Geenstijl

Ja daar konden we op wachten. Joden die in elkaar worden geslagen om geen enkele andere reden dan dat ze joods zijn. Mevrouw Verhofstadt hing in Amsterdam Oost, op een Gaza-jongeren-steenworp afstand van het Krügerplein, een Israëlische vlag aan haar huis. Waarop jodenhatende pusbuilen met zijn tweeën mevrouw van achteren belaagden, in elkaar sloegen en haar bedreigden met de dood. Laffer en lager kan gewoon niet, maargoed, leer ons de Gaza-'sympathisanten' kennen. De oorlog woedt in onze straten. Het Midden-Oostenconflict, maar ook die ene oorlog. Van lang geleden. Waarvan we zeiden dat het nooit meer ging gebeuren. De politie zoekt twee met rode verf besmeurde graftakken en getuigen van het voorval. Laatste woord is aan mevrouw Verhofstadt: "Je verliest je vrijheid van meningsuiting. Je verliest je identiteit. En dat is toch iets dat we niet willen."

Abou Souhayb, bekend van opruiing en hate speech op de Garereligie.nl is een Nederlandse bekeerling genaamd Rudolph Holierhoek, ook bekend als Adem Holierhoek. Dit melden diverse bronnen ons. Dat zijn blogmakker Abou Moussa eigenlijk Azzedine Choukoud heet was al langer bekend maar Holierhoek is lang onder de radar gebleven met zijn laffe aliasje. Beetje opruien, beetje dreigen, boekje tikken en oh ja, zitting hebben in de Medezeggenschapsraad van de Islamitische Universiteit Rotterdam. Een HaatAcademie waar wij al een vrij uitgebreid dossier over hebben. Met als opvallende punten de financiering door hippie-bank Triodos, die inmiddels is stopgezet naar aanleiding van de ophef over de radicale uitlatingen van rector Akgündüz. Daarna boog Onderwijsminister Jet Bussemaker zich over de Uni, en oordeelde dat zij de tent niet kon sluiten vanwege hate speech. Maas in de wet. En nu hebben we een moslimfundamentalist gelieerd aan de opleiding, die overigens geen overheidssubsidie ontvangt. Holierhoek zal zich er ongetwijfeld prima thuis voelen, de school kent in ieder geval het mooie islamitische principe 'taqiyya' want zij stelt dat "ze de basiswaarden van de democratische rechtsstaat onderschrijft." De inspectie zag destijds geen reden daar aan te twijfelen. Nouja, weten we nu meteen wat hun schoolkrant is: de Ware Religie, om u te dienen.

De afgelopen bekerfinale werd door Ajax-hooligans plat gelegd. Ajax stond 1-0 voor op dat moment, dus volkomen logisch dat de sloophoolies vuurwerk naar de eigen keeper begonnen te smijten. Vuurwerk. Dingen gooien. De boel opstelten zetten. Edwin van der Sar boos. En vervolgens met 5-1 verliezen van PEC Zwolle. Zuur. De politie is nog steeds op zoek naar wat roomblank tuig dat zich niet kan gedragen tijdens een potje voetbal. En geeft foto's vrij. Dus of u even mee kunt zoeken naar deze gezonnebrilde stadionslopers, dan is de politie u zeer erkentelijk. Hooligans zijn immers de jihadstrijders van het voetbal, dus hoppa, even zo hard aanpakken.

Een dag na het Israëlische VlagVerbot door wooncorp Rochdale doen diverse verhalen de ronde over De Achtergrond van de Balkonoorlog in 020-Oost. De vrijheid tartende prutsers van Rochdale (bij de massa beter bekend als een gewetenloze zelfverrijkingsmachine waarvan de PvdA-directie Maserati's van de zaak gebruikt om te pendelen tussen gesprekken over gouden handdrukken en hun zonvilla's in Spanje, maar dat terzijde) hebben een verhaal naar buiten gebracht over een 'langlopende burenruzie' tussen de Israëlvlaggende Mexicaanse Leah Rabinovitch en haar Palestijnen koesterende Turkse onderburen. Rabinovitch ontkent dat, en mailde ons een link naar de facebookpagina 'The Israeli Flag of Krugerplein', waarin ze uiteenzet waarom ze de vlag niet weg zal halen, en in vijf punten een toelichting geeft op wat er gezegd & geschreven is in de media over de vlag. De boze brief van Rochdale is ook online opgedoken. De woonhufters schrijven letterlijk (en in abominabel Nederlands): "Rochdale heeft geconstateerd dat er enkele weken een Israëlische vlag aan de gevel hangt. Dit is aanstootgevend. Wij sommeren u deze vlag voor vrijdag 18 juli te verwijderen. Elke schade aan het pand veroorzaakt door vandalisme worden op uw verhaald." Nogmaals: hun taalfaals, niet de onze. De schrijver zal licht verstandelijk beperkt zijn, of van allochtone afkomst, maar hoe dan ook niet op de hoogte van de Nederlandse vrijheid van meningsuiting, die onvoorwaardelijk toestaat dat mensen zowel Palivlaggen als Zionvlaggen lustig aan hun balkon mogen laten wapperen, als men daartoe aandrang voelt. Free the flags! We zouden nu natuurlijk heel weldenkend Nederland op kunnen roepen om ook een Israëlische vlag aan het balkon te hangen en daar een foto van te twitteren met de hashtag #FreetheFlag. Want vrijheid van meningsuiting, fuck yeah. Maar beter kunt u voor uzelf beslissen of u zich met VN-scholen-vol-kinderen bombarderende agressors en hun juichende achterban van geflipte fanatici wil associëren. Je zou als weldenkend mens tenslotte ook geen ISIS-vlag aan je balkon knopen, nietwaar?

Eerst dachten we, WOW, Father of the year award 2014-2018. Toen dachten we. Wacht eens even. Nerdvader die handig is met z'n handen en net als sommige vaders dingen bouwt voor zichzelf met als excuus één of ander kind. Maar je kan ook te ver gaan. Door bijvoorbeeld een 'spacecraft' te bouwen die ook echt op een spacecraft lijkt, compleet met Arduino besturing en robotarmen en een Hubble telescoop. Met dit soort mooimakerij verniel je voorgoed de fantasie van je kind, verkloot het verwachtingspatroon en je naait andere vaders die gewoon, heel verstandig, ruimteschepen bouwen van kartonnen dozen en zilverkleurig plakband. Kudtnerd. Als je zeker wilt weten dat je kind een grondige mèh krijgt aan alles heeft dat cool is, geef 'm dan van dit soort dingen. Niet doen dus. Geef je kind (m/v) gewoon kapotte radio's, kapotte computers en een (kruiskop) schroevendraaier. (h/t lennart81)

Bij de Volkskrant dopen ze normaal hun vulpen in een pot augurken voordat ze artikelen schrijven, maar vandaag staat de RemarqueRedactie tot aan de knieën in de haatdrek. "De groep Marokkaans-Nederlandse jongeren die zijn betrokken bij ten minste zes liquidaties in Nederland en Antwerpen en bij een reeks extreem gewelddadige overvallen, is veel groter dan gedacht. Het gaat volgens de Amsterdamse recherche [...] om 'honderden' jongeren in zowel Nederland als Marokko. Het betreft drugshandelaren, schutters, uitvoerders en faciliteerders, die allemaal aan elkaar zijn gelieerd." Nou nou, wat doet de afkomst er nou toe, Volkskrant? Okee, even verderop meldt de Völkischer Beobachter van de polder dat de Marokkaanse jongeren die extreem gewelddadige overvallen en liquidaties plegen onderduiken in Marokko, omdat ze zich daar onschendbaar wanen. Maar verder? Totaal overbodig om hier de afkomst te melden. Racistische riooljournalistiek, dit. Pure angstzaaipennerij die aanzet tot haat. Suggestief met feiten komen dat honderden Marokkaans-Nederlandse jongeren in Nederland zich bezig houden met ultragewelddadige criminaliteit. Doe dat eens gewoon ontkennen, zoals het een beschaafde krant betaamt. Olie op het vuur dat Geert Wilders (NSB) constant opstookt, dit. Vandaag brengen we zware Marokkaans-Nederlandse criminelen die zich God in de polder wanen in kaart. Morgen rijden de treinen weer naar het Oosten. Zo gaat dat altijd. Dit zijn simpelweg gestigmatiseerde kansenjongeren uit prachtwijken die slechts een extra dot subsidie en kickboksles nodig hebben om weer op het goede pad te komen. Dat werkt al decennia lang zo, dus waarom zou de Volkskrant nu ineens afstappen van die succesformule? Nu de rassenhaters van de Volkskrant benoemt dat er honderden Marokkaans-Nederlandse jongeren in de zware criminaliteit zitten, is de Volkskrant schuldig aan het feit dat Marokkaans-Nederlandse jongeren zich aangesproken voelen. En dus in de zware criminaliteit terecht komen vanwege het label dat ze meekrijgen. Kijk, Nederland ondertekent nu een verdrag dat Marokkaanse criminelen voortaan berecht kunnen worden in Marokko voor misdaden begaan in Nederland. Dat krijg je er dus van: een internationale heksenjacht. Haatkrant. Nu aangifte doen tegen de Onderbuikkrant. Dat helpt. Want zware Marokkaans-Nederlandse criminelen zijn lieverdjes, als ze al bestaan. Allemaal.

Nieuw in ons assortiment Stedentrips: de bruisende metropool Lagos. In het up en coming Afrika. Ook wel New York van Nigeria genoemd, of het Venetië van de Golf van Guinee. Dit vanwege de schilderachtige ligging van de agglomeratie op diverse eilanden. Kijk, rustieke woonboot-oplossingen voor demense. Want die zijn er veel in Lagos, mensen. Twintig miljoen zo ongeveer, wat het de grootste stad van Afrika maakt qua bevolkingsaantal en één van de dichtst bevolkte gebieden ter wereld. Let goed op uw spulletjes als u de pittoreske stad bewondert: het merendeel van de locals leeft van om en nabij 1 (één) dollar per dag. Zorg dat uw vaccinaties in orde zijn, de medische zorg is er ruk. Als u ziek bent kunt u beter naar de Grootste Kerk ter Wereld gaan, die hebben ze ook, en bidden. Er gaan zes vluchten per week van Schiphol naar Lagos, en het is een havenstad dus romantisch cruisen of spannend als verstekeling op één van de duizenden vrachtschepen die de stad aandoen meeliften behoort ook tot de mogelijkheden. Nog een wist-u-datje over kosmopolitisch Lagos: de exotische aandoening EBOLA heeft de stad bereikt. Onze reisleiders kijken uit naar uw boeking!

Goed nieuws! "Twee mensen aangehouden ivm pro-Gazademonstratie in Den Haag van 24 juli. Worden verdacht van strafbare uitingen (OM)." Zojuist binnengekomen als ANP Persalarm, dus dan is het belangrijk nieuws. Volledig ANP-berichtje HIER. "Twee tolken vertaalden los van elkaar teksten die door het OM als strafbaar worden gezien", lezen we. Duurde een week, maar dan pak je ook een antisemitische haatzaaier of twee. Zijn we nu blij? Mwa. Deze plotse daadkracht doet vermoeden dat burgemeester Van Aartsen, na het misbruiken van de griffie om zijn eigen kwootjes met voorrang bij de pers te krijgen, nu ook het Openbaar Ministerie voor zijn eigen hachje inzet. Want wanneer hoor je nou ooit dat er een week na een demo ineens nog arrestatiedaadkracht wordt getoond? Van Aartsen heeft eindelijk door gekregen dat alleen maar piepen dat hij het allemaal zo erg vindt voor zichzelf, de kwestie niet heeft opgelost. Maar wat heeft de slapende regent wakker gemaakt? Was het de petitie die roept om zijn vertrek (en inmiddels ruim 17.000 handtekeningen telt). Was het de internationale aandacht voor antisemitisme in de stad van Vrede en Recht bij The Daily Beast en Newsweek? Is het de brandbrief van het Simon Wiesenthal Center aan MinPres Mark & Ome Roon over het labbekakkerige gedrag van Judas van Aartsen? Waren het de bestuursrechtelijke argumenten op GeenStijl, waaruit blijkt dat Van Aartsen zijn bevoegdheid niet gebruikte terwijl hij wél de mogelijkheid had, en achteraf de griffie misbruikte voor een propagandaspelletje? Hoe dan ook, de repo die Nieuwsuur gisteren uitzond (zie hieronder) was blijkbaar niet voldoende om Van Aartsen uit de wind te houden. Dus zijn er alsnog twee haatbaarden van de straat geplukt. Nu de belagers van de vrije pers nog, want daar horen we nog steeds geen woord over.

Oh man, wat een glorieuze dag. Wat een glorieuze dag. Justin Bieber heeft een tik(je) gekregen. Op Ibiza. Van Orlando Bloom. U weet wel, die piraat uit Pirates of the Caribbean en Legolas uit Lord of the Rings. Dat leest u goed. Legolas heeft de strontkorrel Justin Bieber op zijn muil gepeerd. Jammer dat de elf zijn boog niet bij zich had. Oorzaak: Justin Bieber brulde vanachter de veilige haag van bodyguards tegen Orlando Bloom dat hij Miranda Kerr gebatst heeft toen Miranda Kerr nog de vrouw van Orlando Bloom was. Orlando terecht woest, want had het gisteravond gewoon helemaal gehad met die megalomane Bieber. De smerige zuigerd. De bloed-onder-je-nagel schoft. Die op het akkefietje reageerde door een foto van een huilende Orlando Bloom op zijn Instagram te gooien. Wij zijn zo ontzettend #TeamOrlandoBloom. Zeg dat dan zonder die bodyguards, als een echte vent. Maar ja, Bieber en 'echte vent' is net zo waar als Gordon en 'tevreden met zijn leven'. Justin Bieber zou een echte vent nog niet eens herkennen als er eentje zijn kringspier aan bonken zou schuren. Justin Bieber verdient een goederentrein met nucleair afval die tegen zijn adamsappel aan rijdt. Of tenminste een dagelijkse portie rottend fruit in die arrogante plastic bek van hem. Wij zijn niet van de verboden, totaal niet zelfs, maar Justin Bieber mag van ons verboden worden. En fans van Justin Bieber zouden ze in een heropvoedingskamp moeten proppen voor een jaartje of vier, als de meeste excessen zijn weggeëbd. Je tienerdochter kan beter fan zijn van de fundamentalistische koppensnellers van ISIS dan van Justin Bieber. In dat laatste geval zijn ze grondiger verpest en meer voor het leven getekend. Voor wie zin heeft, HIERRR is de video van het duw- en trekwerk. Voor wie zelf van duw- en trekwerk houdt, hierrr is een fotoserie van Miranda Kerr.

Hoi Zionisten! Of nouja, KK-zionisten. Letten jullie op? Said Cinar wil even wat wat zeggen tegen jullie, zombies. En daar heeft hij twee vriendjes voor meegebracht: een 9mm pistool en een .38 revolver, volgens onze expertdeskundoloog. Maar wees gerust, de blaffertjes heel doeltreffend gebruiken tegen KK-zionisten-zombies zit er niet in. "Het heerschap heeft zeer weinig geschoten, gezien zijn schrikreactie van het geluid.", aldus onze kennert. Ouch. Woorden die dodelijker zijn voor je swag dan het arsenaal van Said. We kennen Said van zijn schimmige theorie-examenbedrijf Altijdgeslaagd.nl, hier onderwerp van onderzoek van PocketPers Danny Ghosen (Knevel hebbe zijn ziel). En Cinar is al eerder aangehouden na dreigende toestanden rond de CBR examencentra in Rijswijk en Amsterdam. Er werd bij zijn aanhouding een vuurwapen aangetroffen maar daar had Said volgens eigen zeggen "niks mee te maken." Nou, dat laatste argument lijkt nu altijdgefaald.nl. Oproepen tot het doden van zionisten kost hem nauwelijks klantjes: op zijn Facebookpagina, waar het filmpje verscheen, reageren sommige rijbewijsbeluste jongelui zeer instemmend. Gaat u even langs, polies? Vesten aan mannen, mocht hij u aanzien voor een kkzombiezionist.