte bij menigeen is dat er tijdens de introductieweek geen vrouwen bestaan, alleen zaadbakjes. Dit klopt. Net zomin als dat er mannen bestaan, slechts prostaatyoghurt lekkende vleesolifantjes waar een dronken eerstejaars aan vastzit. Kortom, het wordt voor iedereen en de morning afterpildealers een topweek. Iedereen weet dat de enige introductieweek die telt de Keiweek in Groningen is, dus volg de aanwijzingen van oergroninger Driekus Vierkant op en je hebt een topweek. Al het andere is bijzaak. Tweets about intreeweek OR ideeweek OR grasweek OR keiweek OR eurekaweek OR elcid OR uitweek OR ontvangsweek OR inkom OR tikweek lang:nl